А из тебя горлом хлещет ненависть и чистая родниковая вода. Ты ненавидишь, а горло раздирает мне. И хотя бы в этом видится нечто напоминающее извращенное понятие справедливости.
Скажи мне, как мне жить дальше и вали на все четыре стороны, забирай с собой своих чертей. Половина моей жизни положена на алтарь из чувства вины, которую не выдрать, не выкопать, ни запить ничем, ни даже сигаретный дым надолго ее не скрывает. Я обещал, что буду защищать тебя и я не на секунду не нарушил своего обещания. Чувство вины - одно из самых движущих чувств. Чтобы вернуть себе свое же прощение, я не придумал ничего лучше, как отдать себя для тебя. Как ты можешь подумать, что хотя бы что-нибудь вызовет у меня ненависть к тебе? Ты единственный смысл для меня продолжать свое существование. Если не будет тебя, то не будет и меня, потому что смысл во мне перед этим миром исчезнет. Ты - моя точка опоры, мой отправной пункт и моя черта прибытия. Моя цель - это ты.
Помнишь, я обещал тебе, что вытащу тебя? Плевать, сколько жизней мне понадобилось на это, но я это сделал. Плевать, сколько раз мое тело разрывало, кромсало на куски, я был готов к этому. Я искал тебя, терял и находил вновь, возвращаясь к той цели, которую поставил перед собой и не было для меня преград даже за чертой смерти. Я обещал тебе и для меня нет ничего важнее. Ни жизнь, ни моя душа, ни мое будущее. Вся мое прошлое - это ты. И не вернув тебя, я не имею права на будущее. И плевать, правда, мне все равно. Я так долго врал себе и другим, что нет во мне ничего к.роме эгоизма и холода. Нет. Ты - вот, что важнее. Мой долг - это то, что сильнее меня. Сильнее каждой моей новой личности, сильнее страха смерти и желания жизни. И теперь, когда мой долг выполнен - я больше ничего не хочу. И это отчасти даже пугает. Теперь - хоть подыхай, хоть новый смысл ищи. Но ничего не важно так, как ты.
Эта девочка еще держится за смысл, но мы то с тобой знаем, что его нет. Что все это игра части света, игра сознания и подсознания, бесконечная, бессмысленная игра.
На самом деле есть только ты и я. И кто здесь кому снится - это еще вопрос. А она считает, что я - это нечто великое, священное и бесконечно светлое. А у меня вина, моя вечная вина. Скорбь, сожаление, отчаянье и страх за тысячелетия поисков могут сойти за вечный двигатель, эскорт из демонов. Тысячи лет на осознание, их хватает, чтобы научиться любить и ничего, совсем ничего не бояться.
А она еще удивляется, откуда в ней это стремление любить тех, кто мертв и жить, возле могилы. Как мало она знает, как мало помнит, друг мой.
Веками сидеть над прозрачной толщей воды и ледяного стекла, наблюдать, как бессмысленно открыты твои холодные глаза, сцепив пальцы и ненавидя себя - за это время можно научиться смирению и независимости от желаний, стойкости к холоду и к боли, но...
Моя вина, моя великая вина.
Я говорил, что не забуду, кем бы я не был и где бы я не был. Я буду идти через вечность за одним только огнем и я добуду для тебя его. И я сделал это, но что теперь, мальчик мой, куда дальше? К чему мы идем, друг мой?
Я обещал, что никогда не отпущу тебя, я буду всегда держать тебя за руку, кто бы из нас не был жив, а кто бы не был мертв.
Кажется, будто бы и здесь по стенам стекает холодная вода, бьется в окно. А она еще удивляется, почему мы так любим зиму. Льдины за стеклом сталкиваются, трещат и расходятся по швам. А я стерегу тебя из жизни в жизнь, согнувшись в плечах на заснеженном берегу жду, когда же наступит оттепель.
Я сражался за тебя до последнего. Я сдержал обещание, так прости же меня... Тогда, может быть, и я...
Я никогда не покину тебя, но что дальше?

Здесь все тает. И лед в твоих венах, в твоем теле превращается в воду. Это болезненно, но это пройдет. И до последнего я не оставлю тебя, пока все не растает и не превратится в вечность. Весь наш ледяной мир, наш холодный ад. Я обещал.

