...

О людях

Люди прекрасны тем, что содержат в себе огромные безграничные вселенные. Только не все об этом знают и помнят. Людей я люблю, хотя иногда и злюсь на некоторых из них и не скрываю уже этого. Кто-то похож на раскрытые книги с иллюстрациями, кто-то - на закрытые, не просто, а на замок. Некоторые из этих книг могут показаться не интересными лично мне, но это же не значит, что у них не было своего автора, который вложил в их создание всю свою любовь и вдохновение, которые найдут своего читателя.

О крови

Как я уже говорила, у меня странное отношение к человеческому телу. Для меня нет ничего прекраснее и безобразнее одновременно. А это уже говорит о том, что маньяк во мне так и не упокоился. Кровь... Жидкость, которая пронизывает всю человеческую систему и иногда появляется на поверхности в различных обстоятельствах. Кровь - это то, что должно быть скрыто внутри, поэтому вид ее всегда возмутителен, дерзок, для кого-то эротичен, а для кого-то отвратителен. Но не безразличен.

О злобе

Странное чувство, которое я все еще могу с трудом понять. Но это не значит, что оно мне неведомо и не знакомо. Как я уже сказала, я не отрицаю, что отлично умею испытывать чувство злости. Я редко злюсь на других людей, но чаще злюсь на себя или на обстоятельства. Но злоба - одна из самых загадочных иллюзий. Она, как правило, очень далека от здравого смысла. Это первое, что я о ней поняла. Второе - ее не нужно сдерживать, но не терять головы. Третье - она проходит, если позволить ей быть.

О материнстве

Для меня это очень важно, это священное таинство. Я понимаю, что сейчас не готова к тому, чтобы стать матерью и я хочу быть женщиной, которая сможет сделать своих детей счастливыми. Для этого я должна научиться быть счастливой сама. При любых обстоятельствах. Я хочу детей от самого любимого-единственного. Ульяна сейчас на шестом месяце и я с удивлением слушаю, как много она говорит о здоровье ребенка и как мало о его будущем характере. Я буду постоянно думать, что за личностью он станет.

О доверии

Трудная тема. Потому что мне сложно сказать, что для меня значит доверие. Я достаточно легко могу раскрыть свои глубокие мысли перед другими людьми, это мне не страшно. У меня доверие - настоящее, внутреннее, определяется моими ощущениями тела. Если рядом с человеком я свободно смеюсь, много двигаюсь, жестикулирую и могу раскинуться в удобной позе, не говоря уже о том, что в разговоре могу прикоснуться к нему, в общем веду себя естественно - это мое наивысшее доверие.

О прикосновении

Это называется - смотрите вопрос о доверии. Если я знаю человека не более двух часов, но совершенно спокойно могу прижаться лбом к его плечу, значит я почти влюблена. Если я знаю человека несколько месяцев и, превозмогая усилия, прикасаюсь к его руке или к предплечью, если, к примеру, ему грустно - значит между нами стена, но я хочу быть ближе. Если человек, которого я не важно, сколько знаю, пытается прикоснуться ко мне, а я уворачиваюсь или отталкиваю его - он мне более, чем противен.

Выставлять "Шамана" в дневнике?

Аааа, кто-нибудь, займите чем-нибудь этого ребенка! %)

...
Создается ощущение, что у меня нет тела. Сонной рыбкой с наскоку плаваю в собственном сияющем пульсирующем пространстве, кругами, зигзагами и вверх животом. Иногда пью вино. Ем вкусное. Слушаю красивое. У меня по квартире ходит гостевой ребенок семи лет и тренирует мое терпение. Но я сегодня особенно мизантроп, поэтому я тонкими тропками обхожу гостей и в компании ноутбука уединяюсь в тех помещениях, где никого нет. Дитя ходит за мной. Везде. И говорит со мной.
Я пока умею любить детей только на расстоянии. Особенно сейчас, когда я собираюсь за сегодняшний вечер закончить десятую статью про сео-оптимизацию.

Нет, я все понимаю и тоже считаю преступлением, когда взрослые, коим все дозволено, говорят детям: "помолчи, не вмешивайся во взрослые разговоры". Но... Но кто-нибудь, сделайте что-нибудь, иначе у меня взорвется голова. Я сделала все, что могла сделать - я рассказала про реки, кораблики и языческих богов, накормила тортом и чаем, поставила мультик и думала, что смоюсь себе живой... Фигушки мне, куда там.

Я в прострации. Мне жарко, мне трудно сосредоточиться на работе, потому что я в прострации. Мне хочется сесть в тихое, прохладное, темное место и сидеть, закрыв глаза. Но за мной бегает ребенок. о.О

Слушать этот музыкальный файл

Очень люблю ее уже давно и преданно.

Проходят года, проходят минуты, а ты все такой же мудак и зануда...

