А ему твердят: человек человеку волк,
Берегись, дружок, за спиной притаился враг.
Он идёт в толпе, где любой обожает врать,
И слепая злость накрывает волной его.

Раскачался мир, как прогнивший насквозь канат
Всё идёт на слом, что искать теперь от добра?
Он бормочет зло: "хоть бы чёрт этот мир побрал!",
Каждый шаг - побег из системы координат.

Каждый шаг - в дыру, и всё глубже в душе дыра,
У прохожих взгляд всё спокойнее и пустей.
Он глядит на них, и трясёт его до костей.
Ветер бьёт в лицо, человек человеку раб.
___
Та, что ждёт его сквозь туманы и бег веков,
У окна стоит и глядит в серебро ночей,
Где бредёт супруг, обозлившийся и ничей.
Ей его встречать, замирать на его плече,
Убеждать его, что всё будет светло, легко -
Ведь известно ей:
Человек человеку кот.

Когда не можешь найти то, что хочешь прочитать - напиши это сам.

Я хочу прочитать что-то из жизни другого человека, написанное красивым художественным языком о том, о чем я не знаю. Ну таки вперед, блин.

***

Тут все просто. Мною был зацеплен идеальный, как мне казалось, для меня образ. Образ был похож на кратчайшую тропинку к исполнению мечты и посему был мною активно идеализирован. Ну а тут вот внезапно оказалось, что еще и недостижим. А я вот уже себе планов настроила и представлений.

Такая растерянность и глухота внутри, что даже кофе не лезет. Спокойствие, мой котик, все ОБРАЗуется. Не так, так по-другому. Нужно просто успокоиться и поднять задницу от дивана.
Но черт, как же обидно. Не привязывайся, дружочек к целям, не привязывайся...
Ну, короче, если вкрадце - то я, видимо, тоже не поступаю в институт, в который очень хотела поступить. Аминь.

[19:47:48] Ф.: я вот только проснулась....
[19:47:56] T.: а я уже напоролась XD

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?

Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?...

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети.
Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты

Все, с сегодняшнего дня я выслушиваю мудрые советы "как мне правильно жить" только от тех, у кого по-моему мнению жизнь интересная, кто смог достичь того, чего я не смогла и от тех, кто излучает счастье.
Все остальные желающие поучить меня уму разуму идут лесом. Если мне не интересна твоя жизнь, если твое мировоззрение не совпадает с моим и я не вижу, что ты хотя бы чего-то в свою жизнь получил того, что делает тебя счастливым - иди лесом, прямо, прямо и вон до того поворота.

Мария :
ты поселилась уже в двух моих сюжетах

никак не решу, кем тебя сделать во втором, ты у меня скачешь с женщины на мужчину
01:34:29


*** :
Рейтинг растет!
01:34:40


Мария :
в смысле не ты скачешь, а твой персонаж с полом не определился

блин ><

одна фраза круче другой

я не определилась с полом твоего персонажа)))
01:34:47

Моя мама - очень мудрая, но очень уставшая и испуганная женщина...

Трудно поверить, что все это - я.
И еще труднее поверить в то, что за три месяца я сменила три длины волос, три личности.

Хммм... Длинные волосы - скучаю по ним. Все-таки, что не говори, а длинные волосы - это как символ женственности, что ли. Один из символов. Я состригла волосы под ежик, когда активно работала со своей мужской частью в себе. Прорабатывала отношения с отцом. И сама на тот момент времени стала мужчиной... Агрессивным, набирающимся смелости идти против толпы, мужчиной. Теперь, когда все это отошло и отпустило - захватываю пальцами волосы на затылке, жду, когда можно будет сделать хотя бы маленький хвостик. Не хватает этого - когда ветер и пряди завиваются в спираль...
[466x700]

И когда-нибудь я таки отважусь на дреды. Когда у меня будут для них волосы ><.
[700x467]
[466x700]

Ну в общем я поняла, это просто такой крайне хуевый день, когда меня, похоже, все доведет до истерики.
Почему вокруг меня так мало людей, на которых я могу положиться? Перекладывание ответственности по-моему отличается от просьбы. Или нет? Я попросила, человек не выполнил, я разозлилась и расстроилась. Вполне себе человеческая реакция. Я злюсь на то, что человек сказала - "сделаю" и не сделал. Кроме того, я в принципе злюсь по большей части не на человека, а на ситуацию. Но нет, бля, лучшая защита - это, конечно, нападение. Поэтому выгоднее всего сразу же обвинить меня в перекладывании ответственности.
Такое ощущение, что самый безопасный способ - это возить свои растения с собой.
"Дорогая, что ни отпуск - кота хороним" (с)

