Жесткие проработки - такие жесткие проработки.
Скалолазание - это великая вещь. Карабкаешься, растягиваешь руки, падаешь на маты, смеешься, снова карабкаешься, снова падаешь и смеешься. Потом пьешь кофе, жалуешься за жизнь и понимаешь, что твоей агрессии стало втрое меньше.
Спасибо тебе. И еще - я боюсь тебя. Или себя даже больше? Ну, да ладно.
Завтрашний день снова будет проведен в себе.

Странно, как какая-то мелочь может сделать так много... Наверное это конец. Если и не окончательный, то относительный.. Ну, конец какого-то определенного отношения к происходящему, конец эпохи, в конце концов.

Идеалисты всегда разочаровываются. И это больно.

Поэтому мне ничего не хочется. Мне никого не хочется и ничего. Видеть, слышать, осязать, знать, понимать, заниматься сексом, говорить. Мне хочется отдохнуть. Метаморфоза, перерождение. Огромная часть жизни пройдена и можно поставить табличку "The End. Продолжение смотрите в другой жизни". В какой-то момент мне показалось, что мне сейчас не хочется видеть никого, кроме себя. Поэтому все, к прошлому возвращения нет. И меня нет. Хотя бы на неделю.

Я для себя выяснила важное - терпеть не могу запах банановых презервативов, когда таковые имели несчастье попадаться на моем жизненном пути, полном невзгод, волнений и радостей... И еще важное - не выношу ощущение собственной ненужности. (*Еще бы, со столь травмированным самолюбием*). Сегодня хватила лишку и с тем и другим. То есть, нет презервативами с банановой отдушкой меня сегодня бог миловал, но запах его целый день витал в воздухе моего любимого бара "Чердак". О, священное место, сей аромат осквернил твою табачную атмосферу. В общем, очевидно у кого-то за соседним столиком была не слишком удачная отдушка/сухие духи в сумочке. Не парфюм, надеюсь...

Ну в общем я злая.)

Наверное, я поленюсь анализировать собственные внутренние ощущения, выяснять для себя, чем они вызваны. Одно стало понятно ближе к четырем часам ночи - там, где болело - болеть не перестало. На новый год нужно было просить не наручники из секс-шопа, а хорошую такую боксерскую грушу, ибо несчастный ноутбук получил кулаком в корпус, почем зря. А почем - выясню, когда потащу в рем.службу...

Честно говоря, я подзаебалась. Поэтому, я включу Groove Armada (одни вы меня, цветочки, радуете), сварю себе кофе и пошлю все нахрен. Нет, не пошлю, потому что я гиперответственный человек и у меня четыре статьи и завтрашнее мероприятие.

Вообще, все просто. Я не доверяю людям. Поэтому у меня непреодолимое желание (*когда же от меня отстанет это дебильное словосочетание, подхваченное еще года полтора тому назад у незабвенной Валерии Михайловной?*) закрыть Контакт, закрыть аську, выключить телефон, лечь на пол, раскинуть руки и лежать так неделю... Однако ЖЭ...
Хотела написать, что мне хочется сейчас видеть и слышать одного единственного человека постоянно... А потом подумала и решила, что мне хочется видеть четырех единственных человек постоянно. Забавно получается. При всех моих попытках быть сильнее - я все еще уязвима, как китайский фарфор. А когда меня бьют по травме Отверженного, я еще и тренькаю, и звеню так же забавно. Вот-вот рассыплюсь. И сейчас я буду заниматься тем, чем никогда и никому не советую...
Пить кофе на ночь... Да нет, шучу. Травитесь жареными кофейными зернами сколько угодно, на здоровье. Дело-то все равно никогда и не в них...Я буду себя сравнивать.
Я буду себя сравнивать с теми, кто мне кажется круче меня по каким-то причинам, хотя и известно, что нет ничего иллюзорнее оценочности, и буду расстраиваться по этому поводу.