В общем, мне нравятся одни и те же мужчины, да. Обязательный атрибут - северные глаза. Узкие, длинные, злые. Длинные волосы, как же без них. И Мефистофельские подбородок и брови - заметные и острые. Если у мужчины нет бровей и подбородка - у него нет будущего! Со мной, по крайней мере... Х )

*Сказала и задумалась... Моя жизнь любит шутить со мной злые шутки.... Нет-нет-нет, я не хочу бешено влюбиться в мужчину без бровей и подбородка! 0_0*

В общем, о чем это я... О мужчинах. Они - наше все. Они сильны, обходительны, мудры, надежны и защищают нас. Даже, если мы и сами в состоянии себя защитить. И это в них особенно приятно. Мне, например.
У меня вкус на мужчин странный. Они, мои идеальные (я о внешности), обязательно соединяют в себе мужественный облик и ехидно-истеричное поведение, манеры. У них суровый взгляд и педиковатая улыбочка, у них сильные плечи и изящные руки, у них тонкие злые губы, но эротично-кошачий подбородок, грандиозный нос и бабские пряди длинных волос... У меня странный король красоты в этом мире. Он сильно растолстел к четвертому десятку, обленился, подобрел и похож на престарелого кота, которого хорошо кормят.

А был когда-то молоденьким, поджарым хищником.

[435x480]

Таким, как я люблю - с наглыми глазами и острым языком, с психическими отклонениями и чудовищным чувством юмора, с крашенными ногтями и чудаковатой фишкой - волынкой. Умеющим сочетать в себе агрессивную мужественность, спокойную мужественность, благородно-возвышенную мужественность и совсем не мужественность, а позорную пидорскую хитрость. Этот мужчина у меня в списке фаворитов шестой год, да. И голос его я тяпнула для Феликса. Для того актера, который когда-нибудь будет играть Феликса. Да, его будет озвучивать Джонатан Дэвис. %)
И не нужно спрашивать меня, зачем русский фильм будет озвучивать тогда уже дряхлый англичанин с прокуренно-скрипучим фальцетом.

Только я гордо решила сообщить, что среди моих фаворитов есть и натуралы (!), как наткнулась на ЭТО:

[346x480]

Не понимаю, зачем Джонатан сосет палец, если в другой руке у него сигарета... Так он был бы хотя бы похож на мужчину, а не на пьяную шлюшку.

Ну да ладно.

Вообще-то говоря, из-за чего весь сыр бор-то? Я тут смотрела на его чуть более современные фотографии, смотрела... Ну те, где у него уже глаза совсем пропитые... И решила, что мдя... никуда от стереотипной картины образа не денешься. Глаза чуть пошире и светлые, брови чуть пошире и темные, волосы чуть короче, кудрявее и опять же светлые.... И перед вами Кету Суобери.


[350x700]

...И вот, это был третий день, который она не знала, куда девать.

Поздравьте меня - у меня новый заеб! То есть, нет, конечно, поздравьте меня с получением заграничного паспорта... Но новый заеб, тем не менее, у меня все равно есть.
В этом мире существуют два человека, которые для меня уникальны своим умением перекладывать мысли на бумагу. Или на документ в Ворде на экране компьютера. Я же в последнее время жую буквы и выплевываю нечто нечленораздельное со слюнкой и пародией на конструкцию. Уж простите за столь оригинальное сравнение.
Я настолько неуверенна в себе, что это уже просто смешно. Я вообще по определению параноик. Маньяк-параноик. А это жутковатое сочетание. Я успела переболеть самыми разными видами паранойи, испробовала все ее ипостаси и даже вылечилась от многих.
Я прошла стадию - я некрасивая.
Я прошла стадию - я ленивая задница.
Я прошла стадию - я фатальный неудачник.
Я прошла стадию - я чудовище и не заслужила, чтобы меня любили.

Если сделать два глубоких вдоха и немного успокоиться - тебя отпускает. На некоторое время... На самом деле, маниакальная паранойя имеет неплохое преимущество перед другими психологическими видами заморочек - она кратковременна. Хотя и протекает всегда в острой форме. Тебе хватает месяц на то, чтобы побиться в истерике с очередной своей выдуманной проблемой, дойти до ее высочайшей точки, пережить катарсис, нервный срыв и... успокоиться на эту тему навсегда. То есть совсем. Как будто тебя это никогда и не волновало вовсе.
А вообще-то это обыкновенные проработки. Увлекательная дорога к адекватности.

Но этот новый страх меня, конечно, особенно радует. Ибо он касаем самого основного для меня, самого священного... В общем, теперь я сомневаюсь в своем таланте красиво и интересно писать.
Поэтому, я боюсь выставлять первую часть "Шамана" на алчущие, ожидающие взоры аудитории. А вдруг они съедят не ее, а меня? Я слишком много сил потратила на эту повесть, в связи с чем у меня слишком большие ожидания и требования. А нужно было-то лишь получать удовольствие от процесса написания...

В общем, по этой теме уже многое было сказано и, может быть, не стоит к ней более возвращаться. Пусть уж как-нибудь сама раскручивается.

*** *** ***

Я изначально завела этот дневник для того, чтобы сбрасывать сюда излишнее эмоциональное напряжение. Можно назвать это особым видом ментального онанизма. Поэтому, если читать мой дневник и не знать меня в жизни, то можно сделать вывод, что я совсем и очень истероидное существо. На деле - это не так. Я просто истероидное существо, без очень. А еще я непобедимый оптимист. Но только после того, как разнесу в клочья очередную проблему, обругаю всех виновных, поплачу, посмеюсь, хорошо покушаю и усядусь на подоконник - размышлять. Обычно после исполнения всего вышеперечисленного я с трудом могу вспомнить, из-за чего же я вообще расстраивалась. В общем, я человек, который не может справиться со своими эмоциями, хотя отлично может их заморозить до поры до времени. При этом меня будет очень забавно корежить изнутри. У меня будет взгляд маленького самоубийцы с ядовитым языком. А потом я заболею. И вычеркну обидчика из жизни. Навсегда. Даже, если он просто неделю назад забыл позвонить мне на выходных, хотя обещал. За эту неделю подавленная обида у меня мутирует в мировую трагедию и примет совсем уж неузнаваемые формы. При этом то, что обидчик достал меня своим вниманием впоследствии на протяжении всей этой недели уже не имеет никакого значения, потому что именно в тот день, когда мне это было нужно - он не позвонил. Вы обидчик, вы - уволены.

