Это цитата сообщения WaspMan Оригинальное сообщение

Демон Чувства Собственной Важности

[470x320]

[показать]

Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan

Я разучилась писать о грустном. Как факт.

Ну вот зато я любимой музыке не изменяю...

Так странно, KoЯn пытаются отнести к металлу. Где же это металл? Хард-кор... Это хард-кор. Но ничего другого в этом стиле слушать не хочется. Наверное, дело все в том, что голос, музыка, стиль, мелодия... Ну вот бывает такое. Тебе дают диск и говорят "послушай, эти ребята как раз в стиле твоих любимых /Cocteau-Twins, Korn, Gorillaz.../, тебе должно понравиться"... И ты слушаешь и думаешь "Ну, они неплохи, неплохи...". И все.

Как будто через музыку ты слышишь и любишь душу исполнителя. Элизабет Фрейзер, Бьорк Гудмундстдоттер, Дэймон Элбарн, Джонанат Дэвис, Майкл Олдфилд, Нина Хаген, я люблю вас.
И всех остальных, тоже.

KoЯn - это моя ярость. Моя веселая, взрывная, эгоистичная ярость. Мужчина во мне - неуклюжий ребенок-злодей, который с радостным гиканьем бьет стекла и ломает мебель.

Cocteau-Twins - это моя женщина. Это я, когда мне нужно сесть на подоконник, притянуть колени к подбородку и вспомнить, что я нежный хрупкий цветочек, меня нужно кутать в плед, дарить мне цветы и варить для меня какао. Лих как-то сказал, что они холодные и созданы для того, чтобы слушать их в одиночестве. Но я, пожалуй, не соглашусь. Cocteau-Тwins - это когда маленькая женщина в вязаном беретике и с глазами ангела сладким и пряным голосом говорит страшные, жестокие вещи и остается при этом прекрасна и безэмоциональна.

Gorillaz - это мое детство. Это когда я одевая затемненные очки и, покачивая плечами, как бэбби-рэгги, иду по солнечной стороне. Пахнет солнцем, пылью, травой и зноем. Я абсолютно свободна и радостна. Это мой наркотик. Он делает тебя оживленным и по-детски веселым.

Nina Hagen - это сумасшествие. Это когда мозгу пришло время отдохнуть. Это нервы. Потому что если долго щекотать человека - он умрет. Музыка Nin`ы - это как будто кто-то щекочет тебе ухо и смеется в голову. И ты забываешь думать. Начинаешь двигаться и импульсировать.

Bjork - это я в лесу. Под нее во мне рождался шаман. Это север, это надрыв и смерть. Это мое одинокое, страшное детство. Тем не менее любопытное и жутковато-специфическое. Это тоже нервы. Но на пределе.
[586x330]

У меня за эти полтора месяца бешеных проработок:

- Беготня по квартире с воплями "меня предали двое самых близких людей".
- Адская болезнь, которая скосила меня - лежу, свернувшись клубком.
- Три истерики.
- Околосмертное состояние. (Всегда мечтала испробовать клиническую смерть, вот бы родители удивились).

В остальном все очень круто 8 )
Если не сдохну - заценю.

Ты идешь к человеку, который сильно тебя обидел, чтобы поговорить с ним. В этот момент ты уверен, что ты хочешь просто поговорить с ним и все выяснить. Но в процессе разговора ты все больше понимаешь, что твое "извини" переводится, как "ты хоть понимаешь, какой ты мудак? В нашей ссоре всецело виноват только ты". Потом ты переступаешь через свое эго и говоришь ему - "Я очень обижен, но я понимаю, что тоже не прав перед тобой в этом и в этом". И ты высказываешь все наболевшее, стараясь сделать это мягко. Человек все переводит в юмр, н тебе больно и ты прямоленеен, как хирургический резак, хотя и при возможности сдержан. И тебе крут легчает. Ты потом сидишь такой довольный, наполненный, и думаешь - все, что мне было нужно - это откровенность, я готов отпустить этого человека, если ему не хочется поддерживать со мной отношение.
А потом он не отвечает тебе и тебя снова накрывает... И ты думаешь - я причинил ему боль, поэтому ему плохо. Мы больше не будем друзьями.

