Решила вернуться к старому дизайну. ТАк мне жить легче и веселее!
На улице Весна!!!
Все прекрасно должно быть! А я тут со своим серым дизайном сидела.
Ведь, цвет- это настроение. А у меня не может и не должно быть плохого настроя!!!
Я ведь блондинка)))
[576x240]
Ура) В сердце весна)
Все хорошо... Только сегодня поняла, что чуть подостыла и что мне очень хорошо без парней и постоянного мозгое***ва... Все классно)
* В монастырь уходить не собираюсь)*
_____________________
Собственно, почему же я гениальна? А вот почему: сегодня пришли результаты пробного ЕГЭ по русскому!
Я набрала 44 балла... Из 60. А от 49- это пять! Значит немного надо подтянуть.
Ну, если учесть, что я никак не готовилась к тесту и пришла после очень хорошо проведенной ночи, то это очень хороший показатель)
Вообще, я довольна собой. Потому что писала я абсолютно сама! Даже не у кого было списать... Я рада) Я умничка) Ы)
* Себя не похвалишь- никто не похвалит)))) *
[699x527]
Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение
Сообщения автоответчиков
1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием...
15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.
16. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Вован Кожемякин))
День прожит как-то так...
Писали самостоятельную по истории. Было человек 10 из 25.. мда... Зато почти получилось списать) Если учесть, что вся левая ладонь была исисана датами, а рука от запястья почти до локтя была исписана положениями))) Ыыыыыыы))) Когда мое "творчество" увидел мой репетитор, он очень долго смеялся) Ы)
Поспорила с бабулькой в троллейбусе. Из кармана торчал телефон с ремешком кожаным, а на нем металические сердечки, так овт они торчали из кармана. Бабуля: Деточка, у тебя из кормана торчат кючи! Спрячь их, а то потеряешь! Я поблагодарила за внимание, но это оказался ремешок. Но она не отстала) Она просто с тверой уверенностью начала мне доказывать, что это все-таки ключи) НУ что за бреД??? Да и рядом стоял мужик, от которого просто несло кошками (да и их мочой) аж за километр. Все уже в разные стороны отклонились, а я все так и стояла у выхода, потому что надо было выходить... НА ЧИСТЫЙ ВОЗДУХ!!!!
Боже....
Ну вот почему, когда на утро в понедельник голова болит- это сразу водка паленая, а не ты, дебил, меры не знаешь?
I Wish I Could...
На первых английских нас в группе было целых два человека))) Слава Богу, я вчера сделала домашку, тк что не спалилась)
Забила на геометрию и пошла с Полькой и Алинкой на профе встретилась. Узнала много интересного...
Например, что ОН вчера снова звонил Поле. Она передала то, что я просила, что между нами все кончено, даже если ничего и не было... Он сказал ей, что нам все еще нужно поговорить...
Блин, я не понимаю... Ну что он меня не отпускает. зачем он напоминает о себе? Блин, бесит....
Подумали тут, а, может, я сама что-то не так сделала? Хотя, не понимаю, что я такого могла сделать???
Бесит меня...
Это цитата сообщения SkaLoLaZz Оригинальное сообщение
Что нужно делать в общественном туалете, чтобы вашему "соседу" не было скучно?!...
Надеюсь... Это Вам понравится!)
В туалете:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога
КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.
РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.
ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
Это цитата сообщения AleksM Оригинальное сообщение
Рейтинг сексуальных подвигов
Мужчины и женщины по-разному ранжируют свои достижения и удачи, по-разному расставляют приоритеты. В том числе и в постели. Кому что по-настоящему важно, легко понять по хвастовству собственными сексуальными подвигами.
МУЖЧИНЫ
Количество
Счёт любовным победам недаром называют «дон-жуанским списком». Все до единого животные земли, включая нас самих - прямые потомки самцов, добившихся благосклонности наибольшего количества самок, и таким образом максимально широко «разбросавших» свои гены. Поэтому как волка ни корми, он всё равно в лес смотрит. Как ни пугай мужчин генной огненной, причитающейся за грех прелюбодеяния, или СПИДом - они всё равно будут измерять свою сексуальную состоятельность числом завоёванных дам.