Теперь берем меня, переворачиваем меня вниз головой так, чтобы все эмоции из меня вытекли в какой-нибудь печалька-рассказ, катастрофический псто в дневнике, или просто в виде кратковременной истерики и... получаем адекватного, миролюбивого, легкого человека. Который, да, совершенно искренни не помнит о том, что кто-то когда-то его обидел. И который вполне способен всех простить и полюбить.

Я совершенный, чистый и очень полезный проводник мудрой информации по высшим каналам в тот момент, когда это необходимо. И я тончайшей и восприимчивой души человек в обыденной жизни. И это очень бредово - считать, что разного рода психологи, мастера, энергетики и прочие бодхисатвы двадцать первого века имеют право кого-то чему-то учить только тогда, когда сами достигнут совершенства. Почему я так ругаюсь? Потому что когда-то сама так считала.
В первую очередь здесь ярко выражен вопрос ошибочной гордыни. Информация, которую сообщает проводник (психолог, экстрасенс, шаман и пр.) почти никогда не принадлежит ему. Поэтому заслуга проводника только в том, что он на данный момент достаточно чист и спокоен, чтобы воспринять необходимую информацию и передать ее вопрошающему. Именно поэтому я в большинстве случаев не помню тех мудрых советов, которые давала людям в моменты наших разговоров. Я просто говорила их - в этом вся моя деятельность. Тоже самое касается проводимых мною медитаций. Моя задача превратиться Читать далее...

[525x700]

...
1. Дружба.

Это когда и я сама не подарок и она (он) иногда раздражают, но это все... мелочи. Вообще ни о чем, по сравнению с тем, что вам общего есть вспомнить. Это то, о чем я думаю и говорю достаточно часто, только чтобы узнать, что понимание дружбы можно постигать, открывать и понимать заново бесконечно. Под этим словом я подразумеваю желание двух человек, которые любят друг друга и интересны друг другу, сохранить это состояние как можно дольше, вопреки непониманию и приступам эгоизма.

2. Фрукты.

Есть у меня маленькая мечта - перестать есть мясо и перейти на фрукты. Я едва знакома с аюрведой, но по своему опыту знаю, что мясо и острая пища служат замещением выхода агрессии. Короче говоря, когда я стану просветленной - я буду есть клубнику, киви и ананасы. Одна лишь проблема - в нашей стране беда с зарплатой просвещенным и стоимостью на фрукты. Пока этого не произошло, не смотря на мою к ним любовь, я не могу себе их часто позволить, как и отказаться от мяса.

3. Дождь.

Очень люблю дождь, но, опять же, когда мы с ним разделены оконным стеклом. Или еще можно открыть окно и высунуться в него, чтобы подышать дождем. Мне повезло жить в чистом спальном районе, на берегу реки, поэтому у нас дождь пахнет не бензином, а озоном. Но вот попадать под дождь не люблю, потому что одежда и волосы липнут к коже, а зонты я принципиально не ношу. Терпеть не могу вынужденные битвы зонтиками на узком пространстве. А если дома, то дождь - символ уюта.

4. Письменные принадлежности

Большую часть времени я пишу все-таки на своем ноутбуке, но к канцелярии все равно сохраняю очень теплое отношение. В глубоком детстве у меня мама работала в канцелярском магазине и приносила мне крутые ручки, ароматизированные стиральные резинки, разноцветные скрепки и светящиеся линейки. От всего этого разнообразия теплело на сердце и в настроении. Я люблю мелочи и люблю, когда они красивые и разные. Вот такое восхищение у меня вызывают красивые ручки, например.

5. Сумки

Есть женщины, которые любят туфли, а есть женщины, которые любят сумки. Я не могу пройти по торговому центру так, чтобы хотя бы раз не издать боевой клич "Сумочки!!!" и не броситься в какой-нибудь отдел, чтобы пропасть там минут на сорок, не имея в кармане и ста рублей. У меня дома около десятка разных сумок, но ношу я максимум три, потому что они быстро мне надоедают и выживают в этом списке наилучшие. Сумка должна быть ОЧЕНЬ КРАСИВОЙ и в нее должен помещаться ноутбук.

6. НЛО о_О

Я верю в то, с чем хотя бы раз в жизни столкнулась в реальности. Я верю в существование других вселенных и тех, кто обитает там. Было бы слишком самоуверенным - верить в то, что люди единственные создания во всем мире. Да и печально было бы верить в это. Как-то безнадежно. Я знаю, что есть другие миры, другие пространства и вполне возможно, что в нашей параллели планета Марс необитаема, а в другой плоскости на ней уже давно построили социализм и мир во всем мире.

Непреодолимо хочется на Украину. В Краматорск, в Киев, во Львов.
Подарите мне кто-нибудь шесть тысяч рублей? Ну просто так... От огромной любви.

А то я принесу в жертву кролика.. ><""

Вам не жалко кролика?

Зависть - зависеть. Завидуешь - заВИДуЕШЬ.