И тебе печально. Ну так вот...

Да, тебе печально и это, знаешь, не странно. Вы съели вместе ни один пуд соли и по-своему этот человек дорог тебе. Он столько помогал тебе, он поддерживал тебя. И ты слишком привык к его поддержке. Да и к его обществу, что уж тут. Ты можешь сохранить его, как своего учителя, потому что в своем деле он незаменим и тебе не хочется учиться более ни у кого, кроме как у него. Но ты не уверена, что не потеряешь его, как друга. Только ты вдруг понимаешь, что ты это переживешь. И ты искренни не хочешь делать ему больно. Но и себе.

На заднем плане голос на кухне с отчаяньем произносит "сложно-то как все!".

А я, пожалуй, буду собираться к Элдару на день рождения. Когда из жизни уходит один близкий человек, в ней остается, как минимум, еще один близкий человек - это ты сам. Но мне чрезвычайно повезло в этой жизни. Я люблю и я любима. Тех, кто мне близок - их много.

Честно говоря, я очень устала. Правда - очень устала.

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

СУМАСШЕСТВИЕ

Никто никогда не задумывался, почему, когда человек каждый день орет о том, что он несчастен - мы воспринимаем это нормально. А если человек утверждает, что он доволен жизнью и счастлив - мы возмущаемся. "Пиздит, явно" - Думаем мы.

Циничный статус о сигаретах и печали - ок, так и надо. Зато фраза "как же я счастлив, господи, спасибо" скорее всего вызовет скептическую ухмылку.

И вот именно это-то и показывает весь истинный смысл происходящего...

Ну вот как бы и... все?

С переходом меня. Сегодня ровно семь дней, на протяжении которых я каждую ночь сплю по сорок минут. Не больше. Ем я раз в день, не потому что хочется, а потому что вкусняшки. Эмоции почти все отвалились. Эго еще держится за ментальность...

Всё? А что дальше? Сегодня снова попыталась уснуть, но ушла в глубокую медитацию, во время которой поняла, что умерла... Испугалась, потому что было в некоторой степени больно. Вернула себя в тело. Жду, когда можно будет позвонить Леше и спросить - не сошла ли я с ума. Хотя... сумасшедшие вроде бы спят.

Я даже страха не чувствую.) Только привычку ума... Вот в этот момент я должна испугаться...

Добро пожаловать на Землю. Ну я пошла? : )


*** *** ***

Так смешно, что для того, чтобы шагнуть на ступеньку выше на встречу просвещению нужно было принять все то, что нас "вроде бы" туда не пускает. Агрессию, грубость, страх, смерть, омерзение.

Интересно, когда переделка меня закончится? И чем это тело станет дальше?

Пока жду.

Меня есть много.

