Спасибо Леше за крутой поток, как всегда 8 )
Поддержал меня, птичку, на высоте.

Ожидаются новые огромные скачки в изменениях энергетики Земли и пространства. Как переход на новые энергетические уровни.
Поэтому не удивляйтесь, если начнутся сильнейшие проработки на глобальные жизненные темы в быстром темпе.
Запаситесь душевным смирением.
В первую очередь - принятие происходящего не как наказание, а как часть жизни.
Избавляйтесь от дуальности восприятия.
Плохо-хорошо, больно-приятно - даже это уже не котируется. Так как по большей части - просто плохая привычка.
Старый балласт нужно скидывать. Чистить себя от эмоциональной грязи и тех, кто ей питается.
Не цепляться за важность.
Подняться мудростью над болью.
Держать осознанность.
В ходе этих изменений структура кармы меняется и её восприятие – влияние. Она проявляется не как влияние сценария одной из жизней, а как проявление всей проблемы в целом. Как соединение прошлого и настоящего в одну точку.
Не "я в сейчас, я в прошлой жизни, позапрошлой". а просто Я.
Как объединение пространства и времени в нас самих
Это даёт возможность в течении одной жизни уже почти всю карму счистить или вообще всю.
Поэтому это так важно именно сейчас.
Что бы облегчить себе страдания перестаньте культивировать боль.
Перестать кормить боль своим вниманием
Принятие, принятие и еще раз принятие. Никто никого ни за что не наказывает (!!!). Никто никого не мучает. Перестать обвинять себя и других, и бога за испытания.
Нет никаких испытаний и страданий. Есть уроки. Просто они трудные.
И по ускоренной программе для тех, кто готов.
Готов взять на себя личную ответственность.
Принятие - это энергия, кстати, похожая на ощущение внутреннего стержня.
Чувствуешь урок без помех - без боли. Как приключение, как кино с твоим участием, где ты в главной роли. Или как если снимается фильм - а ты ходишь по съемочной площадке. Видишь, как актеры (и ты сам) старательно исполняют роли, вживаясь в них. Но помнишь, что это все только игра, как бы сильно ты в нее не верил.

Причем победа не имеет значения.
Нет победы и проигрыша. Есть постижение.
То, что кажется важным - только кажется важным. Нет деление на важное и не важное.
И еще, помнить, что весь окружающий тебя мир - это твое внутреннее.
Отображение твоего внутреннего мира.
Твоего собственного фильма
Жить в состоянии "здесь и сейчас"
важно помнить, что каждый человек, который как тебе кажется причиняет тебе боль- это частичка тебя.
Исцеляешь этого человека- исцеляешь себя.
Даришь ему любовь, прощение, принятие - даришь ее себе.
А еще - люди, раздражающие нас и причиняющие нам боль просто так не появляются. Они выплывают из больной части твоей души)
Странно и смешно обвинять их и злиться.

*** *** ***

Пока копировала из скайпа наш разговор - чуть не прихватила пару фраз о том, какие вкусные блинчики я сегодня приготовила Х )

*** *** ***

Летим, ребята. 8 ) Все выше и выше.

Больше никакого самообмана, договорились?

Там, где есть страх и обида - места нет любви и чистоте.
Отслеживай. Чувствуй. Отпускай. Разве может быть что-то важнее?

Я стою на самой вершине горы и никого нет вокруг. Никого не существует вокруг.

Так начнем все с радости.

За моей спиной вихри и круговороты. Я была ведьмой и шаманом, я была пленницей чистилища и мертвой душой, я была воином и королем, я была принцессой и работником морга, я была жрицей в древнем Египте и камышовым котом, я была инквизитором и основателем одной из ветвей крупнейших мировых сект, я была художницей где-то в Британии и женой рыбака в Индии, я была революционером, променявшим революцию на религию, я была бродяжкой и охотником на демонов...

Возможно, я была существом с созвездия Плеяд, решившим провести каникулы на планете Земля. И им и осталась, в общем-то.

Мир, как мы его знали, подходит к концу.
Мир, как мы его знали... И бог с ним.

Я умирала от рака, меня сжигали, меня хоронили заживо, меня убивали ритуальным кинжалом, меня застрелили.

