Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Ты просто слушай и не верь...

Ты знаешь мне совсем не больно,
И слезы больше не текут.
Забыла я тебя невольно
Любовь и счастье снова не придут.

Не будет и воспоминаний
Они расстаяли как дым
Не будет ссор и расставаний
Ты стал,увы,совсем чужим.

Ты просто слушай и не верь...

Душа уже почти спокойна
Страданий нет и нет обид
Теперь я жизнию довольна.

[255x370]

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

Мы с тобой сидим бок о бок на широком белом подоконнике. Седьмой этаж, но ветер нас поддержит. У меня от холода занемел кончик носа и это совсем не весело.
- Знаешь, - говорю я - всё-таки, если я буду пробовать писать так, как это делаешь ты, так описывать, пытаться так передать чувства и информацию... переносить себя в чужих людей, близких людей облекать в новые образы, образы помещать в несуществующие интерьеры, это будет только жалкое подражание, фанатский бред, но мне все равно мучительно хочется попробовать.
- Пробуй - меланхолично отвечаешь ты. Тебе сейчас не до меня с моим обостренным графоманством. Тебе сейчас вообще ни до кого, ты вступил в неравное сражение со спичками и весь твой мир сейчас помещается в маленькую картонную коробочку.
- Как-то неловко... что я буду писать, о ком?
- О ком хочешь. - запах твоего сигаретного дыма заползает мне в волосы, в ноздри. пассивное курение не менее вредно, чем активное, но я тебе об этом не напомню, чтобы не раздражать лишний раз - у тебя и без меня проблем хватает.
Так что молчу, дышу дымом, не знаю как продолжить разговор, знаю про что ты думаешь и не хочу мешать твоим мыслям. За окном гуляет ветер. Мы с тобой сидим бок о бок на широком белом подоконнике... вру. вру, вру, всё вру. Нет никакого подоконника. Мы, нет, я и ты, я и ты сидим на полу, в разных концах комнаты, ты теребишь грязный бинт на руке, я перехожу на пятнадцатую минуту дурацкого монолога "ни о чем". За окном все равно гуляет ветер.
- Знаешь, - изрекаю - ты извини, что гружу тебя своими глупостями, у тебя твои потерянные сны и сноподобная явь, у тебя... много что у тебя... а я к тебе со всем этим так некстати пришел, может... мне уйти? - оглядываюсь на тебя вопросительно, жду, что ты скажешь: "нет, нет не уходи, я готов тебя слушать, мне с тобой легче, лучше, и пиши ты уже наконец, что хочешь, как хочешь, только почитай мой последний глюк", но ты ничего такого не говоришь, потому что я сижу на грустном ободранном стуле и вовсе нет тебя в этой одинокой квартире.

[279x400]

Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото Оригинальное сообщение

Доброе утро,мир!!!

...А в голове твориться что-то непонятное..что-то рвушаясе наружу.кричашие...что-то спокойное,равномерное,осеннее...хочеться обнять весь мир и сказать всем,что на свете есть и любовь,и счастье,и дружба...что в этом мире есть ты,я и наше небо...

*а ведь сегодня я улыбалась во сне...так мне сказала мама....

[483x353]

Ты становишься всё драгоценней и ближе,
Ты цитируешь Сартра, мы пьём без закуски...
Я летаю с тобой над прекрасным Парижем,
Я читаю тебя по-французски.

В нашем небе всегда лишь следы самолётов,
Не любовь, просто дым сигаретный и виски,
Ты не ангел, не демон, ты среднее что-то,
Ухожу от тебя по-английски.

Наших тел, душ и судеб мирское сплетенье,
А наутро настойчивый шёпот:"Останься!"
Эти красные розы-последние деньги,
Я целую тебя по-испански.

Мне и целого мира, наверное, мало...
Сердце-вдребезги, сотней осколков-на части!
Я гуляю с тобой по арбатским кварталам,
Просто чтобы дарить тебе счастье.

*Anjelika

Это цитата сообщения Diana-archer Оригинальное сообщение

Публикация нижеизложенного разрешена автором после того, как он сам снял ее с участия в конкурсе. Жаль, чесслово. На мой взгляд - первое место. Выкладываю ее вам, чтобы поделиться радостью. Орфография, пунктуация и строчная манера написания - авторские.
сказка, снятая автором с конкурса "детская сказка со счастливым концом"

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

У Мiсrоsоftа Win дубовый
Златая рriсе на Winе том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Winу кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlры говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суrих fоntах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swарной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоdом.
В окошке МS-DОS дежурит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрtы с Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееnе видел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...