Частота
Дело в том, что женщина (гипотетически) «может» всегда, а уж в эпоху лубрикантов и культа хорошей спортивной формы - и подавно. Даже месячные изобретательным любовникам не помеха. А вот мужчине нужна эрекция, каковую по завершении пубертатного возраста никто не гарантирует. Ещё способности к соитию препятствует, так называемый, рефракционный период. Некоторое время после оргазма мужчина чувствует себя полностью опустошённым и не способен на новую эрекцию и следующее совокупление, несмотря ни на какие сексуальные стимулы.
Иными словами, хвастаясь интенсивностью половой жизни, мужчины на самом деле деликатно предлагают восхититься их выдающейся потенцией.
Длительность
Также как и частота, длительность полового акта служит мужчине подтверждением его могучей эрекции.
Всё хорошо. Только, дорогие мужчины, пожалуйста, не злоупотребляйте своим могуществом. Во-первых, леди, как правило, физически слабее, поэтому устают быстрее. Во-вторых, некоторые закомплексованные барышни, увы, воспринимают чрезмерно затяжной марафон как доказательство своей недостаточной привлекательности. Поспешность, конечно, нужна только при ловле блох, однако меру стоит знать во всём.
Размеры
Кстати, о размерах
Индийские и испанские исследователи, изучавшие вопрос, почему презервативы в самый ответственный момент иногда соскакивают, провели сравнительные замеры величины мужского достоинства представителей 16 наций.
К сожалению, русских в этой выборке нет, так что мы и тут оказались вне конкуренции. Нет в выборке и представителей африканских наций, которые, если судить по расхожим мифам и порнофильмам, заткнули бы за пояс всех остальных.
А вот как выстроились по ранжиру мужчины, попавшие в поле зрения метрологов. Возглавляют рейтинг французы (16 см), за ними идут итальянцы (15 см) и мексиканцы (14.9 см). Американцы занимают 11-е место (12.9 см), уступив японцам (13 см). Замыкают список индийцы (10.2 см) и южные корейцы (9.6 см).
В перечне мужских сексуальных регалий не хватает самого главного - размера полового члена. Это не оплошность автора. Мужчины, действительно, никогда не хвастаются своими габаритами: они ими меряются. Причём, поскольку победить в этом состязании невозможно - на всякие выдающиеся анатомические данные непременно найдутся ещё более выдающиеся - соперничество размеров они маскируют соперничеством по всем остальным параметрам.
Кто знает, может быть, всеми достижениями прогресса и цивилизации мы обязаны смешному мужскому страху, что «маловато будет». Если так - хорошо, что ни один мужчина ни за что не поверит, будто размер не имеет значения.
ЖЕНЩИНЫ
Прекрасному полу гордиться количественными параметрами как-то не с руки. Длинный «послужной список» общественная мораль не одобряет, частота и длительность любовных свиданий - не наша заслуга, а размер... С нынешними странными представлениями о красоте и не понять, принято нынче гордиться четвёртым номером бюстгальтера или, наоборот, стыдиться его.
В общем, даёшь качество!
Вагинальный оргазм
По статистике способностью переживать вагинальный оргазм обладают всего около трети женщин. И, увы, «научиться» этому невозможно. Так называемые «упражнения Кегеля» - упражнения на укрепление внутренней мускулатуры влагалища - лишь немного увеличивают шанс, поскольку с улучшением кровоснабжения усиливается чувствительность нервных окончаний. Некоторым вагинальный оргазм дарят роды. Но всё равно: он либо случается сам, либо не случается вовсе.
Глубокий минет
Эту технику тоже могут освоить не все. Главное тому препятствие - рвотный рефлекс, вызываемый раздражением нервных узлов гортани. А рефлексы даны нам от природы. Если он выражен сильно, никакие тренировки не помогут. Зато при умеренном рвотном рефлексе и мощных лёгких можно со временем добиться удивительных успехов.
Ещё случается, что глубокий минет и не требует
Тест «Какое у тебя настроение?»: Светика
Ого! Сейчас в вас просто-таки бурлит деловая энергия! Хочется совершить что-то такое, что все бы ахнули. Но главное, направить эту энергию в нужное русло. Посоветуйтесь с авторитетным для вас лицом. Пройти тест «Какое у тебя настроение?». |
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Вечерний чай готов?
