В колонках играет - Катя Лель-До свиданья, милый
Настроение сейчас - атличное))

Как давно же я здесь не была... Надеюсь, меня ещё не забыли)) Как вы тут без меня поживате?)) У меня тут много нового произошло. Об одном не скажу-это личное)) С универом правда проблемы... Но надеюсь, всё удачно разрешится)) Наконец увидела своих девчонок)) Так соскучилась по ним)) Ирку из больницы выписали. Мы теперь так редко видимся... Я с Серёжкой, Галька с Кириллкой, Ирка с нами не гуляет... Пошла у каждого своя жизнь... Странно так... Мы же каждый вечер вместе были. А тут раз-два в неделю видимся. Не помню уж, когда в последний раз куда-то выбирались вместе. Надо как-нить устроить)) Например 9 марта отметим наш праздник)) Но созваниваемся мы стабильно каждый день)) Так что не забывайте своих друзей)) Они ведь одни на всю жизнь...

[558x373]

best.samaraonline.net/

Зайдите и не пожелеете

forum.samaraonline.net/

Форум самарского чата))

samaraonline.net/

Самый хороший самарский чат

вижу на горизонте точку. иду к ней. прибавляю шаг. теперь просматриваются явные черты женщины в длинном чёрном плаще и капюшоне. я не вижу лица. в последних лучах уходящего солнца я вижу блеск металла из-за её спины. она не смотрит на меня. но я чувствую-она знает, что я рядом. страх сковывает ноги. я стараюсь бежать. падаю. начинаю ползти. стерев колени в кровь, я смогла избежать её казни. но я знаю. она ещё придёт. когда-нибудь она найдёт меня. ведь эта была Госпожа Смерть. а значит, мне ещё рано. я буду жить...

Часто ли мы задаём себе вопрос: «Чего мы больше всего боимся и одновременно ждём? Что дарит нам счастье и слёзы боли? Что вызывает у нас улыбку и заставляет не спать ночами?» Да! Очень часто. Потому что ответ-это Любовь. И именно она наполняет нашу жизнь смыслом, иногда подкидывая подарки, а иногда отбирая последнее. Именно она заставляет совершать нас глупые, безумные, высокие поступки. И как бы ни старались женщины понять мужскую психологию и наоборот, это не получается. Поэтому бессонные ночи проходят в раздумьях, а скудные дни в бесконечных слезах.
Особенно, если это безответная Любовь…
Вроде бы и не стоит так убиваться, тратить свои нервы, а успокоиться всё равно не можешь. Некоторые, кто постарше, выбирают медитацию или модный фитнес-центр, другие предпочитают шопинг, а третьи считают, что лучше выплакать всё сразу и забыть. Этим я сразу скажу: «Не получится!» Сколько бы ты не пыталась избавиться от мыслей о любимом человеке, он всё равно будет о себе напоминать! Услышишь имя как у него-слёзы, найдёшь во встреченном где-нибудь человеке немного похожую на любимого черту лица или деталь одежды-слёзы, услышишь песню, под которую вы танцевали или первый раз поцеловались-слёзы. И не думай, что я утрирую. Может, тебе просто не встречалась такая Любовь…
А ещё может быть непонимание…
Читаем книги по психологии, философии, всякие энциклопедии, где учат строить отношения, а почему-то не помогает. Даже если всё вроде прекрасно складывается, а ты вдруг начинаешь ждать чего-то большего, уже наступает разочарование. Ты не понимаешь, чего хочет от тебя твой любимый человек, что ему нужно в дальнейшем и нужно ли вообще? И здесь тебе не поможет ни одна умная книжка. Самый разумный выход-спросить всё это при личной встрече, глядя в глаза, желательно тет-а-тет. Все согласятся, что это самое правильное решение. Но осуществимо ли оно? А это другой вопрос, стоящий на ступень выше предыдущего! Да, я с лёгкостью это написала, но уверена, и без меня все до этого додумались. А теперь спросите меня: «Смогла бы ты сама напрямую задать эти вопросы?» И я отвечу: «Нет!!!» Почему? Да, наверное, потому же, что и многие из нас. Мы всегда тянем резину, думая, что ещё не время, не место, и вообще стоит подождать пару дней, и может всё уляжется само собой. Но мы ждём пару дней, потом недель или даже месяцев, мучаясь от безысходности. Но я не считаю это слабоволием. Просто если очень любишь человека, даже если просто сильно влюбишься, боишься открыть свои чувства. А ещё боишься безответной Любви. И если человек всё же тебя не любит, ты не сможешь отказаться от его внимания, даже зная, что ничего серьёзного из этого не выйдет. Потому что это Любовь, это потребность в улыбке любимого, в его взгляде, в его объятиях. И мы тогда можем считать себя моральными мазохистами, ведь мы намеренно причиняем себе боль. Хотя иногда отказ даже от таких отношений бывает больнее, чем их продолжение.
А бывает очень больно даже от взаимной Любви… Чаще всего-это измена. Но что страшнее: изменяя физическая или моральная? Лично я не знаю ответа. Физическая измена для меня-это если твой любимый человек переспал с другой девушкой (для парней естественно девушка переспала с другим парнем). Если это было просто ошибкой или минутным увлечением, что чаще всего и бывает, то это можно понять и простить, Хотя и очень сложно. А моральная измена для меня-это когда твой любимый человек остаётся с тобой только из-за секса. Это тоже очень страшно, ведь ты его уже не интересуешь! Сейчас, наверное, кажется, что моральная измена страшнее, но если ты столкнёшься с другой, то это для тебя будет равносильно концу света, когда опускаются руки, когда теряешь красоту дней и ничего не видишь вокруг затуманенным слезами взглядом.
И ещё очень много проблем ожидает на пути отношений… Но обо всём будет по порядку…