Еще меня чрезвычайно раздражают люди, которые могут обронить что-то вроде "ты слишком серьезно относишься к своей жизни, ты так мрачно смотришь на мир". Это я то... Мрачно... При том при всем, что между нами разница лишь в том, что я открытыми глазами смотрю на свой мир и отлично вижу, когда в нем проявляются незримые ранее трещины. Замечаю это, ВИЖУ это и расстраиваюсь. Меня от них отличает то, что я все-таки смотрю на происходящее открытыми глазами. И когда мне больно, я говорю - мне больно. Те, кто этому удивляются, предпочитают запивать свое "больно" чем-то покрепче, пнуть ногой кого послабее, послать всех нахуй и давиться никотином, пока он не пойдет у них горлом, вместе с ядовитой горькой слюной, как у меня в лучшие периоды моей жизни. Давайте, идите по жизни с закрытыми глазами, учите меня и... пожалуй еще отвратительнее фраза "будь проще и к тебе потянутся".
Да будут безмятежны сны твои, человек, придумавший ей противоречие "Будь сложнее и от тебя отстанут те, кто проще". Удивляйтесь моему серьезному и внимательному подходу к жизни, пугайтесь моей глубины и широты хода, меряйте меня по своим меркам, трусливые, спящие куски мяса. Я знаю, что для вас жизнь может казаться проще, но я не вижу ее такой скудной палитрой цветов. Я хочу этой важности и глубины. Я хочу знать все, видеть дальше и ощущать во всей настоящести. Я буду жить в настоящем и буду принимать правду. Буду ощущать все на живом... И у меня завтра не десятичасовая смена в магазине "Вино/Водка", а проведение встреч, о которых я только год назад еще мечтать боялась.
Отстаньте от меня те, кто проще.

Я люблю тех, кто сложнее. Я люблю многогранность и живость. Я люблю тех, кто живет - и видит жизнь, которую он живет.

К чему я это? Не важно. Видимо, давно накипело. И еще, к слову. Я живой человек и у меня есть слабости. Я живой человек, поэтому меняюсь, как все живое, каждую секунду своей жизни. Я не брала на себя никаких обязанностей быть идеальной девушкой/шаманом/работником, поэтому, опять же, многогранна и сложна. Во мне живет любовь к людям, к окружающему миру и к самой себе. Время от времени эту любовь перекрывает боль, раздражение и усталость. Как человек, взаимодействующий с этим миром при помощи образного мышления, я спешу избавить себя от угнетающих меня эмоций посредством выписывания их ЗДЕСЬ. Поэтому тем, кто решится прочитать очередное мое растянутое на многабуков ругательство, я советую помнить о том, что владелец данного дневника крайне чувствительный эмотив и истероид, маниакальный флегматико-сангвиник. А это Читать далее...

Смотреть это видео

Ильдар сказал "раз-два-три".
А потом опора под ногами сменилась на ветер, с бешеной скоростью бьющий нас по лицу.
Мы сумасшедшие, это очевидно. Хотя для некоторых героев породы человеческой, вроде моего дорогого брата, Жени или Артема - это вообще в порядке вещей о.О
Я жуткая трусиха, поэтому для меня это событие века.
: )

Ааааааа, сууууукааа, я это сделала.

Скорее бы получить фотографии. Подробности - когда приду в себя.
[320x480]

А я завтра.... а я завтра.... а я завтра...

АААААА, мать перемать, я завтра прыгаю с десятого этажа с веревкой О__О

Родная, как ты только до этого докатилась на это согласилась....
Страшно ><".

В который раз хочется сказать, как я люблю людей, которые меня окружают.
Вы делаете меня счастливой. Братья, друзья, моя маленькая шаманская семья, дорогие небожители, обитатели Лешиной кухни и "Лунного Кота", мама, конечно, приятели и приятельницы тоже вносят свой маленький вклад в мое огромное счастье, мой уникальный начальник, мои коллеги...
Люблю людей. Сегодня и всегда.

Давно ничего не вызывало у меня слез. Но Борис Борисович, как всегда, постарался.

В еще не открытой земле,
На которой пока лежит снег
Мимо горных ручьев, мимо стоячих камней
Мимо черных деревьев,
Трепещущих в ожиданьи весны
Мимо магнитных полей, морочащих нас
Мимо золотых мертвецов,
Пришедших узнав, что мы спим
Мимо начинаний вознесшихся мощно, но без имени
Вот идет мальчик
И он просто влюблен
И что мне делать с ним?

