Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...

- и обратно.

Мне не верится что такое может быть. Вот уже почти три года я не могу выкинуть его с головы. С кем бы я не была всегда мыслями возвращаюсь к нему.. Где бы я не была..(( Почему все так? А он такой далекий, и это так страшно.. Одиночество вдвоем. Я не хочу только целоваться с ним, я хочу знать что могу доверится ему, что он поймет, что поддержит, что нам может быть хорошо даже не разговаривая, просто чувствуя что мы рядом.

Но проблема в том, что я до сих пор не верю что мы вместе.. Ну мы так хотели этого, с первого дня нашей встречи, и ничего не получалось, всегда были преграды.А сейчас? Сейчас мы рядом, но не верю что все теперь так просто. Хоть убей, не верю!! Не может так быть.. он все прощает, абсолютно все... Почему? Все говорят, что или ему пох, или любит... Нол я же слышала истории о его прошлых девушках..., и кажется что он просто не может любить... Больно. Страшно.

Почему ты причиняешь мне боль? Зачем ты мне что-то доказываешь и так фанатично, что у меня на глазах сразу появляются слезы? Зачем ты делаешь вид что знаешь меня от и до? Ты самоутверждаешься, но это причиняет мне боль. Полчему за мой счет? Ты считаешь что я не могу быть счастлива? Так почему же ты счастлив? Ты говоришь мы разные? Да, и по-этому я не могу стать счастливой? Но ты забыл, я такой же человек, я чувствую все тоже что и ты, та же любовь, боль, радость, я так же улыбаюсь и во мне тоже есть сердце. Я не кукла, я не игрушка. Мне бывает больно. Знал бы ты это... Ты думаешь что знаешь обо мне все, но почему ты не видишь? Не видишь того отчаянья и слабости когда ты так поступаешь?

Ты снова пытаешься изменить меня? Но зачем? Мне снова больно. А зачем? Просто... Тебе так хочется..

в этот мир мы приходим сами, и уходим точно так же... Нас никто не поддерживает, никто не помагает. Но жизнь мы пытаемся прожить рядом с кем-то, мы страшно боимся одиночества. И по-моему те кто не боится остаться один, не боится и умереть..

Мы проживаем свою жизнь по спирали. Все всегда повторяется Нового ничего не бывает. Мы что-то обретаем, а что-то теряем. За все нужно платить.. Но бывало платишь двойную цену. Может все таки стоит думать перед тем как что-то делать? И отвечаем за свои поступки мы сами. Почему бояться одиночества если на самом деле нет такого человека который будет всегда рядом. Мы одни. Нас послали сюда, но не обьяснили как жить, всему мы учимся сами. Мы одни, мы одиноки. Нас предают, обманывают, нас любят или ненавидят. Но все это мы переживаем сами.  Есть иллюзия что ты кому-то нужен, есть иллюзия что кто-то нужен тебе.. Мы боимся, так боимся одиночества, все время ищем кого-то, но не понимаем, что ничего не может быть страшнее одиночества вдвоем..

Если кажется что есть человек который может разделить с вами все, возьмите его крепче за руку, и скажите спасибо, ведь таких людей слишком мало.

Ты уходишь в белом платье
В алых пятнах полночь
Белый ангел, я распятье, полно память, полно
Жить властью этой муки крах снов беречь
Жить и знать что эти руки
Станут счастьем новых плеч

(с) Агата Кристи "Ты уходишь"

Danila-girl,  солнышко, я поздравляю тебя с Днем Рождения!)) Ты стала уже такой взрослой деткой!))) Я очень люблю тебя и рада что в Англии все так сложилось, что мы познакомились и хорошо общались. Все таки мне тогда очень сильно повезло!)) Я желаю тебе очень-очень много счастья, крепкого здоровья, огромной приогромной любви, удачи и очень много улыбок.)) Я бы на твоем месте почаще улыбалась, потому что у тебя очень милая улыбка. И знаешь, никогда не унывай, просто помни что есть люди, которым ты всегда нужна, которые любят тебя (ЯЯЯЯЯ:))

Один мой друг сказал одну очень умную вещь: "Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на нее свои слезы." Вот запомни это и никогда-никогда не плачь, правда можешь только от счастья.))

А ты знаешь что ты для меня значишь? Ты ведь даже не представляешь... Ты помнишь когда мы познакомились? На майские праздники. Мы даже не заметили друг друга. Мы очень не понравились друг другу, ни первый раз, ни второй. Да и тогда, 7-го числа все наверное было ошибкой. Это случайность. Мы ведь отрицали существование друг друга. Но жизнь нас вновь и вновь сталкивала вместе. Зачем это было нужно? Не понять? Может над нами просто кто-то пошутил? Мы не хотели знакомится и общаться, но всегда выходило по-другому. Почему ты тогда поехал с Лешей? Почему потом остался? Почему именно я? Эти глупые случайности подарили нам друг друга. Неужели я заслужила чтобы в моей жизни появился такой человек как ты? Ведь  это просто подарок, но он слишком дорогой.

