Интересно, что можно сделать с помощью чистой ярости? Ведь это тоже энергия, значит и ей можно научиться управлять. Вот только - как?

Я завидую искренней и честной завистью музыкантам, которые могут породить музыку. Такой себе ацццкий тяжелый рок.)

У меня есть два измерения ярости. Первое - это KOЯN. Это такая веселая ярость - раскидать пару стульев, посмеяться и забыть из-за чего, собственно, весь сыр бор.
А есть еще Василий К. Моя злость, которая тянется к его музыки - она пострашнее. Она из рода отлично осознаваемой. Она с нотками раздражения. Когда причина злости тебе вполне понятна и ясна, и у нее даже есть исток и причина. Но решить эту проблему ты пока не можешь, от чего и злишься. Это такое навязчивое зло и лучше всего его, конечно, выпустить, глубоко вздохнуть и довериться высшим силам, посмотреть, как оно там все развернется в конечном итоге.

Больше всего на свете я сейчас хочу оказаться в поезде, который несет меня в Киев - с чашкой кофе в одной руке и пачкой сигарет в другой. И чтобы за окнами майский пейзаж, чтобы в наушниках что-то агрессивно-мудрое голосом Отца Василия. А в Киеве меня ждет Ку и несколько дней безмятежного отдыха.

Но...

Есть такие дороги - назад не ведут...

"Синяя неба" - это не просто песня для меня. Это гимн всех моих самых безрассудных поступков, которые, как правило, заканчивались долгими ночами, когда я курю в темное окно и постигаю очередную тайну бытия. И в том моменте есть, конечно, кто-то, с кем я буду навсегда... и сейчас этот кто-то обязательно тот, о ком я уже и не помню.

Синяя Неба

Сейчас я уже не знаю, есть ли рядом со мной кто-то, с кем я буду навсегда. И вообще - это слово "навсегда" - это же химера. Навсегда может быть лишь что-то, что имеет отношение к кристальной вечности. А когда два человека встречаются и говорят друг с другом, и рады друг другу, и дружат, и спят, быть может, и получают одновременные оргазмы в постели, и одновременные инсайды в глубокомысленных разговорах... А когда два человека клянутся друг другу в вечной преданности? О, это - друзья навсегда. Это - боевые товарищи... Какой отрезок вечности им отмерен?

И еще одна песня "Не сдавай". Это все Василий К. Его тексты проходят со мной самые отчаянные периоды моей жизни. Когда единственная эмоция, которую нужно включить - это ярость. И сделать ее осознанной, любимой, теплой, живой.

Так вот, преданность. Быть преданным кому-то. Быть преданным кем-то. Разве не смешно, что эти две фразы так похожи? А главное, почему они так похожи? Что это? Две стороны одной монеты? Говорят, что нельзя любить кого-то больше, чем самого себя. Говорят, что нельзя любить себя больше, чем других. Вообще, много, что люди говорят...
Для того, кто любит - не существует лишних слов, лишних разговоров. Он любит - и он любит все и всех. Весь мир и, конечно, он любит себя.
Есть несколько человек, которые со мной достаточно давно и которых я не хочу потерять. Есть те, кого я не хотела терять и кого все-таки потеряла. Те, кто, как мне тогда казалось, главные люди моей жизни. Сейчас мне нечего будет им сказать. Есть только один человек, которого нет и которого я люблю уже пятый год, вне зависимости от того - рядом он или нет. Я люблю память о нем и все, что с ним связано. И все.
Есть те, кто в моей жизни сейчас. Кто-то ближе, кто-то чуть дальше, но дороги. Каждый по-своему. И я очень хочу сказать о том, что вы - это те, кто будет со мной вечно. Но я не могу этого сказать. Мы идем вместе из жизни в жизнь, но ведь мы знаем, что теперь и это - не гарантия вашей преданности друг другу. Вашей важности друг для друга.
Но я очень люблю вас. Я хочу, чтобы вы были в моей жизни и были как можно дольше. Чтобы мы становились ближе, искреннее, теплее, явнее. Семья. Вы - моя семья.
Всего четыре человека, за которыми я спущусь в ад. И трое из них - со мной. Я уже спускалась и я сделаю это еще сотни тысяч раз, если будет нужно. Мне не важно, какими вы будете через пять, десять лет. Только будьте. А я буду верить в вас.
Конечно, были каменные стены, непонимание, холод. И, возможно, еще будет. Но лишь бы сохранить друг друга, сохранить чувства друг к другу.

Не сдавай

Ну и конечно... "То, что здесь". Если у меня бывают минуты, когда меня не нужно утешать и поддерживать, а просто дать мне выговориться. Причем, говорить я буду гадости и вообще - жуткие вещи. Возможно, я буду обвинять весь мир, Бога и правительство, себя и родителей в том, что... Да без разницы, я все равно очень быстро успокоюсь. Просто, мне нужно дать выговориться - я отлично понимаю, что мой злой монолог лишен смысла. Если смотреть с высоты. Но, при концентрации хорошей такой красно-электрической ярости наверх тебя не пустят, поэтому ты сидишь и вопишь, пока не вылезешь из ямы, когда все это из тебя выйдет. Потом ты вылезешь, закажешь себе еще кофе и резюмируешь, что есть, конечно, неприятности, но в сущности вы, все-таки, счастливые люди, а мир прекрасен и легкое ощущение летящего счастья и любопытства перед будущим - это все же твое постоянное фоновое чувство.