Принцип женщины наблюдает за ним, полузакрыв глаза
Принцип справедливости уже подвел ему счет
И все знают, что он упадет
И заключают ставки - где и когда
И они правы, они правы, они конечно правы
Но только это еще не все
Мимо ледяных статуй с глазами тех, кто знал меня
Мимо сокрушенного сердца, у которого больше нет сил
Мимо объяснения причин и мимо отпущения грехов
Вот идет мальчик
Он просто влюблен
И что мне делать с ним?

Мимо непокорных и нежных
Мимо этой и той стороны стекла
Мимо митьков и друидов
Мимо тех, кто может не пить
У меня есть только один голос
И я хочу спеть все, что я должен спеть
Только одно безоружное сердце
И оно не может отказаться
Не умеет отказаться любить
Не может, не хочет
Не умеет отказаться любить

Сквозь можжевеловый ветер
Сквозь пламя, чище которого нет
В хрустальных сумерках
Светом звезд и светом ветвей
Задыхаясь от нежности
К этому небу и к этой земле
И мой сын говорит: Господи,
Приди и будь соловей
Господи,
Приди и будь соловей

Так начнем все с радости.

В общем, перед тем, как начать писать этот пост, я сначала долго и грязно ругалась. Но не помогло... Поэтому этот пост снова будет посвящен злостной критике, нытью и размышлениям.
Конечно, мне очень сложно судить себя самой. Я вообще стараюсь не давать оценок, но...
Но я не считаю себя тугодумной, тупой и ограниченной. А некоторых людей по-другому, кроме как "ну не идиот ли??" не назовешь. Нет, серьезно... Интересно, почему мой разум порождает идиотов?
Нет, зададим вопрос по-другому. Почему меня так раздражают идиоты? Ну ходили бы они себе где-нибудь и не трогали бы меня. но когда подобные люди появляются в поле моего радара и начинают проявлять свое идиотство каким-либо способом по отношению ко мне, во мне просыпается маниакальный психоз.

Господи, пожалуйста, убей всех идиотов. (с)

Жестоко, но... но не переношу я человеческую тупость. Единственный способ меня успокоить - человеку самому понять и признать свою мыслительную неполноценность. А самый верный способ вывести меня из себя - это прийти ко мне со светящимися от внутренней пустоты и заблуждения глазами и сказать "Я научу тебя жить правильно! Повторяй за мной..."
А некоторые из них в свободное от идиотничества время кажутся неплохими людьми и поэтому мне их жалко. Когда человек головой об забор бьется в полу метре от калитки - это печально.
Особенно меня радуют чернушники, конечно.

Приходит ко мне такой добрый друг, обвешанный, как советская ёлка - побрякушками, колокольчиками, амулетами, что только не черепами змеиными... Говорит - я великий маг, я скажу тебе, как жить правильно, а как жить не нужно. Остается только сидеть и охреневать.

Вот, сижу, охреневаю... И думаю - к чему бы это? Откровенно меня раздражает, когда меня учат, как жить. Неужели, я так часто учу людей, донимая их своими советами? Очевидно - да. Да, нет, все же - не часто, если быть с собой честной... Но я же не лезу с чернухой. Исходя из мысли, что больше всего нас в человеке раздражает то, что мы не принимаем в себе - я мудак XD. Латентный мудак.

На данный момент все понятно - я буду встречать 2011 год с закупоренной сердечной чакрой, с больной правой ногой, которую я почти не чувствую, с желанием кого-то убить и большой бутылкой шампанского. Ах, да, еще с мертвым колдуном.

Нужно что-то делать с этим. Может поплакать? о.О У меня в последнее время это хорошо получается. Слезные железы работают по поводу, без повода, по странному поводу, по нелепому поводу. И пока я сплю тоже.

Там, где по ощущениям находится душа - очень болит. И я уже час пытаюсь с этим что-то сделать. В грудной клетке как будто каменная стена и ее не пробить, не разобрать. Даже дышать больно. Поэтому я распространяю вокруг себя негатив и боль.
Не выношу такие моменты - когда не можешь ничего изменить и ничего не понятно - что вообще происходит и почему.