Каждая моя долгая поездка заканчивается тем, что я возвращаюсь и выкидываю очередной засохший кустик какого-нибудь дорогого мне растения. Родители агрессивно защищаются...
В общем загнувшаяся колония моих кустиков базилика лишнее подтверждение тому, что, по-моему, если отец забывает о том, что растения нужно поливать сразу же, как за мной закроется дверь, то мама просто не в ладах с тем, что растет из земли.
Почему они не могут сохранить то, что мне дорого? Почему все то, что мне важно, в их руках ломается, умирает, болеет, портится? Что за нахрен?

Вести из дома - пиздец.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...
Интересно, а как я должна реагировать на сообщение о том, что все мои растения сдохли?! С другими новостями я уж примирюсь, но блин... Вот блин.
Какое-то нихуя, извините, не доброе утро.

Я никогда ничем особенно серьезным в сознательном возрасте не болела. Все мои болезни имели большое отношение к психике, чем к физиологии. А те, что имели отношение к телу, закончились, кажется, лет в четырнадцать. В то время я как-то не особенно осознавала серьезность чего-либо и даже, когда огромная игла входила мне в горло чуть раньше того, как подействовало обезболивающее, я не думала, что это для того, чтобы точно увериться в отсутствии у меня раковой опухоли. Все казалось каким-то нереальным и будто бы не со мной.
Нет рака у меня не нашли, щитовидная железа меня давно не беспокоит и язва желудка у меня тоже не развилась, я с удовольствием поглощаю острые соуса, специи и черный кофе. А с тех пор, как я стала заниматься разного рода практиками и получила вторую ступень рэйки, я вообще забыла о существовании физической боли. Да в принципе и об эмоциональной боли забываю постепенно тоже... Тем труднее мною переносятся внезапные болезни.
Дело в том, что до шестнадцати лет состояние боли в желудке было для меня естественным. Постоянным. Я как-то жила с ним и мирилась, справляясь с ним любимым своим методом борьбы с трудностями - я стараюсь их не замечать. Когда в один прекрасный день я легла в метро в переходе, свернувшись клубочком, аки зеленый наркоман с ручейком слюны у рта, не имея возможности разогнуться - меня отослали в больницу. Ну запущенный гастрит, с кем не бывает... Стала ходить с набором лекарств в сумочке, заливая их в себя при любом болевом импульсе. Помню, когда я вышла из кабинета после посещения гастроэнтеролога, который заставил меня выпить несколько стаканов какой-то замораживающей фигни, я позвонила мужу и с удивлением ему сказала: "Представляешь... у меня ничего не болит!".
К чему это я?.. Самое страшное для меня, когда болит желудок... Кошмар детства, блин. И вот, он вернулся... Здравствуй диета. Окей, окей, тело, будем делать, как ты скажешь... никакого кофе, свежие овощи и соки.

[700x466]

- Принеси мне воды? - Я уже разделась, легла под одеяло и поняла, что сил идти на кухню у меня нет.
- Угу, сейчас. - Алена тем временем лепит девушку, которая сама собой получается похожей на брутального мужика с носом Эдриана Броуди.
- Ален, серьезно, я хочу пить очень-очень, принеси мне воды. - Горло дерет целый день, хожу кхе-кхекаю.
- Ну подожди минуту... Ну вот, буду лепить мужчину...
- У тебя брат дохнет, едрены пассатижи!!!!
- Ну ты же не умерла еще.
- Еще пару минут и я точно умру от жажды.
- Ну подожди...
- Когда я буду умирать от старости и протягивать к тебе иссохшуюся руку и просить воды, ты мне так же ответишь?
- Скорее всего, я буду лежать рядом. - Не отрываясь от работы.
*Ну да, верный брат же*
- Воды мне принеси!!!
- Сейчас, только доделаю...
- У тебя в руке бесформенный кусок пластика!!!

