мм. наверное, в таком состоянии сложно написать чтото плохое :р

хорошо, здорово, офигенно. эмоции из меня прут, лезут, искрятся. радует? может быть.
правда надолго ли это? а какая нафиг разница. не хочу думать о будущем.
просто хорошо.
ХОРОШО.
ХОРОШО.
хорошо.
хорошо.

больно.

[314x441]
снова не пошла сегодня на учёбу. просто напросто не проснулась.
весь день почти провела в кровати. может быть поэтому такое отвратительное настроение.

не могу понять. не могу понять, что хочу?
это сложно. это сложно для всех. и это немного успокаивает. отчего мы зависимы? разве нельзя быть просто? просто существовать. ни во што не верю. ни во что не буду верить. отвратительно.

и всо ж. я знаю, что хочу. но это не то. не то, что так тревожит.
хочу небо. хочу чтобы оно было только моим. ясным, хмурым, грозным, тихим. только моим. весь день мечтаю о ливне. как я по ним соскучилась. соскучилась по этом каплям холодной влаги. как же я люблю эти мурашки, мурашки по коже. ништо и никто не сможет вызвать их так, как дождь. и мне это нравитсо. особо.
хочу лежать на просторе, в поле. смотреть на небо, на звёздное небо. и курить :о
убивать себя этими маленькими палочками яда. но это же так приятно. приятно курить. приятно выпускать дым. и чувствовать, что хоть чтото ты делаеш сам.
мне нужно знать. знать, что это всо когданить будет. всего лиш надеятся.

я это делаю.

мне нужна влага. изза этого я много пью.
а мне нельзя пить.

что такоето? ррр.
всо не так, как кажетсо.
люди, опомнитесь. то, что вы видите это иллюзия. если у когото хорошо, то это не значит, что у вас плохо. а если у когото плохо, то это не значит, что у вас должно быть хорошо.
да и вообще. несу ахинею. именно. АХИНЕЮ.
не могу. так трудно. так сложно писать то, что есть. отчегото не всегда могу написать здесь то, что хочетсо. хотя зачем чтото скрывать? не глупо ли? глупо, но всо равно продолжаю. бесит, жутко бесит.
слушаю мару и скучаю по ульяне. почему я так не ценю людей? понимаю, что надо. но это так сложно. так сложно понять что и когда нужно. иногда вообще необьяснимо тянет сделать чтото плохое и никак не остановитсо. столько людей.
столько людей потеряно. ненавижу себя.

наверное, никто не любит себя так, как я.
никто не ненавидит себя так, как я.

[366x524]
мнямное настроение :*

послушав радиохед, сложно быть в другом настрое. чото мне так хорошо в последнее время в комнате своей. обычно было не уютно, а сейчас както непривычно здорово xD темно. музыка. прохладно. вонялки. мм. хорошо.

сегодня открывали волейбольный турнир. забавно. трудно было не смеяться. команда вгпу определённо мне приглянулась. пофиг что проиграли, зато хорошенькие.
ну дак вот.
уже второй день подряд просыпаюсь, не заметив будильника. странно. думала, что выключает мама. мама сказала, что не она. обычно я помню, что выключала. а тут в упор не припоминаю. рр. хочу хоть раз встать тогда, когда надо. это сложно =|
моё одеяло пахнет клубникой. ужасно хочу клубники. хотя бы понюхать :р ведь оно такое приятное. мм. никогда не любила клубнику, а тут. в прочем как и мороженку. а вчера съела почти полкило сливочного :р попо слипнется. но как удержатьсо от этого белого вещества с вишнёвым вареньем и кусочками банана? м? помоему, очень трудно.
ах да, ещо сегодня проснулась утром и обнаружила на себе странные отметины. на левой руке, прямо на вене появились два красных пятна. весь день ломаю голову и думаю что это такое. может быть сосуды лопнули. всо мб. показала папе, он на меня жутко долго смотрел. думает, что наркоман :о ну да. а я бы даже не заметила. посмотрим. надеюсь пройдёт.
наконецто неделя подошла к концу. скоро выходные. хотя сейчас они меня опять перестанут радовать, ибо выспаться можно будет только в воскресенье. субботу снова сделали рабочей. физрук вышел с больничного. а я даже рада. давно хочу физру. хочу поиграть, побегать, попрыгать.
кстати, у меня жуткое необьяснимое желание бегать по вечерам, кто со мной? обидно, что мало кто меня понимает в плане этого :р а я не знаю даже чото. припёрло.

я хоооорошоооо-о-о-о :*

ненавижу. ненавижу. ненавижу.

