Да..бывает и такое, я действительно переживаю за своё состояние, потому, что не понимаю с чего вдруг такая резкая перемена во мне? с чего вдруг меня снова стали мучать дикие кошмары, которые доводят меня до безумия? почему я ненавижу почти всех и почти всё в этом мире? почему опять я чувствую тяжесть и невыносимость жизни? может быть это признак того, что у меня крыша поехала? хотя иногда мне кажется, что кто-то мне специально вредит и заставляет быть такой, чтобы я не выдержала и сломалась..не хочется думать о плохом, но мне реально надоело это и стало страшно, а вдруг это никогда не пройдёт?....

Просматривая фотоальбомы с самого момента моего рождения, передо мной пролетела вся моя жизнь, все те события, которые происходили, родные, друзья - изменились, я изменилась..На фотографиях счастливые, радостные лица, события, поездки, интересные места...Первая часть, назовём её "детство" - это настоящее счастье, когда у тебя есть семья, мама и папа, бабушка и дедушка, тёти и дяди, множество братиков и сестричек, все счастливы, все довольны, все вместе..Далее следует "ранняя юность", я стала похожа на мальчика-пацанёнка, разбойника и хулигана, родители окончательно разошлись, в семье образовалась пустота, нехватка..Все держатся и по-прежнему стараются быть счастливыми..Затем идёт "подростковая юность", семья всё реже и реже собирается вместе, братики, сестрички повыростали, у меня появились первые друзья, новые увлечения, жизнь только начинается мне интересно узнавать всё новое, появляется стремление поскорее стать взрослой и независимой...И вот наступает период "отрочество": меня перестают интересовать дела семьи, семейные обеды перестают доставлять мне радость, у меня появляется первая группа, я узнаю, что такое рок, как музыка и стиль жизни, я узнаю, что бывает безответная любовь, что бывают предательства друзей, но и тут я нахожу своё счастье! Спустя ещё какое-то время, семьи у меня становится всё меньше и меньше, смерть, отчаяние и боль, но остатки семьи вновь сплочаются, стараясь помогать друг другу и поддерживать..Возвращаясь года на 2 назад, я понимаю, что счастье стало "диковинкой" для меня, счастье занесено в красную книгу, появляются депрессии, литры слёз, ненависть, озлобленность на весь мир, на саму себя, на те вещи, которые у меня по каким-либо причинам не получились, постоянное напряжение, нервные срывы, замкнутость..Сейчас я не чувствую себя счастливой, я не чувствую себя несчастной, я просто НИКАК себя не чувствую, как будто время остановилось и ничего не движется, остановка всего, что вокруг, лишь бесконечный поток мыслей, желаний и вопросов...Я не умею наслаждаться пустотой...Я не люблю грызть себя изнутри, как противный червяк, грызущий ароматное яблоко..Я ненавижу, когда у меня нет в жизни того, что заставляет меня хотеть жить...

Настроение сейчас - пусто
В колонках играет - Bloodless Crime - Жажда

[320x240]

Ну что ж, мои обожаемые одногрупнички добились своего, теперь я снова ношу чёрные шмотки и смотрю на всех злыми глазами, теперь я снова гот, особенно внешне, теперь хоть за дело буду носить звание "гот"..Первые плоды уже проявились, гопники теперь наезжают, прекрасно, может скинов опять найти, чтоб на этот раз избили?...Хорошие одногрупнички..Добрые..Ну да ладно, раз я такая злая, пафосная и готичная, то могу позволить себе вообще не воспринимать их, только так, как мошкору в майском небе...Да здравствует месьё пафос!
[500x426]