***

Спустя энное количество времени, угроз и шантажа наслаждаюсь горячим чаем с лимоном. Размышляю о том, что в последнее время все чаще встречается какой-то странный сорт лимона с необычным привкусом и озвучиваю свою мысль отстраненно-обрывочно.
-...Странный привкус такой...
- Хи-хи. - Отвечает мне внезапно родной брат.
- ???
- Хи-хи-хи.
- Так... Что???
- Ну нормальный же чай получился?
- Ален??? Ты меня ненавидишь, да?
*Вспоминаю о том, что недавно наблюдала в холодильнике лимон, затянутый белой пленкой плесени*
- Да нет, серьезно, вкусно же?
*Отставляю чашку в сторону*
- Я умру?
- Там мед...

***

А вообще-то я и правда заболеваю. Еще пару чашек чая с лимоном, еще несколько подходов к приготовлению глинтвейна и, да, я полюблю мед...

Настроение сейчас - Глинтвейн почти готов...

Пятьсот песен - и нечего петь;
Небо обращается в запертую клеть.
Те же старые слова в новом шрифте.
Комический куплет для падающих в лифте.
По улицам провинции метет суховей,
Моя Родина, как свинья, жрет своих сыновей;
С неумолимостью сверхзвуковой дрели
Руки в перчатках качают колыбель.
Свечи запалены с обоих концов.
Мертвые хоронят своих мертвецов.

Хэй, кто-нибудь помнит, кто висит на кресте?
Праведников колбасит, как братву на кислоте;
Каждый раз, когда мне говорят, что мы - вместе,
Я помню - больше всего денег приносит "груз 200".
У желтой подводной лодки мумии в рубке.
Колесо смеха обнаруживает свойства мясорубки.
Патриотизм значит просто "убей иноверца".
Эта трещина проходит через мое сердце
В мутной воде не видно концов.
Мертвые хоронят своих мертвецов.

Я чувствую себя, как негатив на свету;
Сухая ярость в сердце, вкус железа во рту,
Наше счастье изготовлено в Гонконге и Польше,
Ни одно имя не подходит нам больше;
В каждом юном бутоне часовой механизм,
Мы движемся вниз по лестнице, ведущей вниз,
Связанная птица не может быть певчей,
Падающим в лифте с каждой секундой становится все легче.
Собаки захлебнулись от воя
Нас учили не жить, нас учили умирать стоя
Знаешь, в эту игру могут играть двое

Кто все эти люди и где мои вещи? (с)

Кто все эти люди, которые уверены, что мне обязательно нужно не только все узнать о них и об их жизни, но и рассказать о ней другим? И в чем, собственно, смысл? Вообще в чем смысл написания рассказов, стихов. В том, чтобы кто-то смог выплакать годами скапливающиеся в горле слезы или что-то важное понял для себя.

Я хочу научиться, пожалуй, только одному важному - писать не для кого-то, а просто. Я вообще хочу научиться ПРОСТО жить, писать, читать, встречаться с людьми. Просто. Бесцельно. Это так сложно - делать что-то просто.
Несколько лет назад я изо всех сил хотела научиться ставить перед собой цели и достигать их. Выбрать какую-то одну глобальную цель и идти к ней, мне казалось, что именно так жить круто, нужно, имеет необходимость.
Теперь, право, я хочу Просто.
Цель, я в тебя попала. Теперь отпусти меня.

В моей голове почти не умолкают голоса, не заканчиваются картинки. В них чья-то жизнь с ее страданиями, выводами и даже с важными, наверное, кому-то, мыслями, обличенными в изящные (или нет) формы. И все, что во мне колотится с рождения - это импульс повествования. Единственный способ закончить все эти фильмы, которые бесконечны в своей цикличности, написать о них, рассказать. Они бьются там на бесконечном повторе, как замыкающийся сам в себе ручей, как песня на ресете, как дорогая сигара, которая воистину бесконечна и потушить ее, по словам моего милого бро, просто невозможно.

Импульсы. Они порождают движение. Вне тебя, внутри тебя. Какая по сути разница. Энергия, она всегда ищет выхода. Почему то во мне она циркулирует где-то вне пределов моего тела. Где-то в бесконечном пространстве, где ей удается найти, выцепить катализатор. Происходит процесс. Мое воображение - оно всегда готово, как молодая эрекция. Я спичка, я интуитивно нахожу коробок.
И происходит сюжет. Еще один Роман Который Никогда Не Будет Дописан.
Я пытаюсь ощутить, нащупать границы себя, своего тела. Уже больше из-за какого-то упрямства, чем из настоящего желания достичь этим чего-либо. Хаотичное, бессмысленное движение. Я же хотела чего-то. Теперь я не знаю, я запуталась.