[339x403]
весна, весна, весна.

чтото бурное творитсо во мне. эмоции переполняют, чувства напряжены, действия неадекватны.
вчера день прошёл необычайно хорошо. доктор борменталь, выдавший справочку, особенно порадовал. руссичка кормила оскорбинками. эх. опять же повторюсь. LOVE всех!
это, наверное, хорошо и допустимо сейчас. если было бы обратное, было бы не так приятно внутри. такое ощущение, что я свечусь. даже не выспавшаяся и идя по улице утром в школу, я улыбаюсь. ммм. хорошо xD однако это не может продолжаться всегда, именно поэтому нужно стараться брать от этого всо.
также вчера ездили в СБК. странно, но женя довела до меня не верную информацию. оказалось, что вчера туда ездить не нужно было. но КО нас порадовала, решила обьяснить нам индивидуально что да как. всо конкретно рассказала про конференцию и открытие турнира по волейболу. а ещо, ещо она подарила нам футболки. еее. мы круты, у нас с женькой появились футболки 'молодой гвардии', а вскоре и само членство утвердитсо. осталось чучуть подождать.
всо более и более поражаюсь этой поре. всо както так хорошо и солнечно. солнышко уже не уходит довольнотаки продолжительно время. это ведь изза жени? :р будем думать, что да. она будет молчать. иначе когда она радуется солнышку, оно почемуто на следующий день уходит. так что. молчит. пока молчит. долго сдерживатьсо, наверное, сложно. нравитсо её дразнить :р а ещо радуюсь весна, слишком уж. радуюсь погоде, учёбе, апрелю, приближению днюхи, приближению работы, своему состоянию. весна.
сегодня опять не выполнила задуманное, не встала в 5. неужели это так сложно? каждый день ставлю цель. перед сном не успеваю помытьсо. в итоге утром иду с грязной головой :р надо сегодня сдержать. или хотя бы заставить маму пинать меня с утра, чтобы проснулась. хотя, наверное, сегодня опять долгоь не усну, ибо спала днём. меня просто вырубало. это не обьяснимо. изза этого перехода на летнее время, у меня всо сбилось. дада, конечно xD
сегодня думаю надо осилить третий том войны и мира. надо, надо. не зря же днём спала. хотя почемуто с трудом верю в осуществление этого.
кстааати, празднование др переносится на майские праздники. обидно. а было столько планов. но да ладно. главное, вообще отпраздновать: как, где и в каком состоянии не важно :р

сегодня опять весь день думала о юрке. чтото есть, а что мешает. всо не моуг понять его намерения: какие они. что нужно?
ну да ладно.
стоит продолжать наивно радоватьсо весне :*

[356x376]
какоето подозрительно странное состояние сейчас.
почемуто не кажется, что уже пол одиннадцатого. такое ощущение, что всего лиш восемь или девять. пропустила много важного сегодня, но это не главное.
наконецто приехала сестра. привезла шоколадную хрюшку xD ну што можно было ещо от неё ожидать? м? интересно.
в последнее время заметила, что часто пишу здесь. опять чтото начинается? отчегото временами нахлынывает и пишу здесь. но ничего, это пройдёт, не сейчас - потом.
сегодня был отличнейший день. наконецто прогулялись с женей. наконецто прошлись по магазинам. наконецто я хоть чтото присмотрела. жаль, что эта неделя такая напряжённая. у меня такоооое настроение :о

не могу просто слушать эту песню. какието странные эмоции при этом.
сразу думаю о юре. ну что такое? что же с этим делать? я его просто не понимаю. сложно говорить человеку то, что думаеш, не зная нужно это ему или нет. хочется верить что нужно, но я боюсь. действительно боюсь. он говорит игра, а ведь и в правду так и есть. но что с того? разве это чемуто мешает? мне же так проще. зачем всо усложнять. хотя кому я это обьясняю. я вроде по жизни всо время всо делаю именно так. так сложно достучаться до нужных людей. боюсь, что не поймут.

you are all i need
you are all i need
i'm in the middle of your picture
lying in the leaves

[234x307]
хорошо. тра ля ля xD

проснулась счастливое, только чучуть невыспавшееся. долго не могла уснуть. в итоге не пошла на два первых - история. ничего, переживу.
первый день в школе оказался весьма неплохим. даже формулы не забыла :р что помогло мне заработать 5ку по алгебре. йохохо
на улице благодать. так хорошо, как мы давно этого с женькой ждали. так давно, так. и вроде не холодно, но и не тепло. хожу чуть ли не без куртки. надо бы найти уже весеннюю. надо бы. только где? вот он. самый страшный вопрос xD помоему, вообще не реально найти то, что хочется мне. придётся довольствоваться тем, что есть.
иногда у меня такое ощущение складывается, что я каждый день живу одинаково. все мои записи здесь какието одинаковые. может быть это мне так кажется. но мне от этого хорошо xD както всо так плавно. в сочетании со мной - неплохо!