*** *** ***

- Сделай мне чаю.
- А минет тебе не сделать?
- Знаешь, в твоем исполнении - лучше чаю.
- А это ты сейчас вот нарываешься.
- На минет??
- Ло-о-овко... (с)

*** *** ***

На кухне Паша и пироги. Кристина Сергеевна в поисках Терафлю (и некогда болеть), работа лежит на боку и не двигается. В доме жарко, шумно и целыми днями пахнет сладкой выпечкой. Есть я уже больше не могу...

*** *** ***

Сегодня ночью я поступала в институт при помощи коробок с вином. Белое вино - оценка два. Красное вино - оценка четыре. Ставишь вино в холодильник, закрываешь дверь... ждешь... открываешь дверь и смотришь, какая цифра написана на коробке. Таким образом, благодаря "Монастырской трапезе" за сотню, я поступила в неведомый институт на факультет литературной философии.

Фрейд, где же ты...?

О гомосексуализме.

Никогда не стояло передо мной этого мучительного морального вопроса, который терзает большинство героев яойных произведений - правильно это или нет. Я не бегала, заламывая руки и пытаясь укусить себя за локоть с воплями "О боже, что же нам делать, мы же обе девочки, как же нам наконец потрахаться быть вместе?". Я прекрасно понимаю, что это не правильно со многих точек зрения - с психологической, с энергетической. Но если я хочу человека, мне плевать на его пол.

О сексе.

Люблю этот процесс, люблю состояние до и состояние после. Секс я очень люблю. Спонтанный секс в лифте, в клубе... И секс, который венчает романтический вечер, прелюдии которого начинаются еще в тот момент, когда откупоривается вино и зажигаются свечи. Нет, пожалуй они начинаются в тот момент, когда ты перед встречей красишь ногти на ногах и наносишь капельку любимых духов на живот. Ты ведь уже в этот момент все предчувствуешь и ведешь игру к логичному завершению, да?

О страшных снах.

Самые страшные - это те, где ты теряешь своих близких. Еще те, в которых тебя неминуемо убьют и ты не можешь ничего изменить. От своих самых страшных снов я просыпалась посреди ночи, включала свет и еще долго сидела, обняв колени, тяжело дышала и думала - Господи, как хорошо, что все это лишь сон. А потом думала - Но ведь это может случиться со мной и наяву... Страшные сны, когда они четко передают ощущения боли, запахи, вкусы. И главное - ты не помнишь во сне о том, что спишь.

О чудесах.

Жизнь - это вообще одно сплошное чудо. Но я упорно считаю чудесами то, во что с трудом верю обычно... и вот сталкиваюсь с этим в реальности. Вообще, мне трудно ответить на вопрос о чудесах просто потому, что я уже не знаю, что можно отнести к этому значению. Когда-то для меня и энергия Рэйки была чудом. Потому что я упорный скептик. Сейчас то, чем я занимаюсь, многие могут посчитать чудом. Многое из того, что происходило со мной в моей жизни вообще отрицает наука...

О технике.

В современном мире технологический прогресс чрезвычайно важен... и бла бла бла. С этих слов начинаются многие мои статьи по работе, потому что нередко приходится писать о разного рода технических устройств. Я рада, что в этом мире есть интернет, плеер, сотовый телефон, электрический чайник... Пусть говорят, что от столь легкой жизни человек тупеет, но, извините меня, как мог тупой современный человек изобрести компьютер? Нестыковочка... А близким людям все мы смски отправляем.

О совместной жизни.

Лодка любви разбилась о быт? Так было со мной. Когда твой когда-то прекрасный загадочный Он критикует то, как ты моешь сковородку... Нет, жить вместе прекрасно тогда, когда вы по-настоящему любите друг друга и учитесь принимать друг в друге если не все, то почти. Это происходит, когда период влюбленности в поверхностный образ переходит в период глубокой любви к настоящему. Тому, что под образом. К тому, кто просыпается утром растрепанный, голый и ищет свои носки под кроватью.

Об обуви.

У меня ноги очень далеко от головы. Во всех смыслах этого слова. Поэтому все, что близко к земле, для меня проблемно. У меня постоянно беда с ногами и с обувью. Я с трудом подбираю себе те туфли, которые мне действительно понравятся. И всегда с болью на сердце, потому что знаю, что они у меня очень быстро развалятся. Даже самые прочные и качественные. Я люблю классическую обувь с изящным небольшим каблучком. Очень женскую. Кокетливую. За исключением своих полуковбойских полусапожек.

Об отвращении.

Я крайне брезглива. Особенно, когда я в городе. Я, не раздумывая, выкину печеньку, на которой посидела муха. При этом в лесу я уроню кусок хлеба на землю, подниму его и съем вместе с хвойными иголками и веточкой. Я выборочно брезглива. И в основном к живым организмам. И к их жизнедеятельности. Я долго разбиралась с проблемой отвращения к человеческому телу. И со страхом прикосновений. На занятиях по цигуну я пока с ужасом ощущаю свои кости и мышцы, когда этого требуют практики. Мне неприятно.

Об уходе за собой.

Я огромное внимание уделяю волосам. Я крайне придирчива к выбору шампуней, бальзамов, масел. Я стараюсь покупать все это в магазинах, которые гарантируют натуральность. Я крайне наивна и верю в их честность. Всем известный Lush, например - все мои шампуни, бальзамы, масла всегда оттуда. Я не пользуюсь феном, мою голову раз в четыре дня, наношу на волосы бальзам, масло двух видов. Чуть менее я внимательна к своим ногтям. И никогда не жалею денег на косметику, покупаю класс люкс.

