Ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.
1. Внешнее аналогично внутреннему.
2. Подобное притягивает подобное.
3. Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.
4. Если вы что - то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.
Читать далее...

Это огромный пустующий дом... Гигантский, бескрайний, белоснежный и превосходный пустующий дом. В нем пока ничего нет - ни обстановки, ни истории, ни уюта. В нем гуляют сквозняки, чистота, звук - едва слышный, приглушенный звон, музыка ветра, эхо пустынных теней, клич пространства, шорох, когда встречаются параллели...

Шорох от падающих смятых, тканевых и бумажных абстракций, от прикосновений. Губами и руками - к каждой мраморной ступени. Взглядом в прозрачный потолок.
Здесь все ждет, когда взойдет солнце и наполнит каждую пустынную комнату своим теплом и светом. Здесь все замерло в ожидании кровавого рассвета, но в красоте, в молочной нежности. Чуть больно и солоно, но уже достаточно подвижно, как принцип рождения. Как весна, наступившая - мгновенно - после осени. Как ворох из перьев и старинной пыли. Как скрип половиц в деревенском доме. Как чашка прохладного молока ветреной летней ночью.

Тот, кто напуган, сможет закрыть здесь глаза и открыть спину. Тот, кто ищет - разглядит здесь воздух, сотканный из миллиона звенящих нитей. По паутине миров спустятся шесть простраций, пойманных в явление, закованных в неподвижность. Шесть миров и только один из них ты выберешь здесь и сейчас.

Так вернись в пустоту.

*** *** ***

Это такая колыбельная о Боге, о доверии и молочной пене. Способно ли быть это пресловутое "здесь и сейчас" в пустоте? А я возвращаюсь к абстрактному пониманию жизни. А если быть более верным в своих высказываниях - к абстрактному ее непониманию. К чувствованию ее, к любви к ней и к попытке сделать к ней доверие.

*** *** ***

Я пока не умею быть в себе уверенна всегда. Я часто сомневаюсь в себе. Я замечательно помню, как это, когда пытаешься уцепиться кончикам пальцев на ногах за пол, который рассыпается в темно-фиолетовой движущейся, пульсирующей массе, которую ты воспринимаешь, как бесконечность. Это всего лишь точка, которая сужается до небытия и раскрывается в безграничность.

Верь в свой путь и он приведет тебя. Где мой путь? В чем он - мой путь? Кто я на этом пути и куда я иду. Куда я иду ТЕПЕРЬ. За размышлениями над ответом к этим вопросам можно провести всю жизнь. Можно даже идти по этому пути и продолжать сомневаться. Сердце должно подсказать дорогу, сияние души - поддержать веру.

Я чувствую себя осушенным колодцем. Где-то должен быть родник с чистейшей, прохладной водой. Живой водой. Я хочу вернуть себе веру. Я хочу обратно в пустоту. Я хочу хотя бы прикоснуться к ней взглядом. Я хочу ее ветры, я хочу ее крылья и ее безмятежность, сладость ее и мерцание. Я хочу вырваться...

*** *** ***

Сотни желтых глаз, маленьких серых мохнатых лапок, шуршание пыли... Чтобы никогда не забыть, я ношу кольцо с большим металлическим пауком. Паук обведен в круг и он не даст мне забыть.
Круг. Я хочу вырваться...
У каждого есть свои круги, свои кольца. Свой цирк по арене которого он будет вращаться, подчиняясь инерции, инстинктивной силе, которая выше, больше, сильнее его понимания!
А мне нужен глоток воздуха. Нырнуть на глубину, потоки и течения. Мне нужно поймать поток, снова, опять, пожалуйста. Я не подчиняюсь никому и ничему, но я готова расслабиться и упасть в порыв, я существо стихийное и легкое. Я подчинюсь, только веди меня. Продолжай направлять меня, помни обо мне, не оставляй меня, люби меня, подними меня.

Мой ад, мой страх из мира тысячи пауков. Мой мир Асуров. Мир горящих ладоней, огня и магии его стихии.
Мир голодных духов, мир потрескавшихся от сухости стен, мир голодных стонов. Мое стрельбище, моя остановка и отправная точка.
Но теперь я знаю, что война окончена. Выжившие уносят тела своих братьев. Выжившие смотрят в лица своих врагов и не узнают своих отцов и матерей.

"Ничего не ешь и не пей в мире мертвых!" (с)

Но я обязательно вспомню. Я буду помнить и я теперь никогда уже не забуду.

"Но тот, кто на преданный путь уже встал - сможет любить и не будет бояться" (с)

*** *** ***

Без тебя я лишь пустой импульс раскаленной красной точки, направленной в никуда из ниоткуда без заданной цели и наполненности. Потому что без любви человек...

*** *** ***

Я уже намного выше и я так далеко, но... Я не смогу не помнить. Я многое могу, но я не могу не помнить. Господи, почему я не могу не помнить, не видеть и не знать? Это смешно, но это ведь по сути одно и тоже. Это как мечтать о пятиметровом джакузи, только наоборот.