Я никогда не думала что однажды ты станешь тем кого мне так не хватало, я не знала что ты сможешь так легко изменить мой внутренний мир. Помнишь, когда впервые мы разговаривали, ты переубедил меня, но никогда никому не удавалось это сделать. Ты заставляешь задуматься о таких вещах, на которые я никогда не обращала внимания. Я за всю свою жизнь не получала столько позитива как с тобой за один день.

Знаешь, я хочу сказать тебе спасибо за то что ты всегда рядом. Мы общаемся почти 2 месяца, и так тесно, что другие люди просто удивляются о чем можно столько говорить, но каждый наш разговор все интереснее предыдущего. Я доверяю тебе больше чем себе. И знаешь, я по своему тебя люблю, и люблю очень сильно и искренне. Мы так отказывались друг от друга, но жизнь неприклонна, за это ей спасибо. Жизнь подарила мне родного человека, и я буду делать все чтобы она его не забрала. Солнышко, давай всегда будем общаться, мне так тяжело без тебя..

Танцевать на стекле? Я никогда не умела... Но это ведь так просто, как ходить по лезвию бритвы. Ты становишься, открываешь глаза, да, сначала режет, сначала боль, слезы. Но потом все по-другому, тело и душа на столько привыкают к той боли, что когда она становится меньше, организм нуждается в ней. Я привыкла к вкусу слез..

Хотя... Бывало когда твой мир рушится у тебя на глазах ты снова ощущаешь битые стекла, как первый раз. И в такой момент очень хочется положить голову на сильное плечо, закрыть глаза и забыть о всем мире. Ведь только он помагает. Знаешь, мне так тебя не хватает. Но ты далеко, а с тобой я забываю обо всем. Можно я хоть еще раз в жизни забудусь, и почувствую себя маленькой, обнимая тебя?

Был обычный осенний день. Она стояла на улице, ждала автобус, каждый день она приходила на эту остановку, садилась в первый попавшийся автобус и ехала в никуда. Она хотела уйти от себя, забыться, не помнить его глаза, губы, руки. Но воспоминания не давали ей спокойно дышать. Вот прошло уже 15 дней без него, долгих 15 дней.  Друзья говорили:

-         Да, что тех 15 дней, всего ничего. Время пролетит, и ты все забудешь.

Как они могли понять? Ведь кто не любит, тот не поймет.

         Она ждала его, считала длинные минуты расставания. Она думала он вернется, но он ушел навсегда. Просто ушел ничего не обьяснив. Ушел так же мгновенно, как и появился.

         А все начиналось очень интересно и странно, казалось что так быть не может. Они познакомились прекрасным осенним утром, Осенью, которая подарила его и забрала.. Забрала навсегда. Он просто подошел и сказал что любит ее, уже давно.. И она верила, ведь тогда не нужно было слов, нужен только взгляд и все поймешь. Шел дождь, они побежали взявшись за руки, и гуляли под дождем. Он рассказывал как впервые ее увидел, как понял что не может без нее, что знал, о том что они будут вместе. Их глаза светились, они хотели только одного: никогда не расставаться, что бы не случилось всегда быть рядом. Они целовались не переставая. Вечерами сидели, взявшись за руки,  и смотрели на мир абсолютно счастливыми глазами. Как они любили друг друга! Они никогда не ссорились, просто боялись, что потеряют друг друга навсегда. Они всегда были вместе, как одно целое, казалось, что по отдельности их существовать не может. У него никого не было кроме нее, только она могла его утешить, ободрить, рассмешить, заставить забыть о всех неприятных жизненных моментах, о всей боли. Казалось, она оберегает его от всего зла, что существует в мире. Ведь только с ней он мог улыбаться, только ей он мог жить.

         А она так боялась, что однажды он забудет ее глаза, губы, забудет, что она не может без него жить. Забудет все, что между ними было. Когда они были рядом, она смотрела на него и боялась, а что если это просто сон, что если она проснется? Как дальше жить без него? Как дышать? Она всегда прислушивалась ко всем шагам, а вдруг он? Могла узнать любимого с толпы, по движению, по голосу, даже по дыханию. Она изучала все, прислушивалась к биению сердца, она чувствовала себя самым счастливым человеком в мире – он рядом, с ним все хорошо.

Так почему-то грустно...(( Погода такая отвратительная(( Целый день идет дождь. Выходила на перемене покурить, на одной солнце, на другой ливень, и так каждую перемену. Аж голова разболелась.

Я кстати собираюся бросать курить, правда еще не знаю как. Меня так и тянет выйти на перемене, стать за школой и курить... Курить...))

Просто там курит один мальчик.. Ну я просто никак не могу забыть его.. Но лан, хрен с ним.) Так вот,  у мя сегодня горе..: друг уехал в Канаду.. Я не могу сказать что сильно с ни м общалась, но он просто родной для меня человек. Очень больно когда люди, которых ты любишь находятся от тебя на расстоянии тысячи километров и ты не можешь ничего с этим сделать. А остается только ждать и надеяться что следущим летом он приедет еще.. Больно.. Но нужно терпеть, жизнь ведь порой не справедлива, и приходится терпеть ее козни..(((

Что можно сказать о себе? Наверное ничего, так как сама судить не могу. Люди ведь эгоисты, и для себя я очень хорошая, как для вас? Не знаю.