Настроение сейчас - Ну люблю же

Cocteau-Twins... Эта музыка течет по моим венам. Вот уже лет двенадцать.
Я могу очень легко перестать быть этим телом и стать ею. Разницы - никакой. Совсем никакой. И если бы я была музыкой...

Странно. Я не знаю, что я сказала бы Лиз Фрейзер, если бы могла поговорить с ней? Тоже, что и Полозковой: "Я не знаю, что вам сказать, потому что мне очень многое хочется вам сказать... можно я просто обниму вас?"

- Ваша музыка наполняет меня?

- Ваша музыка воскрешает меня?

- Ваша музыка - незаменимый саундтрек ко всей моей жизни?

- На каждую вашу песню в моей жизни есть памятная ситуация?

- Мир останавливается, когда я слышу ваш голос?

- Никто и никогда не сможет понять, какое значение имеет ваша музыка для меня?

- Ваша музыка - неотъемлемая часть всей моей жизни и иначе быть не может?

- Когда мне кажется, что мое сердце умерло - ваша музыка пробуждает его?

- Я испробовала первый аудио-наркотик еще до их появления в мире и это были вы?

- Ваша музыка - моя мера всего прекрасного на Земле.

- Даже мой мертвый брат слушает вашу музыку и впадает в экстаз, хотя он вообще металлист по своей натуре? (Эта реплика ее, я думаю, особенно обрадовала бы).

- Я презираю фанатство, но это сильнее меня... Я ваш фанат-фанат-фанат.

- Я взяла себе имя Pandora, потому что это самый прекрасный набор звуков, который я когда-либо слышала и никакого отношения к древнегреческим мифам мое имя не имеет.

- Каждое... КАЖДОЕ мое произведение так или иначе проходило под вашу музыку.

- Fifty-Fifty Clown бьется в моем сердце.

- Я целиком состою из вашей музыки. На 100%. Во мне нет ни одной клеточки, которая как-то противоречила бы вашему звучанию.

- Каждая нота, каждый звук каждой вашей песни идеально входит в пазы моего восприятия и Все становится на свое место.

- Я люблю вашу музыку, как в некотором роде бесполую, бестелесную супругу.

- Я втайне мечтаю что моя судьбоносная и единственная любовь будет поклонником вашей музыки. И тогда я, кажется, сразу его узнаю.

- Я хочу, чтобы ваша музыка звучала всегда, вечно и повсюду. Как солнечный свет - изливалась с небес на всех и каждого.

- Если вы решите захватить мир, я буду благосклонно бездействовать.

- Я хочу умереть под вашу музыку, родить под вашу музыку, выходить замуж под вашу музыку, просто всегда существовать под вашу музыку.

- То, что я вдруг потеряю это глубокое, сильное чувство к вашей музыке так же невероятно, как то, что я потеряю голову. В обоих случаях все и сразу закончится.

- В моем мире есть Феликс. Он так же Вечен для меня, как и ваша музыка.

- Ваша музыка на самой высокой точке моей системы эстетических координат.

- Pandora, Fifty-Fifty Clown, Frou-Frou Foxes in Midsummer Fires, Lazy Calm... Это частица того, что для меня самое лучшее в мире.

- Если мир начнет рушиться, я одену плеер, включу вашу музыку и мне будет хорошо.

- Однажды мой мир уже рушился. Я села на берегу моря, включила вашу музыку и мне было хорошо.

- Здравствуйте. Я Маша. Я люблю сыр, кошек и вашу музыку.

... ... ...

Потому что Cocteau-Twins - это неизлечимо. Как привязанность к Феликсу, как моя врожденная безграмотность, как страсть к тайнам и магии, как сама жизнь. Потому что этой музыкой прошито все мое существование. Потому что для меня нет ничего прекраснее в этом мире. Потому что человек, который отнесся неуважительно к моей нежности - то есть к этой музыке, навсегда потерял мое уважение. Потому что это неотделимо.
Потому что в моей жизни многое заканчивалось. Но не эта музыка. И я способна пережить все, что угодно, пока она есть. Я слушала Cocteau-Twins, когда мне хотелось лечь и умереть. Я слушала их, когда мне хотелось рассыпаться на искры абсолютного счастья и взлететь в солнце.

