В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут
быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!

--------------------------------------------------------------------------------

Если баба дура - с нее бери натурой!

--------------------------------------------------------------------------------

Пить можно всем! Необходимо только
Знать где и с кем, когда, зачем и сколько!

--------------------------------------------------------------------------------

сегодня днем НТВ программа "Дежурная часть" или что-то подобное
корреспондент произнес шикарный аргумент:
1. "Подозреваемый любил выпить, поэтому легко знакомился с женщинами.."
2. "Он был умный, поэтому денег у него не было...."

--------------------------------------------------------------------------------

Не бери в голову, бери в карман.

--------------------------------------------------------------------------------

Солдат без вшей, что салат без овощей.

--------------------------------------------------------------------------------

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

--------------------------------------------------------------------------------

"Укреплять вертикаль власти" - псевдо-научный парафраз царского "Посажу
тебя я на кол".

--------------------------------------------------------------------------------

И собрал Аллах всех шахидов вместе и вошел к ним, подпоясанный, и увел
к себе.

--------------------------------------------------------------------------------

Обязательно ли снимать стружку, чтобы разделать под орех?
А.П.

--------------------------------------------------------------------------------

Старый конь борозды не испортит...
пока совсем не загнется и в нее не ляжет.

--------------------------------------------------------------------------------

Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

--------------------------------------------------------------------------------

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

--------------------------------------------------------------------------------

Если не везет, набавляйте цену за проезд.

--------------------------------------------------------------------------------

Ворочающие миллионами, когда же вы наконец научитесь считать до десяти…
заповедей. (Борис Крутиер)

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое эректорат? Это самая активная часть мужчин.

--------------------------------------------------------------------------------

Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но не вес.

--------------------------------------------------------------------------------

Навеяно увиденным ДТП:
Чем дороже машина - тем скорее и шикарней похороны.

--------------------------------------------------------------------------------

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

--------------------------------------------------------------------------------

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
ШЕР

--------------------------------------------------------------------------------

Не надо путать политику власти с политикой партии власти - это две
разных части одной задницы.

--------------------------------------------------------------------------------

Знаете, почему те, кто пьет кофе, потом не могут уснуть? Им на головы
сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица...

--------------------------------------------------------------------------------

На зеркало неча пенять, коли жопа крива.

--------------------------------------------------------------------------------

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS'ок.

--------------------------------------------------------------------------------

Я прошел в жизни все - и огонь, и воду, и биточки нашей столовой.

Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”

Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".

Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.

Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...

Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Поздно вечером, когда подавляющее большинство граждан уже забылось тяжёлым беспокойным сном, с мрачными сновидениями, одна... пусть будет девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код на входной двери и вошла. В подъезде было темно.
— Вот же козлы, — вздохнула девушка. — опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди
Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.
— Вам на какой? — холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.
— Мне... — парень замялся, подыскивая ответ. — Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.
Такой ответ не мог не настораживать. Девушка нажала кнопку своего этажа (ей нужен был девятый) и лифт тронулся. «Сейчас начнёт приставать», — подумала она. Но её попутчик только молча сопел позади. Девушка резко обернулась. Маньяк что-то искал в кармане. Наконец он резко вынул руку...
— А-а-а-й, бля, что ж ты делаешь?! — электрический разряд, поразивший парня в репродуктивные органы, заставил его скрючиться на грязном полу лифта. Из руки у него выпал носовой платок.
«Хотел мне рот заткнуть, гад, чтоб я не кричала, и изнасиловать по-всякому», — подумала девушка. Она достала из сумочки травматический пистолет и направила его в голову молодому человеку.
— Сиди и не двигайся. Если что, стреляю без предупреждения. И не надейся, что я промахнусь.
Стреляла она действительно неплохо и с удовольствием. А ещё много читала о маньяках, об изнасилованиях и методах самообороны. В общем, в случае встречи с ней, маньякам ничего не светило...
Внезапно лифт тряхнуло, и он остановился. В ту же секунду в кабине погас свет. От неожиданности девушка нажала на спусковой крючок. Раздавшийся выстрел оглушил её настолько, что она не услышала душераздирающих воплей маньяка:
— А-а-а-а-а, убивают!
Потом наступила тишина, прерываемая лишь его зловещими всхлипываниями. Глаза девушки слезились от пороховых газов. Она спрятала бесполезный в темноте пистолет, нащупала в сумочке острый скальпель, и крепко сжав его в руке, приготовилась к отражению атаки. О том, как пользоваться скальпелем, она тоже знала не понаслышке.
Всхлипывания прекратились и раздался шорох кожаной куртки маньяка. Девушка ударила ногой на звук, и снова успешно поразила цель — маньяк взвыл и, суда по грохоту, рухнул на пол. Занятия восточными единоборствами давали очевидный результат.
— Помогите, — сказал маньяк слабым бесцветным голосом.
Девушка нащупала в сумочке зажигалку и осветила кабину лифта. Парень лежал в углу, скрючившись, и закрыв руками голову. На полу тускло мерцала лужица крови. "Вот же гад", — подумала девушка. — "На жалость давит. Ага, щас я тебя пожалею".
— Это тебе за бедных девчонок, которых ты насиловал, — она пнула маньяка ногой. — Это тебе за их слёзы, — ещё пинок. — Это тебе за их страдания...
Девушка пинала маньяка минут пять. Он только крякал и слабо вскрикивал. Наконец включился свет и лифт тронулся. На девятом этаже двери открылись и девушка стремительно вышла, не оглядываясь на кровавое месиво, бывшее ещё недавно её попутчиком-маньяком...
Спустя три недели девушка снова возвращалась домой поздно вечером. В подъезде она повстречалась со странным забинтованным человеком, ожидавшим лифт. Увидев её, человек заметно прихрамывая побежал вверх по лестнице. И откуда-то с верхних этажей раздался его плачущий голос:
— Сука ты, сука безжалостная. А я бабушку свою в этом подъезде искал, она где-то здесь живёт. Адрес я потерял. Я её только один раз видел. В детстве...