Мир голодных духов. Они облизывают мне пятки холодными скользкими языками и мое горячее сердце стремится в мир Асуров. Определенно. Потому что революция еще течет в наших венах раскаленным жидким оловом, тянет к земле, к застывшей магме.

*** *** ***

А так, конечно, это лишь секундный порыв. Потому что без любви я лишь пустой импульс, молния в камень - и заземленное электричество, холостой выстрел. Потому что я так больше не могу. Потому что когда-нибудь оно все-таки прорвется сквозь ребра.

И иногда мне хочется сесть на берегу моря (написала случайно "на берегу мира") и провести всю свою жизнь в молитвах и Читать далее...

И вот я решила разобрать старый шкаф... о.О

Если я когда-нибудь, не дай Бог, останусь вообще без заработка, я смогу спекулировать пустыми целлофановыми пакетиками, сломанными солнечными очками и статуэточками.

Самое сложное решение.... Тебе нафиг не нужна эта пластмассовая шкатулка, которая уже не играет, а хрипло выкрикивает предсмертным мелодию, но ее тебе подарила мама, когда тебе было восемь. -_-

Мне нужна некая невидимая ниша в пространстве, куда можно складывать древний храм, который совсем не нужен, но не выкидывается по причине светлых воспоминаний.

"...Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе"

Если бы мне некто неизвестный прислал бы такую записку, я бы подумала, что хочу за этого мужчину (женщину) замуж.

Х )

xxx: мой папа шизофреник, но он - хорошие люди

***

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

***

С лепры:
tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

(с) Баш

Настроение сейчас - Хорошее.)

Чай с молоком и сыр вприкуску - это очень вкусно.)

Вопросом меньше и вопросом больше. Я не люблю, когда замечают мои очень уязвимые стороны. Меня это пугает. Меня это угнетает. Это сбивает с меня спесь одним хорошим подзатыльником. Сен-сей, как всегда - спасибо вам.
Когда-нибудь я буду считать себя расслабленной бодхисаттвой, остановлюсь в своем развитии, уверюсь в том, что я все поняла и всего достигла, усядусь под своей сиквойей (или пальмой), буду грызть ананас и смотреть на небо, улыбаясь... И тут придете вы и скажете мне какую-нибудь отрезвляющую гадость, типа "Ты снова убегаешь от проблем?". Я, как всегда, напрягусь и не слишком уверенно скажу - у меня нет проблем. А вы скажете "А вот это что?"..

Тут я прямо вижу эту картинку... Все это мне снится, ночь... Я вскакиваю, с меня падает одеяло и я кричу "Неееет!!!".

И хотя мы сегодня поговорили и выяснили, что многое поняли за последние пол года и поняли, как всегда, одно и тоже, славно помирились и.... успокоились бы на этом, но так нет же! Сен-сей на то и сен-сей, чтобы выдать домашнее задание. А Маша теперь сиди и думай.
Ох, Алексей, я одна из лучших ваших учениц просто благодаря терпению. Правда, у меня недюжинное терпение. Это такая инерция... Года три-четыре назад я начала собирать себя по кусочкам под лозунгом "Хочу обрести целостность души" и теперь все не могу остановиться. И мне уже нафиг не нужно никакое так называемое совершенство, просвещение и тому подобное... Но так ведь, блин, это уже привычка XD.

Но на самом деле, конечно, я, кажется, уже ничего в себе не боюсь. Я столько раз удивляла себя, раскрываясь с самых неожиданных сторон, что по-моему ничего со мной уже не случится больше страшного. Ну чем еще меня можно удивить, чем?

Ну хорошо, представим, что вы правы. А вы, конечно, как всегда правы. Потому что когда-то мне очень нужно было придумать человека, который был бы для меня страховкой. Лакмусовой бумажкой. И вот жизнь мне проявила вас, мой кухонный гуру, как есть. Критичного, насмешливого и достаточно жестокого в те моменты, когда нужно, и достаточно сочувствующего в те моменты, когда мне без шуток хреново. Когда я перестаю рисоваться и выделываться, иду куда-нибудь на балкон, сажусь на корточки и плачу. Я редко использую этот прием, но он всегда срабатывает. Вы видели меня в те моменты, когда с меня слетала вся моя гордыня, в те моменты, когда мое самолюбие от меня сбегало в ужасе, когда я представала перед этим миром в самом невыгодном свете. И сколько раз мы с вами сталкивались своими эгоистическими сторонами, ссорились и пытались втолковать друг другу одно и тоже.
Но вы, конечно, как всегда правы. Я верю вам безоговорочно и раскрываюсь перед вами до конца. Просто потому что я не боюсь. А с остальным... Я как-нибудь справлюсь. Господи, Леш, я столько уже пережила и прошла, что я уже, черт возьми, вообще со всем справлюсь. С соплями, слезами, истериками, но справлюсь.