Потому что, наверное, мы полностью на одной волне, что ли. Если меня рассыпать на звуки - я буду, по всей видимости, музыкой Cocteau-Twins.

... ... ...

Лиз, Робин, Саймон - спасибо вам за это. Правда. Вы даже представить себе не можете, как много значит то, что вы записали для одной молодой девушки из далекой для вас России. Ваше понятие о красоте идентично с моим. А Лиза - ангел.

[600x400]

Я обожаю, когда мне дарят подарки, сделанные собственноручно.

Младший брат подарил мне крутой торт, сделанный им в день моего рождения.
Ллойд и Манюня подарили мне букет роз, в который была вложена удивительной и нежной красоты открытка хенд-мейд.
Вика, кроме многого прочего, подарила открытку-фотографию, на которой написала мне стихотворение. Это второе подаренное ей стихотворение и оно снова вызывает у меня комок в горле и спазмы в солнечном сплетении.
Сейчас я читаю подарок от среднего брата. И если в этом мире и существовало когда-либо идеальное для меня произведение, сделанное в соответствии со всеми моими эстетическими и вкусовыми требованиями - то вот оно. Передо мной. Двадцать девять страниц чистейшего наркотического кайфа. Черный порошок букв на белом листе. И я втягиваю их.... втягиваю.

Мне очень хорошо.

Четвертый день я вегетарианю.

Мало?

Нифига подобного.

Для человека, который ежедневно питался свининой с гарниром из курицы и чувствовал резкий упадок сил, головокружение, злость и раздражение, когда попал в семью, питающуюся исключительно пищей растительного происхождения - это прорыв.
Тогда я почти неделю прожила без мяса. Мне было одиннадцать лет, я смотрела на проходящих по нашей деревенской улице гусей и представляла, как вонзаю зубы и ногти в их жирные бока, разрываю их мясо, вгрызаюсь... Да, да, представляла.

Дело в том, что я хищник. Всегда была.

Итак, судя по всему несколько месяцев работы над манипурой прошли успешно. Мне больше не хочется убивать людей оО. Сколько же невысказанной агрессии копилось в этом теле все эти годы жизни... Ах, да, еще, конечно, как это обычно бывает, я сильно похудела. И резко потеряла столь сильный интерес к мясу.

Я сомневаюсь, что больше недели продержусь на овощах и крупах, но.. Само по себе то, что вот уже почти четверо суток я не ем мясо и вместо слабости чувствую все больший прилив сил меня как-то... вдохновляет, что ли.
Знаете, я не читала никакой специальной вегетарианской литературы. Я слышала множество рассказов о том, почему мясо - это плохо. И, конечно, я не считаю, что мясо - это плохо. И я не буду соглашаться ни с одним из прочитанных мною трактатов о вреде мяса, пока сама ничего не прочувствую на себе.

Одно могу сказать точно. Как только меня поднимает на высокие вибрации, как только я начинаю работать с верхними чакрами, у меня к мясу появляется самая натуральная брезгливость. Я не могу даже запах мяса и крови чувствовать. Особенно сырое мясо вызывает во мне ужас осознания - передо мной убитое живое существо.

Вот бы узнать, понять, выяснить, какие энергии содержаться в разных видах пищи. Если кто-то может поделиться своим мнением на этот счет - я буду очень рада.

Я помню, что когда работала с женскими энергиями - меня тянуло на молоко. И вообще на молочную пищу. Я в те времена активно занималась цыгуном... и сексом : ) И вообще прорабатывала в себе блоки на свадхистане. Молоко употребляла в невероятных количествах, хотя в обычные дни мне от него плохо и неприятно. И мне не понятно кое-что. Неужели на тот момент мне требовалось замещение? Если да, то почему? Вроде бы этих энергий в то время во мне было больше, чем достаточно. Или все же недостаточно? Блоков я на тот момент повскрывала очень много. И все на "страх быть женщиной". Чудесные были времена. И в итоге дали мне очень, очень многое. :)