Всё-таки жизни свойственны повторения, я давно уже замечаю, что некоторые факты из моей жизни повторяются, не скажу, что в точности на 100% всё так же, как и впервый раз, но очень похоже.. Помню я раньше не общалась в универе почти ни с кем из-за того, что они меня достали со своими "ты гот", "ты не такая, как мы", "мы тебя не понимаем и нам с тобой не хочется общаться" и так далее, прошло время и они сами начали ко мне бегать и желать общения, тогда я начала чувствовать себя новым музейным экспонатом, который только что привезли из заграницы! Отлично, потом они меня приняли, привыкли, а сейчас снова они меня достают своими "я тебя боюсь", "ты со своим роком всех достала", опять у меня нет ни малейшего желания ни с кем из них общаться, потому что я считаю, что они тупые, хотя бы из-за того, что судят людей по их внешнему виду и по той музыке, которую они слушают..Если я так тоже стану судить людей, то скажу, что все они попсовые, ограниченные, тупые розово-гламурные ублюдки! Почему людям так важно, чтобы КАЖДЫЙ соответствовал ИХ представлениям о человеке? Почему они не обращают никакого внимания на внутренний мир? Почему для них важнее то, в какой ты шмотке пришла и в какой цвет покрасилась, чем то, что творится у тебя в ДУШЕ?! Я наверное стала злой и безчувственной, но теперь я могу сказать, что многих, кого я знаю, я НЕНАВИЖУ, и я могу сказать почти про каждого, ЗА ЧТО я их ненавижу! Ведь мало кто поймёт, о ЧЁМ я тут написала, мало кто скажет, что я права, потому, что БОЛЬШИНСТВО людей стараются НИКОГДА не задумываться о внутренней стороне человека, им НИКОГДА в голову не придёт, что можно уйти в себя и заниматься самоанализом, самокопанием, что можно долго переживать из-за каких-то событий, которые уже давно прошли! Тому примером послужил урок эстетики, на котором обсуждалась красота искусства, музыки, человека, природы, да всего! И она обсуждалоась не сколько с внешней стороны, сколько с внутренней! И почти ВСЕ начали спорить на тему того, что видеть внутреннюю красоту это значит быть НЕНОРМАЛЬНЫМ!! Убила бы каждого, кто так думает!

Настроение сейчас - злое, дьявольское, отрицающее...
В колонках играет - тишина

[400x400]

Gazing through the window at the world outside
Wondering will mother earth survive
Hoping that mankind will stop abusing her sometime

After all there's only just the two of us
And here we are still fighting for our lives
Watching all of history repeat itself
Time after time

I'm just a dreamer
I dream my life away
I'm just a dreamer
Who dreams of better days

I watch the sun go down like everyone of us
I'm hoping that the dawn will bring a sign
A better place for those Who will come after us ...
This time

I'm just a dreamer
I dream my life away oh yeah
I'm just a dreamer
Who dreams of better days

Your higher power may be God or Jesus Christ
It doesn't really matter much to me
Without each others help there ain't no hope for us
I'm living in a dream of fantasy
Oh yeah, yeah, yeah

If only we could all just find serenity
It would be nice if we could live as one
When will all this anger, hate and biggotry ...
Be gone?

Настроение сейчас - dreamer...
В колонках играет - Ozzy Osbourne - Dreamer

Две проблемы, две главные проблемы, которые мешают мне жить и быть счастливой оказались тесно взаимосвязаны..Конец (приблизительно 30-е декабря)2005-ого года, новость дня: "Ты больше не поёшь с нами в группе"...Да, это было для меня ударом со спины, ударом, который чуть не оказался смертельным, ударом, который просто раздавил меня и морально и физически..Проходит время, появляются новые группы, новые песни, но они "ВСЕ" меня в чём-то не устраивают, они "ВСЕ" так и не смогли заменить мне "ЛЮБИМУЮ" группу, играющую "ЛЮБИМЫЕ" песни, в которых я вложила часть себя! Это проблема номер один, которая мешает мне заниматься творчеством и выражать себя, как личность. Далее следует любовь к человеку, как к человеку полностью тебя устраивавшему, к человеку, который "СОВПАЛ" с моим "ИДЕАЛОМ"..Этот человек заменил своей любовью, утрату "ЛЮБИМОЙ" группы, а в последствии сам стал "БОЛЬЮ"...В итоге, проходит ещё определённое количество времени и эти две "БОЛИ" встречаются лицом к лицу, сталкиваются "НОС К НОСУ" и образуется конфликт, который букваль "РАЗРЫВАЕТ" меня на части! Я ссорюсь с друзьями, отвергаю чью-либо помощь, отталкиваю людей, которые меня любят, потому что у меня нет "ДВУХ" жизненно важных, необходимых мне, как воздух ЧЕЛОВЕКА и ГРУППЫ...