О патриотизме.

Мне все равно, в какой стране я живу. То есть, было бы все равно, знай я несколько языков. Я отлично чувствую энергетику каждого места, каждого города. В России есть самые разные города и некоторые из них я искренни люблю, а некоторые не могу долго выносить. Для меня деление на страны - лишь формальность. Я люблю путешествовать и люблю этот мир. Без границ. Я же кошка... Какой патриотизм, о чем вы. Я интересуюсь и восхищаюсь самыми разными странами и народами Читать далее...

Бла-бла-бла те, кто отмечаются у меня в комментариях, получают набор слов, которые ассоциируются у меня с вами. :)

Мое от Айвин (интересный ассоциативный ряд меня окружает в твоих глазах.)

1) лес
2) пауки
3) семпай
4) рассказы
5) тигры
6) Инлакеш
7) чай

Лес. Лес - это место, где я отдыхаю от всего и в первую очередь от города. Природа сама по себе очень чиста, это легко отследить, когда выезжаешь за город. Я всегда ощущаю, как расчищается личное пространство, становится легче дышать, телу становится приятнее быть, сознание очищается и вечное ощущение городской суеты отступает. И исчезает. Исконный шаманизм определяет под собой соединение с природой - с матерью землей, с энергией Шанти, чистотой проявленного мира. К тому же, создание природы на планете Земля приписывают именно плеядеянцам. XD
Мне на природе всегда хорошо. То есть, вообще всегда. Мне легко, уютно и спокойно. Я понимаю, что я дома. А лес... У каждого - свой характер. Я люблю скандинавские леса, где много хвойных деревьев, огромных камней и периодически встречаются ручейки. Люблю, когда солнце попадает между ветвей и скользит по траве. Люблю найти полянку в солнечных пятнышках, окруженную соснами, усесться на траву, выкурить хорошую сигару, пить чай из термоса и размышлять. А иногда медитировать. Говорить с деревьями. Играть н.а варгане. Люблю смотреть на лес из окна машины. Я люблю лес, как эстетическое проявление. Люблю лес за чистоту энергий. И да, я иногда боюсь его.

2. Пауки. Во-первых, они очень красивые. Во-вторых, это очень старинный шаманский символ и в каждом шаманском направлении он символизирует нечто свое. Известные значения, связанные с пауком - это творчество женщины. Женщина-ткачиха. В более высоком проявлении, опять же - Женщина-земля. А так же паук в шаманских легендах был одним из создателей мира; и меридианы, на которые поделен земной шар, были сплетены именно им.
В космоэнергетических практиках паук связан с одним из космических существ, которое проецирует на землю человеческие страхи. Поэтому на низких вибрациях, очевидно, мы видим всяких насекомых и поэтому плотно ассоциируем их с ужастиками.) Чем ближе к земле, тем ниже вибрации, поэтому я, как настоящий либерал, легко и просто соединяю для себя и космоэнергию и свой родной и ненаглядный шаманизм. Страх - это тоже человеческое чувство. Не надо делать его плохим или хорошим. От адреналина так или иначе кайфуют все! И у каждого разная потребность в том, чтобы время от времени испугаться. : ) Поэтому пауки - это обитатели нижних миров, олицетворение человеческих страхов, дети земли и... пауки - это очень красиво. У них такие лаааапки ^.^
И кольцо у меня с пауком. Я его ношу, как символ тех страхов, которые я преодолела и преодолею.
У Феликса на спине шрамирование в виде паука. Он в свое время был плотно связан с магическим орденом, гербом которого была паучиха.

3. Семпай. Семпай? о.О
Я вела в строку поиска это слово и мне выдали очень горячую яойную иллюстрацию, чем окончательно ввели меня, далекую от Японской культуры, девушку в заблуждение.
Если я правильно поняла, то семпай - это старшеклассник. Еще я помню пост в твоем дневнике о кареглазом семпае. Стало быть - это было обо мне? Ну, если учесть, что там говорилось о том, как вы этого кареглазого семпая сажали на поезд всей веселой компанией, то, у меня это слово связано только с тем, как я проводила семинары месяц подряд каждые выходные, а потом устала и уехала с Ку на море - отдыхать.)
Или еще с тем, что я семпай, который передает от сенсея (Алексея) те знания, которые сама успела получить. Yes? : )

4. Рассказы. Рассказы - это мое все. Я буду придумывать и писать рассказы, даже, если меня связать, полностью обездвижить и дать мне жевать бесконечное яблоко. Оставьте мне голову и в ней будут рождаться образы, герои, сюжеты... Рассказы. Я пишу их почти каждую минуту своей жизни. Мысленно. Даже во сне. Мое вдохновение - это мое бесперебойное питание, а вдохновить меня может все. Ну вообще все: случайно увиденный рекламный ролик, чья-то необычная внешность, чья-то шутка, песня, стиль одежды, взгляд случайного прохожего. Мне всегда мало своего мира, своей жизни и своей личности. Я создаю все новые, новые, новые...

