В обычных гороскопах чаще всего показаны положительные черты Знаков Зодиака. Вашему вниманию предлагается обратная сторона медали.

Людям, неспособным к самокритике и не стремящимся к собственному развитию и самосовершенствованию, читать не рекомендуем. Разве что о врагах — дабы позлорадствовать.


Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив, воинственный и жестокий. Не раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе.

Близнецы: вечные дети — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказываются напрочь и чаще всего паразитируют на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любят на самом деле, — это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читают мало, но обо всем имеют свое мнение, которое, правда, меняют раз десять—двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадают в созерцательность. Не выносят напряжения ни умственного, ни физического. Обожают принимать гостей, но угощают их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцание. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство — разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Обладает ничем непоколебимым чувством собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает, — тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки — левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в семейной жизни, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяет, обманывает, интригует из одного удовольствия уничтожать. Патологический садист и мазохист одновременно. Не брезгует никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создает о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делает, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным Читать далее...

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,

что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

М-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Куда вывел? на прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ну это очевидно - 12.

Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро
летит время...


*****

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал
енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10
шекелей.


*****


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...


*****


ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку.
В предложении
"ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса"
следует читать "Басаева".


*****


-Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь
твоей!
-Ох!Спасибо за предупреждение.

*****


Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!


*****


Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.


*****


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


*****

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.


*****


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.


*****


- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!


*****


Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


*****


В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
*****


Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...


*****


Посетите отдел Все для футбола. Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.


*****


Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.


*****


Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.


*****


Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...


*****


Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, пальмы и верблюды. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.


*****


"Молодому писателю требуется опытная секретарша". Прошло двадцать лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".


*****


- Кто такой мужчина?
- Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.


*****


- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.


*****


Грузин-сын грузину-папе говорит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень жэнщину хочу!


*****


Правило мужчин-говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать".


*****


Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!


*****


Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


*****

Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.


*****

Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.


*****

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!


*****


- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.


*****

- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе они давно бы выродились.


*****

- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.


*****

- Не надо так горько плакать.
- Но мои родители против нашего брака.
- Ничего страшного, я найду себе другую невесту.


*****


- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.


*****


Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.


*****


- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.


*****


- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!


*****

Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти Читать далее...

Если послушать высказывания сильной половины человечества о возможностях женского ума, особенностях логики, взаимоотношениях с бытовой техникой и автомобилями..Невольно возникает вопрос: А не погорячился ли Адам, отдавая ребро?
А еще говорят, что лучшие повара мужчины. Специально для них приводим рецепт яблочной шарлотки.

Рецепт обычной яблочной шарлотки, адаптированный для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для шарлотки.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего заказать по телефону пиццу и пиво.
Успехов на кухне!!! И не только.

[427x640]
Дорогие друзья! Пожалуйста, не воспринимайте эту информацию как истину в последней инстанции! Здесь приводятся общие понятия по первому срезу отношений мужчины и женщины, на уровне проявления во внешнем мире собственного "Я". Более глубокий анализ можно дать лишь по индивидуальной карте рождения - гороскопу.