С печенюшкой - самое ТО)))
ДВУХЦВЕТНОЕ ПЕЧЕНЬЕ
Оно очень простое, не приторное, но очень украшает стол.
Творим тесто -
250гр сливочного масла комнатной температуры растираем со стаканом сахара.
Добавляем 2 яйца,
2 ст.л. сметаны,
1 ч.л. без горки соды, гасим ее уксусом,
3 стакана муки и 1 стакан крахмала.
Размешиваем тесто, делим на две половины.
В одну добавляем 2 ст.л. какао-порошка, в другую 1 пакетик ванильного сахара и цедру с одного лимона.
Кладем обе части в холодильник на 2 часа.
Теперь делим каждую часть на 4 куска, раскатываем и придумываем рулетики. Примерно вот такие...
[400x206]Теперь острым ножом режем рулетики на печенья, выкладываем их на сухой противень и ставим в раскаленную духовку на 250 градусов минут на 20.
[389x322]Я, конечно, не Церетели, но уж что слепила, то слепила)))
Печенья получились рассыпчатые, ароматные.
Чего и вам желаю))))
[397x435]
Боже, по-моему это был первый день, когда я просидела в школе все 7 уроков... В миллионный раз понимаю, что в (_*_) у меня шило))))
В школе по-прежнему ничего... Биологию в ПЯТЫЙ РАЗ ПЕРЕДЕЛЫВАЮ!!! Нет, блин, сейчас ей шрифт не нравится! Блин, какая нах разница???? БЕСИТ!!!!
Полчаса искала White Hot Ice. Убило меня. Даже на зайцах не висят... Бред блин...
Настроения по-прежнему нет... Хм... Странно... Почему же???
Решила, что больше собираться у меня не будем. Надоело мне это. Не хочу больше... А о нем вообще вспоминать не хочу...
Так суперски сходили в клуб)
Правда, мы опоздали на батл( Были две команды " черных" и " белых") Очень понравилось) Элементы фаер-шоу были просто класс) Воля, Батрудинов, Таир просто жгли) Молодцы) Так я давно не смеялась)
В 5 решили поехать домой. Андрей подвез меня до дома, попросил проводить, на что я вяло попыталась отказаться. Однако, его это не остановило) Попрощались строго в щечку у подьезда и я пошла спать...
Проснула в 11.30 от Полиного звонка. Говорить не могла, т к дикий сушняк) Писец) Оклималась около часа и пошла убирать квартиру)
Ночь прошла суперки)
______________________________________
Когда пришли к компании, меня познакомили со всеми, меня отвела в торону Марина ( подруга Андрея) и спрсила, та ли я Света, о которой он так много рассказывает... Я была в шоке... Ася ( еще одна подруга) позже спросила, девушка ли я Андрея? Я не нашла, что ответить... Была просто в шоке) Мда)
Будем думать)
Пиздец... Стою, крашусь, никого не трогаю. Громко играет музыка.
Тут звонок в дверь... Думаю, может ребята раньше приехали?? Хм... Подхожу, смотрю в камеру. Там ПАПА!!!!! Я, недолго думая, открываю. Была настолько в шоке, от того, что его не ожидала, что забыла убрать пачку сигарет и зажигалку!!! Пиздец. Он заводит собаку, здоровается со мной, бросает взгляж на тумбу, а там лежит собственно пачка и зажигалка... Пиздец.... Как я ступила... Пиздец... Я просто сейчас хожу сама не своя.
Пришлось выслушать натацию, но потом он уехал. Самое страшное в этой ситуации, что вдруг они сегодня приедут? А если завра утром? А дома будут друзья? Пиздец. Меня тогда сначала ударят головой о стену, потом задушат, застрелят, утопят, подожгут и вообще... Пиздец.... 
Я теперь не знаю, звать ли народ... Вот (_*_) чувтсую, что если не позову, то они не приедут, а если позову, то обязательно явятся... Пиздец....
Понятия не имею, что делать....