Уф, ну отлично, вроде как теперь комп дышет, вирусы удалили, надеюсь больше ничего с ним не случится плохого, покрайней мере в ближайшем будующем;))Рыбки живы, что не может не радовать, сессия приближается, что не может не напрягать, да и с этими экзами в авто-школе тоже напряг, паспорт до сих пор не отдали и сдавать я без него не могу, в общем это меня напрягает конкретно:\ Ходила на презентацию нового альбома Блондинки Ксю, очень понравились новые песни, новый образ, новые идеи, в общем куча хороших эмоций, правда огорчало, что микрофон всё время затыкался:\ Повидалась с людьми, которых впринципе и не ожидала увидеть, да и с теми, с кем живьём ещё не виделась, в общем было здорово:)) Так же почувствовала себя личным Ксюхиным секретарём, когда какой-то репортёр и безумные фанатки расспрашивали меня: а когда Ксю выйдет? А как с ней можно познакомиться? А она крашеная блондинка или натуральная? И тд, и тп.. в общем была удивлена, что именно ко мне все обращались с подобными вопросами:)))) Так же удивилась, увидев на концерте Максима Самосвата, только о нём недавно думала, чтобы переговорить по одному важному делу и он появился, в общем продуктивно вечер прошёл! С появлением инета депрессия проходит, хотя всё равно ещё давит на горло, напоминает мне о всех моих неприятностях и проблемах, как будто я и сама не знаю, что это за проблемы..В общем разгребу всё это г***о однако!

Комп умирает, сказали, что он скоро умрёт, ен хочу, чтобы все мои файлы умерли(( А вообще у меня теперь живут две рыбки: Джек и Дэни :))

Я ... ещё ..... ....! ..... за .., что .. ....... мне ... маленький ....... ....., которого ... так .. ....... в ......... время, спасибо .. .... ...... 18 ...... 2006 ....

Интересно, а я завтра вспомню, что значат эти точечки?:))

Да, есть такое, часто я преукрашиваю какие-то события, часто я вру с целью, чтобы узнать что-то, вру с целью что-то скрыть или же ещё из-за чего-то, но я всегда осознаю, что я вру и всегда, когда надо я признаюсь в том, что наврала, только вот почему-то правде меньше верят, чем очевидному вранью..

Нет, это не фильм, это реальность..Почему-то почти все те люди, с которыми я когда-то общалась и считала друзьями стали наркоманами, они все начали с дури, а потом перешли на кокаин, героин и прочую ересь...Есть люди, которые были наркоманами, но ЧУДОМ спаслись! Кого-то друг стащил с иглы, кто-то сам приковал себя наручниками к батарее и силой воли боролся с мучительной ломкой, в чём кайф-то? В том, чтобы вечно хотеть заторчать?? Идиотизм, слабость, отсутствие воли, эх вы, неужели вам так нравится подчиняться порошку? Неужели вам никогда не хотелось сами отвечать за себя?...

Всё, в Питер я не еду, с Lady Rock выступать раздумала окончатального, после того, как Збронский выдул при мне 3 бутылки клюковки и начал ныть о том, как всё плохо и дерьмово...Ладно мне 20 лет и я могу позволить себе поныть, когда совсем деваться некуда, но взрослый мужик 43х лет!! Я на самом деле не ожидала..Чтож одна группа отпала, теперь осталось две, надо выбрать либо что-то одно, либо работать сразу в двух, либо всех кинуть и найти другую:))
Я сегодня каталась по МКАДу, думала у меня глаза на лоб вылезут от напряжения, первый раз я каталась на всех пяти скоростях, да ещё и потащили меня к Хованскому кладбищу, называется, чтоб сразу в могилу, если что)) Ппц)) А ваще понравилось, люблю скорость...