Потом я работала с тем, чтобы осознать свою подавленную и постоянно подавляемую агрессию и дать ей гармоничный выход. Ох и крутило же меня тогда оО. Я думала, что мое несчастное сознание никогда не успокоится. Меня кидало из паранойи и страхов в открытую агрессию, конфронтации, а потом - снова в страхи. Я ела мясо в гигантских количествах и заедала его перцем, перцем, перцем, перцем... о_О
Люди видеть не могли то, что я могла с удовольствием есть. По-моему во не что-то постоянно горело. Я всегда была неравнодушна к острому и вообще к приправам, пряностям, специям, травкам. У меня в кухонном шкафу стоит ящик, а в нем - множество пакетиков с индийскими специями и сушеными травами. Я считаю это самой большой ценностью в доме, правда. Наверное, во мне еще жива память тех времен, когда специи ценились наравне с драгоценными металлами и шелком. И есть я без них ничего не могу. Чем бы я не обедала, я обязательно добавлю туда карри и кориандр, красный перец и имбирь.
В общем, после того, как я за месяц съела, наверное, килограммов сорок мяса и килограммов тридцать острого перца, я успокоилась. Во всех смыслах этого слова.
Во первых ушли страхи. Очень многие страхи, а с ним и подсознательное желание защищать себя от того, что раньше, казалось, несет угрозу. Агрессия ушла. Осталось понимание и прямота.
Не все, конечно, разрешилось. Далеко не все. Но столь многое... Раньше я на уровне разума понимала, что можно многие конфликты уладить мирным путем. Теперь я понимаю это... душой, что ли. Всем существом.
И еще одно важное понимание пришло мне во время одной из динамических медитаций: когда ты ругаешься с кем-то, ты не понимаешь, что твоей главной движущей силой является не решить острый вопрос, а победить противника. Вам кажется, что вы выясняете отношения, пытаетесь найти истину в споре. Ничего подобного - вы пытаетесь победить противника. Даже, если в роли противника на настоящий момент выступает ваш близкий человек. А когда ты понимаешь это - вы просто перестаете ругаться. Когда ты понимаешь, что изначально вы просто хотели решить противоречивый вопрос - все это уходит. Ты вспоминаешь, что любишь.

Это просто боль, обида, страх - они находят тропинку, по которой могут проявиться. Хорошо в этот момент заметить их и отпустить навсегда.

Так вот. Моя зависимость от мяса стала исчезать вместе с осознанным отношением к собственной "огненной" части. Мне было очень трудно принять в себе все эти килотонны нерастраченной ярости - я сама Читать далее...

Итак. Что важнее - внешняя финансовая стабильность или ровное душевное состояние?

В общем, я решила уйти с работы и начинать собственное дело. А финансовая стабильность притянется к хорошему настроению, энергии и радости от осуществляемого дела. Быть может - не сразу. Но от голода я не умру. В конце концов, вокруг меня слишком много людей, которые просто не позволят мне это сделать - я необходима им, как частичка их жизненной радости. =)

Я уже делала порывы в том, чтобы вести свое собственное дело. Я проводила тренинги, консультации, медитации и мероприятия. И было все это великолепно, радостно, полезно и мне и людям, которые ко мне приходили... Но все это было эпизодически, так сказать. Наплывами и заплывами.

Итак, удачи мне.

У хаоса есть свои чудесные преимущества. К примеру, ты совершенно не успеваешь переживать. Просто потому, что у тебя нет времени думать. Нужно действовать, реагировать, крутиться, проявляться, общаться, осознавать. Жить нужно быстро-быстро. А вот в редкие моменты, когда я остаюсь одна в кухне, я начинаю пересчитывать все те неприятности, которые свалились на мою почти дредастую голову, и печалюсь. Но не сильно. Ибо сильно получается лишь в те моменты, когда печаль усиливается гигантским запасом энергии, которую некуда приложить. Но у меня сейчас нет лишней энергии, я постоянно занята.

У меня длиннющие афрокосички по все голове. А маленький наглый мальчик в Петяярви обращался ко мне "эй, дредастая!".