В. И.

Почему?? Почему, почему, почему, почему так?

Зачем мне нужна была вся эта боль? Почему я выбрала себе именно такую жизнь, почему не легкую и простую?
Ну как я без тебя буду. Я никогда не теряла никого настолько близкого, я не умею, не знаю как. Быть в отдалении легче. Не быть вместе совсем - я не умею. Я не знаю, как.

Как мне быть без тебя, если я даже не помню, как это - быть без тебя.

"Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить" (с)

У каждого свой ад. И людям так трудно понять друг друга.
Это странно, но даже не хочется никому ничего рассказывать. Даже братьям. Тем более - кому-то еще. Даже дело не в том, что не поймут. Просто... Как будто бессмысленно. Ну как описать все эти мировые океаны боли, если их даже осознать и принять трудно? Их даже взглядом не охватить, сознанием не воспринять. Не то, чтобы описать.

Это просто бесконечное падение в боль. Это и есть он - холодный ад. Бесконечный, всемирный, всепоглащающий холодный ад векового одиночества. Он бесконечен. И хочется выть одновременно от страха и жалости к себе и - от самоненависти.

Мне - здесь и сейчас, постоянно хочется плакать и разбить чашку. Просто взять, размахнуться и шандарахнуть ее о стену. Но что-то меня сдерживает.
А из горла хлещет острый, колкий лед. Ледяное месиво, потоки обжигающе-холодной воды. С кровью, с кусками внутренностей. И так постоянно, десятилетие за десятилетием. И ненависть. И обида. И жалкие остатки любви и преданности. И снова ненависть. И непонимание.

А с другой стороны - бесконечное чувство вины. Готовность отдать все. Содрать с себя кожу, сдать себя на органы, продать душу дьяволу и сердце живьем из себя выдрать - только бы все исправить. Господибожемой, только бы исправить хоть что-нибудь. Только бы вырваться из этой темноты, темницы бездонного одиночества и отчаянья. Нет,это невозможно простить себе.

"Я готов понести любой груз. Я готов на любую расплату. Это нельзя простить и я даже не стремлюсь. Я просто всегда буду с тобой, как и обещал. И никогда не ставлю тебя".

Глупый, глупый, глупый.

Ярость во мне плещется вперемешку с отчаяньем и болью. Почему-то вода в этом океане розовая. Уж не от крови ли.

Знаешь, иногда мне кажется, что я отдала тебе все самое важное. Только это тебя не спасает.

Бесконечная гладь воды и тонкая морозная пленка издали видится пятнами островов, зеркальных и застывших разводов. Серые силуэты домов так далеки, что напоминают частокол; строительные громады кранов спустились на водопой. Залив. И осколки раковин, водоросли, которые вынесло на берег приливами, перья птиц, белый песок. У моря всегда свой неповторимый запах. В тех местах, где дикость пробивается через камни и скалы кривыми стволами сосен, щерится осокой, обжигает холодом с серебристого пространства, ветхость смешивается с запахом свежести, сладковатая гнильца с прелой листвой и влажными хвойными иголкам. Там, у кромки воды, застывшей под последними кружевами тонкого льда, шелестит море, слизывая ледяную скорлупу и оставляя в ней узорные пробитые трещины. Там ветер спиралью крутится по две стороны возле твоей головы, свистит в ушах, как будто это ты падаешь со скоростью пять метров в секунду.
Там мир собирается в одну точку, скручивается в воронку, уходит в одно и ложится на плоскость, упираясь тебе в самое сердце. Мир всей своей огромностью, ледяным вихрем, вонзается тебе в ребра и разрастается там, оплетает твои внутренности, кристаллизируется волокнами и помещается в грудной клетке во весь рост. Так начинается одиночество. Так в сердце поселяется лед и сквозняки, морской ветер и обрывки перьев, обломки от раковин перловок, водная пустошь и зеркальная гладь воды.
Там, где ты микроскопическая прозрачная точка, штрих на поверхности мира, зеркало, в котором отражается пустая и красивая планета.