Ты знаешь, как мне дался этот март и апрель. Ты знаешь, что я пережила и как я выжила. Когда мы перестаем что-то друг другу доказывать и идем на примирение - мы отлично друг друга понимаем и моя душа перед тобой открыта, мне не нужно тебе что-то рассказывать, чтобы ты понял, что со мной происходит. Пока мне есть чему - я буду у тебя учиться. Я смогу справиться и со своей гордыней и со своим упрямством. А вот зависимость... Да, страх во мне, как всегда, многоличен. Ты же знаешь, как я люблю паучков.) Но я уже и свой страх переросла, честное слово. Я обижалась на тебя очень сильно. Пока не поняла, что обижаюсь на себя. Все остальное я смогу понять. И я смогу... Конечно.

***

Пишу это и понимаю, как на самом деле мне трудно принять в себе то, что мне в себе неприятно. Как меня пугает многое. Как уязвляет. Но...
Скоро приедет Вика. Мы возьмем бутылку красного вина и поедем в Шувалловский парк. Там мы будем сидеть на траве и смотреть на город и лес с вершины холма. И на тот момент ничего не будет иметь значения. Ничто больше не важно, кроме самой жизни.

Я выжила этот март, я выжила первую неделю апреля. Остальное не важно, пока игра продолжается. Все уже позади, все уже закончилось. И боль пройдет и печаль пройдет. Исчезнет, забудется.

Там, где был пантеон, мы устроим содом! Пепел смоет соленой волной (с)

А если быть совсем откровенной с собой, то по-моему мне уже совсем все равно. Теперь я по-моему, уже действительно начинаю придумывать себе проблемы. Точнее - держаться за них. Было и было. И прошло. Я уже другой человек, мир вокруг меня уже совсем другой. Нужно уже заканчивать с этой темой пережитого ужаса. А лучше - решать вопросы по мере их возникновения.

Вопрос на "Творчество" получил свой ответ. Отлично. Едем дальше.)

Настроение сейчас - Все горит внутри.

Уффф... И так, дорогая, что бы в следующий раз не потеряться и не заблудиться, давай попробуем по порядку расставить актуальные на сегодняшний день вопросы к жизни и к себе. Ну и дать ответы на них, конечно.

1. Как проявлять свой творческий потенциал так, чтобы он нес именно тот заряд энергии, который будет полезен для меня самой и окружающих. Я знаю силу своей творческой энергии и, пока я не уверена в ее чистоте, я боюсь ее. Я хочу разобраться в себе и направлять свое творчество на созидательные цели. Не контролировать его, а именно создавать с его помощью. Через душевный порыв... Как отделить эмоциональный мусор от истинного творческого посыла? Ох, кто бы мне помог получить ответ на этот вопрос. Так, чтобы у меня внутри все встало на свои месте и перестало тревожиться и болеть. И вообще, мне быть свою проблему прочувствовать до основания ее и до корня.

*Песня KoЯn - Blind - это душевный оргазм какой-то".

2. Я как-то приехала из Украины и сказала Элдару "Элдар, меня в поезде обидели. Как мне научиться не злиться на этих людей?". Великий шаман удивился и спросил "Ты хочешь стать роботом?".
Нет, дорогой друг, я хочу просто избавиться от тех внутренних конфликтов, которые вызывают в моей жизни ситуации, причиняющие мне такую острую боль. Я уже пол года назад стала понимать, что мой способ "Я понимаю, что я зла и мне больно, я осознаю эту боль и я просто постараюсь не придавать ей большого значения" работает против меня. Я молчала, я врала себя, что я "в порядке", но злость никуда не девалась, она копилась внутри меня и разъедала меня изнутри. Спустя несколько месяцев я поняла, что полностью отвергаю агрессивную часть себя и разрешила ей проявиться. Я отвечала криком на крик, я отвечала хамством на хамство и много материлась. Я училась соответствовать внешне себе внутренней. В какой-то момент я увлеклась и потеряла ту грань, которая отделяет искренность от желания разрушать. Это произошло в тот момент, когда моя сердечная чакра закрылась и осталось только стремление воли "наказать обидчиков". Ни понимания, ни любви не осталось. Только гнев. А потом и гнев стал оседать... И появилась жестокость. Я забыла о том, к чему шла изначально.
Я легко попадаюсь под эмоции и на тот момент меня интересовал только один вопрос - возможно ли сохранять осознанность, принимая и чувствую, и выражая свои эмоции. Сейчас я понимаю, что это возможно. Но так как для меня эта тема еще не привычна, я с трудом удерживаюсь в состоянии осознанности. Я еще не нашла себя в этом и иду на ощупь. Я хочу только вовремя чувствовать, когда я иду от своего эго. Я хочу, чтобы любой мой поступок шел от души и был согласован лишь с божественной направляющей силой.
Наверное, рецепт такой - вовремя ощущать те или иные эмоции. Осознавать их. Принимать их. Разрешать их себе. Выражать их.
Образ Снежной королевы мне все еще по-своему симпатичен, но я понимаю всю его уязвимость и опасность для себя. Я надеюсь, что моя гордыня и внутренние страхи не победят заложенные во мне стремления к любви, искренности и гармонии. Хотя, мне сейчас очень трудно. Я переживаю не простые для себя времена и я могу соскочить с намеченного пути. Но это ничего страшного. Если это произошло - значит так было нужно. Я доверяю себя вселенной. Те люди, которые пострадают в этот момент от моих действий получат через меня свои уроки. Зная себя, я понимаю, что без причины никому больно не сделаю. А даже, если сделаю - я всегда готова ответить за все свои поступки и объяснить их причину. Если я действительно буду не права - я признаю это.