в шесть надо бы встретиться с ильёй и наконецто перехватить у него этот диск. мне както совестно. почему я такое не постоянное? почему не могу железно договориться? вроде бы довольно таки свободное, но всо равно чтото мешает постоянно :о странно.

[240x320]
чтото такое неповторимое творится. неповторимо всо, но это. это превосходит всо.
как так можно не жить? ну как?
я ошибалась. во многих и во многом. люди - счастье.
даже если наносят вред. только мне от этого становится лучше xD
наконецто наступил весна. бля. боюсь писать это, ну пофиг. хотя бы чучуть порадуюсь. как же радует это солнышко, каждое утро заглядывающее ко мне в окно. этот прохладный ветерок. я его уже даже не боюсь. вчера максимально разделась до весны. и мне не было холодно! :р уррра!

вчера сходили на 'индиго'. вполне. там был такой хорошенький мальчик. эх. да што уж там. можно и помечтать.
больше всего меня сейчас беспокоит, дак это губа. почему на улице всо хорошо, а дома плохо? м? хочу чтоб всегда и везде было хорошо xD
завтра приезжает сестра, а я уже даже и соскучилась. по её крикам и ударам :р оно ведь такое маленькое и милое. эх. до чегож я сегодня всех люблю.
завтра в школу. верите или нет, но хочется. и в правду хочется. сегодня такой положительный настрой на учёбу. думаю даже без троек надо закончить. но это так. надеюсь это только не сегодня так >_<

надо бы вытащитьсо с вово и дойти до магазина. и купить наконецто себе куртку. жаль я не найду то, что хочу. побыстрее бы записаться на курсы швеи и шить то, что хочу. хотя и тогда вряд ли я смогу получить то, чего хочу. ну хотя бы максимально приближусь к своим желаниям. мяу.

все, :*

[190x250]
мууууур :о
мне снова хорошо. снова, снова и снова.
надь, ты вселяеш в меня такое хорошее, 'какашечное' :р до чо штырит. опять выгулялись. хорошо. но сегодня горка уже не так впечатлила. больше впечатлило это достающее чудо :о только меня??
ам. спасибо огромное какашечке. за всо .) я уже перед ней в долгу. даже седня старалась не вредничать. доооо, я переступила себя. и вообще я МУЖИК!
кто посмеет оспорить? я тыкнула губу. точнее мне тыкнули. было жутко приятно, дада. повторите пожалуйсто. но жутко замёрзла. нет, не от мяса :о промокла мая левая нога. ей холодно. хотя нет, уже тепло.

завтра нада бы собратьсо и сделать чтонить хорошее. а то сплошное халявное провождение времени. паззлы чтоли собрать до конца. лежат уже поди с месяц, а то и два. нужно бы пособирать. купить рамку и вставить. у меня будет крутанская картина. осталось только собрать :о

надь :*

пс. жутко хочу на психею! привезите мне её :о

слипаются глаза и в yгол жмyтся тени.
и поздно жать на тоpмоза,
нас не найдyт в одной постели.

[308x231]
ррррррррррр.
надо же я согрелась :р
не верю, что это произошло. ну да, с чего бы. сижу укутавшись в одеяло у батареи. сегодня я реально очень замёрзззла, но это того стоило :р хотя бы ради того, чтобы посмотреть как надя падает на ровном месте.
ммм. слушать как чтото течёт, мёрзнуть. отсидеть попу. смотреть на звёзды.
в этом чтото есть или мне кажетсо? :о
в прочем не важно. мне сегодня было хорошо. особенно понравилась эта цикличность на качелях. ага. мило :р

затыкать или не затыкать?

пс. я не каварная. правдо, правдо :о

[333x420]
жизнь это всего лиш игра. мы сами в неё играем. нам дали роль.