- У меня под ключицами ржавая стружка и я ей дышу. Только никому не говори.
- Детка, в таких делах ничего и никогда невозможно скрыть. Это только кажется. В нашей жизни есть определенная разновидность людей, с которыми мы связаны USB-проводами через голову. Вы можете лгать друг другу, но, это как переодеваться за стеклянными дверьми. Все будет видно.

Пустота опаснее темноты. Она поглотит тебя не сразу и ты не пропадешь в бездонной глубине. Пустота перемелет тебя в костную муку и будет растаскивать на частицы. В конце концов, ты растаешь, как мыло в теплой воде и это будет очень мучительно.

*** *** ***

.. Я бы, конечно, с удовольствием взгромоздил свое длинное тело на подоконник, поставил на колени, укрытые пледом, чашку с кофе и закурил. И думал бы о нем... Но ни один нормальный подоконник эти ноги не вместит, если только не сложить их вчетверо. А еще планы, договора, встречи, совещания, йога... ну ты понимаешь.

В обычные дни свои у меня совершенно нет времени на душещипательные страдания. Вплоть до того момента, пока я снова не разойдусь, не развернусь, не подниму вихри вокруг своей оси и не взобью копытом землю, дабы пуститься в свистоплясное крушение собственной реальности. Ты уж тогда отряхни меня от известняковой пыли и объясни мне, как жить правильно. Я циклично буду пробивать головой границы миров, переворачивать Вселенные, грабить караваны и сражаться с собственной тенью, пока не уткнусь лбом в стену - в мятую пачку сигарет во внутреннем кармане твоей куртки.
Ты устанавливаешь правила, я только догадываюсь об их существовании. Ты свободен от себя и от всех, моя свобода заканчивается там, где на горизонте вырисовывается твой равнодушный силуэт.
И я отступаю назад - в тень деревьев.

Некоторые воспоминания очень сильны. Они скрываются в слоях подсознания и только и ждут того момента, когда их потревожат. А потом они просыпаются и вот... Картина будто бы проецируется из тебя и меняет окружающее пространство, включает звуки, ощущения, картинки... Да что уж там... Настроение. Настроение, которое будто бы уже не подходит тебе сегодняшней, легко надевается, как прозрачное, мимолетное чувство. Его призрак даже. Он всегда там хранился, как выясняется.
Музыка. Музыка - вот лучший способ воскресить воспоминания.

Westbam - Hard Time.

Зима, мягкая метель. Пушистый и белоснежный снег, а вдалеке кромка льда по берегу Финского залива. Приближается Новый год. Я иду на работу - в огромный гипермаркет. С Валерией Михайловной мы там - промоутеры в ярких платьицах. Мне... Семнадцать? В гипермаркете у входа - гигантская елка, объявления акций и предновогодних скидок, развешены гирлянды и украшения. Мы втихаря едим продукцию, которую рекламируем и которую вымениваем у других промоутеров.
Но в общем-то не в этом суть.

Ключевые слова - ощущение открытия новой музыки, что для меня всегда основная радость, наверное, этой жизни. Я запоминаю жизнь через музыку... Все, что угодно может случиться, но если я в этот момент знакомлюсь с новым исполнителем, который меня очаровал - я готова пережить все, что угодно. Любопытство - я познакомилась с человеком, который мне интересен. Предвкушение Нового года. Не смотря ни на что - это мой любимый праздник.
Электронная музыка, Westbam - гений, снежные сугробы, хлопья снега на фоне черничного неба, яркие мерцающие огни, неоновые вывески. За это я и люблю зиму. За всполыхи глянцевых сияний и сизых теней на ровной белоснежной плоскости, за чистоту, за пушистый снег хлопьями, за холодный ветер, который успокаивает горящее лицо. Я быстро хожу и мне зимой, чаще всего, жарко...

Я готова к зиме, кстати.

Westbam - Hard time. Один наушник отдаю Лере, другой оставляю себе... Слушаем и наслаждаемся. До конца работы полтора часа, мы молоды, влюблены в своих мужчин, мы много смеемся, а все такое красивое....

В последнее время я редко говорю такие вещи, но...

Мне сейчас очень больно.