[250x173]
[200x237]
[250x166]
1. Имеет на животе наколку в виде стрелы, летящей вниз, и надпись: "Дорога в ад!"
2. Хранит под кроватью кассеты с записями ста лучших голов Кубка мира.
3. Там же она хранит все записи группы "Дубовый Гай"
4. Там же лежит ее пионерская форма.
5. Приходит на второе свидание с чемоданом своего барахла, чтобы развесить его у вас в гардеробе.
6. Одалживает у вас крупные суммы наличности.
7. Часть этих денег тратит на покупку наручников.
8. Сюсюкает со своим папой.
9. Уверяет, что ее дедушка (1947года рождения!) так пьет, потому что чудом избежал газовой камеры. Или электрического стула.
10. Уверена, что вытрезвители были частью ГУЛАГа.

11. То и дело требует пояснения типа: "И что ты этим хотел сказать".
12. Заявляет: "Ты не умеешь жить при капитализме".
13. Сюсюкает с вашим папой.
14. Орет ночью в постели.
15. Цитирует Розенбаума.
16. Пересказывает содержание порнофильмов.
17. Жалуется, что не может найти любимую песню, в то время как она звучит по радио.
18. Поет матерные частушки в душе.

19. Гордится волосатостью сосков и намекает, что есть, мол, гурманы…
20. Не стесняется говорить мягкое "г".

21. Называет вас Игорем, хотя знает, что вы Гарик.
22. У нее нет друзей женского пола. Была одна, Фаина, и та сбежала в Израиль.
23. Зато есть больше сотни пар туфель.
24. Требует, чтобы вы обращались по имени к ее куклам.
25. За ее квартиру платит ее экс-бойфренд.
26. Считает Паоло Коэльо серьезным писателем.
27. Уверена, что начальство и охранники в нее тайно влюблены.
28. Требует встречать и провожать ее, даже если на улице день.
29. Говорит на Хампердинка Том Джонс, а про Хампердинка - "Не знаю такого". Убеждена, что Том Джонс погиб, а Only You пел Элвис Пресли. Орет, доказывает. Ссылается на отца, которого пытали в КГБ за все эти сведения.
30. Раскачивается на стуле. Любит раскачиваться, глядя перед собой.

31. Скорбно произносит: "Тебе не дано". Скорбно произносит: "Мне тебя жаль".
32. Вскрывает вашу корреспонденцию, недоумевая- "А шо тут такого".
33. Регулярно звонит - бывшему хахалю.
34. Не хочет жить у бабушки, потому что рядом кладбище.
35. Подмигивает вашему брату.

36. Якобы "гусарила" с Limp Bizkit (на самом деле это была какая-то незарегистрированная группа из Харькова). Спала с басистом.
37. Натягивает чулки, прежде чем развалиться, как черт знает что.
38. Переписывается с каким-то уголовником "Он мой философ. Тебе не дано".
39. Рассказывает анекдоты.
40. В ее ящике с бельем почему-то много наличности в валюте.

41. Имеет большую собаку.
42. Пьет суперкрепкое пиво с добавлением спирта.
43. Знает подробности карьеры диджеев (то есть возилась с ними, когда те были никто и ничто) : "Тебе не дано "и т д.
44. В четыре утра уходит "побродить".
45. Держит в аптечке пятьдесят упаковок валиума.
46. Называет вас по фамилии (как в интеллигентных семьях 70-х годов).
47. Требует банку растворимого кофе: "Шоб стояла! Ничего не желаю знать!"
48. Купила мотоциклетный шлем.
49. Знает, где ночью можно выпить.

50. Держит больше двух котов.

51. Знает специалиста по творчеству Тупака Шакура.
52. Помнит много - этнических анекдотов и выражений.
53. Напоминает любую из лимоновских героинь.
54. Защищает с-меньшинства: "Тебе не дано...".
55. Посещает лекции гуру.
56. На первом свидании запросто предлагает переехать жить на Гоа.
57. Читает рецензии на фильмы и книги для глухих и слепых.
58. Рвется в Гималаи.
59. Уезжает в Гималаи.
60. Постоянно говорит о свободе и Господе Боге.