Классно было, Ксюшка всегда вселяла в меня кучу позитива своими песнями! Очень рада, что выбралась на её концерт, отлично провела время и пообщалась со многими друзьями и знакомыми, редкий вечер, когда всё было отлично и здорово! Правда шея болит, но не прыгать я не могла, особенно под песенку "баба крутого перца")))) Просто офигенная вещь!
[467x699]

А если я и вправду умру, то что изменится? Что я потеряю? Потеряю надежду, потеряю друзей, родных, жизнь и всё..Это так мало, кажется просто былинкой по сравнению с вечной пустотой..Я уже почти хочу умереть, я никогда не умела справляться сама со своими переживаниями и проблемами, наверное, если я умру это будет единственным сильным поступком в этой жизни, не каждый сможет осознанно взять и умереть..Зачем жить, если в жизни у меня почти ничего нет? Просто есть пищу, спать, просыпаться, общаться с кем-то, ходит куда-то..какой в этом смысл? Мне не понятно...А обидней всего, что чёрных полос заведомо больше, чем белых...счастье - мгновенье, горе - везде..

Когда я высплюсь нормально-то?? Мне надоело каждую ночь смотреть кошмары и просыпаться либо со слезами на глазах, либо с ощущением, что я всю ночь картошку в поле копала:\\ Совсем нервы расшатались, где ты моя голова и мой спокойный, здоровый сон?:( Вернитесь!

И хоть убейся:)) ПрЫнц, ты где? А ну-ка вылезай из своего убежища скотина!!)))

Настроение сейчас - хочу прЫнца! капризное настроение и не стабильное...
В колонках играет - AKADO

[342x472]

Я схожу с ума, почему мне 4 дня подряд попадаются на глаза только одинаковые цифры? Почему, когда я смотрю на часы, там всегда пишут либо 21.21, либо 23.23, либо 18.18, либо ещё что-то в этом духе?? никогда такого не было! Меня это начинает сводить с ума, я не понимаю ЧТО это такое за странности....

У меня есть 3 группы, которые хотят, чтобы я с ними пела...НО я не знаю КАКУЮ из них выбрать?:\ В каждой есть то, что меня НЕ устраевает..Если брать по крайностям, то получается мне следует вернуться туда, где у меня сложились хорошие отношения в коллективе, НО, если я от них уже два раза уходила, значит не исключено, что снова уйду, а смысл тогда возвращаться? А уходила я потому, что не люблю, когда ничего не делается, не выношу пауз и остановок, впадаю от этого в депрессию и всё, прощай всё и вся...Дальше смотрим новую группу: всё было бы не плохо, если бы ОНИ не переучивали меня петь, меняя мою манеру исполнения..Я пардон не хочу петь как 60ти летний мужик Дио, хотя он крутой чувак, НО Я - это Я, да и они алкаши какие-то, что тоже не особо вдохновляет...Теперь рассмотрим человека, который меня подставлял сто раз, который портил мне нервы и изводил меня как только мог..Мальчик осознал, что был не прав, зовёт в группу, НО, а где гарантия, что ему не придёт в голову опять меня кинуть или как-то навредить? Отсюда следует, что надо искать что-то ещё, НО я устала искать....Так..и что же делать? Получается, что в основном проблемы все во мне...Трудно жить с моим характером и моими капризами, НО я хочу бороться и хочу МОЮ группу, в которую можно было бы вкладывать себя не боясь, что кто-то подставит или же не захочет двигаться вперёд...Голова у меня уже опухла от этого всего, может ваще послать всё к чёрту и пойти учиться на экономиста?:\ Полный блин, круглый и жЫрный..Ну явись ко мне святой дух и скажи, что делать!!!(( Бу!

Настроение сейчас - кривое
В колонках играет - Марыля родович - Колорове ярмарки

какая я оказывается не хорошая:))

Чёртик Бу: Человекоподобный Ёмкий Робот с Трансформированным Инсталлированным Компонентом для Безошибочного Устранения

Мадлен: Модернизированный Андроид с Действенным Локатором для Ежедневного Нападения

[показать]

Ну вот Лиза..теперь мы обе остались без наших дедушек, которые не смотря на большое расстояние не переставали дружить..Жаль, что нет возможности увидеть тебя, пообщаться..Теперь уже все концы оборваны, так жалко..Я уже давно мечтаю увидеть тебя, узнать какая же ты теперь стала, до сих пор помню как мы вместе играли, дружили, приятно было узнать, что ты тоже меня помнишь, очень приятно...Казалось бы прошло уже лет 10-12, а ты оставила в моей жизни след..Элизабет Вульф найдись пожалуйста! Я очень хочу с тобой пообщаться:(( Прими искренние соболезнования, смерть это всегда тяжело, особенно, когда умирают твои близкие люди, которые тебя любили и которых любила ты...Держись..я с тобой..как жаль, что только мыслями...
[369x367]