То, что здесь

"То что здесь" - это когда я приезжаю в Харьков. У меня сумка через плечо, плеер и термос, я сижу, приникнув к окну, высматриваю Ку на перроне. Конечно, у меня сердитое, но хорошее настроение. Сердитое, потому что я помятая после поезда и невыспавшаяся, наверняка. Хорошее - потому что Ку, Украина, Харьков, Краматорск. И будь, что будет и было все, что было...

А еще был Киев. Я приехала туда одна, я уехала оттуда одна. Была Ку, были мы - во Львове. До него были несколько дней, гроза, ливень, запах мокрого раскаленного асфальта, вино, кофе и сигареты в кафе под открытым небом, на веранде - цветы, вазы, фонари на ограде, Днепр, корабли, зеленых холмы и храмы, Музей умерших во время голодомора, Живой Крещатик и "Кыив мий, як тоби не любити", прекрасные киевлянки, жаркий полдень. Мы готовили окрошку, резали картошку, колбасу, огурцы, смотрели в окно, чтобы успеть до грозы на пляж. Ели шашлыки на набережной в кафе, много говорили, очень много говорили, я писала письма Вике и Жене почти каждый день, шла по величественному Андреевскому спуску, выбирала подарки. Мы поднимались на Замковую гору по винтовой лестнице, чтобы посмотреть на панораму города на закате. Впереди огромный крест, вбитый в мокрую грязь, слева - языческое кладбище, справа от тебя покосившийся храм. Все ждут, когда он рухнет, а он все держится. Каменная пентаграмма, там собираются местные шаманы...
Воздух раскален и пахнет южными деревьями, люди приветливы и у них неповторимая речь, тот самый говор, который мне уже не передать... И ничего нет важнее того, что вам сейчас принесут вино в бокалах, а в церкви напротив бьют колокола.

Я хочу в поезд. Пустой и легкой. Чтобы впереди что-то, кто-то, где-то... Чтобы лето и возвышенные темы для разговоров, конечно. Вот мы. Вот вино. Вот сигареты. Вот южная ночь. И мы решаем судьбы мира. Завтра успеть бы в музей Квартиры Булгакова, а потом на пляж... А дня через два пора бы уже брать билеты во Львов. Лучше, если на вечер, да? Я бы хотела еще раз попасть на Андреевский спуск и пройтись по Набережной Днепра...
Ничего не забыли? У нас есть еще двадцать минут - выпить чаю... и двигаем на вокзал. Ну все, спасибо этому дому... Ту гоу.

Вокзал. Вокзал - это грань. Я люблю грани. Место небытия и бытия естественного, сверхвысшего. Поезд - твой лучший проводник. Люди, спят, пьют, пытаются с тобой познакомиться.
Поезд... В поезд...

"Скажи мне, Гашиш, будем ли мы жить у моря..." (с)

*** *** ***

Будем? Ку, что с нами будет через три года? Где мы будем? Кем мы будем? С кем мы будем? Кому будем клясться в искренних, чистых и вечных чувствах? Кого будем любить, а кого - изредка лишь вспоминать? Что ждет нас далее на нашем жизненном пути? Ку, я всегда выбиваюсь из сил, отдавая себя до конца ради очередной идее, "мерцания призрачных звезд". Я почти уже не считаю потери, я учусь сохранять себя в любой ситуации, я учусь не сдаваться и не разочаровываться. И, да, я учусь не оценивать. Ты не представляешь, как это трудно для меня. Ку, я думала, что я никогда даже прикоснуться не смогу к такому высочайшему чувству внутренней свободы, но вот она - живет в мне, светится во мне. Это как ветер - ты свободна внутри себя и это самое важное, что может быть в тебе.
В начале июля мы с Кристиной улетаем в Болгарию и я закрою глаза где-нибудь на Золотых пляжах и открою их лишь, чтобы пройти по древнему городу с ближайшим своим другом, выпить кофе в какой-нибудь кофейне и, может быть говорить... Но мы так давно ближние друг другу, что нам часто бывает и не нужно ничего говорить.
Ку, я вот-вот перешагну черту рубикона, я уже ее перешагнула... Все, что осталось ДО - лишь мои воспоминания. Все то, что казалось невозможным каких-то пару лет назад - сбывается здесь, наяву. Когда-то, знаешь, казалось, что вот я получу это и все... и мой путь будет окончен, я обрету счастье и успокоюсь. Нет, это не так совсем, конечно.
Дорога возникает под ногами идущего, а я никогда не любила стоять на месте. Я вот-вот уже буду там, в той самой точке. А оттуда уже совсем близко до...