Я стою на вершине самой высокой горы посреди планеты Земля. Мимо меня несутся воздушные потоки. Сверху на меня смотрят те, кто смотрят на меня уже вечность. Я не напугана и я не восторжена. Меня насквозь пронизывает белоснежное сияние, оно очищает меня и оставляет меня равнодушной. Мой удел - мудрость. И это самое важное здесь.

Не любовь женщины к мужчине.
Не любовь женщины к детям.
Не любовь женщины к материальному.
Любовь едина.

Смотри, Господи: Крепость, и от крепости - страх. И мы, дети, у Тебя в руках. Научи нас видеть Тебя за каждой бедой...

Основной урок души - урок любви. Абсолютной любви. Мое тщеславие горит во мне. Мой страх кричит во мне. Мои обиды плачут во мне. Моя ярость, не получая выхода, грызет меня. И я закрываю глаза.

На самом деле здесь никого нет. Я стою на вершине самой высокой горы и здесь никого нет. Есть лишь сияние.

Там, откуда я - белоснежность. Для них нет понятия добра и зла, для них есть знание. Всезнание. Чистота. Любви той, как мы, здесь, в этом мире, понимаем ее - там тоже нет. Нет привязанности. Там есть лишь сияние.

И я стою на вершине, окруженная белоснежным сиянием своих прородителей, своего высшего воплощения, своей высшей параллели. И я осознаю, что здесь никого нет. И меня нет. Пока я хочу быть - я есть. Такой, какой я решила воспринимать себя сейчас.

У меня человеческое тело, темные волосы, смуглая кожа и трудное детство. У меня гордыня, страх, тяжкая карма и дар ясновидения, открытые каналы и отличные друзья. Умение передавать информацию, ловить поток, перемещаться в любом пространстве, не чувствуя времени и расстояния.
Сейчас я решила быть такой. Я знаю, что я была совсем разной.

Но и сейчас я - не она. Я уже давно не она. Эта девочка, которой я живу здесь жизнь, быстро учится и все схватывает на лету. Но это просто смешно - воспринимать меня только ею. Те, кто со мною давно, могут заглянуть мне в глаза и увидеть меня куда более в широком видении. У нас далекое общее прошлое.

И это даже не настоящая я стоит на вершине горы. Но она там стоит и ей легко, свободно, чисто и не больно. И это куда в большей степени я, чем та, что задается глупыми вопросами, гонится за иллюзиями, борется сама с собой и мечтает о минутных удовольствиях, иногда цепляется за систему, забывает о том, что...

Что вокруг никого нет. И я закрываю глаза. Я вижу бесконечно дорогую Алену. Алена, возможно, жила когда-то совсем в другом мире. Там синий мир, бирюзовое мерцание. Я не могу быть уверена в чем-то, но о ней тоже говорят в странных терминах: "Рыбка. Сириус. Синяя".

Родственная ветка. Семья. Изначальное. Общий путь.

Так тоже говорят мне и о нас.

"Есть только маленькая семья. Все остальное - матрица". (с)

И я вижу Алену. Я вижу ее совсем не той, которой ее могут видеть люди, которых даже не существует. Я всегда видела ее тем, чем она является вне зависимости от того, какое ей дали тело. Я знаю ее мощь, ее силу и древность. Я знаю, сколько любви и принятия в ней. Я знаю, что мне многому предстоит научиться у нее и через нее.
Я знаю, что мы не всегда ладили. Я знаю, что нас связывает не только исконное родство, не только бесконечная любовь двух душ, но и обиды, взаимные долги, множество общих жизней, где мы забывали о том, кто мы есть.

Но если идти еще глубже в самую суть - вокруг меня никого нет. Нет даже самых-самых ближайших. Нет Кристины, нет мамы, нет Алисы и Алены, нет Алексея, нет Лиха, нет Элдара. Вокруг меня - сияние. В этом сиянии отображаются бесконечно дорогие, вышеперечисленные и не перечисленные люди. Они так же, как и я, живут в своих мирах, закрывают глаза и видят меня.