Пункт первый: всяческий хлам в ванной комнате

Пемза, губки, ароматическая смесь, скраб для лица, скраб для тела и скраб для ног с сильным запахом мяты... Перечислять все то, чем женщины просто обожают заполнять полочку в ванной, можно до бесконечности. В то время как мужчина вполне может довольствоваться зубной щеткой, зубной пастой и куском мыла.

Пункт второй: шоппинг

Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного хождения по супермаркету, когда она примеряет абсолютно все в каждой секции, постоянно задавая один и тот же вопрос: "Не слишком ли толстая у меня задница"
Пункт третий: разговор "об отношениях"

Женщины очень любят поговорить о том, "как развиваются наши отношения". Сами по себе эти разговоры не так уж страшны, но дело в том, что дамы обычно выбирают самый неподходящий момент: сразу после близости и/или во время трансляции футбольного матча.

Пункт четвертый: не плачь, красавица

Мужчины не плачут, мужчины огорчаются. Но женщинам известен маленький секрет: когда вы плачете, вы выпускаете наружу отрицательные эмоции. Поэтому женщины частенько "пускают слезу", чтобы с ней "выпустить пар". К тому же, женский плач заставляет большинство мужчин чувствовать себя виноватыми, и они готовы прыгнуть в горящий обруч, только чтобы не слышать это.

Пункт пятый: обувь

Когда-то, кто-то сказал женщинам, что главное - это обувь и прическа. Удивительно, но женщины в это поверили. С тех пор они массу времени проводят в обувных магазинах и салонах красоты. Но, если говорить честно, мужчина замечает ее сногсшибательные туфли от Маноло Бланика, только когда натыкается на них утром, пытаясь в темноте нащупать свои домашние тапочки. Кроссовки и ботинки - вот разумное решение "обувной" проблемы, но женщины так любят все усложнять.

Пункт шестой: семейные сборища

Это не так плохо, если собирается ваша семья, но, к сожалению, вас никто не освобождал от общения с представителями ее фамильного древа. Зайдите на любой сайт - анекдоты про зятя и тещу занимают там не последнее место, уступая разве что Петьке с Василием Ивановичем и блондинкам.

Пункт седьмой: тренировки

Сейчас это пилатес... Но "до пилатес" было тай бо, до тай бо была йога. Женщины бросаются из одной крайности в другую: все зависит от того, чем занимается ее любимая "звезда".

Пункт восьмой: цветы и шоколад

Мужчины любят основательные вещи - например, большой телевизор с плоским экраном. Женщины считают, что самое лучшее доказательство вашей любви - это плитки шоколада и пучок умирающей растительности.

