наконец-то
у мну больше нет этой серой звезды
уряяя фиолетовая))))
Из разговора подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?- А что вам надо?- Ну… гвозди на 120..
Дочка:- Папа, мне нужна твоя помощь!- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?- …Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Злобный препод валит студентку:- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.Препод:-Это что, самолет???-Да… Издалека!
Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!А она ему, покачивая скалкой в руках:- Милый, а я удавистая как спокой!
Таня абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.- Ух ты! А в чем секрет?- А он пьет!
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Девушка, вы выходите на следующей?- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о прохождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!
[448x390]
хммм...
съездил на эксукрсию было скушно однако из-за получаемой информации
но оторвались в автобусе
З.Ы. Лиза не обижайся но вопрос о линолиуме надо поставить серьёзней)))0
З.Ы. чёт со мной странное еду в метро фигну какую-то пою каг это объяснить подскажите
хммм...
Съездил на экскурсию
хмммм...
Было скушно(это про саму информацию) а таг нормульно даже весело
З.Ы. если получится размещу фоты
З.Ы.1 тагже било весило в овтобуссе
Ну шо сказать?!
Это было СУПЕР!!!
За такое время весь состав группы *Машина времени* только наращивает форму, а на их концерт пришли не только люди которые понют их с детства, но и молодое поколение.
Началось всё с наверн километровой очереди которую мы (Серый aka Tiranrok u Катя aka Miss_Zorni4ka) прошли довольно лихо.
Потом где-то в 20.00 начался концерт который конешн нада било выдэт. э
А закончилось всё великолепним салютом.
[699x469]
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?
Девушка :
- Сначала в ресторан...
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Да.
- То то я смотрю его хоронят.
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то все равно...
если ты читаешь эти строки значит ты в матрице либо половину анеков уже где то видел
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!
Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну...
- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры...
Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка:
- Ок, будет исполнено, а второе желание?
Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Забором Москву огородили, хохлов выгнали.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!
Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется....
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит...
- Да не слетит я ее гвоздями прибил...
Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:
- Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?
А сосед ему так спокойно и отвечает:
- Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!
| [показать] | ||||||||||||||||||||||||||||
| Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны.
|
Очередна порция
Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал:
- Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
- Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".
ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров.
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991".
На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".
Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.
Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.
ПОШЛЫЕ:
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!
Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...
- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!
Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
Боря Моисеев нечаянно сел на стакан и не заметил этого.
Скунс сидел на пне и
Нда никто не говорил что буит лигко но я не ожидал что 4 пары будут так долго длиться
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
В аптеке:
У вас есть что-нибудь от триппера?
Да.
Заверните покрасивее - это подарок!
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.Взял Мышку с собой и пошел дальше.Идет, видит - лягушка скачет..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..Тут-то Мышка и пригодилась
На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозреваютученые, он сперва обнаружил травку
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
Ну как дела,братила?
Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь
как выгнать.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла
она его погранично - "люблюдок"...
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления
Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев...ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.
Рабинович! Куда вы так спешите?
В бордель!
В шесть утра?!
Ой, хочу поскорее отделаться.
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
Ниже пейджера не бить.
Что общего между Багдадом и Хиросимой?
Ничего......... пока.
Как же хорошо что у нас нет первой пары, хоть отаспаться мона.
50 комментариев девушкам,девушки не обижайтесь это всего лишь шутка
1. Ты такая трогательная: вся в отпечатках чьих-то пальцев.
2. Я мрачен, потому что ты умопомрачительна.
3. Ты так упоительна, что недолго и спиться.
4. Я спотыкаюсь, потому что ты сногсшибательна.
5. Ты такая уморительная, что вокруг тараканы дохнут.
6. Ты просто обворожительна: еще бы с такой-то рожей.
7. Ты такая покладистая, что тебя укладывает всяк, кому не лень.
8. Ты такая упорная, любишь порно-то?
9. Ты такая невинная, зато водку хлещешь – будь здоров.
10. Ты такая замужняя, что вакансия заммужа всегда свободна.
11. Ты такая разносторонняя, что вынуждена шить себе одежду на заказ.
12. Ты такая ультимативная, что сапожник отдыхает.
13. Ты такая неприступная, что само по себе преступление на сексуальной почве.
14. Ты такая славная, особенно со Славиком.
15. Ты такая офигительная, когда говоришь мне «Фиг тебе!».
16. Ты такая недоступная, пока пароль не подберешь.
17. Ты такая очароврательная.
18. Ты такая рассудительная: все ссудишься и ссудишься.
19. Ты такая лапочка, обожаю тебя лапать.
20. Ты такая принципиальная, что несчастные принцы предпочитают белую лошадь...
21. Ты такая загадочная: разумеется, быть замужем за таким гадом.
22. Ты такая уступчивая: сплошь уступы да выступы.
23. Ты такая ослепительная, что без солнцезащитных очков не приближайся.
24. Ты такая основательная: не устала-то сновать туда-сюда, туда –сюда?
25. Ты такая знойная, что предохранители плавятся .
26. Ты такя потрясающая, что меня до сих пор трясет.
27. Ты такая скромная, что ромом за версту несет.
28. Ты такая стройная, хватит всем глазки строить!
29. Ты такая усидчивая, что в туалет не попадешь.
30. Ты такая строгая – дай тебя потрогаю.
31. Ты такая умница, уминаешь за троих.
32. Ты такая клевая, подсекай, уйдет.
33. Ты такая добрая, когда захочешь, но я не разу не доводил тебя до этого состояния.
34. Ты такая остроумная, но тупорылая.
35. Ты такая сдержанная , кто это тебя содержит?
36. Ты такая искренняя : как двинешь – искры из глаз.
37. Ты такая ласковая, что тебя нельзя оставить одну.
38. Ты такая экономная, как малолитражка.
39. Ты такая правдивая, что с тобой опасно появляться в обществе.
40. Ты такая справедливая, что тебя, как справедливость, приходится искать.
41. Ты такая безупречная, что на тебе можно кляться, как на Библии.
42. Ты такая честная, что детектор лжи рыдал от умиления.
43. Ты такая великолепная, как новый велик.
44. Ты такая привлекательная, что меня опять привлекли за нанесение тяжких телесных.
45. Ты такая многогранная, может хватит себя диетами изводить?
46. Ты такая терпеливая, а мне-то уже невмоготу.
47. Ты такая удивительная, что я сам себе удивляюсь.
48. Ты такая надежная, что можешь быть местным отделением швейцарского банка.
49. Ты такая оптимистка, что мне придется искать третью подработку.
50. Ты такая щедрая, что не отказываешь ни одному нуждающемуся.
Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь.
Женщина-загадка может загадить всю жизнь...
Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало:
— А ты думаешь, я выспался?
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..
— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, папу разбудишь...
— Чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний.
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Ну воть и увидился с друзьями. заодно про***л почти всё лаве. но я счастлиф
Если я увижу тя в коментах к этому посту, то:
1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.
З.Ы. отвечу завтра
Ну вот и настал судный день: я пошёл в лицей хотя ничево таг жить можно.
Ещо получил книги и тоскался сними 2 пары и сволочи не дали одного учебника((((
попробую сфотать нашу руссичку это нечто улыбка квозьи морды а учит она что хоть к Ларисе на доп.курси убегай
Лан разберёмся
Ну вот окончательно вернулся.
Хорошо что прогулял неделю школы но не знаю реакции всех т.к. перешол в новаю школу то бишь лецей:)
И приехав понял почаму и в кого я алкоголик