Эта картина, я столько раз видела ее, что она уже почти попса. Ну конечно, да, что еще нужно ищущему - Индия, берег моря, я сижу там в белом платье и продолжаю свой путь, только для этого мне уже не нужно никуда бежать. Мне нужно просто сесть и закрыть глаза. И, конечно, ткань в мокром песке, наверняка брызги летят в лицо, как это всегда бывает на море, нога чешется - мешает сосредоточиться. Но это все мелочи по сравнению с солнцем. Оно оранжевое, видишь? Под грохот там-тамов оно расплывается медленно по серо-сиреневому небу, стекает за линию горизонта. Птицы, крабы, волны. И мы с тобой уже все нашли. Все то, что искали. Мы можем просто сидеть и даже уже ничего не ждать, просто наслаждаться покоем. Покой - это самое величайшее, самое стремительное движение, я клянусь вам, это так.
Ку, когда-нибудь мы с тобой станем такими взрослыми, что уже не будем считать свои победы. Для нас не будет побед, как не будет и поражений, для нас не будет преград и целей. Для нас лишь будет ровное течение мира, для нас будет каждый день сияющим, каждое откровение своевременным, для нас не будет мер, оценок и требований, ожиданий, разочарований и страха. Мы будем жить в мире, в Боге, в гармонии, я обещаю тебе.
Это всегда такое табу - обещать что-то, что ты не можешь дать другому человеку. Вообще клясться, обещать. Помнишь, мы говорили о клятвах у тебя дома, на кухне? Но я обещаю тебе, это будет. Мы будем так счастливы, что само значение этого слова утратит для нас свой смысл. Это то, о чем мы с тобой мечтаем, то, о чем мы с тобой говорим - это за пределами о добре и зле, это над всем этим. Это то самое, даааа "да по хуям мне твое восхищение", это то самое, о чем были мои слова о том, что дуальности восприятия больше нет, слышишь? Ее правда больше нет, есть только то, что мы помним о ней. Когда не важно ничего издали, все важное - здесь и сейчас, в тебе. Когда важен первый луч солнца на рассвете, в шесть часов утра, когда оно появляется из-за серебряных облаков. Важен вкус хлеба, запах дыма от костра, важен запах кофе, важно то, что твой любимый человек проснулся и улыбается раньше, чем открыл глаза, важно то, чем пахнет это утро, важен ритм движения волн на воде и крик чайки. И это самое, понимаешь - самое. И все. И нет больше ничего, кроме того, что проявлено в данный момент и твоей любви и бога в ней и в каждой секунде твоей жизни. И это все я обещаю тебе, это все, что я могла бы дарить тебе каждое мгновение этой жизни, если бы я умела.
Сейчас для меня самое важное - вести тебя и себя к этому. Это свобода. Нет любви без свободы, нет жизни без свободы, нет искренности и не видно Бога.
Но мы ведь знаем, что все это уже есть здесь в нас. Чуть чуть осталось - просто забудь все, что знала ДО.
Все в нас, Ку, не извне.
А рядом с тобой - мой дом. Где бы мы не были. Ты один из самых дорогих мне людей на Земле.

*** *** ***

Как скоро я смогу сказать, как часто ощущала себя неудачником? Как скоро я смогу сказать, что в моей жизни не было неудач? Каждый день моей жизни наполнен огромным смыслом. Каждый мой поступок, каждый поступок по отношению ко мне других людей. Это моя любимая грань между важным и не важным, это моя любимая черта, моя самая-самая сладкая тонкая нить, на которой я так люблю балансировать над вечностью. Это моя любимая игра - в важность. Я так люблю сидеть где=-нибудь вдали от города, на огромном камне у воды и понимать, как все это не важно на самом деле.

И я так люблю обратиться в важность, волноваться и тревожиться о том, как не смогу что-то получить. О том, что Бог не выдаст мне требуемое, ожидаемое, о том, что я не получу свой выигрышный билет, о том, что здесь, в этом мире я чего-то не испытаю. Конечно, это тоже есть, как же без. Зависть, стремление получить, желание - это моя самая основная двигательная сила. Не ярость, не страх. Только зависть. Вечная жажда победы. Как же без. Не снабди я сама себя этими качествами, я бы не проделала, наверное, весь этот долгий путь. Огромный путь к тому моменту, когда я могу остановиться на берегу, над огромным обрывом, смотреть на воду и растворяться в ней.

Ку, помнишь, недавно, в эту мартовскую нашу встречу, мы с тобой вечером спустились к реке и смотрели на звезды. Я тогда злилась и думала - Господи, неужели мое доверие к тебе не безгранично уже? Неужели я недостаточно доказала свою веру?
Жаль, что моя привычка говорить с собою молча все еще так сильна во мне. Ты бы, как всегда, вовремя, дала бы мне по ушам. Ты это умеешь. В моей жизни не так много людей, которые могут безболезненно сбить с меня излишнюю спесь и гордыню, успокоить меня и раскрыть мне глаза.