Пункт девятый: Энрике Иглесиас и Джастин Тимберлейк

Внутри каждой женщины прячется воспитательница, не важно - Мальвина или фрекен Бок. Фрекен Бок вылезает, когда дама вашего сердца видит симпатичного мальчика, которого нужно немедленно приучить мыть руки перед едой и не хватать без разрешения плюшки со стола. Согласитесь, что умение пританцовывать на сцене и брать высокие ноты - это не те таланты, за которые мужчины уважают мужчин, но, увы, они очень привлекает женщин. Именно поэтому изо дня в день множатся ряды поклонниц Энрике Иглесиаса и Джастина Тимберлейка.

Пункт десятый: сверхъестественное

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться "непознанным". Стандартный набор обычно включает в себя: астрологию, гадание на картах и фен шуй.

ЗНАЧЕНИЕ, ПРОИСХОЖДЕНИЕ. Светлана (светлая, чистая) - имя славянского происхождения - от слова <светлая>. Это женский вариант редкого мужского имени Светлан (от слова <светл>). В греческом языке ему соответствует имя Фотина. Этим именем и называют Светлан при крещении. Имя это удивительно теплое, ласковое. Давая его, родители как бы венчают свою дочурку со светом. Светлой мелодией звучит это имя.
Оно стало очень популярно именно в XX в., особенно в советское время. Сейчас - в первой десятке, уступая лишь именам Елена, Наталья, Ольга, Татьяна и Ирина. В городах частота применения этого имени медленно - убывает, а на селе столь же медленно растет.

ИМЕНИНЫ, СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ
Светлана (Фотина, Фотиния) Палестинская, преподобная, 26 (13) февраля.
Светлана Самаряныня, Римская Пострадала при императоре Нероне за распространение христианской веры, 2 апреля (20 марта).

ЗОДИАК ИМЕНИ. Водолей.

ПЛАНЕТА. Нептун.

ЦВЕТ ИМЕНИ. Голубой, зеленый и красный.

КАМЕНЬ-ТАЛИСМАН. Горный хрусталь.

РАСТЕНИЕ. Береза, лилия.

ЖИВОТНОЕ. Заяц-беляк.

ОСНОВНЫЕ ЧЕРТЫ. Легкая, светлая, активная и общительная личность. Аккуратистка.

ТИП. Фельдмаршал в юбке.

ИМЯ И ХАРАКТЕР. Светлана - лед и пламень, сплошные противоречия. Доброта к людям и редкостное умение причинять им боль, завышенная самооценка и бескорыстный альтруизм, настойчивость, решительность и неумение в самые важные моменты жизни взять судьбу в свои руки. Светлана самостоятельна и трудолюбива, дипломатична, добра, но любит командовать. Кокетлива, предпочитает мужское общество, потому что с женщинами ей труднее находить общий язык. Очень заботится о своей семье. Мало обращает внимания на общественное мнение, не считается с пересудами. Похоже, ей даже нравится, когда о ней говорят, это тешит ее тщеславие. Ко всем мужчинам относится с недоверием, считая, что полностью полагаться ни на кого из них нельзя. Мягки и женственны Светланы с отчествами Андреевна, Ивановна, Алексеевна.

СУДЬБА. Счастье - в самой Светлане: судьба к ней непоследовательна. Красавица, но в жизни редко бывает устроена. С детства отличается противоречивым характером. Она очень высокого мнения о себе, но учится средне.
Родителям Светланы придется подумать, какой бы они хотели ее видеть, и взять на себя ответственность за ее судьбу, так как она в равной степени открыта и добру, и злу. Светлану <лепят> окружающая жизнь, родные, близкие и, наконец, она сама - какой захочет, такой и будет. Она в полном смысле создает себя сама.

ПСИХИКА. В жизни Светланы преобладают духовное начало, чистота помыслов и устремлений, легкость, артистичность, доброжелательность. Она легка на подъем и всегда там, где ее ждут. Однако характер у нее контрастный.

ИНТЕЛЛЕКТ. Светлана интеллигентна и тонка. Ей важна прежде всего духовная близость с родными людьми.

НРАВСТВЕННОСТЬ. Светлана благотворно влияет на окружающих. Она может своевременным советом, добрым словом бескорыстно помочь людям, оставить в их душах благородный свет, тепло и надежду. Обладает незаметным очарованием. Это женщина-загадка, с ней всегда интересно.