Ну вот, собственно. Мы затопили соседей, кошка нассала на швабру, я окончательно испортила форму бровей, сделав их тонкими и не симметричными, у меня еще вообще ничего не готово и даже не начало готовиться, кран на кухне не работает и мы моем посуду в ванной, платье я себе не купила и буду встречать НГ в домашнем халате...
Праздник к нам почти пришел, да.

С Новым Годом.

Я, кстати, отмечать его не буду. Серьезно. Надоело. Праздничное настроение осталось где-то, растерялось в пяти предыдущих неудачных праздниках. Это не чернь, это просто настроение другое. В следующий раз я, возможно, буду вместе со всеми играть в снежки и жечь бенгальские огни. И просто жечь. А в этот раз я буду пить глинтвейн, смотреть в окно и слушать музыку "Мелодии океана". И мне будет, несомненно, очень хорошо.)

Болеем.
Вот такой вот декабрь.

Тотем основной. Сложно описать ту бурю чувств, которая охватывает меня при виде этого существа.

Читать далее...

Настроение сейчас - Ррр.

А вот в такие минуты мне вдруг кажется, что я ни для кого не важная. Ну то есть не ВАЖНАЯ. Не ценная. И не самая-самая. И, в принципе, так оно и есть. Это нужно просто принять и успокоиться.
Или, это просто вчерашняя душевная рана снова разболелась. Ну ладно рана... Царапина. Большая, но заживет. Сейчас немного кофе, хорошей музыки и все пройдет.

Только ощущение глобального одиночества не проходит. Ну вот просто, наверное, потому что некому сейчас позвонить и рассказать. Почему-то...

Знаешь, мы никогда не были друзьями. Ну просто вот так получилось, что какой-то период мы часто пересекаемся и отдаем, отдаем, отдаем друг другу все, что должны отдать. Из нас не получилось бы друзей просто в принципе. И мне чертовски обидно, что только я одна иногда жалею, что это так.

И сейчас мне вовсе кажется, что я одна на всем свете. Я вообще-то не имею права требовать от тебя этого несчастного признания. И я вообще не имею права требовать что-либо от кого-либо. Каждый из нас свободная личность и я ценю личное пространство. Но вот только иногда хочется схватить индивидуума за рубашку и трясти, спрашивая "ну что, что у нас за недомолвки, о чем ты молчишь мне, почему тебе не интересно, что я тебе не договариваю?".

Ты знаешь, как я зла на тебя? А ты знаешь, в какой я ярости потому, что ты сейчас об этом не думаешь? Моя чертова уязвимость вкупе с непобедимой гордостью делает меня еще более жалкой. А ощущение собственной малоценности порождает какое-то бессилие. Все в этом мире абсолютно не-на-всегда. Очень зыбко. Один малейший день может или все перевернуть или, что скорее - просто поставить все на свои места. Ты наконец-то понимаешь, что это за неясное ощущение эфемерной тошности в тебе появляется. Откуда оно. И что тебе нужно, в конце концов.

Моя отчаянная злоба уже делает меня проигравшей самой себе. Поэтому что-то кому-то доказывать просто глупо. Я просто признаюсь самой себе в собственной нестабильности и сварю еще кофе.

Но это вовсе не значит, что я не выскажусь. Я слишком долго училась не держать обиду в себе. Не гнить изнутри.
Мы оба, конечно, понимаем, что виною всему не ты, а мои ожидания от тебя, от себя. Но ты сильнее, поэтому я буду кричать. Поэтому тебе придется снова что-то для меня делать, суетиться, помогать. Вряд ли можно вот так сходу понять, почему я имею полное право на то, чтобы царствовать в твоей маленькой кухне, но так решила я. Я могу быть изгнана, поругана, отвергнута, высмеяна, но кошки уходят гордо, даже, если они напуганы.

Я снова приду требовать на правах силы от своей слабости. И самое грустное в том, что я не боюсь тебя потерять. У меня к тебе по большей части отношение потребителя и мне отвратительно от этого. И еще отвратительнее от того, что тебе на это плевать. Мне хотелось бы, чтобы не было плевать. Мне завидно. Мне чертовски завидно от такой легкости, потому что во мне ее нет. Мне вообще хотелось бы, чтобы все было по-другому. Но все так. И я буду винить в этом тебя. Это будет такая игра... Я умная девочка и я все понимаю. Но мне больно, поэтому пока я не разобралась со своей болью, я буду винить в этом тебя. Ты выдержишь, тебя ведь это мало касается. А мне нужно немного больше времени, ведь, в конечном счете меня именно это и разоряет. То, что ты все равно круче, как бы я не рвалась вперед изо всех сил.
Давай сделаем мне скидку на то, что я нашла в себе силы признать это. И на то, что я буду стремиться к тому, чтобы избавиться от этого. И на то, что в конечном счете ты слишком хорошо ко мне относишься. И на то, что я упрямо иду вперед, пусть и далеко позади.