Когда она вся такая в белом платье склоняется над очередным истекающим кровью, за пару секунд до того, как он сделает последний вдох, и все равно из последних сил пытается что-то сделать, он наблюдает за ней со стороны, с некоторым умилением, как будто давая ей фору. Затем идет, распахнув руки в стороны, как будто вот-вот взлетит. Пространство вокруг него искажается, кружится, темнеет... Рядом с ним умирают старики, дети, молодые матери, влюбленные, больные, самоубийцы, жертвы войны, терроризма и наркотиков. Он ставит одну ногу между Эйфелевой башней и окраиной Парижа, другую на Лондонский мост над Темзой, собирает свой мертвый урожай, достает сигарету и затягивается, прищуривая и без того узкие, немного раскосые глаза. На дым слетаются темнеющие комочки заблудших душ, он вдыхает их и выдыхает вместе с новым облаком дыма. У него черная толстовка с капюшоном, проколотая бровь и спутанные вьющиеся волосы, светлые, почти белые глаза и тонкие губы, кожаные грубые сапоги и татуировка через всю руку. Он спускается в какой-то небольшой городок на Украине, заходит в первое попавшееся приятное кафе и заказывает себе черный кофе. Там она уже ждет его. Пьет зеленый чай с жасмином. У нее толстая коса, перекинутая через плечо, белоснежная туника до самого пола, теплые карие глаза, еще мокрые от слез и татуировка через всю руку - от плеча до указательного пальца.
- Устал? - Спрашивает она и улыбается.
- Есть немного. Ты же знаешь, этот мир собирается подохнуть и с каждым днем его заваливает свежими трупами. - Он наклоняется, чтобы обнять ее. - Террор, взрывы, катаклизмы.
Она попыталась улыбнуться, но всхлипнула и снова зашлась в приступе рыданий. Он молча стащил с соседнего столика пепельницу, поставил перед собой, снова закурил и сделал знак официанту, чтобы тот уделил внимание и их столику.
- Он собирается подохнуть, чтобы воскреснуть чистым, обновленным, новорожденным ребенком. - Произнесла она с такой верой в голосе, что он невольно ощутил прилив вдохновения. Глядя на хрупкую женщину перед ним, трудно было поверить, что в ней столько внутренней силы. А сила ее была в несокрушимой вере и любви. - Я.. понимаю, что все происходящее нужно... необходимо, но... - Она вздохнула, прикрыла глаза и успокоилась, вытащив у него из пачки сигарет Diablo одну никотиновую черную палочку. - Но мне иногда еще как будто немного грустно.
- К слову о ребенке... Ты вообще помнишь, что ждешь нашего общего ребенка, милая?
- Ты действительно думаешь, что никотин может мне навредить? - Щелчок зажигалки. - Мы с тобой оба хороши...
Он усмехнулся. Действительно. Вот уж верно, единение в любви... Муж и жена - одна Сатана. Они так давно вместе, но все еще не привыкнут к тому, что каждый их поступок практически синхронен. Она внезапно вбила себе в ее симпатичную темновололосую головку, что смерть - это плохо, а он вообще помешался... Ей... никотин... вреден. Да о чем они вообще? Ощущение предстоящего отцовства вложили в него совсем новые, незнакомые доселе чувства.
- Когда каждая душа покидает тело на моих глазах, я делаю все, чтобы дать ей возможность задержаться, пройти свой путь еще чуть дольше, уберечь от боли тех, кто в этой жизни был привязан к ней... Я забываю о своей любви к этим людям, к их бессмертной душе и начинаю любить лишь их оболочки. И сегодня я снова расстроилась.
- Никто из нас не идеален, слава Богу.
- Знаешь, на долю секунды я даже разозлилась на тебя. За то, что ты можешь быть абсолютно жестоким, когда это необходимо, а я - нет.
- А я на тебя. За то, что ты никогда не забываешь о том, кто мы и зачем мы здесь... А я вот заигрался и опять забыл.
- Мне бы так самозабвенно играть.
- Ты самозабвенно играешь в грусть. Так ведь? Это все еще твоя любимая эмоция.
Она посмотрела на его улыбку и заулыбалась сама. Какое значение вообще может иметь этот разговор, если она так сильно его любит? Он, в свою очередь, понял ее взгляд и замолчал.
Да, она была женщиной, матерью и натурой, которая когда-то так увлеклась своей чувствительностью, что забыла о том, кем она является. На какой-то момент ей даже показалось, что все ее эмоции - это действительно она сама. Вообще, ее девичья память подводила ее ни раз. То ей казалось, что она несчастна, а потом вдруг - что боль и страдания - это плохо, а удовольствие - хорошо. Доходило до смешного... Она начинала бояться! Всерьез испытывая эту заразную привычку - страх. В качестве напоминания об этом нелепом случае она носила кольцо на пальце с огромным пауком. Конечно, она бы и так помнила обо всем, что связывало ее с пауками и их липкой, цепкой паутиной завораживающего страха, лишающего ее сил, но... Она любила украшения, они радовали ее.
Ее любимый же выбрал для себя немного другой сценарий. Сначала он со свойственной ему основательностью и умением во всем идти до конца погрузился на самое дно ненависти к окружающим. Затем с таким же размахом пустился в раскаяние и чувство вины, переведя эту ненависть на себя. Большую часть своей жизни он потратил на то, Читать далее...