Вот оно, свершилось. Время для эпической фразы, внесенной в череду моих записей в этом дневнике, я сказала ее.

Я запуталась. Я сижу здесь и сейчас и понимаю, я запуталась. Казалось, что было легче, когда были четкие ориентиры, предложенные кем-то, кого почитал, как мудрого покровителя. Сегодня и сейчас я стою одна на перепутье дорог, их сотни. И одна лишь мысль может смутить меня здесь и сегодня. Я мыслю, я осознаю, что каждая, слышите, Каждая из этих дорог - есть верная. Есть правильная.
Нет неправильного пути, воистину. Главное понять, кем ты пойдешь по нему. Кто та фигурка, что движется наугад (но уверенная, конечно, что ее ведет ее безошибочный разум) по еще одной своей неповторимой дороге, сотенной из чудес, выбранной из бесконечности волшебства. Кто она. Кто ты. Где ты.
Каждая из сотен дорог. Когда-то это было важным. Ты был недальновиден, мог углядеть перед собой одну, две, восемь тропинок и всерьез задуматься, какая же из них твоя.
Сегодня и сейчас.
Я остановилась.
И говорю себе.
Есть лишь одна дорога - она ведет внутрь себя.

И вот в ней-то и состоит основная игра. Игра, захватывающая, огненная, кружащая тебе голову в своем сумасбродстве. Ажиотаж, беспроигрышность. Здесь то она и начинается - бесконечность. Как выглядит бесконечность? Как сотни дорог, что расходятся под твоими ногами. Или, как клубок из шелковых лент в самой-самой глубине тебя.

Год от года я веду себя за руку. Я продолжаю движение, даже, когда стою на месте. Я остаюсь столбиком мерцающей пустоты, сосредоточенной вокруг своего позвоночного столба, оси, соединяющей во мне землю и небо, когда мне кажется, что мир несется во весь опор, схватив меня в охапку, когда вокруг меня сменяются города и лица.

И вот, возвращаясь к теме вопроса. Возвращаясь к себе, стоящей в самом центре бесконечности выбора, а вернее - сидящей на кровати, положив на колени плед, в квартире у младшего из нашей бро-семейки, я задаю себе вопрос:

Куда теперь?

Дороги ведут в самую сердцевину меня и где-то там, очень высоко, это не имеет совсем никакого веса, важность. Это все самобытность. Но я пока здесь внизу и посему - в моей голове возникает все еще путаница, я пока еще перебираю своими ногами вдоль выбранной тропинке - прямо, прямо, а потом резкий поворот на вершину холма.
Мне нужна хронология, мне все еще нужна чертова система, ориентиры и кто-то умный, кто будет гладить меня по голове и говорить мне, в чем я права, а в чем ошиблась. А тут пошел сбой - система нашла на систему, коса на камень, бунтарь столкнулся с рационалом и я хватаюсь за голову, растираю пальцами виски и очень, очень скучаю по тем временам, когда все было предельно ясно. Кристально чисто.

Каждая система время от времени должна рухнуть, чтобы дать место росту. Ты год за годом вырастаешь из собственных выводов, четких, ограниченных "правильно" и "неправильно", твой Читать далее...

Благодаря некоторым у меня волшебное настроение. И, конечно, малиновый Мохито.
Сегодня ходили по Икее с одинаковыми значками "ИдиотЪ" на кофте.
Этот год с первой минуты своего наступления подарил мне многое. Людей, осознания разочарования, изменения, понимания. То ли еще будет, чувствую. Взлетная полоса была долгой, я устала бежать, но вот... вот...

Билет на 12-ое января. Я сяду в поезд в день рождения Феликса и поеду. Самое неприятное всегда - стоять на границе, заполнять бумажечку. Забыть ручку, как всегда? И, ах да, у меня же поезд - основное место знакомств со странными мужчинами. Ни рваная кофта, ни грязные волосы не спасают.

А вообще о чем это я?
Ну да, точно. Люди - они странные.