ЗДОРОВЬЕ. Светлана полна энергии и жизнелюбия.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Она привлекательна для мужского глаза, в ней видят <нечто этакое>. Она никогда и никому не навязывает себя. Но, убедившись, что заинтересовала мужчину, способна отдаться ему без всяких условий, даже может стать <глиной> в его руках. Внешность партнера для нее не имеет значения, она ценит его страстность, опыт, умение доставить наслаждение. Жизнь без мужчин для нее бесцветна. Повышенной сексуальностью отличается Светлана Игоревна.
Натуре Светланы близки Вадим, Эдуард, Юрий, Игорь, Виктор, Артем, Борис, Евгений и Владимир.

БРАК. Прежде чем выйти замуж, она убедится, что ее избранник достойный человек и испытывает к ней настоящие чувства. Способна быть гибкой и дипломатичной с мужем и родственниками, поэтому все относятся к ней с любовью. Очень привязана к детям, стремится дать им хорошее образование. Образцовая хозяйка. Это идеальная жена и мать. Мужу предана, но может <оступиться>. Брак может быть счастливым с Вадимом, Владимиром, Олегом, Эдуардом, Юрием, Алексеем, Борисом, и несчастливым - с Александром, Глебом, Дмитрием, Михаилом или Станиславом.

УВЛЕЧЕНИЯ. В молодые годы особенно тщательно следит за своей внешностью. В одежде старается следовать моде, но иногда ей изменяет чувство меры.

ПОЛЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Может найти себя во многих сферах деятельности.

БИЗНЕС. Часто Светлана властная, авторитетная, непререкаемая личность, склонная руководить людьми и использовать их для достижения своих целей. Но может стать личностью, лишенной воли и характера, плывущей по течению, равнодушной к себе и к другим. Все зависит от самой Светланы. Она хорошо приспосабливается к обстановке, не лишена трудолюбия. Иногда может поменять работу, стать более уступчивой и общительной.
Читать далее...

http://loolik.ru/familes.html

Камрады, хачу поведать вам жуткую историю, каторая произошла со мной вчера. Типа, отчет по горячим следам, бля. Слабонервным, беременным, а также планирующим визит к зубному саветую не читать. Искренне саветую, сами же потом жалеть будете!

Короче, я собрался к стоматологу. К зубному, блядь, врачу. Вот не ходил с четырнадцати лет, а тут приперло. Вывалилась у меня древняя пломба из зуба, дай, думаю, заделаю иво нах, а то ни гламурно нихуя с дырявой пастью ходить. Переговоры, телки, опять же писча, сцуко, застревает огромными шматками в зубе этом. Некультурно вопщем. И рвать как-то жалко. Норма-то, блядь, если верить рекламе пасты – это 32 зуба, а не 31.

Записался по знакомству к одной врачихе – еврейке. Задешево. Экономист хуев. Ебал я в рот такие знакомства и такую дешевизну!!! Хуле, отпросилсо с работы, и почапал. Иду, а самому страшно. И не бухнешь для смелости – дохтур от запаха перегара может обидеццо и че-ньдь побольнее ковырнуть, благо все условия и подходящий инструментарий есть. И ведь не предъявишь потом – мол, «хули больно так», мы то люди темные, а там бля медицина. Ну я и надумал (мудаг в квадрате) дай ко я пяточку выкурю. Благо, пяточка была. Не то чтоб пяточка, а где-то так пол косяка. Шишек. Хороших. Ну, дурное дело не хитрое, зашел во дворик, дунул. Для храбрости вроде как, не наркоманства для.

Сначала все здорово было. Сижу в приемной, угораю шопесдец. Еле сдерживаюсь. Поликлиника-то децкая (врачиха в свободное от ковыряния молочных зубоф детишек подколымливает на взрослых). Дык там стихи на стене. Разные. Все пра зупки. Ебать ту Люсю… Ктож это песал то?! Стихов не запомнил, но сила образов потрясающая. Так, зубы в поэме называются «малышами-голышами». Причем имеют эти «малыши» свою градацию: «малыши-крепыши» - типа, крепкие зубы, и «малыши-НЕкрепыши» - зубы гнилые… Сила слога – самые матерые говнопесатели ресурса нервно курят в сторонке…
Песдец, короче.