Некоторые вещи мною совершенно не объяснимы. К примеру, почему ты так любишь кого-то, кого ты даже в своей жизни ни разу не видел, но того, кому удается петь линию твоих ощущений. У вас в этот момент такой яркий резонанс, что ты его сильно любишь. Да вообще ты его время от времени сильно любишь, не вытаскивая его голос из своих наушников уже почти с десяток лет. А потом ты узнаешь, что в детстве его изнасиловал ублюдок, родители его предали и его никто не защитил, когда он был маленьким Джонатаном Дэвисом. Тогда он еще совсем не кричал песочным хрипом в жутковый микрофон, сделанный Гиггером, не показывал мрачный fuck you в камеру, не не коллекционировал фетиши серийных убийц и не женился на своей порноактрисе, с которой он хочет дожить до смерти и умереть в один день (хотя, зная его, ты, конечно, подозреваешь, что это скорее не романтичный позыв, а реальная угроза) и теперь, когда он поет - он думает о том, как убьет их всех и размажет их мозги по белоснежному кафелю ванной комнаты, где утопит расчлененные тела в бензине и подожжет его. Тогда он не мог себя защитить, а потом его отец отказался защищать его и заставил заткнуться. "Не позорь нашу семью, мелкий гаденыш". И вот, теперь тебе тоже хочется утопить кого-нибудь в ванной.
"KoЯn исполняли эту песню на концерте всего один раз, тогда у Дэвиса случился нервный срыв и он упал в обморок".
Джонатану сорок, он когда-то очень красивый, а теперь тучный мужик в татуировках и дрэдах, он сатурнианский козерог, он сдержан, а рост у него под два метра. Он пел о том, как его насиловали, трясся и рыдал в микрофон, пока не упал.
Он вдохновляет меня на мысли о личном дьяволе.

Итак, как же выглядит мой личный дьявол? Очевидно, как-то так:
[700x525]

Феликс, в позе светящегося лотоса, постигает глубины тайны сияющего мирозздания, испуская из чакр и каналов высоковольтное чистое электричество, светит духовным каналом, светится здоровьем и почти уже что не мироточит...
Случайно заблудший, проходящий мимо искатель:
- О, великий просвещенный, я многое слышал о вас, вы прошли через ад, горести, страхи и лишения, вы познали все изнанки этого мира, разрешите мне выразить свое восхищение вами...
Феликс, приоткрывая и хитро прищуривая один глаз, светящийся янтарным.
- Да похуям мне твое восхищение.
Искатель, хватаясь за сердце:
- Что?
- От дуальности восприятия, говорю, избавляйся.

*** *** ***

В общем похуям мне, что там считают некоторые отдельные личности. Гнев, ярость, грубость - это Бог. Ясно, вам, дурики? Такой же, как и нежность, тепло и бережность. И нет одного без другого. Можете и дальше давить в себе злость, обиду и ярость, истерики и вопли, убеждая себя в собственной святости и чистоте. Убеждайте, врите себе, пока вас не порвет, пока вы не вскроете кому-нибудь глотку консервным ржавым ножом и не скинитесь с моста в местную речку-говнотечку. Давите в себе это, травите себя внутренним ядом, бойтесь, занимайтесь самобичеванием, следите за собой, контролируйте себя, одевайте на себя маски и рамки, лицемерьте... И я посмотрю, как вас взорвет всем этим дерьмом в один прекрасный момент.