*** *** *** ***

Когда ощущаешь такую огромную пустоту в себе - легче понять, в чем твои уязвимые точки. Я могу сколько угодно устраивать проекты, планировать великие действа, спасать все человечество в лице одного - двух, красоваться, писать повести, бредить и отлично выглядеть - это все шелуха. По сравнению с тем, что действительно важно. А важно мне моё внутреннее равновесие. Счастье - это не обладание, не победа. Счастье - это когда идешь по улице, а вокруг снег - падает, спускается с неба к тебе на плече. И вот - тебя уже нет, ты расплываешься радужной пленкой по поверхности мира и постигаешь, принимаешь, осознаешь. Счастье - это когда ты сидишь на каменном пляже, очень далеко от цивилизованного мира и духи леса склоняются к твоему лицу, а змеи ползают у твоих ног, птицы садятся рядом с тобой и пьют воду в метре от тебя. Лес тебя принял и ты так счастлив, будто прошел посвящение в дриады. И ты закрываешь глаза и молишься только об одном - Стихии воды, огня, земли и неба - слейтесь во мне, в меня и сохраните во мне это состояние. Навсегда. Пусть эта гармония пребывает во мне до самой смерти.
Но нет. Потому что ты - это ты. И у тебя есть не только понимание, но и кольцо Сансары висит у тебя на шее. Мир голодных духов разрушен и ты сбита с ног. Ты задыхаешься и остаешься один на один со своей паранойей, потому что никто не поймет. Даже самые Читать далее...

Огонь горел.)
У меня не пропал голос, я была крута и... да, я была крута. Не смотря на некоторые не слишком гармоничные моменты (их не много), все было на высшем уровне. В этот раз народу было поменьше, но зато какого народу. Пришли только самые ТЕ.

Небольшой фотосет в перерыве отличный получился.
[403x604]

Элдар и три его жрицы.) Просто семейное фото... А я такой себе скептик =Ъ *И правда, почему я почти никогда не улыбаюсь на фотографиях?*
[604x219]

Тотем намбер раз.
[700x525]

Внимание, сейчас будет печаль.

Есть у меня такая незыблемая уверенность, что людям нужно говорить правду. Особенно близким. Или тем, кто по какой-то причине тебе симпатичен. Я люблю быть открытой и честной, не играть и не притворяться. Это, конечно, рисковано тем, что ты можешь услышать в свой адрес агрессивное удивление, потому что к тебе были совсем другие ожидания, но ты их не оправдал, но... Как сказала как-то Вика "лишние люди таким образом отсеиваются сами собой". А остаются те, кто впоследствии так или иначе становятся близкими.

В мой круг общения входят - семья официальная, семья духовная, симпатичные мне дальние духовные родственники и люди, которые просто меня иногда радуют. С семьей официальной у меня интересные отношения. С папой я общаюсь с большим трудом и с внутренним напряжением, которое пытаюсь преодолеть, чтобы у меня, типа, была нормальная семья, хотя и так ясно, что нормальной семьи уже никогда не будет. То, что после шести лет "у меня нет отца", я говорю с ним - огромный прорыв, вообще-то. Папа же находится в счастливой уверенности, что его семейная жизнь удалась и видит нас четыре раза в неделю - по два часа в день. Мама... Я здорово поругалась с ней пару часов назад и об этом в общем-то и речь.