5. Тигры. Это символ Феликса. Это его тотемное животное. Повадки тигра, пластика тигра, смелость тигра, охота тигра - все это было им изучено и понято. А Феликс - это нечто дорогое для меня, это человек, которого я никак не могу ни перестать идеализировать, ни забыть. Поэтому у меня на столике вместе с другими священными для меня вещам, стоит деревянная фигурка тигра, подаренная мне Элдаром. У него такой же высокомерный профиль и большой нос, раскосые желтые глаза и ехидная ухмылка, как у Феликса. Феликс - мой первый учитель, проводник в мир духов и образец (*как не нужно жить*), вместе с тем, человек, которым я восхищаюсь до сих пор. Поэтому я думаю, что имею полное право на то, чтобы считать тигров частью своего символичного ряда.

6. Инлакеш - это фестиваль, во время Читать далее...

На крыше двенадцатиэтажного дома здорово пить вино и говорить о чем-то возвышенном и отдаленном от реальности. К примеру, о том, в чем пересекается исконная христианская религия и исконный древний шаманизм. И почему я не ношу свой крестильный крестик. И об обряде разкрещения. И о Санкт-Петербурге, об его истории. И о том, что произошло на станции метро "Площадь Мужества", как это было страшно и как страшно будет, если это повторится. Под Питером множество подземных рек, а сам он стоит на болотах, поэтому возможно, что когда-нибудь что-то подобное повторится. Ведь рушатся у нас дома и дороги, проваливается земля на два-три метра в лесах...
Вообще на крышу нельзя без вина.

А еще на крышу нельзя ходить так, как хожу туда я. То есть - в белоснежной рубашке под черным пиджаком, в любимых сапожках, с распущенными волосами и больным коленом. Уверяю вас, ничего не разминает тело так, как полторы минуты пересечения лабиринтов чердака, где нужно ползти под трубами, перелазить трубы и "ты только к этим проводам не прикасайся!". Но даже острая боль в колене не остановит меня, конечно. Ведь мир с двенадцатого этажа очень другой. То есть, мир тот же, но ракурс выигрышней.

Я сломала ноготь, испачкала пиджак, уронила (на лестницу, к счастью) ремень, который расстегнулся, пока я лезла по лестнице с чердака и порвался, увидела нечто страшное когда-то живое с перьями, желто-серые сталактиты кальция, покрыла сапожки ровным слоем пыли и извести...

Люди бывают странными. Очень-очень странными. Когда такие люди рассказывают о себе, ты думаешь - "Наверное, врет. Ох, Боже, лучше бы он врал! Ну преувеличил для красного словца и большей бравады, с кем не бывает... Не может с человеком все это на самом деле происходить".
А потом вспоминаешь себя и думаешь - "Да нет, с человеком может произойти все, что угодно".

Я часто думаю о тех, кому бы я хотела показать все эти места. О тех, кого бы я привела на эту крышу, например, и сказала:

"Смотри, как здорово!".

Ведь это очень важно. Чтобы была такая возможность у каждого человека. Правда? Кто-то очень близкий, кому интересно то, что касается тебя. Вот он стоит рядом с тобой, вы пьете вино и говорите о тех вещах, которые понятны и дороги вам обоим.

Сегодня один из тех дней, когда я достаточно рано встала, успела прибрать легкий .бардачок на кухне, вымыла все, что можно вымыть, сделала зарядку, написала статью, приняла дорогих гостей, которые привезли мне кофе и чай (ура гостям, мне и провизии), обсудила с ними планируемое открытие временного кафе на фестивале Инлакеш и... уселась на пол в абсолютно стойком ощущении, что ничего полезного за день не сделала.

А вчера я стояла на крыше двенадцатиэтажного дома в компании одного странного человека с суицидальными наклонностями, деловой хваткой, безразличным отношением к будущему и набором талантов в творческой сфере, и думала... Нет, в первую очередь я смотрела на город. Смотрела в его черных очках, потому что солнце светило вовсю мощь, во все чистое-чистое небо, нестерпимо отражалось от металлических крыш... И думала о людях. И о себе в людях. И о людях во мне. Я никогда не думала так часто и много, как сейчас, - о любви, о дружбе, о взаимоотношениях, об эгоизме.

Я девочка любопытная, поэтому у меня всегда имеется какой-нибудь заковыристый вопрос на повестке дня. Например, почему мы такие талантливые, замечательные, любознательные и живые - постоянно носим в себе какую-нибудь тайну, какую-нибудь черную дыру космических размеров, в которой плещутся воспоминания, лица, события. Ее разъедает, она иногда жжется в грудной клетке, сводит судорогой живот, от нее болит голова... Почему так часто, чтобы человек задергался, зашевелился и раскрыл глаза - в его жизни должно произойти что-то невыносимое. Да, я знаю, есть исключения. Но они минимальны.
Почему, чтобы ожить - нужно умереть. Один, а то и два - три раза.

Почему у тех, кого я уважаю больше всего, в запаснике есть трудное детство, раннее столкновение со смертью, болью, страхом, предательством. Что-то такое, что заставило их соприкоснуться со взрослыми вопросами в очень раннем возрасте. Сейчас это стойкие, мудрые, глубокие люди - их есть за что уважать. Нет, не так... Есть, чем восхищаться в них. Конечно, каждый из нас достоин восхищения и уважения в той или иной сфере, но те люди, о которых я говорю - они излучают силу, чистоту, особый свет. Когда говорят об искре божьей - уж не о той ли искре говорят, которая получается, когда ударяешь камнем о камень? Так вот, в них она есть. Это особенная категория людей, которые, пройдя через жизненные испытания, проходят их с открытыми глазами. И открытым сердцем, что как по мне - и вовсе подвиг. Только так можно научиться жизни, только постигая ее собственным осознанным опытом. И ни на мгновение не теряя любви к жизни, интереса к ней, к себе.
Я знаю, что можно оказаться в таком состоянии, когда у тебя через горло плещется ненависть. И к самому себе в том числе. Но, парадокс, если вам удастся пережить и это, а после - помириться с собой, сила вашей любви к себе возрастет в разы.