ОШИБАЙТЕСЬ!
РУГАЙТЕСЬ!
ЗЛИТЕСЬ ГРОМКО, ВЫРАЖЕННО!
СПОРЬТЕСЬ!
БЕЙТЕ ПОСУДУ!

И ради бога... Ради себя, ради всех вокруг, ради великого единства бога в себе и всех вокруг в себе....

НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ!
НЕ ОБВИНЯЙТЕ СЕБЯ!
НЕ СДЕРЖИВАЙТЕ СЕБЯ!

После - радостно охуевайте от того, что произойдет.

Вы научитесь видеть суть среди ошибок, путаницы и ментального срама.
Вы научитесь вкладывать столько любви в каждое свое слово, что им можно будет исцелить глубокую древнюю сердечную рану слабого, уставшего от боли старика.
Вы научитесь прощать искренни, душевно и с верой в дальнейшее. Вы будете относиться в тому, что раздражает вас с пониманием, со смехом и теплотой.
Вы научитесь Слышать собеседника и самого себя в разговоре.
Вы сможете творить без устали, наполняя окружающий мир и самого себя созидающей божественной энергии, сможете дарить чудеса.
Такие, которые похожи на маленьких смешных детишек. Живые.

Верьте. Светите. Радуйтесь. Смейтесь. Этот мир вам подарили для того, чтобы вы играли, смеялись и веселились.

Никто вам ничего не запрещает. Вы можете ошибаться. Вы можете тысячу раз упасть и тысячу раз подняться. Но кто сказал вам, что это плохо? Кто научил вас ненавидеть себя за каждую ошибку? Кто вложил вам в голову знание о том, что наказание - это очищение? Кто был тот мощный гипнотический мудак??

Вы, в принципе, можете и сами быть этим мудаком. Вы можете винить себя и сдерживать себя.Вы можете ненавидеть себя за совершения тех поступков, которые вы осуждаете в себе и в окружающих. Вперед. дерзайте. И не забывайте о личной ответственности. Вы получаете то, что сеете в этот мир. Лгите себе и, конечно, бойтесь лжи. Охренеете от того, как часто вас будут обманывать. Вините себя и загнетесь от самобичивания или вас запинают до смерти те, кто будет винить вас. Или разрешайте себе, учитывая дальнейшие последствия. Не бойтесь. Все в этом мире - тяжкое страдание и удовольствие экстаза одновременно. Живите. Веселитесь. Играйте. Дарите любовь. Выдавайте затрещины, если душа болит и просит (ссори, если раны души болят и гноятся). Пинайтесь, кричите и кусайтесь. Вот увидите, как существенно полегчает душе. Вы можете ударить человека, который вас обидел, если это желание разъедает вас изнутри. И не вините себя за то, что вас накрыло это чувство и вы не сдержались. Разрешите себе быть плохой.
Хотя будет лучше, конечно, если вам достаточно будет просто высказать наболевшее без личных оскорблений. Но...
Если вы выдали по ебальнику не по бесконтрольному порыву, а высокомерия и эго ради - тоже не вините себя. Отдача сама вас порадует =Ъ А она будет, не сомневайтесь. Играйте, но не забывайтесь. Это все игра. Это все не серьезно, это всего лишь еще одна жизнь.)
Ибо чистота души воссоединяет. Эго разрушает, расщипляет и разрушает.

О чем я тут вообще, а? Да собственно о том, что когда вы разрешите себе разрушать, вам просто не захочется этого делать. А даже, если захочется... Значит ваш путь еще не окончен и у вас впереди еще насыщенный и интенсивный рэйд к целостности, который, вероятно начнется с ненависти и боли, дойдет до самоубийства, последующего воскрешения, самопрощения, свободы, радости, чистоты, света, осознания. :)
Какая, по-сути разница. Тут есть только Бог. Тссс... Слышишь?