Совместимость знаков Зодиака от Тамары Глоба

Овен - Овен
Союз двух Овнов похож на пороховой склад. Даже если все в полном порядке и партнеры воздают друг другу должное - это состояние вечной боевой готовности: неизвестно, когда взорвется. Союз Овнов встречается очень редко.
Овен - Телец
Союз возможен, если под знаком Тельца родилась женщина, а мужчина - Овен. Причем женщина Телец должна быть безгранично терпелива и безоговорочно признавать первенство Овена - вся домашняя работа будет взвалена на нее. При этом Овен добивается любви Тельца. Если Овен груб, союз их будет вечным актом насилия, а если он рыцарь, их ждет сложная земная любовь. Союз конфликтный и непростой, может держаться на совместных интересах. Овен дает импульс, Телец реально воплощает авантюры Овена.
Овен - Близнецы
Такой брак похож на яркий приключенческий роман. Близнецы красиво и ловко ухаживают за Овеном. Те начинают испытывать огромное влечение. Оба импульсивны и подвижны, всегда готовы к подвигам, поездкам и приключениям. Даже в браке и с детьми они могут в любой момент сорваться с места и отправиться на край света. Близнецам нужен верный партнер, и Овен, если не груб, может удержать Близнецов. У них часто возникает чувство братской любви. Они и любовники, и друзья. Но Овен-мужчина может страдать от легкомыслия Близнеца, а неожиданная агрессивность со стороны Овена женского пола может отпугнуть Близнеца-мужчину. Со временем в таком браке у обоих супругов вырабатывается определенная политика, а общее хозяйство и привязанность к детям делают этот союз еще более прочным.
Овен - Рак
Тяжелое сочетание. В первое время Раку нравится напористость, горячность и решительность Овена, затем начинаются конфликты и неприязнь. Активная натура Овена наталкивается на эмоциональность Рака, стремящегося обуздать, подчинить и привязать партнера к себе. Часто неоправданная ревность Рака - результат его мнительности - заставляет Овена идти на грубость и разрыв. Рак страдает от резкости Овена, прямодушный Овен - от скрытности Рака. Овен будет стремиться вызвать Рака на откровенность, но никогда этого не добьется. Раздраженный Овен уйдет, хлопнув дверью. Брак возможен лишь при нетипичности обоих знаков.
Овен - Лев
Трудный, но творческий, яркий союз. Любовь такой пары напоминает увлекательнейшую игру. Они "заводят" друг друга непосредственностью чувств. Овены порывисты, импульсивны, но их резкость и грубость могут осложнять жизнь со Львами. Если Лев благороден и "не болен" гордыней, а Овен - тихий барашек, любовь и благополучие обеспечены. Возможен брак Овна-военнослужащего или Овена-домохозяина. Таких людей часто объединяет общность интересов в воспитании детей. Если Овен - рыцарь по духу, а Лев - королева, о них можно сказать: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день".
Овен - Дева
Союз редкий, так как Дева не понимает и не воспринимает импульсивную, нетерпеливую энергию Овена. Прохладность, обходительность и кокетство Девы будут разжигать Овена и толкать его к действиям, но, не встретив ответного огня, Овен будет разочарован и быстро перейдет от страсти к раздражению. Овен решит, что его обманули, не поняв характера Девы. Деву обидит столь резкая перемена, она начнет задевать Овена по мелочам, но никогда не сможет постичь его импульсивной натуры. Они быстро разойдутся или будут жить как чужие: ведь для Овена любовь - это творчество, а для Девы - неразгаданная тайна.
Овен - Весы
Притянуть к себе и обольстить наивного и импульсивного Овена может его полная противоположность - сдержанный, обаятельный, здравомыслящий партнер - Весы. Весам присуще чувство меры и гармонии, а это как раз то, чего недостает Овену. Между партнерами существует сильное взаимное притяжение противоположностей. Но союз может развалиться, если Овену будут поставлены жесткие условия, например, соблюдение порядка в доме.
Овен - Скорпион
Это союз смерти и насилия над своей натурой для Овена. Он считает себя сильной личностью, не подозревая, что есть более сильные. Начинаются комплексы. Прекрасная взаимная сексуальная природа, но бытовые отношения не выдерживают критики. Скорпион вымещает на Овене свои неудачи и обиды. В этом союзе Овен или терпит подчинение "барашка", или духовно преображается и теряет многие свои качества под влиянием партнера.
Овен - Стрелец
Во всех отношениях Стрелец - наставник Овна, и, несмотря на взаимное желание увлечься посторонними, они держатся друг за друга, понимая, что лучшей пары им все равно не найти. Если представители этих знаков хорошо воспитаны, взаимная Читать далее...

- Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

- Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

- Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

- Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

- Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

- Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

- Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

- Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

- Hа уроке химии прожигал жизнь.

- Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

- Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

- Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

- Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

- Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

- Курил благовония в туалете.

- Курил в карцере.

- Заглядывал в глаза девочкам.

- Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

- Курил в учительской.

- Помыл пол в классе шалью завуча.

- Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

- Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

- Принес водки, сорвал педсовет.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- И перестаньте отливать под стол!

- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Дорогие наши читатели! Мы искренне надеемся, что Ваши автомобили находятся в полном порядке и желаем Вам приятного пути, отсутствия как пробок на дорогах, так и улыбчивых обладателей полосатых палочек! Но, если не дай Бог, с Вашим железным конем приключился какой-нибудь конфуз, и судьба занесла Вас в метро, прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!!!".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте города - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Сколько существуют на Земле Мужчина и Женщина, столько и будут существовать различные шутки и подтрунивания одной половины человечества над другой. Нам показалось весьма интересным и забавным некое сочинение на тему Мужчина.Наблюдения. Рекомендации., присланное одной нашей гостьей.

Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу Нам надо поговорить о наших отношениях. Эти шесть слов могут нагнать ужас на любого мужчину без исключения.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: Я тебе позвоню и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы Убирайся прочь и Я не хочу тебя больше видеть могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Кто сказал, что только женщины предаются несбыточным мечтам и фантазиям?
Вот, пожалуйста, от этого не отказался бы ни один мужчина:
1. Для предохранения партнерши от зачатия достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком
2. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении
3. Волосы из носа, а также со спины, сами трансплантировались на голову
4. К золоту, драгоценным камням и мехам женщины относились бы так же, как к футболу
5. Подруга жены могла оставаться на ночь и ложиться спать вместе с нами
6. Сладкий момент расставания с очередной женщиной происходил моментально, по еле уловимому щелчку пальцев, или достаточно было бы легко на нее дунуть
7. Сиденья на унитазах откидывались вверх сразу после того, как с них встаешь
8. После секса в моем вопросе "ты уже уходишь?" не чувствовалось столько надежды на положительный ответ
9. Можно было бы быть верным всем своим женщинам...
10. Все мои женщины согласовали друг с другом расписание наших встреч и четко его выполняли.
11. У мужчин тоже были бы множественные оргазмы
12. Мусорные пакеты покидали дом самостоятельно
13. Были изобретены носки, которые существовали бы только попарно, оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу
14. Длину щетины и уровень эрекции можно было бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике
15. Сразу после секса женщине хотелось спать, а не беседовать и целоваться...

Диалог с дочерью
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в
магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня
там теперь синяк,
вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка
говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что
"Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился...
Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры.
Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере,
показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим,
уже вырастаю.
Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят.
А пока неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара
Антоновна его включила,
а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер.
Просто пока ты будешь
это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый
Пентиум! А тебе
там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей
воспитательницы вон
какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё
действительно решит, что мы
с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А
на самом-то
деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая
штучка, на которую
много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее
носит, на
веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему
тогда нашу маму
продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то
странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую
бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок
отгрыз и запрятал
под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому
уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой:
не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её
совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А
потом вдруг как
хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и
отключить. Мама, знаешь,
как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала
новый рецепт
блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли
с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже
про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала...
И вообще у них
дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой
разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала,
что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с
тобой про это
побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех
за мной
пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по
коридорам в Думе.
Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано
рассуждать про
политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне,
говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не
буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник
поправлю. Варежки не
растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка
то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю!
Сразу видно дочь
сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[349x261]
О Хэллоуине с юмором
Присказка №1.
В эту ночь духи ищут себе тела напрокат. Только зазеваешься, разговоришься с незнакомцем, не рассчитаешь количество выпитого шампанского, как призрак вытолкнет тебя из тела, заберется в него и уйдет, насвистывая. А ты, дуралей, становишься бродячим и бесплотным вместо него. Отсюда вывод: чем непригляднее нарядишься в Хэллоуин, тем меньше духов заинтересуются твоим телом, бледным и с синевой под глазами:)))))

Присказка №2.
В эту ночь не действуют законы времени и пространства. Можно попасть в прошлое, увидеться с теми, кто покинул нас навсегда. Пространство между мирами – реальным и воображаемым истончается, и персонажи, которых мы считали сказочными, могут оказаться среди нас. Так что Вы вполне можете увидеть гуляющую в отдалении Мэрилин Монро и попросить у нее автограф. Кто знает, вдруг повезет, и Вы станете обладателем мистического раритета?

Присказка №3.
Жил когда-то ирландский парень, которого звали Джек. Был он пропойцей, да еще и на руку не чист. Много он повидал на своем веку, в том числе и Дьявола. Заставил он его обманом влезть на дерево, а на стволе нарисовал крест. Дьявол долго не мог спуститься, разозлился и наложил на Джека проклятие. После смерти развернули его на входе в рай, однако преисподняя ему тоже была заказана. Сочувствующие Джеку бесы подарили вечно тлеющий уголек. С тех пор голова грешника со свечкой внутри стала символом заигрывания с тем светом, которым, по сути, и является Хэллоуин.