3. Я хочу понять себя в своих любовных отношениях. Я хочу проявить, понять и излечить свои основные страхи, которые мешают мне чувствовать себя легко и радостно в отношениях, реализовывать себя в полной мере и не испытывать страха, получая удовольствие от каждого прожитого вместе мгновения. Я хочу доверять без оглядки и самой быть честной и естественной.

4. Вопрос, который я несу через всю свою жизнь, наверное. Почему я все еще уверена, что должна "заслужить" любовь? Почему мне все еще важно мнение окружающих обо мне? Что это - страх потерять любовь? Да, это он. Во мне самой не так много любви, поэтому мне все еще необходимо черпать ее от любимых людей.
"Любите меня все немедленно и навсегда" - распространенное явление, как я посмотрю. Страх одиночества прибавить сюда можно. Страх "я плохая и не правильная". Давно забытый страх, однако сейчас он тоже вернулся.
"А если я буду вести себя так, как им нравится - они будут меня любить, они не бросят меня?".
Неприятно осознавать это. То место, где у меня было глобальных размеров иллюзорное чувство важности, болит до сих пор, рождая волны страха. Но я справлюсь с этим, я смогу себя излечить. Сегодня это уже намного легче, чем, скажем, неделю назад. У меня всегда есть я и я останусь с собой, что бы не случилось. Я пойму себя, прощу себя и буду любить себя всегда.

Мой дневник - это не социальный журнал, в котором я стремлюсь научить людей жить правильно. Хотя, я отлично знаю, что иногда он напоминает именно "социальный журнал, в котором я стремлюсь научить людей жить правильно". Я рада, если кому-то мой жизненный опыт и мои выводу помогут понять что-то в себе. Все, что я пишу здесь - это в основном мои эмоции. За редким исключением. Они могут меняться в зависимости от моего настроения и внутреннего состояния. Они могут противоречить себе и каким-то моим убеждениям. Дело в том, что я зачастую провожу внутренний самоанализ и для того, чтобы выйти на причину, мне необходимо избавиться от эмоций, которым я очень подвластна. Этот дневник, как я уже писала несколько десятков раз, существует для того, чтобы я скидывала сюда свои эмоции.

Я - это просто я. Я искренни заявляю сейчас и на будущее, что изо всех сил стараюсь отпустить контроль над собой и над своей жизнью. Я искренни хочу отказаться от заложенного во мне стремления к вечному совершенству и идеалу. Я разрешаю себе ошибаться, противоречить самой себе и обижать других людей. Я снимаю с себя вину и беру на себя ответственность.

Вышенаписанное было обращено ко всем, кто каким-то образом пытается навязать мне свой образ жизни. Я очень негативно воспринимаю любую критику в свой адрес и это уже моя проблема.
Таким образом я даю понять, что попытки навязать мне что-либо мне неприятны. Я, как и любой живой человек, могу отличить искреннюю теплую заботу о себе от желания самоутвердиться за мой счет. Я делала в прошлом так слишком часто, позиционируя себя, как учителя жизни и поэтому мне так трудно воспринимать по отношению себя такое поведение. Но я понимаю, что на тот момент я вряд ли отдавала себе отчет в том, что действую неискренни. По прошествии лет, узнав, что такое настоящая забота, понимание и сострадание, я могу отличить стремления Эго от искренней душевной теплоты. И я отлично знаю, что когда ты действуешь, чтобы получить взамен признание - отсутствие признания и благодарности причиняют очень сильную боль. Я помню это чувство. Потому что это не дарение любви, а навязывание своей воли. Это всегда заканчивается конфликтом.

Итак, тем, что было написано мною вчера я:
Даю себе право отреагировать на нанесенную мне обиду. Это мое личное право, я полностью осознаю то, что я писала и я готова взять на себя ответственность за последствия. И я не чувствую за собой никакой вины, я хотела сказать именно то, что я сказала.

Тем, что написан мною сейчас я:
Беру на себя ответственность за то, что мои слова задели и ранили другого человека. Мне жаль, что так произошло, но по-другому вряд ли могло получиться. Насилие вызывает лишь агрессию.