Ммм... Двадцать один.

Господи... Помоги мне разобраться в своих чувствах.

Мой Ворд не знает слова "дурак"... Мой Ворд должен знать это слово, оно ему еще ни раз пригодится.

То, от чего убегаешь - найдет тебя и догонит. В обязательном порядке. И нужно будет, конечно, делать какие-то выводы, что-то понимать... А там тебя подхватит страх, сомнения, застарелые обиды или ошибки прошлого.

Но, ничего, прорвемся.

Ах, вот еще сон...

На Мистерии задала я вопрос Земле - почему мне так трудно с ней.

И приснился мне сон. Будто бы - не я вовсе, а существо под десять метров высотой, едва напоминающее человека по-моему только общими очертаниями силуэта. Цвет у меня был коричнево-рыжий. С какой-то ржавчиной... Я возвышаюсь над глубокой и омерзительной лужей, в которой плавают отрубленные головы. На уровне первой чакры у меня прикреплена чья-то фиолетовая физиономия с искривленным лицом и окровавленным обрубком шеи и я никак не могу ее оттуда снять - подцепить длинными темно-коричневыми когтями. И все это происходит по моим ощущениям где-то в Индии.

Ну, что же, я знала толк в развлечениях. Х )

Писать о себе в третьем лице - грань.

Не успела я расслабиться, как снова напряглась. Как-то так.
Из новостей - их много.
Слова не желают сходиться в одно, голова отдельно тело отдельно, Кот тоже где-то еще. А попросту говоря - я снова не могу разобраться в собственных чувствах и я чертовски устала. Дьявольски устала. Но об этом, кажется, я уже говорила.

Дело даже не в том, что я раздражена, а в том, что выхода из сложившейся ситуации нет пока и не предвидится. И степень этого загруза такова, что мне даже ее не высказать. То есть буквально, я чувствую себя забитым до отказа пылесосным мешком. Это дурная привычка, друзья, впитывать в себя чужие проблемы вместе с их негативными эмоциями. Это только логично ты понимаешь, что они не имеют к тебе никакого отношения. А вот чем-то еще - не понимаешь. И продолжаешь попадать под потоки.
Мне никогда было не понятно - почему так серьезно влияют на нас только самые близкие люди? Вместе со всей своей осознанностью ты довольно легко можешь принять и отпустить поведение любого человека, которое так или иначе тебя цепляет. Но, когда это твой родственник, лучший друг или любой другой близкий человек - каждый его поступок, который тобой воспринимается, как негативный, просто выбивает тебя из колеи, выносит мозг.
Вот и получается, что вы стоите и орете друг на друга, не желая совершенно слушать и понимать. Просто смешно... При этом я могу щедро раздавать советы другим людям.
И дело в том, что никакой поддержки. Ниоткуда.

Я очень люблю свою маму, правда. Но все чаще и чаще я думаю о том, чтобы жить отдельно. Во имя спасения нервной системы. Трудности в том, что у меня нет ни отдельного жилья, ни денег на то, чтобы снимать отдельное жилье.

И еще я никак не могу найти ответ на вопрос. На один из самых, наверное, волнующих меня вопросов... Почему жизнь подсовывает мне сплошных мучеников с тяжелой энергетикой? Я не сказала бы, что я настолько сильный практик, чтобы всех вытаскивать. Мне бы себя в норму привести. Правда, у меня на себя не хватает сил. Но как-то так получается, что я в очередной раз ловлю себя на том, что я снова выжрата до дна, так как целый день разгребала чьи-то застарелые проблемы, обиды и страхи. В лучшем случае. В более жестком - шла в нижние миры и изучала системы демонических подключек, их причины и возможности освобождения.
Почему я это делаю? Ну, когда я помогала всем без разбора, совершенно бесплатно вне зависимости от того, насколько близок и важен мне человек, можно было бы совершенно справедливо сказать, что мученик в данном случае я. С этим я уже как-то более-менее начинаю разбираться - зачем и почему в ущерб своему здоровью я лезла спасать мир. То есть тех личностей, к которым я, в общем-то, не испытываю огромной любви или даже сильной симпатии. Хорошо.
Но вот, что меня удивляет... Как только я решила, что бесплатно буду работать с теми, здоровье и душевное состояние кого меня так или иначе волнует... Жизнь услужливо стала подсовывать мне тех, кто меня... так или иначе волнует. Тех, кто мне симпатичен до уровня той черты, после пересечения которой я уже не могу не предложить свою помощь сама.