"..Я никуда не спешу, я знаю, все уже было,
Я пишу, чтоб ты помнил, а ты не забыла.
Мы плавали как рыбы, мы летали будто птицы,
Мы носили морды, хвосты и даже лица,
Миллионы форм нас не делают разными,
Тысячи реформ не сделают отважными..." (с)

И важности тоже нет. И оценки нет. Нет значимости.

Есть существо, суть его, высшее его. Есть точка. Одна единственная точка из которой все исходит и где все пропадает. И есть всеобъемлющий поток света.

Черная магия - это соблазн, последствия которого приходится исправлять очень долго и муторно, проходя через всю ту боль, от которой ты так стремился сбежать, делая выбор в сторону искажения окружающего пространства.
От себя не убежишь.

Это был трудный урок. Спасибо.
Жаль, что тогда никого не было рядом, кто бы мог предупредить меня. Не факт, конечно, что я бы послушала..)

Козерог - вы хоть и холодильник, а душу греете. (с)

Нет ничего прекраснее, чем два твоих любимых человека, сидящих рядом и общающихся так, как будто они знают друг друга очень давно. При всем при этом радость усиливается от осознания того, что они действительно, возможно, знают друг друга достаточно давно, чтобы примерно представлять себе, как выглядел костер из останков высушенных человеческих тел, у которого мы грелись когда-то втроем, и почти не противоречить друг другу в показаниях. И никто этому не удивится, потому что все свои.

Вчера брат говорил о таком понятии, как "свои" люди.

Свои люди... Они приходят в нашу жизнь и делают ее полнее, объемнее, многограннее. И дело даже не в том, что они появляются, дело в том, что вместе с собой они приносят и часть тебя, раскрывая своим появлением в череде наших дней одну из твоих непроявленных граней. А еще со своими людьми всегда легко, много и замечательно смеется. И все понимается. Глубоко говорится и видится, и совсем не хочется скрываться.

Но ее счастье было бы не полным...

Но ее счастье было бы не полным, если бы не синяки на коленках от скалолазного спуска по веревкам вниз головой (когда раскачиваешься бешеным маятником, болтаясь на страховочной веревке - трудно не врезаться в скалу), чувство тяжести от огромного количества съеденной вкусной еды и немного сорванное горло от затяжного смеха. Это легкие неудобства, которые приносят насыщенные своим счастьем и впечатлениями дни.

Если бы еще, как писала Полозкова - не думать о том, как и когда у тебя заберут это счастье. Научиться верить своей жизни безосновательно, бездумно даже, в какой-то мере. Я уже многое прошла и многому научилась, поэтому смысла бояться нет. Я умудрялась выходить из самых страшных трагедий живая, хохочущая, с компанией новых друзей, с рядом отличных шуток и багажом ценнейшего жизненного опыта.
У меня сейчас отыгрывается какой-то удивительный сюжет из редких кинофильмов. Фильмы с таким содержанием никто не смотрит, потому что они не интересны обыкновенному среднестатистическому жителю этой планеты. В них никто никого не убивает, не предает, не унижает и не отвергает, не ущемляет, не подводит и ничего не скрывает друг от друга. В них пьют чаи открытые, замечательные люди, попутно и тут же знакомясь друг с другом, в них приезжают в гости самые близкие и географически далекие люди, в них друзей знакомят с друзьями, много смеются, поют волшебные песни, пьют свежесваренный кофе и элитные чаи, говоря о мистическом и сокровенном до самого утра, в нем большая часть отведена под чудеса, в нем все друг друга понимают или стремятся понять, в нем отличное музыкальное сопровождение, остроумнейшие шутки, продуманные характеры главных героев, настоящая дружба, братство, равенство, вера, любовь, творчество.... Редкий сюжет и он мой.

"..Страх –

это не в висок направленный ствол,

не утробный голос, зовущий тебя по имени;

это – чужое, красивое существо,

длинные пальцы переплетающее

с твоими..." (с) Ракель Напрочь

*** *** ***

Я люблю тебя.

Кажется, я начинаю что-то понимать в этой жизни. Совсем чуть-чуть.. :)

Господи, помоги мне спокойно принять собственное счастье, ведь война окончена.

Это цитата сообщения дружба_1 Оригинальное сообщение

snowhaven

[показать]

много,но видно все разом

Спасибо.