[400x280]
> Засунуть палец в вентилятор.
> Сменить пол.
> Обстрелять президентский кортеж из водяного пистолета.
> Перепутать бензин и дизель.
> На вопрос: "Тебе не кажется, что я немного прибавила в талии?" - ответить честно.
> Купить акции по рекомендации парикмахера.
> Почистить зубы ее кремом для удаления волос, перепутав тюбики в ванной.
> Присутствовать при родах.
> Сбрить все волосы на теле.
> Сделать под коленками татуировку "Они устали".
> Подраться с американским полицейским.
> Пытаясь нежно погладить шею лежащей рядом тайской девушки, наткнуться на кадык.
> Во время концерта, посвященного Дню чекиста, выскочить на сцену с криком "Аллах акбар!" и куском черной мочалки на подбородке.
> Справить малую нужду на ЛЭП.
> Во время орального секса учить партнершу натягивать губы на зубы.
> Устроить дегустационный тур по привокзальным киоскам с целью выяснить, где готовят самую аппетитную шаурму.
> Вступить на улице в диалог с человеком, убедительно обещающим изменить вашу жизнь.
> Никого не покалечив и не убив, прослушать двухчасовой концерт сводного оркестра шотландских волынщиков.
>Испытать свое умение плавно пикировать с балкона, приобретенное под воздействием психотропных препаратов.
> Пригласить на дачное барбекю друзей с семьями и заключить пари, что сможете перепрыгнуть на своем новом маунтинбайке через их пятерых детей, лежащих в ряд на земле.
> Заразиться сибирской язвой.
> Смотреть спектакль японского театра кабуки.
> Сделать обрезание.
> Подарить ребенку барабан.
> Объявить себя Иисусом Христом.

[200x482]
По неумолимым законам природы мы живем в постоянной зависимости от женщин. Эта зависимость сильнее, чем страсть к компьютерной стрельбе, разливному пиву и салату "Столичный" вместе взятая. Влечение к слабому полу заставляет нас существовать в странном рабстве, больше всего напоминающем ситуацию с крестьянами до 1861 года. Женщины вольны демонстрировать нам любые черты своего непредсказуемого, иррационального, истерического и нерешительного характера. Связав нас по рукам и ногам, они находят наши самые уязвимые места и наносят туда укусы с быстротой и точностью, которым бы позавидовала королевская кобра. А уж по качеству яда кобра точно отдыхает!

Но это не значит, что нужно сидеть сложа руки или, наоборот, бросаться под поезд метро (представляешь, сколько людей опоздает на работу?). РНМ проанализировал 2 5 самых ужасных черт, присущих исключительно женщинам. Ты не обезопасишь себя от всех ловушек, но хотя бы будешь представлять, откуда ждать нового укола. Наша жизнь короче. Так сделаем же ее качественнее!

1.ОНИ НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ НА НАШИ ИНТЕРЕСЫ.
Ты ждал этого матча полгода - твой любимый "Трактор" сошелся в решающей битве с "Полимеркомбинатом". Дополнительное время, пенальти... И тут твоя девушка начинает ни с того ни с сего орать. О том, какой ты бесчувственный, как ты обидел ее маму, когда вы на неделе заезжали к тестю с тещей, и почему у всех парни как парни, а ее соня все выходные только и знает, что пялиться в телик...

2.ОНИ СРАВНИВАЮТ НАС СО СВОИМИ БЫВШИМИ ВСЛУХ.
Сколько раз тебе приходилось слышать, что ты полный урод, а ее экс-бой-френд Витя был нежным, умным, отзывчивым и всегда выносил мусор? А однажды ты с ним, наконец, знакомишься - чтобы увидеть страшного, как смерть, лысого коротышку с волосами на груди. Вот и живите вместе, голуби!

3.ОНИ УЧАТ НАС ВОДИТЬ МАШИНУ.
Никогда не удивлялся женскому умению довести тебя до белого каления, пока ты за рулем? Все эти бесконечные "притормози", "куда ты гонишь", "тут проезд запрещен", "надо было ехать по той улице, потому что сейчас мы застрянем в пробке"... Как только она опаздывает куда-то, тон тут же меняется: "Неужели нельзя побыстрей?" А спустя неделю ты едешь быстро и вдруг слышишь: "Почему ты всегда так агрессивно водишь?" Единственный выход - купить ей собственный автомобиль. Заодно ты сможешь спокойно пить в гостях!

4.ОНИ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЮТ.
Вы ужинаете с друзьями в хорошем ресторане. Еда великолепна, вино тоже, вы травите анекдоты... И именно в эту минуту она решает вспомнить про ту твою интрижку с секретаршей. Пятилетней давности. Официант, мыло и веревку!