Тут то я вспомнил, зачем, собссна, пришел. Вот зря я это сделал. Реально зря. Потому что измена у меня началась жуткая. Песдец, наижутчайшая. А тут меня как нельзя кстате в кабинетик проследовать пригласили. Ебануццо можно… По стенам какая-то жуть понарисована – так, мне запомнился чебурашка цвета говна циррозника, с когтями как у гризли и саркастической усмешкой на губах… мерзкого вида свинья, напоминающая жырного продюсера-педофила, причем с гитарой в капытах… Ну и другие не менее жызниутверждающие изображения. «Присаживайтесь, маладой человек» - рявкнула на меня устрашающего вида усатая тетя и указала на затертое кресло. Я посмотрел на бор-машину и прочитал название. Называлось это чюдо техники «TERMINATOR». Тут я понял, что влип по-серьезному.

Пишу и трясуццо руки от васпоминаний. Сперва усатая дородная тетя (про которую мне говорили, что это крошечная иврейская бапка – натуральный одуван) засунула мне через дыру в зубе прям в нерв какую-то ебучую иглу и стала там ворочать. Я ору, она дура спрашивает: так больно? А так больно? А ТААААК? Сука зубоврачебная!!!! Нет бля, это я так просто ору, типа разминаюсь. Позже я понел, что это и правда была разминка. Ладно. Вытащив свой пыточный инструмент из моей ротовой поласти, она, как бы дав понять, што мы тут не шутки играть собрались, отпустила меня. Ладна, грит, иди обезболивание делать. А сразу иё сделать не судьба была, блять? И тут я понял: ЭТО ЗАГОВОР. Медики выпасли, что я к ним накуренный пришол, и им это не понравилось. Теперь меня спецом будут мучать. Как я это понял? По многим признакам. Как мая врачиха недобро переглянулась с другой, орудовавшей над пастью каковато мальчика в соседнем кресле… По тому, с какой садистической аккуратностью ассистентка перебирала в карытце аццкий инструментарий… Короче, кто курит – тот меня паймет, кто не курит (и прально делает) - уж поверьте на слово. Заговор против маей персоны на тот момент был для меня так же очевиден, как то, что в году 12 месяцев, я жыву в Маскве, а Буш – чмо и мудаг.

Вкололи заморозку. Сижу, слушаю ощусчения. Не морозит, чувствую. Говорю, может, исчо укольчик? Для верности? Я, типа, заплачу. Тетке это сильно не понравилось. Куда тебе, мол, вредно же. И недобро так посмотрела. Я это понял так, что медицинские работники не хотят, чтоб эта обдолбанная тварь – то исть я – избежала боли. Делать нехуя, опять сажусь в кресло. Моя усатая благодетельница врубила сваево «Terminatora» на полную, и всунула сверло мне в зуп. Йооообляяяянахуйсцукаебучаяблятьпидовка!!!!!!! Па ходу, замороска и правда не взяла. Или они уже подключили к заговору анастезиологов и мне вкололи просто воду?!? Короче, больно было так, что я орал как резаный и сломал в руках номерок из гардероба. Ис толстой пластмассы. Удостоверившись, что я не пижжю и мне правда не особо приятны ее манипуляции (для верности попроверяв эти осчусчения методом сверления моего зуба в течение нескольких минут) ангел милосердия с охуенно недовольным видом отправил меня на повторную замороску.

После повторной заморозки хуйня повторилась. Больно, и все тут. Я Читать далее...

В колонках играет - Christina Aguilera- Hurt
Настроение сейчас - розовое)