Дело в том, что родители - это именно те люди, которые делают нас несчастными. Даже не желая того, даже не стараясь (за редкими исключениями), именно они являются причиной всех наших комплексов и заебов. Мне понадобилось пару лет, чтобы принять для себя мысль, что человек, которого я ненавидела половину своего детства - это мой отец. У меня есть отец, да. И я на него категорически похожа. И он сделал меня нервной, замкнутой и озлобленной на мужчин женщиной - душевной садо-мазохисткой. Но куда сложнее мне было принять ту мысль, что неуверенной в себе личностью, шаткой на всю основу и постоянно задумывающейся - а не тварь ли я дрожащая... меня сделала мама. Мама, которая не так давно начала работать над осмыслением того, почему у нее жизнь сложилась именно так, а не иначе и может ли она еще хоть что-нибудь поменять. Мама, которая для меня лучший друг и человек, с которой я в первую очередь пытаюсь быть честной, настолько не уверена в себе, что считает что самое лучшее, что она может для меня сделать - это поселить в меня такую же неуверенность. Мама, которой все ее детство ее мама - моя бабушка твердила "не высовывайся", половину моего детства превратила в походы к психологам под лозунгом "ты ненормальная и тебя нужно лечить". Как-то так получилось, что мужчины моего детства сделали меня гиперответственной фригидной стервой, а женщины моего детства подмешали к этому коктейлю глубокое чувство вины и неуверенность в себе. Женщина должна выглядеть достойной в глазах общества... В жопу имела я все это общество.

Я, в свою очередь, оклемалась, ужаснулась и спешно стала обрастать учителями. Теми, кого я считаю своими учителями, как бы пафосно это не звучало. Лешина кухня была для меня постоянным пристанищем на затяжной период моих депрессий и истерик. Лешина кухня была кабинетом психотерапевта. Пока это мой лучший психотерапевт. Элдар учил меня вставать на ноги и идти вперед. Одной. Готовый подхватить, но… Одной – вперед, по своей дороге. Объяснял, как. Эти люди не учили меня прогибаться и ломаться Так, чтобы обществу это понравилось. Не вменяли мне - в чем я не права и в чем мне необходимо стать похожей на окружающих. Это единственные люди, которые сделали для меня за минимально короткий срок несчитанное количество добрых дел просто тем, что учили меня в первую очередь быть самой собой. Ибо в этом счастье. И мне так хотелось верить им, я ведь тоже думаю именно так где-то в глубине моей исковерканной души. И именно этому я пытаюсь учить тех, кто приходит ко мне... И вот, оказалось, что меня не так уж сложно подкосить в этом моем веровании.

Я верю в то, что если быть честной с миром - мир будет честным и открытым с тобой. И мы обязательно подружимся и договоримся, ведь я никогда никому не желаю зла, я не понимаю холодной жестокости, я стремлюсь не убить, не ударить, не обидеть. Я с самого раннего детства не испытываю желания причинять боль ни одному живому существу, поэтому на любые переговоры иду не с кинжалом под подкладкой, а с открытой пачкой сигарет и с термосом, в котором чай с фруктами. Я в первый день знакомства с человеком выкладываю все карты, вытряхиваю рукава - все здесь, все на виду. Я не обижу, не обману. И... нет, не было осечек, не было обид. Лишние люди не задерживались ни на секунду, настоящие оставались и по сей день рядом. Не предавали. Нет, меня не предавали. Делали больно, но не обманывали.
И сегодня моя собственная мама говорит мне, что мою "черную эстетику" (я показала ей пару свежих рисунков с драконами и яойную картинку - спросила, очень ли жуткие пропорции), мою бисексуальность нужно лечить, пока не поздно.

Обижаться - смешно. Детский сад, я понимаю. Но это почему-то отозвалось непонятной болью, вылилось в истерику, в часовую грусть и вот в этот пост. Читать далее...

Настроение сейчас - *кутается в воздушное тепло*

Очень хочется лежать с тобой на зеленой траве, в парке, слушать музыку и пить ягодный морс из термоса. Иногда рассказывать тебе что-нибудь с претензией на гениальность и волшебство, а так больше все молчать. Под светлым, теплым, чистым голубым небом.

Но где она - трава. Где небо. У меня за окном снег. Он везде - все белое. И курица с томатной пастой и зеленью урчит на сковородке. Пахнет жилой кухней и молочным чаем.
Не могу понять - то ли во мне сейчас слишком много тепла... То ли его явная недостаточность. Из центра души ползет полна, захлестывает мягким потоком. Доставляет приятную острую боль.