В общем-то сильно ничего не изменилось. Я снова ныряю в топи да болота нижних миров, вылавливая оттуда утопленников. Только теперь я воспринимаю это куда более эмоционально, так как эти ребята уже относятся к числу тех людей, которых я так или иначе могу назвать близкими или, по крайней мере, важными мне.
Когда-то я, наученная горьким опытом, дала себе мудрый совет "Не лезь в чужие проблемы, если они не имеют к тебе отношения и не соглашайся на помощь, которая выше твоих сил".
В отношении важных людей этот совет не действует. Так или иначе происходящее с ними затрагивает тебя...

И тут у меня есть только один ответ, который кажется мне наиболее верный. Я таки начала работать с собственной кармой изо всех сил.

Я не верю в собственное бескорыстие, у меня его нет. Любая беззаветная доброта рано или поздно во мне при более детальном рассмотрении превращалась в то, чем она является на самом деле - желанием понравиться, комплексом великомученника, неумением сказать нет или комплексом героя. Уже позже, почувствовав то, что называют "открывшимся сердцем", я поняла, чем отличается искреннее желание помочь тому, кого любишь от желания помочь Себе через того, кому ты помогаешь.

Что же происходит сейчас?

У меня изначально прочно скрепленная с демоническими мирами связь. Я очень хорошо старалась в прошлых воплощениях, создавая себе карму. Из этого довольно легко понять, почему все одержимые и обладатели подселенцев, любители пошариться по низам и бывшие черные маги ровным строем идут ко мне. Когда-то мне это нравилось, конечно.
Скажем так, сейчас я немного не на тех вибрациях. Чем больше я очищаюсь сама, тем труднее мне работать с этими темами. Я никогда не была мощным целителем. Вообще никак. Я хорошо вижу и чувствую, но сил во мне мало. Каждый такой новый марш-бросок в чужие пещеры оставляет меня в конечном итоге выпитой, Читать далее...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ИСТОРИЯ ПРО НЕОБЫЧНОГО КОТА

Нет. "Хочу спать" - это когда вместо "гей знакомства" читаешь "гей шаманства".

"Хочу спать" - это когда в статье пишешь "исчите"...

Я только что узнала о том, что произошло в Норвегии - только сегодня. Как бы я не старалась НЕ смотреть Новости и не знать о том, что плохого происходит в нашем мире - никуда мне, кажется, от этого не уйти.

"Многие звонили домой, чтобы попрощаться с родными..."

Мне нечего сказать. Это страшно и страшно больно. Слишком.

Я же знаю, что где-то меня ждет... Я же знаю.
Домик в горах, окруженный лесом. Небольшое озерцо в тридцати шагах - через рощу, вдоль канавы, с холма по склону.

И... Кто-то. Кто-то очень сильно ждет меня, взволнованную, ищущую, нерешительную местами. А я приеду, обязательно.
Я знаю, я чувствую... Может быть не в этой жизни. А быть может - совсем скоро. Но ждет.

В глубине леса, за горою раздается волчий вой. Полная луна освещает тропинку, затерявшуюся в низкорослых кустарниках. Воду лучше носить в двух ведрах, накинув на плечи меховой обрезок шкуры. Плести при свете четырех свечек, экономя электричество и свет. Шить и вязать и вовсе -днем. В кухне запах можжевельника и трав, спрятанных в маленькие связочки, развешанные под потолком.
Лес дарит хвойный аромат по ночам и по утрам - лиственный. Деревья производят музыку - скрип, шелест, вздохи. Охотничий нож удобнее всего носить на ремне, поверх теплого платья. Голые ноги лучше всего чувствуют землю. Табак - удовольствие не праздное, а редкое, ритуальное, рассчитанное на особые случаи. Если насыпать много соли - можно сохранить любой овощ.
А большего, оказывается, и знать не нужно. Но - узнаешь.