Настроение сейчас - пустое
В колонках играет - Carpathian Forest - Cold murderous music

[284x400]

Недавно поняла такую вещь, что, когда я к человеку обращаюсь по фамилии, а это бывает крайне редко, я показываю своё уважение к нему. А также это может быть чувство доверия, любви, странно даже как-то, я раньше всегда считала, что людям обидно, когда их называют по фамилии, а сейчас я думаю, что это хорошо, покрайней мере в данном случае. Сегодня я совершила подвиг, спасла коллегу по работе от увольнения, правда из-за её сломанных автобусов мне пришлось за час успеть из центра доехать до дома, взять нужные вещи и рвануть обратно в центр, не поев, не отдохнув, самое удивительное, что я даже не опаздала, а то был бы скандал...Но больше я не собираюсь спасать людей, а то мне дорого обходится, так и до нервного изнеможения можно докатиться...

Вот до чего доводит беспокойство и пристальное внимание со стороны друзей(?), я что не имею права побыть одной? Я не имею права не отвечать на смски или не вылезать в аську?? Почему надо устраивать МИРОВУЮ трагедию, поднимать всех на уши и искать меня с расспросами: где ты?? Что случилось?? С тобой всё впорядке??? Ну я не понимаю ТАКОГО! Не такой я человек, за которого надо постоянно волноваться и с которым постоянно надо общаться! Иногда я не хочу никого видеть и никого слышать! Потому что я люблю копаться в себе, чтобы решить какие-либо проблемки или проблемы! .если без помощи друзей не обойтись я всегда говорю, что у меня то-то, у меня сё-то, но иногда мне не нужен никто! Это бывает очень редко, но это бывает! Бывает!
[400x294]

Иногда мне хочется кинуться перед тобой на колени и умолять быть рядом, иногда я хочу больше никогда тебя не видеть и ничего о тебе не слышать..А всё потому, что нет тебе замены, нет человека, который был бы более мне любим, чем ты! Это угнетает и заставляет страдать..И забыть не могу, и кинуться к тебе тоже не могу..Между нами высоченная стена и никто не хочет или боится её перелезть...Жестоко...Обидно..Но факт...Я до сих пор не могу уложить в голове, что НАС больше нет, что МЫ стали абсолютно чужими, незнакомыми людьми, хотя уже давно было понятно, что больше ничего и никогда не будет...Жаль...Я смогла бы любить тебя со всеми твоими недостатками и со всеми твоими проблемами, а вот ты не смог...Не хочу больше надеется на внезапное возвращение, на осознание тобой своих ошибок, такое бывает лишь в кино...
[450x394]

У меня появились люди, которые за меня волнуются, которые пичкают меня таблетками, если я сама не лечусь, которые приезжают ко мне, если мне плохо, которые вытаскивают меня на улицу, чтобы хорошо провести время, которые делятся со мной своими мыслями, с которыми делюсь я...А я вот не умею волноваться за этих людей, да, мне безусловно приятно, когда обо мне беспокоятся, когда на меня не наплевать, но с другой стороны я безумно устаю от постоянной опеки, от постоянных смсок с вопросами как дела? тем более, что я не могу им дать столько же внимания и заботы, я не привыкла к постоянному общению, я очень часто не хочу ни с кем общаться, чтобы меня все оставили в покое и не лезли..Конечно любой спросит, а как ты тогда хочешь найти себе друзей, если ты с ними не хочешь общаться? Отвечаю: я не нехочу общаться с ними, я не хочу постоянно быть под надзором, под вниманием, не люблю постоянно отчитываться, отвечать на вопрос как дела? словами: нормально, хорошо, плохо, никак, болею и так далее...Я часто этим обижаю людей, они хотят от меня тепла, участия в их жизни, а я не могу постоянно с ними общаться..Может это из-за того, что я часто была одна, в той же школе, из-за того, что родители рано уходили и поздно приходили и не так много внимания мне уделяли, а может быть я просто отвыкла от близкого общения с людьми, от доверия им, много всяких мыслей, всяких предположений...Хочу покоя, но не одиночества, хочу быть с человеком и просто тупо молчать, слушая его дыхание, сердцебиение и знать, что он рядом...Не всегда слова приносят радость и какие-либо эмоции, иногда от слов просто устаёшь...