В вас сильно стремление властвовать, убеждать и подавлять своей волей свободу выбора другого человека. Дело в том, что в вас я узнаю себя года два так назад... Я стремилась научить всех жить правильно, я была очень ранимой, я везде видела попытку меня уязвить и оскорбить, я искала любви, уважения и благодарности со стороны. Но я не любила, я не умела уважать и я не чувствовала искренней благодарности к тем, кто помогал мне. Мною руководило не сколько желание помочь, сколько желание получить в ответ от тех, кому я "помогала" благодарность и любовь.
Я догадываюсь, что вы так же требовательны к себе и с трудом прощаете себе ошибки. Не надо так, правда... Мы не можем быть совершенны через самоконтроль и насилие. Совершенство оно в том, что живое, искреннее и настоящее. Никто не осудит вас за ошибку, за то, что вы оступились, за то, что вы что-то не правильно поняли. Если вас ведет вера и любовь, а так же доверие - никто вас не накажет.

Такие люди, как вы, мне симпатичны, потому что во мне этого тоже много. И я сейчас вижу в вас себя. И мне легче себя ту принять, понять и полюбить.)

И напоследок. На самом деле вышенаписанное не имело к вам отношения. То есть, волею судьбы оно отразилось именно на вас, но изначально это сообщение было адресовано совсем другим людям. А медитация не имеет никакого отношения к самоограничению. Одно дело - подавлять в себе гнев. И совсем другое дело - просто не испытывать его. Я всегда стараюсь зрить в корень проблемы и убирать причину возникновения проблемы. Так же я знаю, что проблемы только во мне и лечить нужно себя, а не окружающих людей. Поэтому главный тиран для себя - я сама. Окружающие люди могут лишь отразить мою внутреннюю боль, как и произошло у нас с вами. Вы задели мои душевные раны, я задела ваши - и понеслось.
Эмоция - естественная реакция организма. Грубо говоря, вы в плохом душевном настроении наступили мне на больную ногу, я двинула вам в бок локтем. Потому что мне больно, черт побери). Потом лучше всего будет сесть и поговорить. И я, да, я лечу свою "больную ногу". Но я отказываюсь подавлять боль. Я знаю, что причинила вам ответную боль и мне жаль. Но, пока у меня будет болеть моя рана "ты выдумываешь сама себе проблемы" я буду реагировать именно так. Человек, не желающий обидеть, будет выбирать и использовать совсем Читать далее...

Больше ни одна тварь, живая или мертвая, не посмеет мне указывать,что я должна чувствовать и что я должна делать. Или, чего я НЕ должна чувствовать и делать. И вообще, что я что-то кому-то должна или не должна.

Все может ровным строем идти к черту. Свободно/ы.

Все свободны.

Последние пол месяца мне практически никого не хочется видеть. Но, у Несс Янушковской я провела целый день и я очень рада. И как бы там не было, сколько бы раз я не повторяла Несс, что мне трудно принимать помощь и сколько бы раз она не отвечала бы на это, что ей обычно тоже и сколько бы раз мы не приходили к выводу, что происходящее здесь и сейчас - это акт дарения........... Я чувствую себя должницей. Нужно было покупать три шоколадки, а не одну. Хотя бы. ><"

А вообще я, кажется, очень устала. И мне бы лечь поспать, но в голове крутится мыслемусор и нужно его куда-то слить. Предположительно - сюда.

У брата вчера был День Рождения и мы говорили про панические атаки. Так вот, они у меня в последнее время очень частые. Несс потратила на меня целый вечер. На то, чтобы поговорить со мной, помочь мне понять свое состояние, на то, чтобы я успокоилась, на то, чтобы лечить меня рэйки, на то, чтобы помогать мне прорабатывать блоки.

- Почему ты зажимаешь тело?
- Привычка.
- Позволь ему выражать твои эмоции. Что ты чувствуешь сейчас?
- Ярость.
- Тогда почему ты лежишь и даже не шевелишься?
- Привычка.

Потому что я замороженная. Потому что у меня на сердечной чакре трещина, потому что вместо того, чтобы выражать свои эмоции - я их заливаю льдом. Потому что... Самоконтроль. Эго. Я должна... Я должна быть Идеальной. Я должна быть всесильной. Я должна быть неуязвимой.
Потому что в какой-то момент я решила, что я идиот слепой, поэтому на все должна спрашивать одобрения у тех, кто умнее. Сама - ни шагу в сторону... Ни шагу. Что же это, а? Ну что это? Почему?

- Ты сказала сейчас предложения четыре... И раз пятнадцать произнесла слово "должна".
- Привычка.

- Ты чувствуешь гнев. Что тебе хочется сделать?
- Что-нибудь разбить.
- Прости, если бы я знала, я бы нашла тебе где-нибудь старый стакан... Ударь по кровати кулаком? Или по воздуху?
- Не могу.
- Почему?
- Не знаю...