Я еще живу ожиданиями, я все еще воюю сама с собой, я все еще пытаюсь сама себе что-то доказать и заставить свою жизнь повиноваться своему эго. Но и это пройдет. Это просто дурная привычка.
Совсем немного осталось. Правда, ты удивишься, как мало времени у нас еще на то, чтобы потешить себя печалью, раздражением, страхом, обидами. Наслаждайся и этими эмоциями, пока можешь. Когда-нибудь ты будешь учить своих детей принимать в себе горечь, ярость и обиду.
Все случится намного быстрее, чем ты даже можешь себе сейчас представить.

*** *** ***

У меня все еще множество вопросов к этому миру. Я все еще иногда тяжело дышу и бодаюсь с ветреными мельницами.
Но в одной руке у меня чашка с кофе, а в другой - чашка с глинтвейном и я - бог.

Бегство от себя - это заведомо проигрышная штука. В этой игре точно никому не удастся убежать. А выиграет тот, кто первым остановится.

Бывает, когда очень хочется высказаться, но недостаточно накала эмоций. В таких ситуациях обычно окно нового сообщения открывается... и закрывается. Открывается... и закрывается.

Еще можно рассказать о своем настроении песней. Не собственного сочинения, конечно, ибо песен мы (мы - Мария Викторовна) не пишем, да и отсутствие сильных эмоций и все такое... Такой песней, где про карму, чудесный город и невозможность в него попасть в связи с отсутствием необходимой мерки духовности. Интересно, чем они эту духовность меряют?

Хотя, здесь я уже вредничаю, конечно. Все равно, при всей моей ярой нелюбви к разделениям, можно присудить человеку определенный статус в его духовном развитии. Так или иначе. Или нет? Чем меряется духовность? Широтой, глубиной сознания, осознанности? Чистотой и искренностью помыслов? Стремлением к божественному? Опять же, каждый сам для себя решит, что является для него божественным. Точно так же, как каждый сам будет понимать, что для него значит такое определение, как Высшая Цель.
Опять же, в который раз убеждаюсь, что на некоторые темы говорить с участием одного лишь разума совершенно невозможно. Особенно, когда сердце закрыто.

Я напишу что-нибудь мудрое, осознанное и кристально-ясное, когда прочищу каналы, наверное.

Высшая цель. Хмм... Какие у меня цели за эту жизнь? Самые что ни на есть человеческие. Реализовать свой потенциал, исполнить мечту детства, быть искренней с самой собой и с окружающими людьми, проявить себя, как создатель, как проводник, как жена и мать. Позволять своей душе набираться опыта, освободиться по возможности от болезненных пут иллюзорного эго, устроить мир в самой себе и научиться дарить его другим. Жить с открытым, любящим сердцем, с открытым сознанием.
В общем - любить, верить, творить, развиваться.

А песенку все-таки...

"....Я... я паленый куст ваших небесных вод,
Я... я хваленый мир добра глазами сов,
Я... я влюбленный ботаник в плену основ
Падаю вниз, чтобы причалить на ладонях снов.

Я... я почти вошел в этот чудесный город,
Полным сил и телом бесконечно молод,
Но на пороге встретив мой духовный голод,
Падаю вниз, обратно опуская ворот..." (с)

Сотни прозрачных сияющих нитей, как застывшие в воздухе капли молока - их редко, кто видит. На виду находятся марионетки. Те, кому выпала участь исполнять главные роли в этом театре теней.
Аплодируйте стоя, смейтесь, лейте слезы, переживайте и, задержав от неожиданности дыхание, прижимайте раскрытую ладонь ко рту. Добро пожаловать в иллюзионный театр.
Мы кружимся, играя, на этой сцене в мире теней. Мы исполняем эти роли так давно, что уже и сами не помним, как давно началась эта сонная игра, забывая о том, что играем. Чья это прихоть? Кто режиссер? Какая разница. Если это было наше желание?

Мы с тобой вряд ли вспомним, как давно мы отыгрываем эту парную роль. Но мы вспомним, кого именно нам нужно исполнить. До мелочей. Движения, жесты, улыбки, образы, фон. Мы переходим из кадра в кадр, из эпизода в эпизод. И так будет, пока режиссер не объявит, что все. Стоп. Снято. В этот раз именно то, что нужно. Значит - чудо произошло. Можно снимать костюмы и идти в гримерку, чтобы отдохнуть, выпить кофе и понять - кто ты есть и, кем ты не являешься.

А если же нет... Эпизод четырнадцатый, сцена с битвой. Свет софитов направлен на вас, зрители ожидают, напряженные, тысячи глаз смотрят на вас не мигая. Вы еще не знаете, но это будет феерия. Вы еще не знаете, но безжалостная, холодная машина уже запустила свой механизм и вы медленно движетесь к самому жерлу, к тому моменту, когда инерция войдет в свой ритм и от вас уже перестанет что-либо зависеть, когда игра сама начнет вас играть, когда вас так раскроет, так поднимет, что завороженный зал как будто действительно поверит, что действие продолжается в полете. Помните? Тысячи незримых сияющих нитей.
Шестеренки, игры теней и света, тексты, ноты, тревожные знаки. Вы и правда уверены, что вы держите все под контролем? А если это игра? Да, этот спектакль вы знаете на зубок. Вам так кажется? А что, если это двойная игра и далее сюжет пойдет по незнакомому вам сценарию?