Ох как я устала! Сегодня ходили с Виткой ( Sweety_image) в Атриум... Я решила тут сократить себе дорогу...Аха...Лучше б я этого не делала... Думала, лучше доеду быстренько до метро Филевский Парк, а там по прямой до Курской (темно синей) Аха!!! Канешн, вот тока я забыла, что это две разные ветки...Кароче, я так посчитала: за то время, что я доехала до метро ФП, я могла бы уже доехать до Белорусской а там по кольцу...Кароче, уже бы на месте... Кароче када я вошла в метро уже было 14.22! Осталось 8 минут)))хахаха) предупредила Витку.Кое как добралась. Кароче, опоздала я минут на 25! Лан...поперлись мы в Атриум... Пошли опять в Иль Патио.. Обожрались жутко всякими салатиками- пиццами...ппц... Лан, пошли покарять парней... Мы идет с Витой- у нее жутко короткая юбка была)))) Ааааа))) Все пялились))) Кафмар, а самое обидное- что ниодного стоящего парня (все нормальные с девушками были). Мы вечно сталкивались с компанией из 4-5 парней. Нерусских ( я ниче против них не имею, просто они неочень были, а один даже на абизьянку был пахож))))). В общем, мы на один этаж- они там. Мы в Кофе Хаус, они там давай круги вокруг наяривать... На нас пялились. Лан эта абизьянка Вите понравилась, тока потому что одет он был харашо..Она даже его картинкай назвала) Я каталась))) Лан...Вышли чет покурить. Стоим, разговариваем, а там выход...как бы его описать... кароче, крутящиеся двери как в МЕГЕ! Лан! Мы стоим... Проходит девушка через двери, проходит 2/3 и стукаеццца лицом о стекло! такой звук был мощный! Я ппц ржать начала как бешенная....Вита успокоилась. Я стихаю. Поворичиваюсь, вижу огромный отпечаток ее носа, губ и какой-то полосы можду ними ( я долго думала, что же это за полоса такая? может усы?)))) Я ппц давай опять ржааааать ... Это ууууужас...

Кароче еду уже домой... Перешла на кальцо. Стою жлу поязда. Подходит мужик, выдает :
А Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ!)))
Я в шоке. - И что же это?
-Дикий секс...
Я в асадке нах...
-Мне это неинтересно, до свидания!
-Я твае мнение и не спрашиваю! Пошли!
Хватает миня за руку. я в шоке, начинаю упирацца нагами, матерюсь нах, колочу его сумкой... Сзади подлетают два парня, оттаскивают миня...*парни очень даже* Наорали на мужика, один дал ему в репу... Я в ахуе...Кароче, отблагодарила парней, сказала, типа вы мои супермэны) Потом разговорилась с парнями, познакомились. Поменялись номерами, потому что мне уже родители названивали...и я почапала...

Подхожу к дому уже, напротив миня мужское общежитие! На встречу мине 2 парня. ничего такие)) Спросили какие планы на ночь... Я послала. Они извинились, типа я не то подумала.. Они просто хотели предложить пойти в клуб ОПЕРА (он недалеко от миня),я сказала что не наю свои планы, типа от родителей зависит. Поменялась быстренько номерами и ускакала домой... Прихожу, выясняецца, что родители никуда не уезжают(((( Значит я не пойду на пати...Жаль. Пишу смс Вове (парень с улицы), что не могу. Он отвечает : Все...вечер не удался... Жизнь прожита зря... Я так мечтал вновь тебя увидеть! Я в афигЕ!)))) так приятна на душе стало)))

Это цитата сообщения ZaVintilla Оригинальное сообщение

Я обкурила и обблевалась.А Минздрав предупреждал.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

изучают камасутру ... стриптизик ещё тот скажу я вам ...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;



Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;



Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;



Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;



Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;



Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;



Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;



Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;



Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;



Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;



Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;



Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.



Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;



Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;



Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;



Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;



Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;



Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;



Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;



Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;



Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;



Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;



Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;



Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

Человек появился... он хотел изгнать страх темноты и холод... он стал искать друга и помощника, и им оказался Огонь... но Человек не захотел останавливаться и стал порабощать и использовать нового друга, заковывая его в котлы паровозов, убивая им врагов... Огонь был непреклонен и рвался к свободе при первой же возможности, убивая самого Человека...
с Огнем можно станцевать прекрасный танец, сделав его снова просто другом, отдавая ему себя и получая взамен тепло... наслаждаясь катарсисом со стихией...
просто Огонь появился раньше Человека и лучше знает истину этого мира...

Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

[333x500]
Я смертельно устал от ран,
но меня ничего не лечит.
Я ревную тебя к годам,
отшумевшим до нашей встречи.

Я ревную тебя к ветрам,
что ласкают тебя весною,
к сновидениям и к стихам,
посвящённым тебе не мною.

Я ревную тебя к звезде,
что горит тебе пОвсемЕстно,
и к заветной твоей мечте,
если мне в ней с другими тесно.

Я ревную тебя к друзьям
и к работе не бЕз причины,
потому что и тут и там
кроме прочего есть мужчины.

В чёрном цвете проходят дни
и подолгу не сплю ночами,
когда думаю, как они
раздевают тебя глазами.

Я ревную огнём в душе
ко всему, чего волей судеб
с тобой не было вообще
и к тому, что, возможно, будет.