Как люди живут в любви? А как женщины живут в любви?

Когда-то, наверное, у меня был большой зеленый садик. И милый, уютный деревянный дом. И, конечно, у меня было длинное белое платье. Я выходила в сад, садилась в платье на траву и смотрела на город, ведь дом стоял на горе, а с нее открывался чудесный вид. Я рисовала, вышивала или медитировала - молилась нашему всевышнему Богу Шиве и жене его Шакти, пела в пол голоса мантры и ждала своего возлюбленного мужа с рынка, где он продавал пойманную утром рыбу и пряные специи.
Я не думала о том, какая я жена - хорошо ли я справляюсь с хозяйством, доволен ли мой муж мною. Во мне не было сомнений, но во мне была любовь. И чувство собственного достоинства, которое не нуждается во внешних проявлениях. Я любила своего мужа, я любила наших детей и я могла часами смотреть на деревья и покачивающиеся на ветру травинки, пребывая в спокойствии и Боге. В нашем маленьком городке, в нашем бескрайнем мире не было религий, ярости, предубеждений и обид, рамок и страхов.
Я была счастлива тем уютным, тихим и непоколебимым счастьем, которым можно делиться со всей вселенной, оно горело во мне ровным пламенем. Ровным белым пламенем, сияющей чистотой, чуть строгой любовью, мерцающим синим облаком. Что-то кому-то доказывать? Зачем? Вода так мерно накатывает на каменистый пляж, солнце садится за горизонт и освещает пурпурным золотом поверхность моря. Все дышит жизнью, полной, самодостаточной жизнью и довольства здесь больше, чем я могу представить себе в этом воплощении... Мы сидим на песке и наши пальцы переплетены, ветер едва играет юбкой моего платья. Говорить не нужно, нет смысла, потому что общаются наши души.

Я не знаю, что произошло потом и как так получилось, что я взгромоздилась на коня, надела доспехи, схватила меч и, лихая, поскакала рубить драконов, изучать основы боевой магии, окружив себя верными послушниками и тщеславным высокомерием.

Хочется кричать, петь или плакать.

Назавтра этот цветок непременно увянет.
Это утро не знает о прошлой ночи.
Это платье на мне сегодня красиво,
Будто сшил его для меня не портной, а зодчий.

Я хочу нравиться тебе, потому что утро,
И эти вишни цветут белоснежным цветом.
Я проснулась сегодня под звон колокольный,
Это, кажется мне, неплохая примета.

А завтра будет июль, а быть может, август…
Какая разница, как называть разлуку.
Белый пух на проспектах, как белый саван,
Застилает глаза мне и вяжет руки.

Купола над Москвой разрывают небо,
Я почти не дышу, дожидаясь встречи.
Эти вишни в цвету не запомнят лица.
Я хочу нравиться тебе, потому что вечер.

Такая боль, что уже не расслышать песню.
И слова, рассыпаясь, становятся пылью.
Сквозь горячий асфальт прорастает клевер,
Сквозь эту боль меж лопаток режутся крылья.

Я хочу нравиться тебе, потому что лето.
Падает снег, это вишни цветки роняют.
Где-то там далеко твоя сигарета,
Как ночной светлячок, для меня мерцает.

Мои ммм.... страхи.

На самом деле, почти все мы испытываем неприятие одних и тех же вещей. Только относимся к ним с разной степенью остроты. Но, когда это становится навязчивой идеей - это уже Страх. Твой личный страх.
Ну, так вот, список моих самых навязчивых страхов.