Исполнители ролей первого плана прошиты насквозь, надежно укреплены и крепко держатся на своих веревочках. Чьи же там пальцы на ваге? Автор слышит меня?

Смех, искрящиеся в лунном свете пузырьки из бокала, неудержимое веселье и сияние глаз. Как хорошо здесь, как все знакомо. И взгляды и походка и речи. Так все привычно и легко, что кажется - все идет само собой. Столь увлекательно.
- Знаешь, мне кажется, что мы уже когда-то с тобой встречались. Но уже и сами забыли об этом. А тебе?

Самое-самое, это когда определенная проработка заканчивается и ты - счастливый, легкий и чистый, спокойно ощущаешь, какие перемены в тебе произошли и что же нового-замечательного в тебе еще проявилось.

Это было сильно и длилось десять дней. Пожалуй, состряпаю ка я чистосердечное - все, хватит, поставьте на паузу. Дайте мне насладиться плодами полученного. Я отдохну, поулыбаюсь, покатаюсь на велосипеде... А дальше и подумаю, что мне еще так уж необходимо проработать.

Рассвет безумно красивый. Темно-серый, розовый, белый, нежно-голубой.

А я допишу статью, доем шоколадку и лягу спать. Мне скоро вставать и покорять этот мир на велосипеде в интересной компании ; )

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ В БЫТУ ФЛЭШКА

Зеленые пластмассовые стулья, крепкий чай, шоколадка тает на солнце. На мангале жарятся шашлыки. Паша и мой отец обсуждают музыку, в частности Машину Времени. Я пью свой чай, смотрю на солнце и щурюсь. Мне хорошо. Очень. Шумят маленькие листики, они только появились на деревьях. Прислоненный к стене дома стоит рваный пакет из которого ехидно выглядывает пустая пивная бутылка, как бе намекая на судьбу пакета, который уронили с велосипеда и прижали сверху велосипедом и падающим телом... Гора песка для цемента, из трубы бани идет дым, пахнет маринадом и специями, в морозилке мороженное, на улице под двадцать градусов жары. В тени.
Я читаю смс в телефоне, пишу ответы. На заднем плане Наше Радио. И песня, которую я потом по одной лишь строчке, которую запомнила, искала на просторах всего интернета. И я нашла ее.

А потом мы вернулись в город и долго сидели за столиком под открытым небом и пили кофе. С меня спадали солнечные очки, пока я рассматривала многочисленные компании молодых людей на велосипедах - счастливых молодых людей, слушала шутки остроумной компании неподалеку, следила за стайкой голубей. А еще жаловалась и ругалась Паше о том, что у меня, бедненькой, велосипед есть, а ни одного спутника с велосипедом нет. Все уже второй год чинят колеса. ><"
Да, Жень, это к тебе тоже относится. Мой велосипед жаждет познакомиться с твоим. Я ему обещала.
Мы, кстати, сидя за этим столиком, ждали тебя. Но ты так и не появилась (а я вот думала... ты на сотправила на дачу, ты нас должна оттуда и встретить)). Зато появился N., который злой колдун, и предложил мне составить компанию на велосипедной прогулке.
=Ъ
Это были одни из лучших моих выходных в жизни, клянусь. :) Если бы еще неуловимой Жени в те два дня все-таки было побольше ; )

Теперь мне нужно вытащить N. на велосипедную прогулку в парк. И кого-нибудь на дачу. Еще раз. Да. Дааа *__*

песня

Задумывая черные дела
На небе ухмыляется луна.
А звезды, будто мириады стрел.
Ловя на мушку силуэты снов,
Смеется и злорадствует любовь
И мы с тобой попали на прицел.

Я же своей рукою
Сердце твое прикрою -
Можешь лететь и не бояться больше ничего.
Сердце твое двулико,
Сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно.

Смотри же и глазам своим не верь -
На небе затаился черный зверь -
В глазах его я чувствую беду.
Не знал и не узнаю никогда
Зачем ему нужна твоя душа -
Она гореть не сможет и в аду.

Я же своей рукою
Сердце твое прикрою -
Можешь лететь и не бояться больше ничего.
Сердце твое двулико,
Сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно. (с) Агата Кристи

Две тысячи пятый год, примерно середина мая. Прямой эфир. Серые диваны полукругом, лаковая поверхность стола, аккуратная белоснежная чашечка с позолоченной каймой. В чашке Арабика.
"Я тебя ненавижу" - Во взгляде.
И ответное "Я как-нибудь это переживу, потому что ты классный".
Он злится еще больше от того, что его провокация пропала в пустоте и тяжело дышит.