Настроение сейчас - Усталое
В колонках играет - Petty Austin - Love will find the way

[307x400]

9 первых
Первый лучший друг – Никита из детского сада))
Первый воображаемый друг – птичка-синичка по имени "Гаечка")
Первый домашний любимец – морская свинка Мася
Первый пирсинг – нос что ли или губа, а может ваще хрящ, не помню))
Первый CD – мм..Бетховен кажется
Первая машина – ещё не знаю какая она, если вообще будет)
Первая школа – 598
Первый поцелуй – не помню, толи с Владом, толи с Вовой))

9 последних
Последняя сигарета – очень давно
Последная съеденная вкуснятина – курица)
Последняя поездка на машине – из универа до дома, спасибо Пиао)
Последний посмотренный фильм – сложно сказать, учитывая, что телевизор почти не смотрится
Последний телефонный звонок – сестре
Последнее, что слушал - Морай Ил
Последняя ванна с пеной – дней 5 назад
Последняя услышанная песня – Чимайра, хотя это группа)
Последняя ссора – сама с собой ссорюсь ежедневно

А Вы...
Ходили на свидания с лучшим другом? – да
Были арестованы? – нет
Плавали нагишом? - нет
Были на ТВ? – да
Целовали кого-то и жалели об этом? – да, хотя не то, чтобы жалела, скорее могла бы и не целовать
Изменяли своему (-ей) бф/гф? – нет
Ходили на свидание вслепую? – нет
Выезжали из страны? – да

7 вещей, который на вас надеты:
1 майка
2 носки
3 трусы
4 очки
5 браслет на ноге
6 заколка
7 не знаю)

6 вещей, которые вы сегодня сделали:
1. проснулась в 7 утра
2. сходила в универ
3. поела
4. закатила скандал в универе
5. поучила песни
6. ударилась копчиком

5 любимых вещей:
1. подушка-сердце
2. ручка-пришелец
3. черепушка на шее
4. серёжки с якорями
5. басушка

4 человека, которым вы доверяете:
1.Ден
2.Хрюблин
3.Сабина
4.Рита

3 выбора:
1)идти на концерт или не идти
2)делать ещё татуировку или нет
3)идти в магистратуру или нет

2 вещи, которые вы хотите успеть сделать до смерти:
1.раскрутить группу
2.влюбиться взаимно

1 человек, которого вы хотите увидеть:
а хочу ли я его видеть?

Настроение сейчас - болею я, какое тут настроение?
В колонках играет - тишина

Ну и денёк..В универе как всегда, половины преподов нет, половине преподов надо обязательно повредничать и вместо того, чтобы нас отпустить, заставили ждать полтора часа, пока они не освободятся..сколько лет уже учусь в этом заведении, а всё никак не привыкну к их безответственности, идиотии и жажде денег..Да ещё и этот урод, как назло появился, какого чёрта ты опять пришёл?? Опять у него был вид напуганного щенка, который провинился! Ненавижу тебя за это! Я поняла почему! потому, что ты жалеешь! ты жалее о том, что было, если не самым прекрасным в нашей жизни, то самым искренним с моей стороны! Почему я должна переживать из-за тебя, какого-то козла, который оказался самым низким и ничтожным телом?! КАк хочется стереть всю память и не помнить твоего лица!

Настроение сейчас - hatefull
В колонках играет - Opera IX - the first seal

[327x527]

Решила я что-то фотографий выложить, что-то много получилось:\ А вообще я кажется заболела..не прошло и года, как я снова чувствую эту ломоту в теле и озноб:(

Настроение сейчас - на грани депрессии
В колонках играет - Moray Eel - Hate me

Я - это то, что нельзя объяснить...Я - это то, что уже не убить...Я - это тень на прозрачной воде..Я - это мир, порождённый во тьме...