1. Быть похороненной заживо (замкнутое пространство). Этот мыслестрах у меня, пожалуй, самый древний. Ему уже много лет и он не стирается, хотя и не набирает сил. Он просто есть. Я отлично могу представить (вспомнить?) это. Как я в абсолютной темноте бьюсь локтями, кулаками в деревянный потолок, который чертовски близко от моего лица. И дурацкая мысль - если я подниму руку, чтобы надавить на крышку гроба той частью руки, которая от локтя до кисти, то опустить ее я уже вряд ли смогу - слишком узко, слишком мало места. Я буду лежать с рукой, отведенной к затылку, мне будет больно и неудобно... И следующая мысль меня добивает - я думаю "ну и что, ведь я все равно умру. Какая разница?" Я бьюсь в бессильной ярости, потому что там, за несколько метров от меня вверх - свобода. Там ночной свежий ветер, луна в темно-синем небе, люди спят в своих кроватях, в теплых домах. А я умру. И я ненавижу тех, кто лишил меня свободы на жизнь. И самое болезненное не в самом ожидании смерти, а в понимании того, что тебя от спасения разделяет просто какая-то толща земли. И ты будешь лежать и думать об этом. Здесь никого нет, те, кто убил тебя - вряд ли уже думают о тебе. А ты еще способна думать. Но обездвижена. И шансов на спасение нет, хотя твой ум с тобой и ты даже не покалечена. Ты еще можешь сражаться, но сдохнешь здесь. Чертовы три - четыре метра земли, над которыми продолжается жизнь, свобода и воздух. Воздух... Его начинает не хватать. Ты переключаешься с ярости на предсмертный ужас, начинаешь хватать ртом воздух и задыхаться от страха, биться о крепкие доски, завидуя тем, кто не обречен и не бессилен, ненавидя тех, кто отнял у тебя право на честный предсмертный бой... Доски пахнут смолой и влажным деревом... Безнадежное ожидание смерти бесконечно и собственный страх пожирает тебя изнутри.
Помню, как однажды застряла в лифте, в котором ко всему прочему еще и погас свет, и принялась биться всем телом о двери, кричать и самым натуральным образом задыхаться. Просто не могла дышать - воздух не поступал в легкие.

2. Я боюсь обнаружить у себя какую-нибудь смертельную болезнь, которая заберет меня в сроки какой-либо протяженности. Это может быть СПИД или рак в последней стадии. Это, если опять развивать тему безнадежности. Я не могу вынести ее. Я всегда должна быть уверена, что у меня есть шанс на спасение. Иначе, у меня опустятся руки и я просто тихо сгорю. Я не буду лечиться и стараться протянуть срок своего существования, потому что все мои мысли будут отравлены предсмертным ужасом. Я буду думать только об этом, вместо того, чтобы жить.

3. Я боюсь летать на самолетах. Я вообще боюсь находиться в состоянии невесомости, потому что это вопрос доверия жизни - а с доверием у меня проблемы. Каждый раз, когда я думаю о самолетах, то представляю себя, сжавшуюся в кресле, когда самолет трясет и раскачивает. И у меня от страха болит голова, поэтому я просто молча жду, когда все закончится, сжав зубы до боли и, наверное, я бы старалась оставаться в состоянии осознанности, чтобы и умереть в нем.

4. Я боюсь, что кто-то уличит меня в любви. Да, именно выражаясь такими вот словами. Если объект моего обожания спросит меня "Ты любишь меня?", я буду отпираться всеми способами. Особенно, если я не уверена в его ответных чувствах. Я не выношу лжи, но, возможно, я буду даже врать, выкручиваться. Потому что в моем сознании любить того, кто не подписал договор о посмертной преданности тебе - это допущение великой слабости. Уязвимость и унижение. Победа Его над Тобой. Он заставил тебя привязаться к нему, потерять контроль над своими мыслями и чувствами - он победил тебя, а это удар по твоей гордости. Вот такая идиотская, извращенная ассоциация %).

5. Я боюсь разъединения. Мне стоит огромных трудов, чтобы разойтись с кем-то навсегда или отпустить кого-то навсегда. Потому что человек, появившись в моей жизни, прикипает к какому-то определенному месту в ней и, исчезая, оставляет там зияющую дыру. Когда кто-то оставляет меня, я испытываю не боль даже, а страх. Как будто я остаюсь ОДНА. Когда поезд отходит с вокзала и дорогой мне человек на прощание машет из окна, а спустя несколько секунд не видно уже и последнего вагона - я телом чувствую, как звенит воздух рядом со мной, где еще остается след энергетики того, к кому я привязана и того, кто только что отдалился от меня. Через какое-то время меня отпускает. Но процесс "разъединения" вызывает у меня ужас и растерянность. Потерянность. И еще подсознательное "только что твоя важность существования была подчеркнута чьим-то взглядом, вниманием к тебе. А теперь она закончилась - твоя важность". Тема Признания, любимая всеми психологами, видимо.