- Я буду выбирать случайные вопросы и вам придется давать на них честные ответы. Вопросы могут быть самыми откровенными, каверзными или просто грубыми. Но вам нужно будет дать на них честные ответы. Вы готовы?
- Я помню правила. Да, я готов.
Он уже был готов к тому, что придется скучать на протяжении долгого времени.
- Что-то я буду спрашивать от себя, по собственному капризу.
- Тоже мне, допрос. - Он положил ногу на ногу, скрестил руки на груди, готовый защищаться.
- Вы боитесь правды? Это мой личный к вам вопрос.
- Да. - Он честно выдержал взгляд. - Не во всех случаях, но чаще всего - да.
- Почему?
- Я идеалист, а все идеалы рано или поздно оказываются самообманом. Во многом. Почти во всем. Образом, который любим, пока длится пора влюбленности. Это касается людей, творчества, идеологии. Потом нужно честно взглянуть правде в глаза и признаться, что любовь эта была временной. Химера. И все, идти дальше, не оборачиваясь. Это самое неприятное время.
- Вам легче тешить себя иллюзиями?
- Я не всегда осознаю, когда это происходит. Хотя, долго у меня не получается.
Человек в бордовом пиджаке и блестящих джинсах хитро посмотрел в камеру, взглянул на экран накорманника и мгновенно переключился на другую тему.
- У каждого человека есть подсознательное разделение на "добро" и "зло". И, если не пускаться в долгие, пространственные рассуждения о дуальности и ее отсутствии... Кто в вашем окружении для вас - Добро? Его олицетворение?
- Это мой младший брат.
- И что делает его для вас таким?
- Всепринятие, отсутствие гордыни. Не гордости, а излишнего, неадекватного самомнения. Мнение о себе вообще не должно создаваться от собственных мыслей, ум всегда ошибается. Мнение о себе должно рождаться от опыта, от чувства себя в той или иной ситуации. А он это умеет. Его трудно обмануть.
- В этом ваше понимание "Добра"?
Он зажмурился, когда осветители повернули в его сторону фонарь. Закрыл глаза ладонью, хрипло прочистил горло.
- Кхм... Не совсем. Понимание добра... Знаете, он всегда знает. Нет, он чувствует, куда нужно идти, чтобы не потеряться сердцем. Как будто в глубине его души всегда есть навигатор, который различит то, что спасет от того, что убьет. Когда я не знаю, как мне поступить, чтобы было "правильно", я иду к нему. Чтобы поговорить.
- А что - правильно?
- СарваМангалам. Все, что излучает счастье. На благо всех живых существ.
- Вы говорили, что нет абсолютного рецепта счастья для всех.
- Как нет и абсолютного счастья. Но есть некоторые принципы, которые помогают каждому. Они могут быть немного изменены. Все это еще в десяти заповедях писалось. Вот только каждый поймет их по-своему и отнесется по-своему.
- Как же может быть это "правильно", если каждый понимает по-своему даже заповеди, которые, казалось бы, были уже давно разъяснены.
- Принцип про "Подставь другую щеку" до сих пор трактуют и пытаются понять окончательно. Но откуда мы точно можем знать, что имел в виду великий пророк? Мой брат помогает мне понять, что является "правильным" для меня. Чтобы мне потом не объяснятся с самим собой, почему я обезобразил собственную мораль. В камне каждый увидит свое собственное пророчество. Даже, если это просто камень.
- Что еще вы боитесь, кроме смерти своих идеалов?
- Хуже, чем разочарование, может быть смерть сердца. Это такое особенное состояние, когда ты перестаешь жить, находясь в собственном теле. Тогда смерть тела кажется лучшим выходом. Это, когда ты утрачиваешь любовь к жизни, радость, интерес, вдохновение. Это когда ты не испытываешь радости без причины, ты испытываешь беспричинную злость, раздражение и боль. Все. И ты думаешь - вот бы умереть. Это глобальная усталость от жизни.
- И вы решили умереть...
- Да, я решил, что мое существование - это какая-то ошибка. Я попробую в следующий раз...
- И в чем преимущество прыжка с моста перед другими способами самоубийства?
- Ну, это давало мне гарантию, что я не выживу, оставив себя этому миру с перебитым позвоночником в качестве молчаливого куска мяса. И, вряд ли передумаю в последний момент, потому что на последний момент мне будет отведено слишком мало времени.
- Тем не менее, вы все-таки передумали. Почему?
- Я не хочу распространяться о том, какими были причины.
- Но мы же договорились о правилах.
- Ну хорошо... Договор - это договор. - Зло усмехается, щурится. Редкая способность к мгновенной смене взгляда, цвета глаз. - Я тогда разозлился. Очень сильно. Какая-никакая эмоция за долгое время.
- И что же в вас разожгло эту эмоцию?
- Бездомный, который попросил меня не прыгать... до того, как я отдам ему свое пальто. Я подумал, что вот это - страшнее смерти. Даже мое Читать далее...

Очень хочется куда-нибудь на природу. Ну, совсем так в дикий лес. Дней на десять... Петь песни у костра, камлать, смотреть на воду... Ну, в общем, вспоминаем Ладогу.

Хе... Порадовали.
[600x368]

Да ты просто завидуешь. Вот и вся причина твоего ворчания. Сама ты себе вряд ли позволишь такой разгул, а то, что ты считаешь оргиями и твоей молодой панковатостью - это даже не отточенный пафос. Это просто глупость вкупе с высокомерием. К сожалению. Попытка зацепиться за власть, за власть над волей, над телом, над разумом. И то - не слишком удачная.