Кто-то ждет меня в этом доме. По вечерам из окон его льется теплый янтарный свет, из трубы клубами идет дым - пахнет специей и копченым мясом. Постель нагрета лишь с одной стороны, двери поскрипывают, сверчок доживает под лестницей свой краткий век. В темноте и тишине можно услышать, как вдалеке гудят редкие электрички, стучат железные колеса по металлическим рельсам.
Это редкая ценность уюта. Это особое чувство защищенности: ветер бьется в дверь, колотит с размаху в оконные стекла, сшибает с петель ставни, скребет по стенам. Совы смеются в зарослях, волки неистовствуют в ледяной пустоте осенней Тайги, собаки заходятся в хриплом, истерическом лае. Духи ночной глуши корчат гримасы за стеклом, кривляются, высовывают влажные языки, мигают пустым глазом, хохочут. Но все это - там, за дверью. А над порогом - замок. А за порогом - тепло кухонной возни, сдобные булки, крепкий чай с медуницей. И нет ничего священнее и чище, безопаснее и полнее, чем ровный свет, пряный жар, быт, разделенный на двоих, смола на вязанке дров у печки, амулет под потолком в правом углу спальни, фляга из кожи на полке, старинные книги на кривоногой грубой триножнице из дуба.
И нет ничего цельнее и больше, чем петь и прячь, печь и быть, ждать и засыпать.
Но понимаешь это лишь в контрасте. Потому что все это - далеко не все. И далеко не то, к чему я приду, потянувшись на очарование... Это все лишь дополнение, общий фон к основному.

В общем, жди меня - и я приду.

Посоветуйте мне, пожалуйста, самые-самые разные рецепты ваших любимых соусов? К мясу или к сладкому. Все равно - кисло-сладкие, пряные, острые, травяные. Я все приму с благодарностью : )
Только, если можно, с подробной инструкцией - как готовить, сколько времени и в каких пропорциях.

Мм? ^_^=

Я проснулась и в первые четыре секунды не могла понять - где я. На Инлакеше, в Болгарии или дома?
Оказалось - дома.

Куриное мясо, уксус с водой, лимон, майонез, помидор, лук, карри, черный перец, гвоздика, немного хмели-сунели...
Надеюсь, никто не отравится. В кулинарные книги я по-прежнему упрямо отказываюсь заглядывать. Это убивает творчество ><.
Главное, чтобы это творчество не убило мой желудок, правда таки...

Я обожаю готовить, поэтому я готовлю. Вместо того, чтобы писать статьи. Я никак не могу прийти в себя, поэтому я готовлю, ибо это единственное, что я могу делать без умственных усилий - на одном вдохновении.

*Нужно блинчиков напечь с вареньем из розовых лепестков и ванилью %)*

У меня необходимость - высказаться.
Такая сильная, что я таскаю за собой ноутбук всю ночь. Дома я оказалась в три часа... Сейчас около семи. Скоро мама проснется и начнет собираться на работу. Я занимаю ванную. Я сижу в теплой (о.О) воде и с меня текут потоки сажи, грязи, копоти, пыли и земли. Оказалось, что это все таки не загар...
Я очень сильно похудела. Зная себя я, конечно, могу предположить, что это не надолго, ибо в городе есть квартирный девайс - холодильник... В лесу холодильника нет, а микроволновку, вернее ее аналог, необходимо изобретать минут по двадцать. И то, если дрова не сырые. Но сейчас я грязная тростиночка с блестящими глазами и запутавшимися волосами. Я не удивлюсь, если там живет какая-нибудь колония муравьев...