Я знаю людей, которые жили легкую, приятную жизнь, у них было светлое детство, смешные книги, ласковые родители, заботливая бабушка и толстый мягкий кот. Жизнь уберегла их в детстве от столкновения с вопросами жизни и смерти, одиночества и ужаса, насилия и непонимания. И они вовсе не выросли пустыми и безмятежными, равнодушными или непонимающими, нет. Это чудесные, мягкие, сияющие люди. Просто в их глазах нет горькой золы, мертвого пепла, агонии, ужаса пережитого. Я очень хорошо знаю, что жизнь каждого отпечатывается на лице - выражение глаз, бровей, морщинки и складочки на коже. Этого можно даже не видеть, но ваше лицо отлично передаст то, что вам выпало пережить. Давайте не будем трогать метафизику, психосоматику, энергетику и все то, что происходит на тонких уровнях. Давайте поговорим на художественно-человеческом языке.

В ребенка необходимо вдохнуть любовь. Это самое важное, что должны сделать родители. Младенцу необходима любовь, которая будет передана хотя бы просто через ваше сердце - он все почувствует и усвоит. Но детство у каждого из нас разное. И глаза у каждого из нас тоже - разные. И под любовью тоже каждый из нас понимает - разное. Но каждый жаждет любви, ждет любви, требует любви. От тех, кого считает друзьями, от тех, кого считает любовниками. Как когда-то мы требовали ее от родителей.

Люди все такие разные и в этом их чудесатость.) Люди постоянно ищут себе подобных, сбиваются в стаи, обосновываются в лагеря - даже невидимые. Даже, не отдавая себе в этом отчет, люди ищут тех, кто будет похож на них. Одни не понимают других, другие презирают третьих и так далее...

Те, кто носит во взгляде смерть.
Те, кто носит во взгляде победу над смертью.
Те, кто носит во взгляде ненависть.
Те, кто носит во взгляде жажду любви.
Те, кто носит во взгляде любовь.
Те, кто носит во взгляде покой.
Те, кто носят во взгляде усталость.

Есть люди с глазами мертвых рыб. Это те, кто так и не начал жизнь, но уже устал от нее. Есть люди с хищными глазами. Их не стоит бояться. Просто не чувствуйте себя их возможной добычей. Есть те, кто обладает глазами птиц. Возможно, их взгляд скользнет мимо вас, сквозь вас... Вам нужно Читать далее...

Да, я возьму тебя на руки, но сперва –
открывай свой ротик, учись говорить слова;
что тебе нужно? Это же очень просто.
Я понимаю, я старше, мне больше лет.
Маленьким девочкам пуще пряников и конфет
нужно хорошее руководство.

Маленьким девочкам надо, чтоб их вели
за руку – в комнату страха или на край земли.
Маленькой девочке нравится быть ведомой
долгими лабиринтами из стеллажей и строк;
странное вызывает у них восторг,
в страшной сказке они наконец-то дома.

Я понимаю - я старше и я умней, –
девочке просто надо, чтобы играли с ней.
Верь же мне до конца – это очень просто!
Твой Питер Пэн, твой Кэрролл и все дела.
Хочешь увидеть место, где ты ещё не была?
Значит, закрой глаза
и держись за воздух. (с)

Что в тебе такого - это всего лишь строчка из песни, кстати.

Что в тебе такого? Изгиб бровей? Обреченная ухмылка? Умение смиренно смеяться, зло смеяться, угрожающе зыркать, сжимать кулаки. Вести линию символов через череду обыкновенных будних дней, одной рукой держать карандаш и чиркать в блокноте портрет, другой, неглядя, доставать жареный картофель из фирменного пакета. Забывать обо всем, в том числе и о моем существовании, и часами зависать над очередным бессмертным творением - снег, дом, человек бредет через метель... Цвета - синие, белые, голубые оттенки... Красный шарф.
- А что его ждет в доме?
- Узнаешь...
*И сотни предположений, противоречащих друг другу*.
А потом искренни обидеться на мое желание искренни обидеться за такое проявление невнимания. Я, кстати, ни за кем никогда не ходила больше в своей жизни. Никто больше не вынудит меня бежать за ним по всему проспекту с босоножками в одной руке и пакетом орехов в другой, потому что не сможет сделать такую высокомерно-оскорбленную физиономию "Ну давай же, побеги за мной, мне это необходимо, как твое признание в верности".
Я, видишь, ебаных шесть лет уже тебе верна.
Что еще? Ничего Не Делать так, что все трепетали, волновались, восхищались. Быть совершенно автономной от другого мнения, отношения, уважения, восхищения, просьб, угроз, поклонения. По-настоящему автономной. Время от времени по-детски честно радоваться "Им почему-то нравится, как я рисую. Ну да, кто же еще, как не я...". И тут же не верить в это. И сейчас же забывать об этом.
Тебе было важно мое мнение. Только мое. А мне было важно быть важной тебе.
Находить глобальную катастрофу в пустоте, выдумывать ее на пустом месте и хвататься за сердце, потому что она так реальна, так реальна. Увидеть, при желании, трагедию в любом звуке-слове-взгляде-мысли, становиться агнцом божьим, разозлиться, стать воином божьим, всех обругать, расстроиться и построить конструкцию из планов мести, вспомнить любимого дедушку-поляка-военного, уйти в черную-черную пучину мрачности и утянуть меня за собой. А потом заглядывать мне в лицо, делать непонимающее лицо и громко удивляться "Ты все слишком близко принимаешь к сердцу! Взбодрись, будь оптимистом".
В тебе было столько несовершенного, противоречивого, глупого, смешного, странного, раздражающего и все это было любимо мною всепоглощающе, конечно.