А если серьезно. Самораскрытие сердечной чакры, не понятно чем вызванное, навевает странные мысли и ассоциации с утренней мужской эрекцией. Очень необходимо подарить кому-то любовь, а ты один в кровати. И непонятно, чего это оно само. Ну что же, хорошо, что расстояния в первом случае не помеха.

И все-таки, месяц без тебя как-то непривычно уже.

*** *** ***

Странно, что мне так захотелось лета. Я ярый поклонник зимы. Это все 5nizza с их горячим мягким темпераментом. Реггей.... РАГГА!!!

Пришло время написать об этом... Вот так пафосно я начну.
Василий К. и его "Из этого города" заставляют мою душу рваться из тела вдоль по железной дороге, а слезные железы вырабатывать тоску.

Я думала, что меня никто не проводит, я тревожилась о том, что когда я приеду - мне никуда будет податься. Меня никто не встречал, у меня был лишь адрес и человек, у которого будут ключи от квартиры. И это состояние - полного долбоебизма, когда ты толком не знаешь, куда ты едешь и зачем, - это дорогого стоит. У меня был плеер, был рюкзак, чай и солнце во все небо. У меня был билет в Киев, а Киев меня не оставит в беде - я понимала.

Иду вдоль вокзала, отпускаю щемящее чувство вины, отдаю его Питеру, Питер снова вешает мне его на шею, как ожерелье из обязательств, людей, которых я не увижу. Питер скулит, трется о ноги, бьет башкой в колено, как преданный пес, Питер не собирается уступать. Это просто нужно переждать - этот момент, когда тысячи прозрачных нитей рвутся с той секундой, как поезд трогается от перрона. Это больно, сердце твое подпрыгнет к горлу, замрет на мгновение и распустит крылья во всю грудную клетку. И ты почувствуешь такую свободу, которую даже принять человеку нелегко.
Я уже стою в вагоне, когда к нему подбегает задыхающаяся Женька, улыбается, тяжело дышит, упирается руками в колени. Когда туда приходит Рыжик, желающий по традиции посмотреть, как я в очередной раз отчаливаю из этого города, из этой страны. Она работает недалеко от Вокзала, ей доставляет непонятное мне удовольствие каждый раз провожать меня. Это наталкивает на определенные мысли - говорю я ей обычно.
Я сажусь на свое место, я обнимаю рюкзак и смотрю в окно. Дома, вокзалы, деревья, дороги, люди пробегают мимо все быстрее. Закрываю глаза. И пошло все к черту. Питер не хотел отпускать, держал изо всех сил, поезд задержал отправление на двадцать минут... И вот я больше не принадлежу никакому месту жительству.

"....Мы ни живы, ни мертвы - мы в пути" (с)

В поезде почти жарко, в поезде пахнет жженной резиной, но у меня есть вкусный чай и я изо всех сил пытаюсь отталкивающе действовать на молодого общительного проводника, на любопытного дедушку и всех, желающих угостить меня пивом. У меня Киев скоро, понимаете? У меня вообще на данный момент нет ничего важнее, потому что я думаю о Киеве. И я намереваюсь все эти двадцать часов пути смотреть в окно, пить чай, слушать музыку и думать о Киеве. Это не сложно совсем дается. Я вообще человек довольно необщительный, я погружена в себя большую часть времени своей жизни, у меня несколько больших городов внутри и я там обитаю и влом мне выходить оттуда, а общение о погоде и природе меня больше утомляют, чем развлекают. Мне не скучно и всем окружающим почему-то никак в это не поверить...

Я не отрываюсь от окна на протяжении всего дня. Я сижу, приникнув к нему лбом и на какое-то время засыпаю. Резко открываю глаза, делаю себе чай и снова смотрю в окно. Я ложусь спать, меня баюкает неизвестный хриплый голос своими шаманскими напевами из Sacred Spirit, мне в лицо падают звезды, на меня летит встречный путь, поезда, небольшие деревни и я...
Самое неприятное - это граница, но и ее можно и нужно пережить. Желательно, не просыпаясь окончательно.
Мы стоим в каком-то Украинском городе, я выхожу, пошатываясь - сонная, кутаюсь в кофту, накинутую на плечи. Я вижу хуторки, их белые стены, их пирамидообразные крыши. Я вижу сады фруктовых деревьев и собираюсь плакать. Малороссия. Родная. Колдовская. Языческая. Украина. Между двумя деревьями прибита доска, я сажусь на нее, покачиваю ногами, подбираю перышко, лежащее на земле, прячу в карман.