Да потому что сковывает. Мы пятнадцать минут добивались того, чтобы я как-то выразила злость. Гнев. Радость. Страх.
Несс легко говорить, она человек, который давно и радостно на сцене. Она кажется такой свободной и естественной, что я рядом с ней выгляжу, как металлическая палка, покрытая инеем. Я восхищаюсь такими людьми, как она. Потому что она поет в своей группе и выпускает альбомы, потому что она играет в театре, рисует, фотографирует, занимается целительством... И потому что она в себе уверена.

А я переживаю внутренний раскол. Потому что мои авторитеты больше для меня не авторитеты. И я не совсем понимаю - куда дальше....

Ты чудесная.

А мне нужно что-то решать.

Единственным способом достичь равновесия является путь изнутри наружу. Вы должны сначала проанализировать себя, а не ждать, пока внешняя ситуация изменится. Когда вы ощущаете, что нарушено состояние внутреннего равновесия, вам следует вспомнить, что только вы определяете, как вам жить по собственным моральным и этическим стандартам. Вы не властны управлять жизнью других. Такая точка зрения заставляет сконцентрироваться на чем-то, над чем властны именно вы, то есть на самом себе. (С)

Золотые слова...

Вика, ты человек, свободный от самообмана и этим ты вдохновляешь меня на очень смелые поступки. Ты рыцарь не только без страха и упрека, но еще и без эгоизма, без лицемерия и без предвзятого отношения к людям.

Ку, даже не думай еще раз так подумать, как думала недавно.) Рядом с тобой я всегда чувствую себя, как дома. Это редкое качество, кстати. Это когда выходишь в любую погоду из вагона поезда в Харькове или в Славянске, или - идешь на вокзал, встречать тебя и думаешь "как хорошо, теперь можно наконец-то расслабиться, теперь все на своих местах". Мое счастливое, теплое и безопасное место рядом с тобой. Потому что рядом с тобой ничего не важно, кроме счастья и радости здесь и сейчас. Я сама часто теряю это, когда я одна.

Алиса, ты мой боевой товарищ и это значит, что я буду из последних сил прикрывать тебе спину, если понадобится,преданно биться с тобой бок о бок, презирать твоих врагов, разделять твои ценности и, если понадобится, варить тебе какао и вспоминать, находить в своей душе все самые верные слова, если тебе будет трудно и печально.

Кристина Сергеевна, что бы не происходило и где бы мы не находились друг от друга, какое бы не возникало у нас непонимание друг друга, ты мой номер один, а один - это очень много и очень близко. Вместе с тем и очень важно, поэтому иногда так обостренно. Я не представляю, что должно произойти, чтобы развести нас по разные стороны миропонимания и друг друга.

И все-все-все, я очень благодарна вам, что вы есть.

Ну вот, даже сказать себе нечего... Мы говорим с собою понемногу. Урывками. Сделав себе вкусного чаю, садимся перед зеркалом и сдержанно, мягко высказываем себе множество претензий.

Сейчас, когда старичок Феликс все-таки окончательно упокоился где-то очень далеко от меня, я осталась с собой наедине. Мне многое нужно себе сказать. В особенности той части меня, которая большую половину моей жизни просуществовала где-то вдалеке от меня - с ним, в нем... в общем, ее здесь не было. Теперь она вернулась и офигела от такого количества моих к себе же обвинений.

Маша, что мы сделали со своей жизнью? Сегодня услышала по телевизору - девушка двадцати лет хочет стать мамой... девочка двадцати лет - диджей в модном клубе.
Я девочка двадцати лет. И я не готовлюсь стать ни мамой, ни диджеем. Да и не желаю, в общем-то. Все, что у меня есть из земного-материального - это хорошая работа. Нет, не сильно высокооплачиваемая. Просто, она нормально оплачиваемая и она подходит мне по моим интересам и по всем моим требованиям. Я свободна, я пишу статьи и у меня великолепное начальство. Тринадцать тысяч в месяц я могу себе обеспечить, не особенно напрягаясь и занимаясь, в общем-то, достаточно приятным для себя делом. "Дело только в моей ленце" (с). Я не трачу денег на проезд и, если учесть цены на Питерский транспорт, то это окупает мне, как минимум, пропитание на две недели. Я живу с родителями и поэтому я не трачу деньги на оплату квартиры. Я могу обеспечить себе и хорошую одежду-косметику, и вкусную еду, и периодические походы в любимые кафе, и даже иногдашние поездки-путешествия. У меня масса свободного времени, поэтому я могу с удовольствием заниматься кулинарией, я могу смотреть любимые сериалы, я могу гулять с друзьями или одна, общаться по интернету, медитировать, смотреть в стену или в окно, писать километровые сообщения в дневник. Я могу периодически устраивать семинары, групповые медитации, я могу проводить индивидуальные сеансы. В общем, я предоставлена сама себе.
Но мне двадцать лет и когда-то, в двадцать два года я уже планировала вовсю продвигать свое собственное дело. Мне двадцать лет и все, что у меня есть - это:
Три написанные повести, одна начатая. Сборник сюрреалистических рассказов. Но все это не продвинулось дальше интернет-самиздата, потому что я боюсь идти в издательство. Некоторые знают мое имя, так как читали меня. Некоторые пишут мне личные письма с отзывами о моих повестях. Это не может не радовать. Хочется в сотни раз большего. Хочется, но не можется.
Хорошая работа. Здесь никаких претензий.
Отличные друзья. Здесь никаких претензий, хвала всевышнему, только благодарность жизни за этот подарок.
Крыша над головой, своя комната, неплохой достаток общий в семье.
Самая лучшая и понимающая в мире мама. Но это, как и вышеназванное, совсем не мое достижение.
Сложности в личной жизни, потому что я на 40% состою из комплексов и страхов.
Привлекательная внешность.