Итак запасы на зиму есть, так что теперь не замёрзну:)Илюша сегодня сделал мне рекламную компанию, прорекламировал во всех подробностях своим друзьям, весьма не понятно зачем?:\ Учитывая, что мне до его друзей собственно, как до паркета, но ощутить себя чипсами лэйс, билайном и акваминерале я смогла на все 100%))Дальше он предъявил мне претензии, что мол вместо того, чтобы затыкать ему рот на лекциях я должна его любить, холить и лелеять, на что я пообещала принести лопату в следующий раз)) Пытаюсь выучить песенку Марыли Родович "колорове ярмарки", понимаю, что это ппц:\ Польский язык рулит))
А вообще передо мной опять жизнь ставит вопрос о выборе..Теперь мне придётся выбирать либо идти по новому пути, либо свернуть на более знакомый, но я не хочу сворачивать, боюсь как бы не наступить на теже грабли, хотя хрен знает, разрываюсь на части, тянет и туда и туда....Не хочу опять попасть в тупик, а он так и манит меня, как хитрый змей....

Он с детства был слаб, он познал унижения.
Изгой в этом мире искал силы суть,
И в книгах волшебных, найдя утешение,
Ступил на извилистый магии путь.

Он не просил, не просил помочь -
Он видел свет, он знал ответ.
Он не хотел, не хотел, но ночь
В его душе оставит след!

Ты Черный Маг - ты обречен,
Такая плата, таков закон!

И вот он хозяин своих заклинаний
И солнечный день обратить может в ночь,
Но время пришло, и нет больше желаний
И магия больше не в силах помочь.

Черный балахон
Не спасет тебя от страшных снов.
Погребальный звон
По твоей душе колоколов.
Велика цена,
Ведь знание - это Власть,
Кто взлетел наверх,
Может низко пасть.
Надо собрать Волю в кулак,
К свету лицом встав, сделать шаг,
Ну а пока ты Черный Маг!

В магическом пламени книги сгорают,
Душа чародея пылает в огне -
Ведь с магией вместе он сам умирает,
Но новую жизнь он найдет в Новом Дне!

Настроение сейчас - Я буду бороться всё равно...
В колонках играет - Manic Depression/Би 2 - Леденящая вечность

Интересно где ты сейчас? С кем? Встретилась ли с НИМ, о ком мечтала или же это оказалось всего-лишь иллюзией, игрой воображения? Скучать по тебе я не привыкла, но приходится, потому что ты пропадаешь не прощаясь и так же неожиданно возвращаешься..Неужели в этот раз ты уехала навсегда? Хотя тебя нет всего-то месяц с небольшим, а такое ощущение, что прошёл уже год, помню ты уезжала и на полгода, а я даже не вспоминала..Но научилась, привыкла по тебе скучать, а с другой стороны мне нельзя от тебя зависеть, я должна учиться сама справляться с собой и своими эмоциями...С тобой связано много воспоминаний и хороших и не очень, неужели ты обманываешь сама себя веря всему, что видешь и слышешь? Не хочется думать так, но с другой стороны многие вещи оказались ложными, хотя может быть на тот момент всё и было так, а потом резко изменилось..Мне иногда так сильно хочется плакать, например сейчас, но я не могу, слёзы будто высохли..Сухие слёзы стекают по моему лицу и я всё жду когда же они исчезнут и на их месте появится облегчение..Наверное это реакция на погоду, а может быть это просто воспоминания и неоправдавшиеся надежды...

Я такая обидчивая это нечто...уже скоро от себя начну уставать, на всё обижаюсь, чуть заденут каким-то пустым неосмысленным словом и всё, я готова:\ надоело уже портить себе настроение и нервы из-за каких-то слов, по большей части незначимых и беспочвенных...скажи обиде НЕТ!!

Всё, теперь можешь убивать, уже не страшно умереть по неизвестно какой причине, так что вперёд и с песней желательно, с любимой какой-нибудь...Ну и поцелуй на сон грядущий..всё равно обидно, что вместо того, чтобы мне обижаться, обижаешься ты, да ещё и спустя много месяцев, типа тормоз тоже механизм, да?:(( В общем пофигу, теперь-то уже смысл выяснять отношения? их итак никогда не было....