Да ничего по сути. Уметь быть холодной и очень красивой одновременно с этим, а еще потом, в одном ключе сейчас же включить безумство, жестокость, безразличие и страсть. Да, это особенный дар - уметь страсть всегда и во всем, даже в равнодушии. Уметь мистицизм в самых обыкновенных вещах, как нечто само собою разумеющееся - преподносить между делом и без всех дополнительных спец-эффектов.

Что же в тебе такого, бля. Что за автор тебя написал так слаженно. Уж не я ли это была когда-то? Ну все, как для меня. И юмор - черный, отрывистый, наглый - контрольный в голову, образный, что не слово - картина, что не предложение - пошлый комикс. Ну или Достоевский. Ну да, конечно, кто еще мог придумать тебя, кроме как меня. Привет.

Ты - страшный комедиант. Трагикомик, вот кто ты. И если ты до сих пор жива, значит смерти нравятся твои шутки. Они всем всегда нравились. А тебе нравилась смерть. Возможно, что она нравилась тебе даже больше, чем я.

Это целая эра. Я так ее и называю - "Ебаных шесть лет". И хорошо бы, чтобы я ограничилась на этих шести годах. У меня период "Я тебя из-под земли достану" сменяется периодом "Я люблю вспоминать о тебе". Но никогда не "Пора распрощаться с тобой". А ведь действительно пора.

Знаешь, я часто сомневаюсь, что меня можно сильно-сильно-сильно полюбить из-за каких-то моих недостатков. Это странно, потому что я вспоминаю сейчас - я любила тебя полностью. Целиком. И все твои недостатки, которые мною в шутливо-ворчливой манере тебе же предъявлялись. И любила, когда ты якобы серьезно обижалась на это.
Я раздражалась, когда ты сама начинала верить в то, что якобы серьезно обиделась. Но я не переставала тебя любить.
Я не знаю, почему произошло так, как произошло. Нет, я знаю, конечно... Теперь вот уже знаю.

И мои, конечно, дурацкие "Ах, если бы". И, да, в духе жанра - я постоянно беседую с тобой. Мысленно. Да-да, эти самые ебаных шесть лет.

"...Что в тебе такого, такого случайного,
Что не вписать в порядок обыденности,
Что не решается на сделку со старостью,
И не доверяет искусственным принципам?..."

Я разбирала вещи и нашла несколько твоих. Подаренных тобой. И сожгла их, да. Я нашла твой след, вышла на него. Я хочу, чтобы ты вернулась ко мне, и я не отрицаю этого, не буду отрицать никогда. Я эгоистична без меры, я требую, чтобы ты простила меня, забыла обо всем, вернулась ко мне и была рядом до конца моих дней. Я держусь за тебя зубами, лапами, когтями, нервами, мыслями, письмами, словами, рисунками, фотографиями, напрасными поисками-попытками, общими знакомыми, случайными надеждами. Я держусь на тебе, как заядлый курильщик последней-каждый-раз-сигаретой, я держусь Читать далее...

Все-таки в том, чтобы просыпаться ранним утром (для меня раннее утро - это все, что раньше одиннадцати утра) есть определенная прелесть. Хочется что-нибудь написать. Неудержимо о.О
Жаль, что на работу это не распространяется. -.-

Чувство Собственной Важности - забавная вещь. Она искажает любое движение в стороне от тебя и изображает его по-своему. А уж когда оно обострено... Держитесь все. Хи.)

Когда ты уснул в шесть утра, а в девять часов проснулся - мир как-то особенно подозрительно хмур, против тебя плетется мировой заговор, тебя никто не любит, потому что они все плохие, странные и говорят на непонятном языке %)

Ничего, чашка кофе это исправит. Я сержусь, потому что... ну нельзя так делать! Разбудить меня в девять, а потом перенести встречу на час, когда я уже проснулась, взбодрилась и помыла голову. Но меня повезут на машинке, поэтому я радостен и благодарен .)

Я скоро буду в Токсово. У меня с собой четыре картофелены, термос с кофе, варган и помидорка... Засяду в лесу и никто меня оттуда не выкурит, наверное. Настроения петь песни и разговаривать у меня на данный момент, по крайней мере, нет. Есть настроение обнять сосну, свесить ноги с обрыва и смотреть на лес и камни. И медитировать... Но кто его знает. Я могу выспаться в машине, развеселиться и неожиданно обрести компанейское настроение.

Она снова живет в Киеве.
Почему? Почему?????

Чертова колесница, почему я просто не могу перевернуть этот мир и вытряхнуть тебя из него рядом с собой?
Все просто. Поехать в Киев и иииии..... И что дальше?

Я так зла на тебя. Почему я не могу тебя найти?