Для меня вся поездка в Киев - это в основном музыка Marcheeba и Василия К. Первые помогают смотреть в окно и раскачиваться в такт ритму колес, а второй помогает думать. И я думаю о тех, кто остался в Питере. Я большую часть своей жизни думаю о любимых людях вообще. В это не верят многие, но это правда. Я мысленно разговариваю с кем-нибудь из них, когда вспоминаю интересные истории из жизни и мне некому о них рассказать, я спорю с ними, я договариваю то, что не могла в жизни. Вика написала мне небольшое стихотворение о Киеве и я повторяю его, пишу его на салфеточке. Я постоянно теряю связь с реальностью. Жарко, жарко, очень жарко...

Я прокараулила Киев. Я что-то чиркала в блокноте, завтракала, допивала очередную кружку чая. Я подняла глаза и в окне увидела проплывающие мимо гигантские дома, холмы и дороги. Днепр вдалеке, мосты, купола, утопающие в зелени... Я, наверное, в тот момент подавилась своими эмоциями - я плохо их помню.
Самое страшное было, когда поезд остановился на пятнадцать минут - пропустить встречный, а меня трясло. Я думала, что если он сейчас не поедет - я спрыгну и пойду пешком. Не важно, где я. Не важно то, что у меня нет ни гривны - я хочу поставить ноги на эту землю. Эти минуты длились вечно, правда.

А потом поезд выпустил меня из себя на шумный, пестрый вокзал. Светило яркое солнце, люди в большом своем числе проходили мимо, я Читать далее...

Вспомнился мне случай, о котором я даже написать хотела отдельно... забыла потом. А вспомнился, потому что только что дольку яблочную в чай уронила.

Случай, собственно. Сижу я в Славянской пиццерии, почти год назад, дожидаюсь Ку, которая опаздывает, как всегда, под влиянием самых разных обстоятельств. Сижу за столиком и пугаю местных жителей, поочередно, то своим отнюдь не девичьим аппетитом и ноутбуком, из которого торчат наушники, воткнутые мне в обе ухи. Люди оглядываются на меня, на ноутбук и недоумевают - зачем я таскаю с собой компьютер. Для тех, кто не врубает в смысл, поясняю - Славянские работники индустрии питания уверены, что вай-фай - это сорт чая, а на мой вопрос "у вас есть розетки", кажется, намереваются обыскать меня на случай наличия электробритвы или фена...
Хотя, я вообще не об этом.
Просто, когда я дождалась таки Ку и заказала себе вторую пиццу, вопрос встал о выборе напитка и меня, пропитанную уже кофе насквозь, заинтересовал чудный напиток "зеленый чай с курагой". Ну, то есть я, конечно, вечный посетитель чайно-кофейного магазинчика, пробовала самые разные виды зеленого чая - и с молочной отдушкой, и с корицей, и с бергамотом и с чем я его только не пробовала. Но вот с курагой... Сделав для себя вывод, что мне, скорее всего, принесут напиток из смеси заварки и кусочков сушеных абрикосов, я эксперимента ради решила попробовать сей продукт.... Нет, я не угадала. Собственно, я вообще гурман и ценитель тонкого вкуса. Оригинальность я тоже уважаю, но композиция на подносе меня умилила и привела в состояние экзальтационного смятения. Я впервые в жизни не знала, КАК МНЕ ПОШУТИТЬ на данную тему, потому... Потому что мне принесли пакетик зеленого чая, кружку с водой и одинокую сморщенную курагу на блюдечке (Кураговину? Курагушку?).
Где-то у меня была даже фотография этой несчастной кураги на блюдечке. Между прочем, не дешевый напиток был. Эксклюзив, апофеоз фантазии местного бармена.

Кстати, в эту нишу на краю мира я еду совсем скоро, чтобы обнять Ку и поздравить ее с тем, что она стала совсем большой девочкой. Чай с курагой, жди меня.