Я ревную порой без тем,
и жестоко порой к тому же.
Но ответь, почему совсем
я тебя не ревную к мужу..?

© Copyright: Осенний Дождь
http://www.liveinternet.ru/users/vityn4ik/post23226098

Это цитата сообщения _цитата_ру_ Оригинальное сообщение

Если хочешь уйти, уходи просто так
Не надо споров, не надо драк,
Не надо слёз, не надо бед,
Если хочешь уйти, соверши свой побег.
Если хочешь уйти, уходи просто так
Не захлопывай дверь, ведь ты мне не враг,
Не жги мосты и не лей воды,
Если хочешь уйти, просто скажи.
Если хочешь уйти, уходи просто так
Сам ты выбрал свой путь, сам ты выбрал свой ад
Я не буду рыдать, я не буду бежать,
Если хочешь уйти, я не стану держать.
Если хочешь уйти, уходи просто так
Отпущу я тебя, хоть и стал ты, как брат
Уйди молча без слов, чтоб простыл даже след,
Если хочешь уйти, уходи ты навек.
Если я - не права, так останься, молю,
Если я - не права, так, может, скажешь :"Люблю!"
Если я - не права...До свиданья..Прощай!
Не хочу я тебя, без тебя мне здесь рай!

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

[показать]

читать

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[500x24]
Он каждый день блуждал по разным чатам,
Боготворя терпение своё...
Мечтал о Доме... Детях... И внучатах...
И, наконец, заметил он ЕЁ...

Она - напротив, не борясь с рутиной,
О всём судила трезво каждый раз.
И редко залезала в “паутину“ -
По выходным... И только лишь на час...

...Но их тела вдруг напряглись упруго,
И - земляничный аромат полян
Им брызнул в мозг! И поняли - друг с другом
Им вместе быть! ...Так начался роман.

Она писала, что “душа остыла...“,
И только ОН поможет ей ожить!
Он отвечал таким же “вкусным“ мылом.
Она читала... И хотелось жить!

Он, словно лев - вожак большого прайда,
Был так настойчив, ласков и жесток,
Что даже независимый провайдер
Просил их лично сократить поток...

...Он обещал купать её в бриллиантах
И сам качать их дочки колыбель...
..Она ему - что “Больно на пуантах
Опять в “Большом“ ей танцевать “Жизель“...

Он доверял ей все на честном слове,
Что никому б доверить не посмел:
Вот, например, “Сегодня - в Кремль, к Вове...
А борт с костюмом все еще не сел...“ ,

Она клялась, что слёзы льёт в подушку,
Он - что Любовь - в трёх буквах “DOUBLE W“...

...ОН был лишь одинокою старушкой...
ОНА же - батальоном ВДВ...

[304x286]

[600x310]
В колонках играет - Christina Aguilera- Hurt
Настроение сейчас - Hurt

ДА! МЫ ТАКИЕ)))))

В колонках играет - Дима Билан- Невозможное возможно
Настроение сейчас - А ведь и правда: невозможное возможно))))

http://video.mail.ru/mail/marinamorozova89/1/3.html

В колонках играет - Дима Билан- Невозможное возможно
Настроение сейчас - А ведь и правда: невозможное возможно))))

[231x36]

Между собой мужчины называют вас "малыш" «Маленькая собачка до старости щенок» - это про Вас, безо всякого преувеличения. На свете есть достаточно мужчин, которым нравятся женщины без возраста – именно такие товарищи и называют Вас между собой «малышом». Инфантильность, конечно, не грех, тем не менее, на одних конфетах и плюшевых мишках «далеко не уедешь». Все бы ничего, если бы наша жизнь была такой же розовой, как и те очки, через которые Вы на нее смотрите. Увы, мир суров, и пора бы к этому привыкнуть. Иначе, Вы до скончания веку будете плакать из-за тех, кто без зазрения совести дергает за косички. С другой стороны, возможно, Ваш путь и не предполагает борьбы со злом, в том числе - с грубыми, брутальными личностями мужского пола. Ведь психологи утверждают, что самые счастливые люди – это те, в ком до конца жизни сохраняется детство. Если верить специалистам, то, называя Вас «малышом», мужчины понимают, что имеют дело с человеком счастливым. Счастливым, независимо от количества и качества неприятностей, с которыми «малышу» приходиться сталкиваться на непростом жизненном пути.

Пройти тест «Как мужчины называют вас между собой?»