"....необходимость использовать спецсредства возникла после того, как группа радикально настроенных эстонских националистов попыталась возложить к памятнику венок из колючей проволоки с надписью "Убийце эстонского народа".
От какой такой радиации появилась на свет эта куча тормозного генетического мусора из которого слеплено эстонское правительство??? Будьте вы прокляты, чтобы ваши предки-полицаи ворочались в могилах как шашлык из собачатины в придорожной забегаловке. Пусть каждую ночь вам и вашим детям снятся те, кого они предали, расстреляли, замучили. Нация, захлебнувшаяся блевотиной собственных комплексов!!! Если все таки у вас, ублюдки, хватит тупости тронуть могилы наших солдат (видимо для особого эффекта аккурат под 9 мая - верх политкорректности) - вы все вымрете как птеродактили, на этой Земле и без вас хватает говна.
З.Ы. Вот так и сам станешь экстремистом.....
Или погода так действует, или вообще весна в целом, но сегодня последние 2 часа рабочего времени реально ДОСИЖИВАЮ с мыслями о баклашке холодного разливного "живого" пива и слабосоленой сёмушке... Эх, черт дери это солнышко!!! Как медленно течет время в раздумьях о пиве))))
[490x505]
И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
*** [490x300] Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
*** [490x300] Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
*** [490x300] Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. [490x300] Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
Посмотрел сегодня одну серию...По-моему третью. Мне честно говоря не верится, что именно над этим фильмом я когда-то плакал, именно по этому произведению ставил миниатюры в СТЭМе в университете, так все слАбо, так не натурально, ИМХО этот сериал стократно вознес первую экранизацию, и доказал её гениальность. Ну почему же не могут сейчас просто рассказать историю, почему нужно из всего делать "продукт". Её Богу обидно. Такая книга и такая "попсня" на экране.
Говорят один из лучших его фильмов... Не знаю, но давно так голова не была забита мыслями после просмотра кино.
Нелимитированная философия в перемешку с теорией Дарвина о естественном отборе.
Библейский вестерн.
Кровавая притча.
Короче СМОТРЕТЬ НАДО!!!
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Убило:
Девушка: доктор! у меня маленькие сиськи и страшное лицо... что делать?
Доктор: маленькие сиськи... страшное лицо... маленькие сиськи... страшное лицо... маленькие сиськи... страшное лицо... маленькие сиськи... страшное лицо...
блять... замкнутый круг какой-та...
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
П.К.З.-10 ..Поиск людей.
10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете (Россия, СССР, РФ)
Собственно из пяти три анонимки)) Интересно признание последует???
Сегодня с утра рассказываю жене про эту голосовую фичу в телефоне и слышу вопрос:
- И что теперь в его присутствии вообще разговаривать нельзя? Он же все время набирать кого-то будет!
Начинаю осваивать телефон.
Вчера уже в камментах писал, но решил оформить в виде поста, уж больно фича понравилась. Дело в том, что он (телефон то есть) умеет читать (без как говорится ансамбля, самбля, один бля...). Он читает записи написанные по-русски и на латинице. Т.е. нет необходимости присваивать голосовую метку, телефон сам читает все контакты по технологии text-to-speach, нужно только сказать ему и он отыскивает наиболее созвучное, произносит его голосом и набирает этот номер.
Причем говорить ему можно все что угодно, например можно гадать: спрашиваешь "У кого занять денег?" он анализирует созвучность и набирает номер. Или "С кем провести вечер?" и опять он посоветует. А вчера в руки его взял гендир нашего холдинга и произнес "Сволочь нечеловеческая" и когда телефон начал набирать его номер вся контора легла))))))
ТАИНСТВО МАСЛЕНИЦЫ
Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб! Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации. Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка
[показать]Носить с собой блинную муку или тесто - глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретённой. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею?
[показать] Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит. [показать] Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом - чуть позже
[показать] Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей
[показать] Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция - гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец. [показать]
Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций.
Вода...
...и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения
[показать]
Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис!
Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент
Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через
ТАИНСТВО МАСЛЕНИЦЫ
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций.
Вода...
...и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения [показать]
Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис!
Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент
Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через