[369x300]
Halloween - что это за праздник?
Что такое Halloween?

Хэллоуин - один из древнейших праздников в мире. Его история насчитывает тысячелетия, начиная от кельтского фестиваля Самхэйн, римского Дня Помоны (богини растений) и христианского "Дня всех святых". В нем интересным образом переплетены кельтская традиция чествования злых духов и христианская - поклонения всем святым.
В основе этого праздника лежит поверье о том, что в это время души умерших посещают свои прежние дома, чтобы погреться у огня. Они бродят кругом, собирая пожертвования пищи и питья у остальных членов семьи. Души умерших могли принимать разные обличья - злые вселялись в животных.

Вместе с ними являются и другие темные силы: демоны, домовые, ведьмы. Вся нечистая сила спускается на землю. Чтобы не стать добычей мертвой тени, люди зажигали свечи, разжигали костры и наряжались как можно страшнее - в звериные шкуры и головы, надеясь распугать злых духов.
Отсюда и появилась традиция вырезать на картофелинах или репках страшные рожицы и помещать внутрь свечи - получался своеобразный фонарь.
Сегодня, не смотря на то, что многие и не помнят истинную историю этого дня, Хэллоуин стал для нас одним из самых веселых, интригующих и загадочных праздников.

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.

И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.

[282x380]
Приветствую свою новенькую ПэЧэньку) ЮКОС!)))
Спасибки те за симпу! Я угарала, када мне пришла симпа, падписанная: ОТ ЮКОСА!))))) ыыыы)) пасибки)

В колонках играет - Максим- Знаешь ли ты
Настроение сейчас - хачу полюбить...

Я в солнечных объятьях утопаю,
Пригревшись птахою озябшей на груди
Клубок из прошлого тихонечко смотаю
Чтоб навсегда его оставить позади.

Тепло мне даришь будто лучик света,
В кольце теперь родных и сильных рук.
Тобою словно солнцем обогрета
Пусть никогда не разомкнётся этот круг.

Держи любимый, лишь бы сил хватило
Тернистый путь со мной преодолеть.
Чтоб, даже умирая, я… любила
Как только можешь Ты любить уметь.

Хранимый богом будь и мной хранимый,
Я счастье хрупкое от боли сберегу.
Прощаешь сердцем, так легко ранимым
Прости, мой милый… ранить я могу.

В бездонном взгляде нежность прочитаю,
Лишь тень твою своею повторю,
Как воск свечи пылающей растаю.
…Я за любовь тебя благодарю.

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

Я в солнечных объятьях утопаю,
Пригревшись птахою озябшей на груди
Клубок из прошлого тихонечко смотаю
Чтоб навсегда его оставить позади.

Тепло мне даришь будто лучик света,
В кольце теперь родных и сильных рук.
Тобою словно солнцем обогрета
Пусть никогда не разомкнётся этот круг.

Держи любимый, лишь бы сил хватило
Тернистый путь со мной преодолеть.
Чтоб, даже умирая, я… любила
Как только можешь Ты любить уметь.

Хранимый богом будь и мной хранимый,
Я счастье хрупкое от боли сберегу.
Прощаешь сердцем, так легко ранимым
Прости, мой милый… ранить я могу.

В бездонном взгляде нежность прочитаю,
Лишь тень твою своею повторю,
Как воск свечи пылающей растаю.
…Я за любовь тебя благодарю.

(с) Лара Ульянова

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

Как меня зае..ла классная! Ну не хочу я играть в нашем спектакле! Но нахера заставлять та??? У меня еще и экзамен в этот период выпадает...я к нему готовиться буду. Нахера мне какой-то спектакль? Без меня, неужели, нельзя обойтись? Как буд-то больше эту роль никто не сыграет? А может просто никто и не захочит ее играть? Вот я не хочу... Блина, как ж ей в голову это вдолбить? Она ж говницца потом будет, типа я ради тебя бегаю, упрашиваю учителей, хотя такое было от силы 2 раза! А ты вот так.. как всегда ка мне жопой! Блин! я заебалась уже... Как из этого дерьма вылазить???

Это цитата сообщения Limonka_2006 Оригинальное сообщение

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail'ы сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».

На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.

Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.

Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.