*** *** ***

Я еще ни раз ошибусь и испугаюсь. Мое эго еще ни раз смутит меня и заставит страдать. Или нет.... Какая разница? Х )

Смейтесь. Веселитесь. Наслаждайтесь всем, что вы делаете. Учитесь различать свои истинные желания от навязанных... А вообще... делайте, что хотите.

Похуй, пляшем XD

Люблю вас всех очень ярко, нежно и интенсивно. )))

Ну, по-моему все символично весьма)

Я пошла из упрямства искать быстрый и прямой спуск к мертвому озеру, провалилась на три метра под снег, не заметив под сугробом резкий обрыв и могилу, которую под этим снежочком скрыло. Порвала штаны и был героически схвачена в последний момент за руку Викой, которая меня с трудом и вытянула. Больше всего я боялась, что подтаявший мягкий снег подо мной окончательно промнется, я утяну ее за собой и мы обе оденемся на острие могильной оградки. Поэтому я поставила ногу на едва ощутимый под собой каменный крест, подтянулась и выпрыгнула. Оставила любимому кладбищу на память кусок штанов... Вылезла и поржала. Честное слово, ради такой истории и штанов не слишком жалко %)

Теперь переводим ситуацию на язык символического сравнения. Не потому что это обязательно, а просто по-приколу =Ъ

Мы пили кофе, слушали многострадальную песню Korn, которая не оставляет меня уже четвертый день, я размышляла, не впасть ли мне в истерику, боялась загрузить своим состоянием Вику... А потом она взяла ситуацию и мою недозрелую депрессию в свои руки и принялась меня оттуда выкорчевывать. Я вылезла, осмотрелась, подвела итоги и... мне ничего не осталось, как посмеяться. Немного с ноткой цинизма, конечно, НО... XD

Хорошо, когда рядом есть кто-то очень сильный, умеющий вытащить тебя из могилы (снять с креста))). Орионцы, даже, если вы предположительны, вы - мои рыцари ^ ^

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Обычно я этого не делаю. Но меня очень просили оставить этот пост.

Девочки цитируйте,добавляйте в сам дневник,а не в цитатник,чтобы как можно больше людей увидело!Спасибо большое!

Прошу вас очень, помогите этой девочке - у полуторагодовалой малышки есть максимум месяца два на то , чтобы собрать деньги и сделать пересадку костного мозга – это единственный шанс на спасение крошки, в противном случае ребенок умрет.
Анюте, не смотря на совсем маленький возраст, выпали очень серьезные недетские испытания: сначала ее в 5 месяцев бросила мама, а спустя несколько месяцев девочка тяжело заболела. Папа, несмотря на юный возраст – от доченьки не отказался, мало того, он отчаянно ищет средства на спасение его единственной радости - маленького солнышка по имени Анютка. Пожалуйста, поддержите папу, протяните руку помощи для Анюты

Счет выставленный Германией- 163.000 евро

http://vkontakte.ru/club24988938

http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=1371082


Ровно, Украина

Адресс больницы, в которой находится Аня:
Онкогематологическое отделение областной детской больницы
г.Ровно, ул. Киевская, 60
тел.: 0038(0362) 28-98-10
Зав.отделением: Краковян Любовь Ивановна

Получатель Приватбанк
№ счета 29244825509100
МФО 305299
ЕДРПОУ 14360570
Назначение платежа: благотворительная помощь на лечение Нуцковской Анны Ивановны для зачисления на карту № 4405885017011567 Нуцковский Иван Михайлович

Яндекс кошелек 41001852067632

WebMoney:

Z187286073036 доллары

R187240624871российские рубли

E558250618239 евро

U523828133191 гривны

B248595442294 белорусские рубли

Похуй Пляшем!