Но я сижу в ванне, у меня играет любимая музыка, я пью чай и ем шоколадку. До этого я ела гигантский кусок курятины, и два ломтя сыра, две картофелины, йогурт и, честно - я готова повторить.
Инлакеш, - все эти двенадцать дней, воспринимаются, как одна отдельная жизнь.
Меня успело перетряхнуть и прореветь... и почти отпустить. И я внезапно пришла в себя.
Знаете, чистая ванная и гель для душа - это весьма непривычно для человека, который последние двенадцать дней мылся следующим образом: ночью, когда кофейня закрывается, ты приходишь на берег залива, усеянный спящими в спальниках или без оных, медитирующих или целующихся людей, снимаешь с себя совершенно всю одежду и с рычанием влетаешь в холодную и грязно соленую воду. Затем плаваешь там среди водорослей, проводишь по телу ладонями, ополаскиваешь лицо, выходишь на берег и на мокрое голое тело одеваешь одежду.
Не менее странной и радостной мне кажется мысль о том, что теперь нет необходимости собирать дрова, сгибаться в три погибели над землей, искать в темноте зажигалку и тридцать минут безуспешно щелкать ею возле тонких веточек просто для того, чтобы сварить себе кофе. Которое потом у тебя все равно заберут вовремя подоспевшие клиенты.

И я не представляю себе, что я больше не буду просыпаться по утрам с мыслью о том, чем сегодня порадовать постоянных посетителей. Знаете - своя тематическая кофейня - это невозможный, неземной кайф. Это во-первых, всегда интересные люди, ибо кофейня подразумевает под собой одно определенное направление. Во-вторых - это твое детище. В-третьих - ты всегда можешь сказать "Ребят, у меня прорабатывается блок на сердечной чакре - если я сейчас не отойду к заливу подышать на пол часика - я кого-нибудь убью" и тебя поймут и отпустят. Даже, если весь "зал" в кофейне занят посетителями, а Элдар и Адити вдвоем пытаются развести костер. Хотя, ты, конечно, так никогда не сделаешь...
А главное - вопрос о деньгах отходит на второй план, потому что ты не работаешь, а в общем-то развлекаешься.
Конечно, были и свои минусы, так как настроена я все-таки была больше на отдых от людей... Но какие чудесные люди к нам приходили!
Я привезла с собой мешок авторских самодельных чаев, которые намешивала за два дня до отъезда. Скупала травы, цветы и фрукты, разные сорта чая и специи, смеси и сухофрукты и мешала, мешала, целыми днями мешала чаи. Я никогда не думала о том, чтобы как-то подробно изучать ритуалы чайных церемоний, однако создала нечто, довольно сильно напоминающее именно чайные церемонии. Свои чаи я люблю, как люблю все свое творчество. Меню я рисовала сама и оформляла его тоже. От руки. Всю ночь. Названия пришли сами... А потом Элдар рассказывал, что если меня не было в кофейне, люди чаи брать отказывались. Говорили "Только, если их приготовит Маша". И ждали, когда я вернусь... Или обещали зайти попозже.
Некоторые действительно заходили и заказывали черный и пряный "Поймать Асура" или мате с острыми специями "Майянские боги", а я подавала им чайничек на плетеном подносе, садилась рядом и рассказывала историю создания этого чая, его содержание и способ приготовления. О том, как интересовалась Индийской демонологией и Асурами в частности, как мы с компанией моих друзей изучали параллель между Асурами и греческими титанами и как сильно увлекало меня это, что я решила посвятить горделивым несчастным Асурам целый чай. Или о том, что чай "Майянские боги" изначально назывался "Суровые испанские боги" из-за моего почета этой темпераментной страны... Но потом я решила ознакомиться с коренной религией Испании и узнала, что у нее, собственно, никогда не было никакой коренной религии, а на территории нынешней Испании проживало то самое известное племя Майя. Однако, я могу что-то перепутать, ибо история эта изучалась мною около шести часов утра и я уже не все адекватно понимала. Люди заинтересованно слушали и говорили, что я - самый настоящий чайный мастер. Спрашивали, где можно найти меня в Питере и где я провожу свои чайные церемонии. Я отвечала честно - дома, на кухне. Обещали посетить мою кухню...
Один общительный и обаятельный индус сообщил, что мне необходимо открыть свою чайную. "К тебе" - говорит - "будут ходить. Точно будут". А еще обещал куда-то там увезти... Но, как все общительные и Читать далее...