Тебе дали все идеальные возможности для того, чтобы поумнеть, а ты тычешься башкой в ту же стену и воешь, как будто от тебя оторвали что-то важное. Все, все уже было, успокойся, примерь другие игры! Так нет ведь.
Ну хорошо, расслабься, уйди в разгул, нарушь пару-тройку собственных принципов, сделай какую-нибудь гадость себе и ближнему, напейся в дерьмо, найди через знакомых хороший камень гашиша, убей кого-нибудь в конце концов... А что? Как же твоя свобода, мм? Что-то мешает? Что? Что тебе мешает? Самоограничение, понимание или страх? Что? Что держит тебя от совершения тех поступков, которые общество сочло бы безнравственными? Что держит тебя от того, за что ты потом сама себя в этом обществе будешь осуждать?
Ты никогда не задумывалась. Так пришло время задуматься, праведник. Как хорошо ты чувствуешь, осязаешь, понимаешь то, чему учишь других? Насколько ты сама состоишь из этого? Хорошо ли ты усваиваешь собственные уроки?

Где здесь ты, среди всего этого вороха самоограничений? Где здесь твоя свободная воля, а где - запреты, которые ты так презираешь, ненавидишь? Ведь ты испытываешь такой праведный гнев, когда кто-то пытается тебе что-то навязать. Так что из твоего мнения является навязанным тебе? Чего ты боишься? Что за праведник живет в тебе? Или это твоя гордыня? Что?

Ты не признаешь слова "совесть". Ты знаешь, что такое понимание, сочувствие, ответственность. Но ты ненавидишь слово "совесть", потому что это та часть тебя, которая не может оставить тебя в покое. Это твое огромное чувство вины, твое самобичевание, твое необъективное "так нельзя".

Ты можешь сколько угодно жаждать власти, но тебе никуда не деться от понимания того, что эта жажда лишь нехватка внутренней свободы. Всё.

-----------------------------------------------------------------------------

Никто не осудит тебя более жестоко, чем ты сама. А те, кто осудят - сами будут решать, оставаться рядом с тобой или нет. Кто-то останется, а кто-то уйдет. Ты даже приблизительно знаешь, догадываешься, кто останется. Но так что же? Страх многолетнего опыта держит тебя. Нет ничего отвратительнее, чем страх.

*********
- Что по-вашему является основной преградой для достижения желаемого?
- Страх. Страх уязвленного самолюбия. И всё. Лишний раз увериться в том, что ты подсознательно и так подозреваешь - ты не всесилен, ты не совершенен. (с)

*********
Верно, брат, все верно.

Ты БОЛЬШЕ не всесилен. Всё. Учись проигрывать. Иногда это забавно. Учись у своего младшего брата, учись у тех, кто по-настоящему мудр и по-своему смирен.
Залечивай раны и вперед - через огонь к свободе. Через тернии к звездам. Через страх - к небу.

*Хе-хе, песенка все это время, оказывается, в тему играла. Ну да, так же всегда.

Паша: У шаманов, магов и прочих все проще: дал в лоб, извинился, простил, пошел дальше. У демонов - дал в лоб, порадовался, пошел дальше. У человека - дал в лоб, порадовался, пошел дальше, вспомнил, как порадовался.

Да, он гениален.)

И вышла изо лба богини-матери свирепая Кали...

><"

Бывают такие чудесные дни, когда просыпаешься и понимаешь, что всех ненавидишь и ко всем у тебя претензии о.О

"Она не то, что не с той ноги встала, она, по-моему, вообще с кровати долбанулась" (с)

В общем, наверное, лучше всего мне будет пойти прогуляться. Пройтись по магазинам, купить фруктов, кофе, чай мате... На улице странная, какая-то Английская погода с дождем, серым небом и запахом озона, который очень быстро делает всех легкими и оживленными. Это я еще на даче усвоила, что формула счастья довольна проста - это глубокий вдох чистого кислорода.
Прямоугольник города за окном весь такой в серых, пастельных тонах, размытый. А потом уже можно подумать, что же меня так взъело. С бананом в одной руке и чашкой свежесваренного кофе в другой.

Несс спрашивала меня не далее, как два дня назад, как у меня дела. Я до сих пор не знаю, что ей ответить, потому что дела мои разнообразием не отличаются. И это порядком уже достало.

Рррррь.