не понимаю, что творится. все эти чувства, эмоции, мысли перемешались во мне :о я уже не могу понять нужны мне люди или нет, нужна я им или нет. сейчас такое пространственное состояние, что больше склоняюсь ко вторым вариантам. а меня это даже не разочаровывает. мне хочется быть одной. мне так лучше будет. я так устала от всего этого, от всех. ко всем нужен подход, все чтото требуют. а вы пробовали не требовать, а давать? нет. и никогда не будете этого делать.
не могу представить жизнь в одиночестве, наверное поэтому меня так и тянет к ней. чтото неизведанное. хочу новых людей. хотя они только поначалу будут новыми, а потом растают. растают в этой серой жизни. ктото выделится, но это лиш единицы. а их мало. нет, не то чтобы мало. просто они не те, кто нужен.
меня заебала эта дисгармония :о
может быть я просто переобщалась? переела всех этих людей. может быть много общения. хотя нет, его не было много. но видимо и этого хватило. никогда не думала, что компьютер сможет заменить мне человека. да наверное есть такие люди, которых бы я не поменяла на него, но это лиш опять единицы.
наступили эти долбаные каникулы, как же я их ненавижу. не понимаю почему все радуются вокруг. меня это просто выводит из себя. какие же они глупые и деградирующие. пф. я сама такая же. но мнето с собой не нужно общатьсо.
тогда правильно сказала, главное знать себя, главное быть в гармонии с собой, а остальное не важно. а что? а что если и этого нет? :о наверное, это бездна.

слишком поздно.

ну вот. похолодало. резко и мерзко.
на улице ужасней некуда.
а я так хчу весны :'(

сегодня надеюсь всо получитсо. постепенно забываю.
хорошо. и мне это начинает нравитьсо :о

[300x207]
наверное, не стоит больше думать.
надо тупо существовать. ну почему это так сложно? так сложно просто тупо учиться, заниматься своими делами, радоваться тому, что есть. тем, кого радуеш ты :о дак нет же. мы люди противные. нам нужно всего добиваться. доставать с самой высокой полки :( это просто непередаваемо. наверное, каждому приходилось испытывать нечто подобное.
так сложно воспринимать то, что происходит вокруг. хочется видеть и чувствовать. но как обычно в такие моменты всо притупляется. глаза болят, опухли. а самое страшное, что все сразу както это понимают. посмотрят и видят. надоели :( давят на больное!
школа заканчиваеццо. начинаецца пора ничегонеделания. она меня даже не радует. все каникулы буду ныть. долго и упорно :( захочу не буду, захочу буду.
достало человечество. буду одна. все каникулы в одиночестве. только до 26ого. после всо пойдёт. наверное :о я надеюсь.
вчера любовалось им. такое смешное и милое. ему определённо идёт серьёзное лицо. он из тех людей, кому улыбка не нужна чтобы очаровать. НЕ НУЖНА! эти кудряшки. они такие милые. ну почему они ему не нравяццо? всегда хотела иметь такие. но увы, не судьба. только эти злополученные барашки :(( а ещо умилило то, что не понимает. давно должен был уже понять. а он видимо не хочет. объяснило, но похоже безтолку. бредит :р
несмотря ни на что брежу и я, прощаю, болею, забываю :о расстраиваюсь. а оно мне нужно? видимо нужно. вряд ли специально. само както получается. это мой диагноз. он мой диагноз. не вылечится. как спид, придётсо умереть :о

[327x245]
так непривычно было придти в школу. устроила себе понимаете ли четыре выходных, а такое ощущение сложилось, что я там не была месяц.
както день прошёл подозрительно быстро и даже класснуха особо не интересовалась почему меня не было в пятницу и в субботу :о
на этике проходили какойто тест. к каждому человеку, слову, предмету нужно было ассоциировать цвет :о а ещо тест на критерии: важно или не важно. как может быть секс твёрдым? :о чото странное какоето. пришлось отвечать наугад. почемуто большое количество людей окружающих меня людей получило оценку зелёный цвет, наверное потому что любимый и самый приятный на мой взгляд был из предложенных .)
самое интересное будет, когда результаты скажут.

обидно, что по истории получила три за четверь. ну да ладно. наверное и четвёрку я не заслужила. "учитель всегда прав".
в четвергу нужно сделать презентацию по туризму в великобритании. надо бы сделать общий ролик, но нужен гимн. где мне взять? картинок до фига, а гимна нет. плохо :(
поход по магазинам по непонятным причинам отложен.
личка опустела :о с чего бы это? чтото не так. определённо. ну хоть пишет!

ужасно хочу поскорее чтобы растаял снег. чтоб было сухо и чтоб быстрее пришли тапки!