Пока оформляла статьи - выработала новый термин: УГГшенька.

Это очень запаренная я, только милая.

Забавно бывает. Только ты решаешься уйти с работы из-за того, что устал и мотивируя это тем, что "заказов мало", на тебя сейчас же обрушивается новый дорогостоящий проект весь, целиком. И ты, конечно, не можешь не поддаться жадности. Господи, у меня осталось совсем немного времени... Ну, что, как всегда, будем все делать в самый последний момент?

Мой средний брат - единственный человек, из-за которого я с интересом открывала так называемую "Ленту Друзей", кажется полностью переехал на Дайри, поэтому теперь мне на ЛиРу как-то потерянно и одиноко...

Нервный трип по поводу моих семинаров постепенно отходит.
Правда, я очень волнуюсь перед каждым мероприятием. Как будто бы оно для меня самое первое. Особенно, если я по какой-то причине не собрана сама. Особенно, когда ко мне собираются люди, которых я считаю едва ли не своими наставниками. Нет, ну первый вопрос, разумеется, который напрашивается - зачем им ко мне? Второй, еще более радостный, "а-вдруг-я-что-нибудь-не-так-сделаю?". В общем тема оценочных суждений может быть и открыта, но точно не закрыта до конца.
После того, как женщина, у которой я обучалась некоторым интересным практикам, и весьма мною уважаемый психолог, мастер расстановок засобиралась ко мне в гости - я засобиралась в побег. Правда, во время пришла в себя и дальше "прогуляться" дело не зашло.

Я шла вдоль берега Невы. Шла по холмам, бочком спускалась с влажной земли по склону, пресекала газоны, садилась на скамеечки и думала:
"Я готова быть проводником. Пусть все будет так, как должно быть".
И все было круто.

Дело в том, что во время медитации ты должна быть чистой, как оконное стекло в президентском номере. Раз уж ты решила проводить через себя свет - проводи его без пятен.
На деле у тебя тоже могут быть свои мысли, волнения, расстройства и эмоции.
По сути это вообще никого не волнует. То есть, не должно бы.
И ты говоришь себе:
"Чувааааак. Нет никаких причин для беспокойства, это все бред. Твой собственный неуклюжий бред. Видишь - вон там солнце? Это Бог. И он есть. А все остальное вообще никак не важно".
И тебя отпускает.

Основная то причина волнений и поводов для них и заключается в том, что в тот момент, когда нужно позволить происходящему двигаться в свободном и открытом ритме, ты начинаешь строить рамки и препятствия из собственных ожиданий и пожеланий. Создаешь мыслеобразы о том, как все ДОЛЖНО выглядеть.

Вот в этот момент самое главное - расслабиться, расправить плечи и улыбнуться.

И это, кстати, ко всему относится. Ко всему, правда. Просто попробуйте.

Сейчас происходит один из тех редких моментов, когда я вообще не рада дождю. Слишком много планов на сегодняшний день, которые никак не сходятся с этой всеобъемлющей водой на улицах. К примеру - съездить в гости, на дачу. Конечно, мне обещали баню и можно забаррикадироваться там и сидеть (вина, хочу вина), переживая дождь и все на свете. Расслабиться, в конце концов... Но ведь до этой несчастной дачи еще нужно добраться.

На улице невероятно мокро. И холодно. В квартире - тоже холодно.
Я собралась в магазин, оделась, зарядила плеер, посмотрела в окно... А там глухая серая стена из воды.
В такие моменты очень уютно сидеть в квартире, на подоконнике, слушать любимую музыку и пить какао, скажем. Или то же кофе. И предаваться размышлениям о том, какое светлое и радостное будущее тебя ждет, какое у тебя перспективное настоящее и как круто жить в целом.

Но, черт возьми, мне необходим лимон, лук и шоколадка.

10 музыкальных исполнителей, которые нравятся

Cocteau-Twins
Korn
Damon Albarn (Все его проекты)
Bjork
Fleur
Аквариум
Nina Hagen
Westbam
Sacred Spirit
Белая Гвардия
.....