%)

Я ушла в Нирвану уехала в Славянск, куда мне очень внезапно подарили билет.) Когда вернусь - не знаю.
Всех люблю =*

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

КОЗЕРОГ

 

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ДЕВА

 

Сарказм и брат младший его цинизм - это очень плохая, но очень приставучая привычка. Как курить, кусать губы. Кажется, что это не только доставляет огромное удовольствие, но и помогает что-нибудь пережить.
На самом деле, сарказм - это как будто молчаливое согласие с тем, что по той или иной причине ты страдаешь. Даже, если у тебя случилось что-то, что ты интерпретируешь, как "плохо" - у тебя есть выбор страдать или нет. Но от внутренней желчи не избавиться, кроме как не выплюнуть ее. Главное, не плодить новую внутри себя.

Сарказм, это когда самым лучшим утешением служит фраза "Да ладно, мы все равно скоро все сдохнем".

А у меня есть чай и мороженое.

"Важность" - это такая ложь... Вот так вот носишься с этой важностью, потом забудешь ее где-то на время, вернешься, смотришь на эту важность, на свои от нее ощущения...
И понимаешь...
...тебе грандиозно пофиг.. о_О
Спи спокойно, Россетт, я тебя более не потревожу. Но, конечно, для фольклора твой слепок оставлю.)

О любви, привязанности и человечности.

Когда ты усиленно отрабатываешь какую-то тему и... тебе кажется, что ты практически из нее вышел - жди последнего испытания. Тебе обязательно встретится человек, который активно варится в тех самых эмоциях, с которыми ты едва ли вчера только распрощался. И он будет вариться в них так протяжно и яростно, что тебе невольно тоже захочется. Но, как показывает практика - этот человек не просто пройдет тот же путь, что и ты и задержится на выходе из него... Он еще и окажется втянутым во все эти страдания каким-нибудь близким тебе человеком.

Ееееее.... Это называется тенденция). И лишь в очередной раз подчеркивает правило.

Поэтому - вдох, выдох, кофе.

Каждый сам выбирает свой путь. Я - не она, не он и не они.

Март нам пообещали веселый. Поэтому... Веселуха начинается, что уж тут. Пока Алексей активно разруливает очередную нашу общую карму, я пью кофе и отслеживаю изменения, происходящие на моих энергетических телах. У меня есть бонус - Лешу выбросило в офлайн и у него нет возможности обратиться ко мне за помощью 8 )

*Прихлебывает кофе*
Мактуб =Ъ

Так вот, о любви, привязанности и человечности.

Любовь - это любовь. И в ней не задерживаются даже малейшие примеси. Страх, ожидания, ложь - это убивает любовь очень быстро. Привязанность? А вот тут сложнее... Могу лишь сказать, что она имеет отношение к страху и ожиданиям. Но все мы люди. Пока что.) Не привязываться чрезвычайно трудно. Не ставить намеренно привязки легче.
Человечность - это свободный выбор каждого. Изначально никто никому ничего не должен, мы все свободные души. Человечность - это великий подвиг любви против эгоизма. Когда поступок, обусловленный человечностью, действительно имеет под собой лишь искреннее желание помочь, а не желание получить последующую выгоду. Редко встретишь такое.

Но одного забывать не стоит в первую очередь мне, да и всем, пожалуй:
Вы и только вы создаете свой мир. Когда в вашей жизни появляется человек, к которому вы испытываете человеческое притяжение, любовь, сексуальное влечение и, что уж там, привязанность - он лишь делает поток любви сильнее, вдвойне. Если вы помните о том, что только вы творец своей жизни, если в вас достаточно любви к себе, то до встречи с этим человеком вы просто были счастливы, а после встречи с ним - стали еще счастливее. Если ваш общий путь закончился - нет смысла держать человека. Ваше счастье от вас никуда не денется. А если его и не было... Другой человек лишь поставил вам заплатку на сердце.
Это трудный урок. Но после его постижения...... :)

А вот это памятка уже мне...

ХВАТИТ ЖРАТЬ ЧУЖУЮ БОЛЬ, СЪЕШЬ ЛУЧШЕ ШОКОЛАДКУ.

Помни о себе, помни о сути и люби себя. Поддерживай других на плаву вместо того, чтобы тонуть с ними. Я в тебя верю, моя девочка.