холодно+институт= позитив стремится к нулююю...

а еще походу заболела...колбасит...вот не трясет, а именно колбасит...

Почему? Почему такое серьезное отношение ко всему и ко всем в мои 19? Почему если дружу, то так что потом, когда мне говорят что не нуждаются в моем общении, я не могу этого забыть... Почему если влюбляюсь то так, что все остальное временно перестаёт для меня существовать... Я сейчас только одного не понимаю...хорошо это или плохо?

Блог не вела в течении 1,5 лет...А потом что? Появилась потребность разобраться в себе? услышать себя? Или поделиться с кем-то... Просто появилась потребность писать, писать много и иногда так, что никто кроме меня не поймет, писать либо сложно, либо до элементарного просто и глупо...

Хочу меняться...Но не знаю в какую сторону начать движение. А может оставить все так как есть? Я не знаю) И в этом моя проблема)))

идеалы...какие они сегодня? часто бездарные...
Мои идеалы почему-то отличаются от многих, для меня это хорошо в большинстве случаев...
А вообще кому нужна эта философия?
Гораздо проще мыслить в иной плоскости)

я чертовски мерзко себя ощущаю в данный момент...
с радостью жила бы отдельно...
но есть одно обстоятельство, которое мне не дает осуществить переезд...

....ненавижу.....ненавижу...ненавижу...Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У!!!
Я не думала что когда-то дойдет до этого...но всему есть придел...меня от одного вида этого человека выворачивает...из-за него постоянно истерики... Не может такого быть...между людьми которые в таком ранге отношений между друг другом...это не мч, и не пр. люди...наверное нестоит писать кто это...

Восстанавливаю плейлист...после переустановки винды музыки не осталось совсем! Дуратский вирус....
Накачала уже приличное количество музыки. Может кто-нибудь посоветует что-нибудь из музыки?
House, hip-hop, r'n'b, dance,pop, rap- что-то из этих жанров)

Что за день? Всё с самого утра идет не так как надо...

Завалила сессию, в очередной раз...почему нельзя все нормально сдать и сразу?!

Вообщем настроения не было, и когда мы все дружно сидели в кафе по-моему виду было видно что я в тот момент отсутствовала...Волосы, платье- все пропахло табаком....Я спросила сегодня друзей зачем они так много курят? Внятного ответа не получила...Да они просто сами не знают...Кто-то считает что модно, у кого-то зависимость...Я в своё время бросила это дело именно по тому, что не хотела быть как все...Сейчас радуюсь что не втянулась...

Мысли снова не последовательны...Я устала, хочу спать...Хочу закутаться в одеяло и ничего не делать...А еще хочу какао)

Москва...город потрясающий...особенно центр, особенно летом и где-то в 5 утра...так пусто и так красиво...

В Москве живет огромное количество людей...и вы не представляете как многие из них одиноки (это я не совсем про себя).

Когда ездила в Петербург первый раз была в шоке...Я не могла понять почему все так "тормозят"... А они не тормозили, они просто не спешили...А я столько лет живя в Москве просто не могу жить в таком темпе. Я привыкла постоянно куда-то спешить, бежать...даже тогда, когда совсем не опаздываю.

Смогла бы я жить в другом городе? Ну разве что в Нью-Йорке))) В спокойном месте не смогла бы...

Люблю Москву


P.S= Как надоела зима, она такая скучная)

не знаю чего хочу...и кого хочу...
меня убивает одиночееество...банально...однообразно...скучно...
люди не умеют веселиться...обидно...
надо что-то менять...только надо решить что, и как...

Сегодня содрогнулась от той мысли, что мне возможно придется работать в офисе каким-нибудь менеджером...И каждый день копаться в этих бумажках! НЕ ХОЧУ!!!! Это не то к чему я стремлюсь...Я в панике...буду думать что делать...

У моей собаки рак 4ой степени...сказали проживёт 2 недели, 2 месяца в зависимости от такого как подействую лекарства....Ей 11 лет... Я всё понимаю уже старенькая...но блин...я...я просто не знаю...что я буду делать...
[700x525]

Тёмно-русые волосы, каре-зелёные глаза...но всё-таки больше карие чем зелёные...грустные...Отчего?- не знаю, видимо было что-то такое, что оставило на них свой отпечаток..."изображая жертву" и понимайте как хотите) А лучше не пытайтесь понять, для этого как минимум надо тесно со мной общаться...

Бывает что самые близкие люди вас раздражают? У меня да...Мне потом стыдно...

Что-то еще хотела написать, забыла...Мысли просто как всегда в кучу и ни какой структуры...

мысли, чувства, эмоции всё на пределе...Бред? Возможно! Я не прошу Нобелевскую премию за всё что пишу...Температура тела 38.5 мне сегодня можно писать бред...