5.ОНИ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ НАС СРАЗУ, ЧТО НЕ СОБИРАЮТСЯ С НАМИ СПАТЬ.
Как только у них хватает совести неделями принимать наши приглашения на ужины и вечеринки (не говоря уже о жутких походах в театр), а потом заявить, что их не очень интересует секс, и они предпочли бы просто "остаться друзьями"? Неужели нельзя принять какой-то закон о свиданиях, согласно которому женщины не позже второй встречи будут обязаны информировать нас, планируют ли они заниматься с нами любовью? (И если нет, пусть вернут деньги за цветы!)

6.ОНИ СЧИТАЮТ, ЧТО МЫ ИХ НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО ЛЮБИМ.
Тебе кажется, что все идет просто супер : ты счастлив, она счастлива, и жизнь порой слишком хороша, чтобы быть правдой. А потом она звонит тебе на работу и скорбным тоном сообщает, что уходит. Потому что ты ее недостаточно сильно любишь. Знакомая ситуация?

7.ОНИ ХОТЯТ ДЕНЕГ, ТОЛЬКО ДЕНЕГ И ЕЩЕ РАЗ ДЕНЕГ.
Ты катал ее на "Ягуаре", покупал ей шубки беличьи и кожу крокодила, жил с ней на Рублевке. Чтобы было чем рассчитываться за этот рай для двоих, ты допоздна убивался на работе. А потом бизнес стал накрываться, долги росли, про дорогие рестораны пришлось забыть, а Новый год отмечать у родителей, а не на Карибах. Тут-то она и заявляет, что ей нужно какое-то время побыть одной, чтобы собраться с мыслями - пока ты не разберешься со своими проблема ми. Большое ей за это спасибо!

8.ОНИ НИКОГДА НЕ БЫВАЮТ НЕПРАВЫ.
Когда обманываем мы, отвратительней нас нет монстров во вселенной. Нам приходится просить прощения, спать в другой комнате, нас лишают секса и сериала "Убойная сила", а то и вовсе собирают чемодан и уезжают к маме. |Но стоит ей самой в чем-то провиниться, как оказывается, что снова ты виноват - потому что мало обращал на нее внимания. И опять: просить прощения, спать в другой комнате, разогревать "доширак" в микроволновке, еще она может просто выкинуть твои старые джинсы и сказать: "Давно пора прекратить одеваться, как бомж!" Ужас!

9.ОНИ ВЫБИРАЮТ НЕ НАС, А ПОЛНЫХ УРОДОВ.
Диву даешься, обнаружив, как много прекрасных женщин проводят жизнь в компании отъявленных козлов только потому, что у последних хватает кэша. Если подлец на лавэ, девушки будут расточать ему ласки, хотя он начинает их лапать на второй минуте знакомства. Ты Читать далее...

[250x250]
Безграничный Лао сказал:
— Говорящий выстраивает стену,
молчащий распахивает своё пространство.
Маленький Цзы спросил:
— Но если двое любят, как они сообщат это друг другу?
Безграничный Лао сказал:
— Когда любят, говорят глазами — в них беспредельность зова.
Маленький Цзы спросил:
— И тайная мечта становится явью?
Безграничный Лао сказал:
— Когда двое встретились, тайна мечты соединяет их.
Маленький Цзы спросил:
— У любящих одна мечта на двоих?
Безграничный Лао сказал:
— Любящий видит своё отражение в глазах любящего.
Маленький Цзы спросил:
— Любящие смотрят и молчат?
Безграничный Лао сказал:
— Любящие летят себе навстречу.
Маленький Цзы спросил:
— А если заговорить — значит, сложить крылья?


Безграничный Лао распростёр от горизонта до горизонта свои крылья
и не ответил.

— Когда наступит Новая Эра? —
спросил Маленький Цзы.
— Когда вопрошающий научится ясно слышать, —
сказал яснослышащий Лао.
— Чтобы услышать музыку сфер? —
спросил Маленький Цзы.
— Когда любопытствующий научится ясно видеть, —
сказал ясновидящий Лао.
— Чтобы увидеть прошлое, настоящее и будущее? —
спросил Маленький Цзы.
— Когда имеющий душу постигнет суть, —
сказал вездесущий Лао.
— Чтобы Творить Творение Творца? —
спросил Маленький Цзы.
— Когда заговорит Безмолвный, —
сказал красноречивейший Лао.