пс. а ещо песня из фильма. грустная :(

[471x353]
хохохо :*

какже это всо не описуемо. писать сейчас бред, это наверное единственное что я могу после такого очередного насыщенного дня :о
столько всего, столько.
впервые с женькой было так хорошо. она сама всо сделала =| я даже чото не ожидала. может это чудо? я её просто обожаю. всеми руками. и телом.
обратно хочу прокрутить этот день. много, много раз. также как прослушиваю одну песню. сотню раз :о только надеюсь он мне не надоест.
снова хчу сидеть с ней. тупо чтото впаривать :* курить, качаться, смеяться, слушать, говорить. хихикать, петь. говорить, говорить и снова говорить. а ещо сегодня так жутко хотелось к тёме. (тёмо, слышиш? :*)
сегодня я о5 жила. второй день подряд. ужасно хорошо. так люблю. много кого люблю. я так любвеобильна сегодня. очень сильно. хорошо. мило. приятно внутри.
не забуду сегодняшнюю трясучку. и как грелась. тупа уткнулась носом и грелась. впервые ощутила в ней заботу. это хорошо, очень хорошо. приятно даже както. надеюсь это не просто лучик, а целое солнце в ней .)
почти через месяц др. мило. даже продумали всо сегодня. хорошо. пофиг на обиды все. пригласим всех .) и о5 вместе отмечать будем. будет хорошо, я надеюсь.
главное сейчас не забыть про следующие выходные. позвать пашу. позвать. ПОЗВАТЬ!
завтро надо встать пораньше и сделать маленький сюрприз женьке. встать бы :о

[351x436]
ух ты.
день прошёл не совсем так как ожидала от него .)
первый урок рисования прошёл здорово. эта долбанная вазочка, мандаринчик и бутылка. даже они почемуто радовали. прогулочка дак вообще была на высоте :р
может это зависит всотаки от изначально утреннего настроения?
может на него влияли не события. а то, как пошло. хм. может быть, может.
както странно себя чувствую. такое ощущение, что наполнили чемто до самого края. и хорошо так. больше не ощущаеш себя пустой. хотя бы на время, хоть какнибудь.
вова даже ничо так. непривычно было одно имя, а человек другой совсем .) ну да ладно. может быть гадание не то было? :о ой. чо такоето. не надо об этом думать. что есть, то есть. такое снова приятное отморожение конечностей. приятный запах капитана блэка. это жжение в горле. может этого мне обычно мало в примитивной жизни? нужно настроить. подмазать там, там и там :о и всо пойдёт, может быть даже без скрипа.
снова хочу провалиться под этот долбанный снег. поскользить по снежку по набережной и конечно же посмотреть на эту детскую улыбку. почему он такой? что это? может и в правду влияние сестры и мамы? .) забавно. что тогда повлияло на меня? один папа? :о ну да ладно. както даже не ожидала от него такого. + один человек, от которого я беззума. именно ими нужно пользоваться :р да ну. просто с ними так хорошо. почаще бы проводить с ними время, глядиш и жить станет веселее.
и от чего это мыться каждый день, если я всего лиш лежу на снегу в куртке :о язвочко.

хорошо, хорошо.
воздушно хорошо. и в животике приятно.

кайзер чивс вообще радуют!

[256x192]
а ведь сейчас не так уж и больно.
пожалуй можно и улыбаться. сегодняшний день нужно пройти с натянутой улыбкой, иначе задуманное не пройдёт. жду пяти часов. может быть они меня чемнибудь и удивят.
но больше меня волнует прогулка после восьми. пьяный будет. страшновато.
да не, нужно прогнать противные мысли. всо будет хорошо. не сегодня, дак завтра. не завтра, дак послезавтра. когданибудь то должно быть хорошо.
детская наивность :о

[270x196]
а иногда ведь даже и хорошо без него. это хорошо? определённо хорошо.

редко думаю о людях. о том, что у них внутри. меня это както до поры до времени не волнует. чаще всего я думаю о том, что внутри меня. хотя и это в последнее время не действует. сейчас способ отвлекания сложно найти. хотя даже он бы не помог так сильно, как хотелось бы.
сегодня чувствую какуюто лёгкость. может от общения с ним, может от общения с ними. но всо равно чегото не хватает. правильно ваня сказал "всо хорошо? всо налажено? исправим!". невозможно угодить. не изменилась. всегда такая была, всегда такой и останусь. это ведь как въевшаяся грязь в любимую юбку. ничего не поделать.
чем он сейчас заниматься? думает ли обо мне? вряд ли. наверное, никто не способен воспроизвести мои чувства к людям в точности. ну естественно, мы же индивиды :о все неповторимы. разве это хорошо? это же очень сложно. так страшно, что не найти того самого. бросаешься на любого, как женька. жаль. очень жаль её.
светлее её я ещо не видела никого. её глупость не делает её низкой. она её както возвышает :о может это и есть невинность :о

хочу лето!