У меня как и у многих из всех людей на этой планете был i-pod. ПОчему был? Да потому что сегодня утром на станции метро "проспект мира" (кольцевая) у меня его украли... Оставили только наушники, которые еще долго висели у меня в ушах...пока я через закрытые двери вагона метро смотрела на того кто это сделал... Я запомнила его очень хорошо запомнила...Что я испытала в тот момент? Ярость! Абсолютно не человеческую ярость...мне кажется если бы двери тогда открылись я бы точно его убила бы в тот момент...
Вы не представляете каково это видеть этого человека и понимать что ты не в силах сделать что либо...
I-Pod для меня был не просто плеером...Он был мне очень дорог...Так много для меня значил...Эта та вещь которую можно назвать самой дорогой! Он столько со мной пережил...
Я без музыки не могу...совсем...Я не хочу чтоб у него появился новый хозяин! Он мой! Только мой и ничей больше!
Даже когда появится новый...Этого он уже не замет...Да и когда он появится не знаю...

Поразмышлять о том, какой ты человек это иногда полезно.
Вот что я могу сказать о себе? Я ужаасный человек! Ужасно сложный человек! К тому же я редкостная зануда...правда!
А еще, не знаю почему возможно знак зодиака играет роль, я ужасно разный человек. Я могу рассуждать на различные серьёзные темы, причём довольно не глупо... А через 20 минут могу заниматься абсолютной глупостью " не подобающей моему возрасту".
Но знаете что бесит меня в себе больше всего? Это моя какая-то нереальная правильность! Она проявляется во всём... И от неё меня уже откровенно тошнит...А сделать ничего не могу... Иначе себя вести что-то не позволяет.

Что же во мне хорошего? Ну это уже решайте сами)))) Я себя нахваливать не люблю...

P.S= Будет время подумайте "о себе" поверьте вы можете узнать мнооого нового

" Молча сидели и смотрели друг на друга. Одна из них начала этот короткий диалог:
-Зачем ты пытаешься обмануть меня? Обмануть себя? Это же не ты! Ты не такая!
- Не говори со мной так как будто знаешь меня лучше чем я сама! Ты никто, ты совсем меня не знаешь!- воскликнула Соня.
- Ошибаешься...Я знаю тебя...может быть даже лучше чем ты сама...Ведь я-это и есть ты!
В этот момент Соня поняла что кричала на зеркало.
"Я схожу с ума - пронеслось у нее в голове- надо просто не думать об этом...не думать вообще ни о чём. Но разве это возможно?!."
Несколько минут она металась по комнате в поисках... Взгляд ее упал на окно. Она подошла к нему, открыла...вдохнула прохладный воздух ночи.
Она аккуратно переступила через раму. Последней её мыслью было: "Пожалуй это единственный способ"
И со счастливой улыбкой полной безумия она сделала шаг в темную тишину ночи..."

Подходит к концу 2009 год)
Не плохой год в целом был)) Веселилась весь год от души) Съездила отдохнуть. Познакомилась с огромным количеством замечательных людей)
Уверена что год наступающий будет еще лучше))) У всех) Всех с НАСТУПАЮЩИМ)))

то что когда-то вызывало бурю негативных эмоций, истерики сейчас не вызывает почти ни каких эмоций...только лёгкая досада...

[200x258]
И снова из раздела мысли в слух)))
Большинство людей почему-то скрывают свои подлинные эмоции, под масками успешности, циничности или постоянной радости и счастья. Большинство это слабо сказано, почти все! Я готова поспорить, что многие из вас тоже скрывают, свои эмоции и переживания. Вот я скрываю, теперь почти всегда. Я пробовала быть честной перед всеми, перед собой всегда, но это как правило всех не устраивало, и меня тоже не устраивало...Так что теперь у меня всегда все отлично, даже когда совсем дерьмово, и понять когда все действительно отлично, а когда нет могу только я))) Меня это устраивает.
А никогда не задумывались почему вы так делаете? Почему мы все так делаем? Боимся показать свою слабость? Возможно. Хотя наверное у каждого свои причины, но факт остается фактом, так действительно происходит. И за частую первое впечатление о человеке оказывается ошибочным именно из-за этого)

мне тут сказали, что я инфантильна, но сказали расценивать это как комплимент. Но как-то этот комплимент меня не порадовал. Не знаю как к этому относиться... Радоваться или огорчаться?!

На сколько ошибочно мнение большинства о том, что человек лет 35-40 по определению не может быть глупее человека лет 20, не в плане науке, а в плане жизненной позиции и жизни вообще))) Даже не представляете себе насколько это мнение ошибочно! Как-то так)