6. Я боюсь плавать и ходить там, где в водоеме не видно дна, потому что боюсь Читать далее...

И вот тут-то, конечно, и начинается самое интересное.

- Развивай чувственность, покупай себе дорогое мыло из Лаш, чаще ходи на массажи, питайся вкусной и легкой пищей, ощущая все тонкие ее нотки вкуса...
- Развивай чувственность - занимайся сексом.

Ну так вот, о чем я. Любить я, конечно, не умею, это факт. Быть в отношениях я не умею тоже, как и быть без них. И это тоже фак...Факт. Потому что, когда кто-то появляется на горизонте - это чертовски интересно, оно добавляет жизни особенный привкус, цвет и резкость, ты вроде бы как под кайфом своих надежд, иллюзий и образов. Но, как я уже сказала - когда кто-то появляется на горизонте. В этот момент ты еще можешь владеть ситуацией, контролировать происходящее, потому что кто-то только появляется на горизонте. То есть - он настолько далеко от тебя, чтобы ты не имел возможности рассмотреть его лучше и понять, что лучше бы ему, конечно, остаться на горизонте.

Но есть и другое развитие у ситуации... И они пугают, поверьте, еще круче.

Морально мертва.

Самое отвратительное в этом состоянии - отсутствие вдохновения. Я сажусь писать пост и понимаю, что я не хочу писать пост. Кстати, любое другое желание заканчивается почти тем же самым. Что у меня хорошо получается сейчас? Заниматься спортом. Таким, от которого потом болит все тело. До изнеможения. С одной стороны - желание стряхнуть таким образом эмоции, которые забили по-моему все чакры и полностью эмоциональное тело - хожу, как мешок, набитый мелким стеклом. Дышать больно, плакать больно - стекло режет изнутри череп, глазницы, забивается в горло и царапает ребра. С другой стороны - иногда походит на самоненависть, возможность себя наказать.
Половину дня пыталась привести себя в порядок. Как минимум - продышать чакры. На сердечной стала задыхаться, прилегла на пол полежать и отрубилась минут на сорок. Наверное, все немного тяжелее, чем я думала о.О По крайней мере, там слишком много такого, о чем я действительно не хочу вспоминать и думать, раз мозг автоматически вырубает, да и вообще отдается на всей физике.
Теперь буду знать, что тема предательства отражается на третьей, четвертой и пятой чакрах - индивидуальность (воля), любовь (доверие), самопроявление (самооценка). Хотя, может быть, это сугубо индивидуально?

Ах, да, еще пара слов об одиночестве.

Одиночество. Это слишком сладко для меня. Когда-то я думала, что я страдаю от него. Должна страдать. Ведь это Правильно. Ведь все страдают от одиночества, почему я не страдаю? Ну так вот... Нет, я подсознательно всегда выбираю одиночество. Я рушу все отношения, когда в них появляется слишком уязвимая искренность, я ухожу, когда человек, желающий быть со мной, открывает мне душу. Я боюсь этого слияния. Я не хочу его. Когда-то открытость стоила мне слишком больших страданий и я больше не не осмеливаюсь доверять.
Я раньше думала, что это как-то не правильно и мне мешает лишь легкий страх... И как только будет такая возможность, я сейчас же откроюсь, смогу доверять и с радостью разделю чью-то жизнь.
Нет, не разделю, не откроюсь и не буду доверять. Потому что это не легкий страх. Это когда-то сознательно принятое решение о том, что мне лучше одной. О том, что слишком близкие отношения уже наполовину мертвы, о том, что уязвимость мешает дышать свободно, бегать быстро, покорять горные вершины, мир и другие вселенные, как и кто-то, кто висит на тебе своей привязанностью, твоей привязанностью. А без привязанности я пока любить не умею.
У меня есть возможность вернуться в тот день, когда я дала себе установку и изменить ее. Но нет.
Интересно, что мешает мне сделать это? Я всеми руками, зубами держусь за свое одиночество.

Не подходи ближе, ты делаешь мне больно своей любовью....

- А если бы он позвал тебя замуж, что бы ты сделала?
- Ноги.