Это все. По сути, у меня нет практически ничего в этой жизни. Но у меня глобальные планы, дооо. Я очень многое хочу получить. И я делаю для этого очень мало, потому что мой страх не дает мне лишний раз вперед ступить.
Итак, что у меня есть в свои двадцать лет из нематериального:

Страх, что я все делаю не правильно.
Страх, что никто не оценит то, что я делаю (*неправильно, предположительно*).
Страх перед отношениями.
Масштабная неуверенность в себе.
Трудные отношения с папой.
Очень теплая сердечная близость с друзьями и мамой.
Любовь к жизни и к людям.
Любопытство и интерес ко всем граням мира.
Посмертный опыт.
Груз вины перед собой и теми, кому я причинила боль.
Отличное чувство юмора.

Феерические воспоминания, так как о насыщенности мое высоковольтной жизни можно написать большой романс. Это будет чудесный трехтомник, который будет включать в себя краткий курс по демонологии и прикладной черной магии, углубленный курс изучения целительских практик по избавлению от последствий занятиями демонологией и черной магией, любовные линии, иногда двойные - влюбилась, предала, влюбилась, оставила, влюбилась, была предана, влюбилась..., а так же это будет большая музыкальная энциклопедия, чудесная кулинарная книга - сборник авторских рецептов, трэш человеческих чувств и накала страстей, это будет трудная поэма об отношении отцов и детей, это будет великая книга о братстве, настоящей дружбе и верности и малый географический справочник "по местам силы ленинградской области, по рекам и каналам нашего города, по трясинам и канавам, и трущобам...И где наша только не пропадала". Это будет чистосердечное о том, как главная героиня дружила с покойником на протяжении девятнадцати лет, а потом все никак не могла прекратить эту пагубную привычку "экзорцизм в домашних условиях для любителей и новичков", это будет дневник "блудни писателя", улетный циничный сборник юмористических рассказов на каждый день, и высокодуховное покаяние о том, как я училась любить, прощать, брать на себя личную ответственность за ошибки и отпускать тех, кого Читать далее...

Это было, навеpно, давно -
Подошел и пpисел у огня
И поднес мне плохое вино
Человек, не любивший меня.
Он шутил и кривлялся как бес,
Все святое бpаня и кляня.
О, как ловко он в душу мне влез,
Человек, не любивший меня.
Это он оттолкнул всех друзей,
Что мне были родней, чем родня,
И рассорил с любимой моей
Человек, не любивший меня.
Он твердил мне: "Талант - пустяки,
Надо только вскочить на коня!"
И внушал мне пустые стихи
Человек, не любивший меня.
Он со мною кутил по ночам,
Мелочишкой последней звеня,
И к безделью меня приучал
Человек, не любивший меня.
Это он оттолкнул всех друзей,
Что мне были родней, чем родня,
И рассорил с любимой моей
Человек, не любивший меня.
Я давно бы расправился с ним,
Он не прожил бы даже и дня,
Если б не был он мною самим -
Человек, не любивший меня.

(c)Юрий Разумовский

Основная проблема моей работы в том, что я всегда могу прийти на нее... и уткнуться в интернет. Скоро мне не на что будет балагурить :(

"Голова тебе для того, чтобы есть и целоваться" - Сказала мне как-то очень заносчивая, но очень милая девушка Катя.

Сложно даже вспомнить, сколько раз я себя предавала. А сложнее всего, как известно, простить саму себя.

В общем, один из тех великолепных дней, когда ты абсолютно точно не знаешь, куда дальше. Как там это называется? Переоценка ценностей, новое рождение, огромное желание начать новую жизнь?

Да не сказала бы... Просто, наконец-то, подчистить мусор. Я все это время слишком часто думала о других. Слишком много сил и энергии, внимания и времени отдано на то, чтобы помогать другим людям. Давайте что ли надеяться, что мои усилия не пропали даром...

И это не героизм, не великая доброта, не надо... Человек, который ставит сам себя на самое последнее место важности - это не герой, это беглец. Дезертир.