Маленький Цзы замолчал…

Бессмертный Лао сказал:
— Помни о Смерти — Смерть — Лучший Учитель.
Маленький Цзы спросил:
— Почему Смерть, а не Жизнь?
Бессмертный Лао сказал:
— Страх Смерти пробуждает Жажду Жизни.
Жизнь — вечный ученик.
Маленький Цзы спросил:
— Может ли Ученик обрести бессмертие?
Бессмертный Лао сказал:
— Может, если научится умирать.


Маленький Цзы взял флейту и сочинил Реквием…

[200x281]
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.


Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.


Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.


Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.


Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.


Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.


А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.


Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.


А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.


Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.


Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.


А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.


Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.


Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.


А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.


Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.


Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.


С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.


Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.


Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.


Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.


Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.


Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.


Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.


Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.


Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.


У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.


Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.


Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.


А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.


Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.


Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.


Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.


У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.


А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.


Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.


От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.


Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.


Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.


Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.


Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.


Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.


Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.


Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.


Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.


Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.


А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.


На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.


А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.


Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.


Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.


Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.


Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.


А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.


Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.


Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.


Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.


Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.


Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.


Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.


Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.


Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.


Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.


Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.


Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.


Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? Читать далее...

[300x217]
Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.

- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.

- Да вот, любуюсь Луной.

- Чем любуешься?

- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

- Какой Луной? - спрашивает он.

- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.

- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.

- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.

- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :«Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...»

- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.

- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?

- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

«Поднять голову - не сложно, а просто...» - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

- Что это было, Учитель???

- Луна.

- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

[250x319]
Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить Читать далее...

[190x323] ДААААА)))) Я сплавила родителей на дачу!!!)))) ( и это еще после вчерашного скандала) УРА))) меня ждут целые два дня в тишине и покое ( не считая оглушительную музыку и кучу друзей)!!! Блин, надо еще квартиру убрать, ну это я сделаю завтра, на чистую (хотела сказать трузвую))) голову, при этом зажигая под музыку с пылесосом и всякими брызгалками- тряпочками)))) Все...я в предвкушении))))

Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение

Ну что, даммен унд херрен, таки поговорим о такой фигне как оральный секс? Минеты с ланетами и прочими языковыми хреновинами? Вспоминая первые сделанные мне минеты, ловлю себя на мысли, что тогда я как-то не задумывался над этим - ну сосут тебе член и сосут. И ладно. Это потом уже, со временем и опытом начинаешь понимать,что вот как раз "сосать"-то можно очень по-разному. Это ж не просто член в рот засунула и соси как пылесос. Был, помнится, опыт подобный. Чувиха так усердно насасывала (именно насасывала), что на хере аж синяки были. Ужас. Вот что значит стереотип аналогии слов минет и сосать. Как это ни банально звучит, но что минет,что ланет - это оральные ласки. Ласки, дамы и господа. Взять в рот чью-то елду - это не ласки. Так же как, собственно, и просто сунуться хлебалом в женскую промежность. Я не знаю как там "на самом деле надо", но могу рассмотреть вопрос, так сказать, со своей колокольни в штанах.

Итак. Первое и самое главное. Девки, делайте минет своим мужикам на уже стоящий член. И не просто стоящий, а до предела стоящий! В этот период все ваши трудозатраты на ласки воспринимаются более полно, более качественно и отдача от них существенно больше. Помните, мы рассматривали вашу разогретую грудь? Вспоминайте. Та же самая херня и с нами, мужиками. У мужика хер должен разрываться от притока крови. Пещеристые тела - трещать по швам. Как его довести до этого - для того вам ваша головка и дана. В смысле не ротик, а мозг. У вас же столько завлекательных частей тела - не давайте им простаивать! Все надо пускать в дело. Если женщина любит ушами, то мужик (вопреки расхожему мнению) тоже не дурак с головой дружить. Поднимает хер в боевой статус не просто вид голого тела. Его поднимает мозг. А точнее - фантазия. Т.е. то, что мужик представляет в своем мозгу. Мозг - главная эрогенная зона. Читать далее...

http://www.ibis-art.com/kvo.htm

Это цитата сообщения Наташа_Лапа Оригинальное сообщение

Хотя я сама считаю что парень должен быть уже счастлив от того, что я просто поцеловала его агрегат, приведённый ниже материал будет полезен многим девушкам, которые не хотят, чтобы их парни спали с другой, - только потому что та умеет доставлять ему более умелые оральные ласки (не важно при этом, - что он говорит вам о ваших умениях, - он никогда не скажет правду).
Хотите удержать парня - делайте всё лучше всех ! ;)

ДЕСЯТЬ УРОКОВ ОРАЛЬНОГО СЕКСА.
тут