Вот ведь человек. Не человек, а вынос мозга. В хорошем и трудном смысле этого слова. Я как катушка с нитками на швейной машинке эту неделю.

"Быстро идем во внутрь себя и убиваем все, что не мы".

Это знакомство будет стоить мне дорого. С меня кусками шкуры слезают какие-то стереотипы, страхи, правила, мнения о себе-других. Опасные люди - вас все больше. И вы все в моей жизни. Добро пожаловать. Вы всегда ВНЕЗАПНО. И подковыриваете до самого основания.

Учусь говорить нет. Учусь злиться во время, чтобы к месту. Что я там загадывала? Ах, да. Адекватность. Я просила адекватности... Если быть более точной - "Дорогой боженька, отсыпь мне грамм пицот адекватности. То есть я хочу искренни проявлять себя в соответствующий момент времени, выражаясь нуднотерическим языком."

А то проблемы у нас с тем, что мы сами иногда не понимаем, что хотим и что чувствуем. Я уж молчу с осознанием - почему. Почему нас тянет разораться в ответ на комплимент или полезть обниматься к человеку, который тебе с ноги - и в больное место. Ах да, ах да.

Божечки, у меня 82 читателя. Ребята, скажите мне (*кто прибавился?*) и ээээ... почему?

*** *** ***

Платье. Платье не купила. Мохито выпила. Всю жизнь терпеть не могла Мохито. Весь вечер слонялись по городу в поисках Мохито для меня, а то мне жизнь не мила казалась. Я все хотела что-то там глубинное уяснить, но без него, мятненького, не могла. Не навступало озарение. Оно, правда, и потом не навступило.

*** *** ***

Дорогие Гештальтеры, скоро, чувствую, в ваших ярдах прибавится. Объясните мне только одно: "Как вам удается не получать с ноги в лоб от пациентов?" Уж насколько я человек (*как мне когда-то казалось бва-ха-ха*) спокойный, но и меня довели. До самого его довели. До озарения. Я и орала, и рыдала, и ругалась, и спорила, и шипела. Опасная, да, у вас работа?
Никогда не выйду замуж за психотерапевта.

*** *** ***

- Грустно уезжать. Там дом, тут дом.
- На Земле дом.
- Во мне дом. Но...

*** *** ***

- Я тебе подскажу... Если ты опаздываешь ко мне на встречу на полтора часа - заходи тортом вперед.
- Я поняла, тебя надо кормить.
- Да.
- А, идеальный день для тебя - не будить тебя раньше трех, накормить тебя, дать тебе выговориться, не критиковать тебя и провести по магазинам?
- Нет. Нет, так не пойдет.
- Почему?
- Потому что в таком случае мне придется выйти за тебя замуж.

*** *** ***

Кажется весь мир помогает мне в том, чтобы я научилась честно выражать свое недовольство. Вот и опоздания моим людям устраивает таки на час сорок. Оказывается, когда ты приезжаешь сонный на встречу в кафе без ноутбука и на вопрос "ты где" получаешь ответ "я еще дома", довольно легко потом честно и спокойно вопросить появившемуся в проходе другу: "НУ ТАКИ ХУЛИ?!". Даже если у тебя всю твою жизнь были сложности с адекватным выражением несогласия с происходящим.
А вообще со мной чрезвычайно легко мириться. Мне нужно сказать правду, купить пироженку и дать высказаться.

Вообще правда чудеса творит со взаимоотношениями. Не только с людьми, но и с собой. Настоящие чудеса. Правда ее трудно иногда... Иногда совсем трудно. Но легче, если беззлобно.

Люблю вас, люди. Я в вас столько раз разочаровывалась. По отдельности и во всех, скопом. Я вас столько раз идеализировала, недооценивала, искажала в своем восприятии...
Что теперь с уверенностью могу заявить - все вокруг долбоебы. Я тоже долбоеб. И все такие интереееееесные - уууу.

*** *** ***

А платье так и не купила. : (

Написалась сказочка....

... иногда мне хочется сказать:

"Закройте мне глаза обратно".

Или я все еще не перестала злиться на себя.

...Я очень немногое помню. Зато мое тело помнит все. Поэтому боится жить.

Если вы чувствуете, что моя тема как-то резонирует вашей и вам необходимо ее вскопнуть - Да. Если вы не хотите потреблять чужую застарелую боль большими ложками - Нет.