9 вещей, которые ты делаешь каждый день

Кушаю вкусное
Медитирую
Слушаю музыку
Смотрюсь в зеркало
Говорю с близкими людьми
Проверяю долбанный Вконтакте
Что-нибудь творчествую
Смотрю в окно, задумавшись
Наблюдаю, как дела у Феликса

8 вещей, которые хочешь

Свой автомобиль
Нашарить вечный источник вдохновения
Собственную книгу в изданном виде в твердой обложке
Платье
Платье
Платье
Платье
Горшок для рассады

7 вещей, которыми наслаждаешься

Секс
Вкусная еда
Потрясающая музыка
Глубокая медитация
Великолепная литература
Состояние влюбленности
Пресловутый шоппинг

6 вещей, которых боишься

Сильная физическая боль
Потеря близкого человека
Удар по гордости в некоторых, важных для моей человеческой ипостаси, сферах деятельности
Безэмоциональность/внутренняя мертвенность
Самолеты
Когда вдохновение заканчивается

5 любимых фильмов

Танцующая в темноте
На игле
Кэнди
Астрал
+ Несколько сериалов-шоу

4 любимых запаха

Dior fahrenheit
John galliano
Clinique simply
Бергамот

3 места

Кофейня "Тантра" в Краматорске
Берег Ладоги
Шувалловский парк

2 праздника

Каждый день жизни - праздник

1 человек

Я

А вообще, я собиралась о многом рассказать... Но нечаянно посмотрела на время.

Я, как всегда, цветочек.
[466x700]

Я *печально*
- Знаешь... Это так странно, но иногда очень старые, древние страхи снова берут надо мной вверх... Как будто я и не избавлялась от них. И что с этим делать?
Алена *С оооочень задумчивым лицом*
- Жарить.
- Что??
- Жарить. С морковкой и луком. А ты о чем???

Вот так вот меня слушают, да. Х )

"...Де ти був? Я вбивала вечори
Один за одним, без жалю
Де ти був? Ти дивився згори
Нi, я бiльше не ображаюсь

Серце б'ється на три чвертi
Це так просто, як померти
Ми з тобою двi комети
Увага, важливий момент:

В мене є мен і вiн мене має право
Спитати список iмен, з якими я маю справи
Я всi називаю, твоє забуваю навмисно,
Бо в мене є мен, і я в нього, звiсно.."

Потому что... Ну нельзя не поверить в искренность этого нелепого, очаровательного языка.

... И еще огромное желание вытянуться вперед и заглянуть за поворот - а что там? А все ли будет так, как я сейчас хочу или по-другому?
У меня есть страх - что у меня ничего не получится. Что все то, что я затеяла - это зазря. И еще непонимание - как сформулировать собственную деятельность. Дело в том, что мои знания получены от других людей. А хочется что-то свое, что ли... То, что я смогу представить, как Моё.

В общем, ничего не понятно, да?

Мне вот тоже. Я обычно иду по этой дороге, спотыкаясь о собственный страх. А ничего так не путает мысли и не мешает сосредоточиться, как страх. Пока он в тебе главный - ты под его властью и ничего путнего скорее всего сделать не сможешь.

Кажется, что проще - просто делай. При возможности делай это очень хорошо. Но нет. Эта серая туманность в моей голове меня смущает. Мне нужно, чтобы там был если не порядок, то хотя бы относительный простор. Для этого мне и необходим дневник - как по мне, то лучший способ навести порядок в голове - выложить все на ровное пространство в одну большую ветхую кучу тряпья и разобраться в ней.

Итак.

*** *** ***

О чем я сейчас больше всего думаю? Ни о чем в сущности. Скорее прыгаю по эмоциональным вспышкам-образам. Но это самообман.
У нас с Агнесом на двоих есть просто потрясающее качество - мы отлично умеем скрывать от себя неприятные размышления и чувства, чтобы не портить себе настроение. Мы достигли в этом таких огромных успехов, что обмануть себя нам ничего не стоит. Я всегда очень круто умела убеждать себя и других, что "ВСЕ ХОРОШО". И поставить сверху блок. Чтобы то, что под ним не раздражало.

Я вчера очень злилась на одну такую подтвержденную миром истину, что я, оказывается, очень сильная. Да-да, все вокруг абсолютнейше уверены в том, что я очень сильная. До точки кипения меня довела сказанная мамой фраза "Ну зачем тебя жалеть, ты же железная леди". Предпределом была Сашина фраза "Ты слишком сильная для меня женщина. Если когда... если когда-нибудь мы будем вместе, я хочу, чтобы ты..."
Мы не будем вместе, извини.

Ага, хищные, властные мужчины все еще невообразимо сексуальны. А если они еще и внимательные любовники и интересные люди при этом. Вот, кажется, почему бы и не влюбиться? Но нет. Секс - да. Иногда мне кажется, что сексом я занимаюсь с харизмой, прежде всего. А для того, чтобы случилось это самое великое светлое чувство - мне нужно еще что-то. Какой-то компонент... Неуловимый.
Я могла бы сейчас перечислить несколько качеств, которые услужливо подсказывает мне мой разум, но я не буду этого делать.

Саш, я страшно неуверенная в себе женщина. Когда мне говорят, что я свожу с ума, разбиваю сердца, покоряю и не забываюсь до самой смерти... Когда мне говорят, что я - настоящая богиня, какой она должна быть - божественное проявление женственности, сексуальности... Когда мной запредельно восхищены и не сводят влюбленного взгляда... Я недоумеваю.
Я знаю, что у меня очень привлекательная внешность и сексапильная фигура, изящные манеры и сияющий взгляд, завораживающий голос и чертовское обаяние. Но я как будто все еще считаю, что это все не совсем мое. Как будто мне дали этим попользоваться, а потом отберут. Или нет... Когда меня очень сильно хвалят, я боюсь потерять это восхищение. Наверное мужчина, с которым я захочу остаться, даст мне внутреннюю уверенность в том, что он будет восхищаться мной не смотря ни на что. Что его любовь не нужно будет подогревать постоянными взглядами, улыбками, якобы-случайными движения и эффектными жестами. Я расслаблюсь и полюблю его всем сердцем.
Любовь к восхищению сыграла со мной злую шутку. Я слишком боюсь его лишиться. Будто бы я должна что-то делать такое специальное, чтобы поддерживать свой образ. Все, я устала от образов уже давно.

Как сказала недавно очень уставшая Кристина Сергеевна: "Я больше не хочу казаться лучше, чем я есть... Я больше не хочу казаться хуже, чем я есть... Я просто хочу быть настоящей".

Так вот, я тоже. Я устала быть Потрясающей женщиной, как не странно это прозвучит. Я хочу быть рядом с тем, с кем я буду искренней. Полностью искренней. Во всем. И не бояться "потерять лицо". Свое уставшее, но бесконечно любимое лицо.
Я очень часто видела в глазах мужчин и женщин восхищение, интерес, возбуждение, желание. Конечно, мне это нравилось. Конечно, я не хотела, чтобы было по-другому. Конечно, в один прекрасный момент это стало самоцелью.

У меня есть свои комплексы. У меня есть страхи. И у меня есть огромное стремление к настоящести. А еще мне трудно быть прямолинейной. А еще я не всегда знаю сама, чего я хочу.

Дорогие мужчины. Если вы хотите затащить женщину в постель, не злитесь потом, что из постели женщина не захотела войти и в вашу жизнь следом тоже. Если вы предложили отличный секс, не удивляйтесь, что она согласилась на него и отказалась от чего-то другого.
Тоже самое относится и к женщине. Почему вы злитесь на мужчину, который с готовностью вошел в вас, но отказался входить в вашу жизнь? Вы говорите, что он вас использовал. Читать далее...

"..Не обвиняй меня ни в чем, я тут не при чем,
Я не хотел убить тебя, просто попутал черт,
Как разбил тебе я сердце, точно так же,
Разбили мне мое на куски однажды.." (с)

Вот так чаще всего и бывает, да.

Это были эмоционально тяжелые сутки. Хотя, у меня в последнее время что ни день - цейтнот. Завтра я хочу... Завтра я хочу... Заплестись в позу лотоса и не вылезать из нее. Откуда люди берут силы и на эмоциональную жизнь и на эмоциональное творчество? Наверное, стоит воплощать в искусство именно то, что ты переживаешь на данный момент. Но иногда просто сил нет. Или, я как безотходное производство, не оставляю остатков - выгораю до конца в том, что со мной происходит на данный момент.

Есть вещи, которых я все еще не понимаю. Но очень хочу понять. Мне любопытно, мне интересно и нужно.

И, да, я хочу взять ноутбук и уехать в глушь, в Саратов - писать книгу. И чтобы ни люди, ни медведи не отвлекали меня.
Может быть... Так и поступить?

***

Сегодня я проснулась под "ВСТАВАЙ, СУКА, БЕРИ АВТОМАТ - РОДИНУ ЗАЩИЩАТЬ БУДЕШЬ...!" или как-то так... Там была длинная тирада, я целиком ее не запомнила. Это Сашкин будильник. Учитывая, что на диване у него лежал вполне себе боепригодный автомат, странно, что я в ужасе не скатилась с кровати, не вооружилась и не выскочила в окно. Хотя, если учесть, сколько времени я искала свои несчастные трусы, нашу многострадальную Родину успели бы уже несколько раз поработить и еще с десяток - перепродать.

А уже спустя четыре часа девушка, пишущая какой-то гигантский научный труд, положила возле меня свой диктофон, щелкнула кнопочкой и спросила:
"Как давно вы заинтересовались энергетическими практиками? В частности - рэйки."
Девчушка с диктофоном сама по себе весьма очаровательная, приобрела в моих глазах статус почти святой, когда купила мне пирожное в "Севере" и чайничек с чаем.
Меня вообще подкупить довольно легко. Меня нужно вкусно кормить и слушать. Я буду жевать, улыбаться, играть мимикой и жестами, и рассказывать, рассказывать, рассказывать.

Спустя еще часов шесть я объясняла Алене, почему мне так важно, чтобы меня слушали.
Мои мысли - это мое достояние, черт их возьми. Я гребаный философ и писатель и все, что я хочу с сопливого детства, наверное еще, это Быть Услышанной. Или прочитанной. И понятой.
Когда случается обратное - это чертовски неприятно.

***

А вообще-то, конечно, у меня очень много вопросов к самой себе. И я бы ответила на них прямо сейчас... Но у ноутбука заканчивается заряд вот прямо через...

Набрала полный рот холодненького, вкусного молочка... И вспомнила, как минут десять назад с не меньшим удовольствием проглотила четыре кусочка селедки.
Стою вот... Размышляю. о_О

Я уже очень давно не ставлю тэги... И вот думаю, а надо бы, наверное. Потом было бы интересно перечитать, что я думаю об Этом, об Этом и об Этом.

Вообще я стараюсь сохранять традиции. И, невзирая на то, что я уже несколько раз думала о том, чтобы завести новый дневник... Этот мой старинный домик все еще жив. Вместе с его записями шестилетней давности. Иногда я открываю страницу какую-нибудь так седьмую-двенадцатую и удивляюсь размышлениям той далекой от меня девочки. Я не могу сказать, что во мне сейчас очень мало от нее. Это в ней было очень мало от Меня.

Мама открыла одно редкостное кондитерское великолепие - рулет "Палено сливочное". Удивительная штука.

Так вот, о чем это я. О тэгах во-первых. Потому что думаю о том, что мне было бы лет через семь интересно почитать о том, что снилось мне в двадцать один. Мамочки, мне двадцать один... Я все никак не привыкну. Пусть мне будет всегда семнадцать?
И я о снах, да. О снах-во-вторых.

*** *** ***

Интересные четыре сна мне сегодня привиделись. Сначала я уснула на Аленкиной кровати, вверх ногами по наклонной. В семь утра я открыла глаза (или даже не открыла) и важно сообщила: "Мне сейчас снилась пара самых странных снов за всю жизнь". И на Аленину просьбу рассказать отмахнулась - мол, потом. Позже. А потом я проснулась в восемь и панике - мне необходимо было "кровь из носа" сдать статьи утром. Мои, наверное, последние статьи на этой работе...
Кто когда-нибудь спал немножечко-вниз-головой в очень неудобной позе при этом - должен меня понять. Я встала с ощущением, что собственный желудок застрял у меня в горле. А потом я писала эти несчастные статьи про независимую автоэкспертизу, оформляла их и понимала - я совершенно не помню, чем там грезил мой мозг два или три часа назад. Ну, то есть помню, но едва-едва.

Первый сон - аминь с ним. Даже отрывочно, даже эпизодами я его не помню. Теперь я буду знать о нем лишь то, что после пробуждения я офигела.

Второй сон я помню отчасти. Самым странным было в нем то, что он был эээ... сепия. Даже не черно-белым, а в самом настоящем сепия. И я там была Индийской девушкой, которая ехала в старинном поезде. У меня определенно была сестра и, кажется во сне мы с ней даже общались. Я видела огромный мост через скалы и мутную цветущую реку, которая зеленела далеко внизу, и видела, как грузный, крупный, неуклюжий и нелепый в своей монументальности поезд (паровоз?) с громким стуком-лязганьем выезжает на мост. И башню завода видела тоже. Я будто бы парила над всем этим, изучала происходящее немного сбоку. Я знала, что это завод по изготовлению косметики - в частности пудры. Косметика была натуральной, изготавливалась из эссенции какого-то цветка, а завод этот кормил почти весь на маленький город. И я, и моя сестра, и моя мама работали там.
А следующая картина стала для меня последней в этом сне.
...Башня на мгновение напоминает разрезанный апельсин - она просто распадается на несколько частей. Из нее вырывается столб пламени, каменных и бетонных осколков, облако пыли и металлических обломков... Но еще выше поднимается гигантский сноп пудры. И она, в отличие от всего изображения в целом, была цветной. Нежно-бархатистой, пастельных тонов персиковой пудрой. Будто бы кто-то просто рассыпал пудреницу над огромным старинным плакатом в стиле сепия. Вот так это немыслимо выглядело... Я вся была в окружении мельчайших песочных частиц... Мимо меня стремительно пролетел очень маленький цветочек - соцветие. Я еще раз вспомнила о том, что все это производство держится на цветах и поняла, что все это время я чувствовала их запах - маслянистый и очень нежный. Так пахнут ароматические масла "фиалка" и иже с ними... Но все это произошло очень быстро. Пока в воздухе рядом со мной парили обрывки цветов, лепестки и многометровые облака пудры - далеко внизу части моста и поезд, скошенные ударной волной, летели в пропасть, в реку.
Все это было как-то... Как будто из другой жизни. Будто бы мне показали обрывок чьей-то жизни и смерти. Я почувствовала во сне отголосок чужой боли, открыла глаза и стала задыхаться. Из груди у меня кто-то вытаскивал тяжелый холодный камень, судя по ощущениям, точно. Помню, что мне было очень плохо. Ледяные ноги, холод по всему телу - изнутри тела, такая тяжесть и огромное желание вернуться в сон и... быть с ней. Или с собой в Ней. С этой девушкой.

Третий сон меня опечалил. В сне я поссорилась со средним братом. Мы махали друг на друга вилками.
"Ты уверен, что это действительно был ладан?!" (с)
У меня нет другого объяснения, почему во сне мы ели рис с фрикадельками с замороженной земли. Я вообще в принципе не способна понять, почему и откуда сняться столь обкуренные сны. Что и кто их вызывает. Так вот:
Мы были в каком-то лесопарке. Очевидно поздней осенью, потому что земля была промерзшей почти насквозь, но кое где еще лежали застывшие желто-бурые листья. Землю ровным слоем покрывал рис. С фрикадельками. Издалека это действительно выглядело, как снег, да.
Нам выделили два холма и раздали по вилке. Читать далее...

...
- Вы с Германом поссорились, что ли?
- Нет. Мы же интеллигентные, мудрые люди. Мы просто какое-то время стараемся не попадаться друг другу на глаза.
- Почему?
- Потому что если мы столкнемся в узком коридоре, то нахуй отвинтим друг другу головы, вырвем печень и вытащим позвоночник, блеать. Потому что он мудак.

(с)

Как же мне неприятно, когда игнорируют то, что для меня важно. И почему этого никто никогда не замечает?