На девяносто восьмом километре от Санкт-Петербурга, в сторону севера, по выборгскому шоссе в Кирилловском у меня есть дача. И на даче есть всего лишь одна проблема, по которой я практически перестала ездить туда и не бываю в нашем загородном доме уже второй год. Это проблема взаимоотношений наших родственников и моя бабушка, с которой совершенно невозможно общаться по той самой причине, что она не только не адекватна, но и достаточно неприветлива по отношению к людям. Вот животных она любит... Поэтому моя кошка гостит там совершенно свободно, когда бабушка отдыхает на даче летом, а вот люди туда лишний раз ехать стремаются.
Стремаюсь и я. Потому что с бабушкой у нас с самого детства трудные взаимоотношения по той самой причине, что у меня есть мама, которую я люблю и которая, как невестка, конечно, мировое зло. Была мировым злом до того, как бабушка стала жить в какой-то своей мрачной реальности, а после - стала и вовсе дьяволом в обличье женщины. Есть и еще одна не слишком веская, но все-таки опасность. Опасность быть накормленной жуткими кислыми щами без соли и с комками жира, которые грозят тебе плохим самочувствием или, если ты их, конечно, не съешь (а ты их не съешь, потому что ты герой, ты можешь многое, Но Не Все), бабушкиной истерикой. Моего терпения обычно хватает ненадолго...
Мне трудно общаться с людьми, которые живут на своей собственной волне по той самой причине, что это означает не общение, а твою способность выдержать два часа, не двигаясь, поток бессвязного бреда, в который ты может быть и могла бы вставить пару лишних слов, но смысл? Поэтому при возможности нужно бежать. С криком "Ой, телефон!" или с криком "Ой, кофе убежало!". А просто встать и уйти я никогда не могла. Больше, чем кислых щей я боюсь конфликтов и боюсь кого-то обидеть. Даже понимая, что бабушка, скорее всего, вообще через минуту забудет, что я здесь только что сидела.
Когда-нибудь я буду большой взрослой девочкой и обрету прямолинейность. И немного жесткости. Но не пока, очевидно....
А вообще-то речь не об этом.

Сейчас начало мая. Май в Санкт-Петербурге всегда непредсказуем, поэтому, несмотря на то, что неделю назад было около двадцати градусов - на даче нас застал снег. Мы поздравили с Викторией друг друга с первым мая и с первым снегом. С первым снегом за это долгое время - два месяца, без него. Бабушки на даче еще не было. Зато было скопление моих родственников по папиной линии. И если не грустить в очередной раз по поводу - почему я в этой жизни не получила нормальной семьи, почему все мои родственники друг друга ненавидят и почему все здесь такие лицемерные, то все будет отлично.
Нет, дело, конечно, не в том, что все они - злыдни и до основания переиграны. Дело в том, что они просто друг друга не любят. И все, с этим ты ничего не поделаешь, потому что они то с этим ничего делать не хотят. А ты там - камень преткновения. Потому что общая дочь и соединяешь в себе два рода. И за двадцать лет уже можно было бы привыкнуть к тому, что тебя тянут за руки и за ноги в разные стороны. Не привыкнуть только к тому, что совершенно посторонний тебе человек пытается указывать тебе - что тебе делать на собственной даче. Просто потому что за эти два года он там был чаще, чем ты.
"Машенька, ты уже, наверное, и забыла, где тут что лежит? Ты же так давно здесь не была. Пойдем, я тебе покажу".
Во-первых Машенька ничего не забыла. Во-вторых Машенька с легкостью распознает все скрытые нотки в голосе собеседника и сможет различить малейший привкус ядовитости. Если хотите хотя бы попытаться задеть меня и сделать это красиво - не перееигрывайте. Держите вкус, стиль, тон.
Я отлично знаю о том, как вы мечтаете, что эта дача, не имеющая к вам никакого отношения, будет переписана на вас. Только этого не произойдет, потому что я там хозяйка по праву. И если вам удалось оставить меня без квартиры, от дачи я не откажусь. Просто потому что я люблю это место и чувствую его своим домом. Все, что здесь построено, было построено на моих глазах. А ваша игра в вежливость не позволит вам в открытую заявить мне о том, что вы уже давно мысленно считаете эту дачу собственной территорией. Только меня то это совершенно не смутит... Я всегда себя там чувствовала хозяйкой. Это неизменно.

Я люблю сплоченность, дружбу и искренность. В моей семье этого нет и никогда не было и вряд ли когда-то будет. Когда у меня будет своя семья - я сделаю все, чтобы не допустить этих лицемерных изображений, подводных камней и подлости. Даже в самых легких ее проявлениях. И если я раздражаю вас - пожалуйста, сообщите мне об этом открыто и мы вместе постараемся разобраться, в чем же причина. Но не надо этой трагикомедии, ради Бога, не надо. А если войны не удалось избежать, то пусть она будет хотя бы честной и открытой. Эти плохо завуалированные ехидные речи, эти взгляды, эти нескрываемые интонации и каверзные вопросы - они не делают никому чести.
Я не говорю, что знаю, как правильно. Но я знаю, что правильно и принципиально для меня. Для меня ценно быть открытой Читать далее...

"..Он - не за, он - не против. Он нетороплив как Басе
Он не распоряжается ничей судьбой
Просто там, где он появляется, все
Происходит само собой

Так скажите всем тем, кто долго был выгнут дугой
Что нет смысла скрывать больше зависть и свинство и спесь
Бессмысленно делать вид, что ты кто-то другой
Когда Тайный Узбек уже здесь.." (с)

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ...

"Небо...это его я искал всю жизнь. И даже когда тыкал костылем в кишащего червями ежа - я искал небо.." (с) Сальвадор Дали