Я очень рада, что есть те, кто любят меня такой и видят, и чувствуют меня насквозь, но все равно любят. Я благодарна вам за то чувство любви, которое кружит мне голову, подхватывает меня, когда мне совсем тяжело, которое наполняет мое сердце, когда оно болит. Я благодарна моей жизни за вас, терпеливых, понимающих. И просто за то, что я вас встретила.
Та я, которая все еще тащит на себе бремя великой вины, иногда удивляется тому, что смогла раскрыть в себе такое счастье - испытывать эту тончайшую нежность к одному брату, это тепло к друзьям, эту какую-то даже пугающую глубину любви к другому брату, всю эту силу чувств в себе.
Я благодарна себе за то, что смогла пройти через эти ужасы в себе, не забыла о том, о чем должна была помнить. Я благодарна себе за эту невероятную силу, за это тело, за свою неповторимую жизнь. Я благодарна себе за мудрость.
Я благодарна людям, которых ценю, люблю и уважаю. За вашу поддержку и тепло, которое вы мне дарите.
И тебе, мой мертвый друг, я благодарна просто за то, что ты есть.
И я так рада, что нашла в себе достаточно спокойствия, чтобы вспомнить то, о чем так упорно забыла. И пережила это прозрение. И даже не сошла с ума, как ожидала.

Ом мане падме хум. Добрых снов. А мы пойдем пить кофе... Всей толпой.

Я вот иногда задаюсь вопросом - что нужно моему телу. Дорогое тело, что тебе нужно? У меня очень подвижное сознание, у меня очень тонкая энергетическая структура. Грубо говоря, если за несколько километров от меня пролетела птичка, то до меня, при определенной чистоте пространства вокруг, эта волна дойдет. И вот и оказываюсь я иногда в странном состоянии - энергия брызжит из всех мест, а конструктивного выхода ей не найти. Обычно я в такие моменты выгляжу, как взъерошенный горностай с бешеными глазами. Я бесцельно метаюсь по квартире, могу за час сделать какую-нибудь работу, до которой уже с пол года не доходили руки, написать за три часа десяток статей, на которые обычно у меня уходит три дня, сгонять в магазин, приготовить какое-нибудь произведение кулинарных искусств и... К чему это все? К тому, что в конце концов меня на этом потоке все таки выносит из тела. То есть, если я вовремя не займу себя каким-нибудь делом, то я вылетаю наверх. Как полый шарик, который попытались прижать ко дну ванной, а потом отпустили - он мгновенно выскочил. Я могу провисеть на уровне В.Я. долгое время, начерпать там какой-нибудь информации на два года вперед, вернуться обратно и еще некоторое время раскачиваться в трансе, оглядывая быт и хозяйство астрального мира вокруг себя. При этом ощущение такое, будто меня на пол метро выдвигает из тела вперед.
Нет, ну понятно, птичка - есть птичка. Я по-моему еще не одной плеяды не встречала, у которой было бы все нормально со связью с собственным телом. Ну, может быть за исключением одной девочки, которая долгое время занимается йогой очень старательно. Сейчас она уже ее преподает.
Мне вот интересно... Боюсь я что ли этого состояния? Нет, ну правда, создается впечатление, что очень большое количество энергии в собственном теле меня... пугает. Сознание стремится воспользоваться этой энергией в каких-то левых целях. Полетать по мирам, например... В общем сделать все, что угодно, чтобы отстраниться от земли.
При этом, если удается удержаться в теле на первых этапах этого бешеного энергетического всплеска, то я превращаюсь в Машу в режиме Бога. Могу не спать несколько суток подряд, не есть, излучать энергию, радость и активность. Буду заниматься творчеством, домашними делами, сделаю массу полезных и приятных дел, а потом постепенно вернусь в состояние покоя. Это обычно происходит после завершения какой-то сильной проработки. После этапа полного осознания блока и очищения его от залежавших там негативных эмоций.

Правда, именно так я и сформирую свою мысль - я совершенно не умею чувствовать (направлять, удерживать???), гармонично распределять энергию в собственном теле. Как будто мне для тела этой энергии жаль... Какой-то упорный процесс разделения, даже в формулировке заключения он виден. Вот оно - разделение.
=_=\