Я очень сильно зла на себя. За то, что часто оставляла себя в самых страшных жизненных ситуациях, за то, что не поддерживала себя в новых начинаниях, за то, что не дарила себе смелость, необходимую для того, чтобы сделать выбор. За то, что давала окружающим судить себя, за то, что затыкала себе рот, стыдилась себя, за то, что запрещала себе плакать и быть слабой, требовала от себя слишком многого и не жалела себя. Я не давала себе жить - так сильно я в себя не верила.

Для того, чтобы это понять, необходимо было пройти через многое.

Страшнее всего переживать за себя. Интересно и легко переживать за других. Все, занавес. Диагноз - огромный страх перед жизнью. Перед чувствами и эмоциями, перед решениями, перед изменениями, перед реакциями, перед наказанием.
Нужно как-то успокоить себя, потому что страх для меня - это круг из красных флажков. Я как-то говорила себе - Теперь ВСЕ будет по-другому. И смогла сдвинуть с места две десятых... Да, что-то изменилось. Но, не Все, конечно. Почему я так медленно двигаюсь, чего я боюсь?

Хорошо, попробуем пройтись по старой системе.

Муладхара. Мои физические страхи:

Да, я очень боюсь смерти и боли. Так как нормльная связь с телом у меня была обретена не так давно, страхи немного уменьшились и сейчас я даже решилась на то, чтобы в июле махнуть с Кристиной Сергеевной к морю, в Болгарию. На самолете. Самолет для меня - символ смерти, страшной, болезненной смерти. Я не боюсь людей, я не боюсь животных. Я боюсь подземелий и самолетов. То есть мне лучше как-то между... Совсем к небу - страшно, совсем к центру земли - страшно. Ох, ну что со мной делать... Припомнить... Помнить... Вспомнить... Нет, я не помню тех случаев, когда я находилась на грани жизни и смерти в сознательном уровне. Ну, проскочила перед машиной за секунду До, ну, наглоталась воды до потемнения в глазах... Это все как-то быстро успокоилось и остро не засело. Я знаю по маминым рассказам, что в младенчестве я вообще не переводилась в больницах, что меня роняли с лестницы, чуть не сварили в кипятке. Но, с кем не бывает? Трудно мне сознательно вспомнить такие отдельные случаи, которые вызывали бы у меня инстинктивные страхи... Ах, да, медведь меня чуть не сцапал на Ладоге XD. Испугалась я тогда здорово. Но это было мною пройдено и вычищено. Наверное, мне можно поставить редкий диагноз - инстинктивный страх у меня зародился с самого рождения. Не знаю... То есть, у меня есть версия. И я ее уже назвала).

Свадхистана. Моё чувство вины:

Оооо, здесь есть, где разгуляться.
Лучше всего свадхистану чистит оргазм. (с) Сенсей. И он прав, черт подери. Хороший секс вообще прочищает все чакры. Что уж говорить о чакре, которая отвечает за секс, наслаждения и расслабление. Чувство вины преследовало меня очень долго. Я не могла позволить себе расслабиться в сексе, в отдыхе, в игре, в воде, во сне, в разговоре, в истерике.. Да ладно, я большую часть своей жизни была напряженным каменным истуканом. Но это в прошлом, к счастью. В моей памяти живут воспоминания, как по случайности я причиняю боль другим людям. Это воспоминания из раннего детства. А вообще лучше всего действует всегда родительская фраза "Вот видишь, что из-за тебя произошло? Это все ты виноват". Как часто я ощущала свою вину? Чувство вины перед отвергнутыми и оставленными мною мужчинами и женщинами рождает ответное обвинение тех, кто отверг или оставил меня. Замкнутый круг... Какое-то время понадобилось, чтобы я смогла вернуть себе совершенно законное право человека получать полноценное удовольствие от жизни. От секса, от веселья, от отдыха. Отдыха... Еще год назад я готова была возненавидеть себя, если ложилась спать, не закончив статью... И, конечно, я не могла нормально отдыхать и развлекаться, если знала, что дома меня ждет не отправленное директору задание. Естественно, чем больше я себя винила, тем "приятнее" мне было работать. Парадокс... Стала работать с избавлением от чувства вины - стала писать статьи легче, приятнее и без такого напряжения, как раньше. Снова полюбила свою работу, от которой было стала уставать в последнее время.
А что касается чувства вины? Когда я вспоминаю всю боль, причиненную мню Марьяне, у меня все еще трясутся пальцы и голос. Но уже не так сильно, как пару лет назад. Важно помнить, что каждый из нас сам делает Читать далее...

Когда тебе больно - не молчи, кричи. Не важна логика, рационализм, мнение окружающих. Если тебе больно - кричи. Сходи с ума, бегай, падай, слушай тяжелый рок и вообще выходи из себя, как только можешь. И не думай. Ни о чем не думай. Лучше плачь.

Это цитата сообщения WaspMan Оригинальное сообщение

Демон "Розовая Гломурная Пуська"

[470x320]

[показать]

Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan