Позвонила мама: голос замученный, невеселый, настроения нет. Спросила, звонили мне из банка или нет. Сказала, что нет. И сама я не заинтересована.
-А что потом? - прозвучало это так обреченно, так непохоже на нее.
-Думаю.
Что я могу еще ответить. Мои интересы она не разделяет и не хочет понимать. Вцепилась в эти банки. Другой работы не видит, подумать и разобраться в себе мне не дает. А сопротивляться меня уже достало, просто достало.
Крестная была проездом, как ни рада я ее видеть, но и ее навязчивые попытки выдать меня замуж за хорошего мужчину Олега, сына ее знакомой, меня скоро выведут из себя. Просто не хотелось с ней ругаться. Но видимо, надо и к этому уже морально готовиться.
Так хочется уехать куда-нибудь далеко и надолго, чтобы никого не видеть и не слышать. Во Вьетнам, например.
Я оказывается очень устала.

Сообщаю случайно зашедшим. Как ясно из названия дневника, я его веду исключительно для себя, даже больше - для слива отрицательных эмоций. Ни читатели, ни сочувствующие, ни друзья мне для этого не нужны. Поэтому все письма, приходящие с приглашениями записаться в друзья от кого бы то ни было сразу удаляются.

Уже третий день пишет мне гороскоп. До этого почти неделю (или больше?) он каркал о возможности плохих новостей. Судя по себе, можно сказать, что начался хоть и медленный, но все-таки верный процесс выздоровления. И будет он очень долгим. Да.

Уже девять дней как болею, три разных стадии прошла, к двум врачам сходила, а оказалось банальнейшее ОРВИ. Болеть еще буду от пяти до десяти дней. склоняюсь к десяти. Прощай новый год.
Мама позвонила и сказала, что дом не держит тепло, батареи горячие, но температура всего 19 градусов. Для меня это слишком мало. Для нее это тоже оказалось мало, зима все-таки, летом как-то по другому переносишь такую температуру. Сказала, что если не выздоровею, то останусь дома. Одна. Разговаривали вчера до похода ко второму врачу. Жаль, но билеты придется сдать. Я и в этот раз заболела от переохлаждения, а добавлять себе еще не буду.

Мне уже кажется, что я никогда не вылечусь...

Новый год будем второем: я, мама и крестная. Может оно и к лучшему, пару месяцев назад расчитывали на одиннадцать человек.

Удалила себя с одноклассников.ру. С кем я хотела поддерживать отношения после школы или института, я и так общаюсь.

Позвонила Ольге и попросила, чтобы мою кандидатуру в банк не рассматривали. Не готова морально. И стало на душе сразу спокойно. Ура.

Квартиру купила, документы и ключи получила на руки. Показала маме квартиру - понравилось.
Получили договор о продаже дома и земли! Хвала всем богам. Распределили оставшиеся суммы.
Была сегодня на собеседовании. Хороший банк. Там работают двое из ФПБ: Ира и Оля, последняя и пригласила приехать. Поговорила с начальником. Я не произвела на него впечатление, как специалист: во-первых, я аналитик, а не работник бухгалтерии; во-вторых, уже десять месяцев не работаю. Сказали, что перезвонят, когда закончится отчетный период. Сказали так, чтобы я поняла что у них есть еще претенденты на это место.
Мне не хочется работать. Пошла на собеседование, потому что мама была рядом. Она довела меня своим долбежем до слез. Можно подумать, мне не на что жить. Позвонила Яне, хотела рассказать, о девчонках, в результате разговор превратился в советы, которые мне не нужны.
К чему я все это. К тому, что даже если мне не хватает опыта и знаний, мне хватает уверенности и боюсь, что как только я ее обрела (не так давно, кстати) и мне стал пофиг результат, меня всегда предпочитают "взять". Карма повернулась. Хуже того, что оставшиеся десять-двенадцать дней до звонка возьму-не возьмут я буду тупо волноваться и переживать, вместо того чтобы спокойно отдохнуть. В конце концов я заслужила отдых за этот год. Но как только я решу оставить все на следующий год, начинается опять свистопляска. Дежа вю с прошлым годом стопроцентное.
Собиралась через пару дней позвонить Оле и отказаться. Теперь в раздрае. Блять, лучше Янке вообще не звонить. Не тот человек она стала, с кем можно обсуждать личные темы. ее карма тоже сильно повернулась.

Квартиру купила. Договор зарегистрировала, свидетельство получила. Ключи от новой квартиры тоже. Остался акт приема-передачи и квитанции старых хозяев об оплате. Будем надеяться на лучшее.

Посмотрела квартиру и она как-то сразу мне легла в душу. По цене приемлемо и внешний вид адекватный. Хозяева, молодая семейная пара, перебирается поближе к родителям - ждут ребенка, а квартиру продают, чтобы купить новую. Почистили, прибрали все. Паркет на полу. Тепло. Практически у выхода метро, но достаточно тихо. Седьмой этаж. В общем. от добра добра не ищут. Покупаю.

Ездим с Андреем, смотрим квартиры. Цены завышены втрое. Не понимаю, как люди живут в таких помоях, но еще больше не понимаю, как они умудряются брать такие деньги за них. Мне совесть не позволила бы. Или я не так воспитана?

На Ленинском, на Мичуринском и в Раменках. На Мичуринском совершенно убитая, два года сдавалась студентам. В Раменках сделана перепланировка, но юридически не оформлена. На Ленинском самая приемлемая и по состоянию и по цене - последний, 16 этаж. Ну хотя бы был предпоследний. С крыши всегда что-нибудь течет. И обворовывают. спасибо, знаем.

Сегодня опять были на Ленинском и за Академией Генштаба в новых, сравнительно, домах. На Ленинском вроде бы неплохая, но мы попали, когда там выносили остатки старой мебели, к тому же хозяева решили сделать косметический ремон: сдирали обои. Вид неприглядный. Там раньше жили бабушка с дедушкой и с момента полученя квартиры конечно ничего не делали. Не знаю, сколько по времени они будут делать ремонт.

А в новых домах двухуровневая мне не понравилась - терпеть не могу ходить по лестницам. Трешка была странной конструкции: спальни - трапецивидной формы и очень маленькие, на мой взгляд. Наиболее симпатичная двушка, но она угловая - две стены комнат будут холодными. И к тому же там только стены и капитальная проводка и все! Я впервые такое вижу, даже стяжки бетонной на полу нет. Не говоря уже про ванну и туалет. Все самим делать. С одной стороны это хорошо, с другой - надо быть реалисткой - я не потяну такой ремонт ни по деньгам, ни по физическим силам. Буду искать дальше.

Ехала в метро - позвонили с турфирмы, которая год назад продали мне путевку. Спрашивали, собираюсь ли? Собираюсь... продать. Предупредили, что вторичного рынка путевок в Москве нет, могут обмануть. Сообщила о смене адреса, сказала будем ждать в следующем году.
Ну, пока не обманули, но продать действительно не могут. Полгода уж прошло. Уже не надеюсь.

Сегодня были похороны яниной мамы Анны Петровны. Приехали в морг, попрощались у гроба. Рыдала не переставая. Тяжело. Сотрудник сказал, что она была совершенно синяя, поэтому как смогли, так и загримировали. Я близко не подходила, стояла наискосок к телу, но похожа она была в гриме на негра.

Вообще, это первые в моей сознательной жизни похороны достаточно близкого мне человека. Чудовищный стресс. Не знаю, как чувствует себя Яна.
Потом тело отправили на кремацию, а мы поехали к ним домой. Повспоминали прошедшую жизнь. Пошли в кафе на поминки. В пять я уехала на курсы.
Что я хочу сказать. После поминок мне стало легче. Значительно. Надеюсь, Яне тоже.

За две недели занятий резьбой у меня накопилась такая усталость, какая прежде бывала в банке при зарытии года. Очень болят глаза. Иногда спина, но все чаще -нужен массаж. Лена, когда уже ты отучишься и примешься за массаж?
Поговорила с Аллой, она училасьв художке, понять может, что к чему. Сказала, абстрагируйся от него, в принципе ведь можно не рисовать, а только резать. У меня сейчас нет четкой идеи зарабатывать резьбой деньги. Хотелось просто занять себя приятным времяпрепровождением. Кто знал, что дед преподавать рисунок не умеет, сам самоучка и других к этому ведет. Алла сказала, возьми от него все, что можно, а от остального абстрагируйся. Попробую.
Хотелось как лучше, получить удовольствие, радость, а ни хрена опять не получается.

После поездки в Ялту слегка простыла.
Сегодня иду на курсы керамики.
Есть мысль пройти еще курсы резьбы по дереву.
Деньги за поездку накрылись-таки медным тазом.
Работать не хочется. Даже искать. Даже думать.
Но чувствую себя комфортно, еще бы родственники не долбали звонками.
Хочу избавиться от большей части фильмо- и аниматеки. Выкидывать жаль - деньги нужны, а продать некому.
Плохо стала спать - то ли от простуды, то ли организм умаялся без дела сидеть.
На дворе - бабье лето - просто хорошо.

Второй месяц безпросветной деревенской жизни у родителей в Подмосковье. Хочу на тот свет.

Что-то тоска заела. Читать не хочу, аниме не смотрится, телевизор тоже.
Похоже пора искать работу.

Уже который раз замечаю, что подруга совершенно ничем не интересуется, кроме себя любимой. Начнешь что-нибудь рассказывать - перебьет на другую тему, и даже не спросит, что потом. Справляется о моих делах кажется только для того, чтобы потом всласть рассказать о своих проблемах, радостях, интересах. Кого она увлекла аниме, а что она купила, а где была и что делала, а чем еще заинтересовалась. Чем дальше тем больше понимаю, что общего у нас было немного, но и то что было уже не сближает. А в гости к ней вообще не зачем ездить. Раньше хоть у меня не было компа и интернета, тусовались вместе у экрана. А сейчас вообще не зачем.
Не понимаю, для чего мне звонить и при этом разговаривать параллельно с кем-то по аське(мне в трубку все сигналы слышны), показать, как много у нее друзей? Мне не приятно, когда я говорю, а человек меня не слышит, либо с ним - либо со мной. Не удивительно, что у нее не задерживаются друзья, таких эгоистов, как она, много. А если они похожи на меня, то в конечном итоге им надоедает, такой эгоцентризм, как и мне.

Вчера купила себе две футболки и пять книг, сегодня девять фильмов. Оба дня обедаю в "Шоколаднице", и еще всю неделю нужно платить по пятьсот рублей за процедуры в больнице. Я такая транжира стала.
Вот всегда так. Работаешь, деньги есть - покупать ничего не хочется; не работаешь, постоянного дохода нет - вперед, надо истратить как можно больше, а вдруг шанса больше не будет.
Зато не было дождя, хоть небо долго хмурилось, и тепло.

Неудачно съездила в Ялту - подхватила простуду. И не смотря на то, что деда поставили на ноги, погода прекрасная в июне, не жарко и можно купаться, удовольствия никакого - так как все силы уходят на борьбу с болезнью. Я даже перестала есть рис по утрам - упаду где-нибудь.
Завтра, наверно, стоит пойти к врачу, хотя я знаю, что он мне назначит. Но для очистки совести не помешает.
А путевку еще не оплатили, осталось каких-то двести долларов, сказали вот на этой неделе заплатят, потом еще неделя на переоформление. Короче, можно было остаться в Ялте, подлечиться и денег сэкономить - маманьке не пришлось бы волноваться и ехать вместо меня.