В колонках играет - Максим-Сон
Настроение сейчас - испорченное

Бесит... Господи, как же бесит этот детсад... Ну сколько ещё он будет до меня докапываться? Он делает всё, чтобы мне было плохо. Он хочет выгнать меня из чата и предпринимает к этому все попытки, использует любую возможность... Ну сколько можно меня мучать? Может, лучше оставить меня в покое? Почему он не даёт мне спокойно жить? Ну расстались мы... И что? После этого уже больше 2х месяцев прошло. Почему из-за него люди настраиваются против меня? Сколько можно? Когда это закончится? И закончится ли когда-нибудь?

В колонках играет - Jojo-Get Out
Настроение сейчас - солнечное

Вот бывает же так в жизни... Едешь в автобусе по ещё сонному утреннему городу, люди бегают. Машины гудят в пробках. Мимо проплывают рекламные щиты, полуголые осенние деревья, затоптанные грязные газоны, переполненные мусорки. И вдруг в толпе ты вырываешь своим взглядом до боли знакомые глаза. Вот их блеск, как солнышко в утренней росе, вот отражение в них улыбки, такой родной и нежной, вот промелькнула какая-то безнадёжная тоска, вот та любимая их глубина… И тут понимаешь - тону… Опять… Снова… И нет спасательного круга. Да и ты не задаёшь себе вопрос: ”А нужен ли он тебе?” Ты наперёд знаешь, что он тебе уже не поможет. И вот ты уже не замечаешь ничего вокруг. Перед глазами проплывают счастливые моменты вашего совместного существования. Вот он первый раз коснулся твоих губ робким поцелуем. Вот первые цветы и подарки. Они до сих пор занимают достойное место на полке твоего шкафа. Вот первые неумелые попытки что-то планировать вместе. Вот первая поездка к твоим родителям, к его. Вот ваша первая ночь… Как всё стремительно тогда произошло. А на утро он разбудил тебя поцелуем и чашкой горячего кофе. Ты была счастлива… Ты счастлива и сейчас, вспоминая такие моменты. Вот ты уже видишь свой сотовый телефон и ту смс: ”Я не приеду. Уже наверно никогда.” Опять вздрогнула. Опять на глазах собрались капельки разбитого сердца. Опять ты вспомнила, как дрожащими руками набрала его номер. Длинные гудки… Ты звонишь снова… “Аппарат абонента выключен.”

Вот третья ночь без сна. Вот под утро, только стоило тебе задремать, ты слышишь мелодию смс. С дрожью берёшь телефон и видишь на дисплее одно только слово: ”Прости.” До боли знакомый и такой родной номер. Ты звонишь. Вот опять дословно в памяти всплывает разговор, пока баланс не ушёл в минус. Вот встреча. Друзья. Ночь. Слёзы. Попытки всё вернуть. Бесполезное существование. Депрессия. Подруги. Тусовки. Вот оно - возвращение к жизни через, казалось, бесконечные 6 месяцев. Опять начало семестра. Ты уходишь с головой в учёбу. И вот… Эти глаза… Сквозь пелену своих мыслей ты слышишь музыку. Телефон. Смотришь на дисплей и не веришь своим глазам - тот самый до боли знакомый и такой родной номер. Ты секунду подумала и нажала зелёную кнопку: ”Алло.” Вот… Опять утонула…

Ты едешь по вечернему городу домой. Весело сверкают витрины магазинов, еле светят фонари сквозь разбитые плафоны, из магазина на остановке играет какая-то слезливая песенка. Ты рисуешь пальцем на запотевшем стекле сердечко. Большое. А рядом маленькое. Это его. Вот, не выдержав, ты стираешь всё ладошкой, и по щеке бежит твоя любовь, оставляя солёный привкус на губах. Серые будни. Вот бы сейчас бросить всё и уехать, забыв о нём! Так повторяется каждый день, как две капли воды похожий на предыдущий. Так проходит месяц. Вот твои подруги опять вытаскивают тебя из этой пучины боли и разочарования. И вот ты снова начинаешь жить…

[371x293]
свет...
1.счастье
2.солнечно-жёлтый
3.как вода...
4.свободы
5.тихая красивая

Ездила сегодня к Иришке в больницу. Бедненькая!!! Как же ей там скучно!!! Привезла ей плеер. Пусть хоть слушает. Журналов ей сестра привезла. Говорит, всю попу искололи. По шесть уколов в день. Жуть. Вена лопнула... Хреновы медсёстры... А так она вроде ничего, держится. Вот может в четверг выпишут. Жаль её. Скучает там целыми днями и люди там злые. Особенно медперсонал. Говорит, есть хорошие, а больше уродов. Одно радует-с ней в палате есть девушка нашего возраста. Хоть с ней общается. В общем жизнь, как она есть...

Весной тает лёд в сердце,
Но мне больше не полюбить.
Потому что закрыта дверца,
И никому её не открыть.
Потому что разочаровывалась
В людях я слишком часто.
Потому что из серой вороны
Хотела Любовь сделать чем-то прекрасным.
Потому что часто смеялись,
Когда чувства свои открывала.
Потому что они боялись
Испытать то, что я испытала.
Потому что ошибки глупые
Пыталась слишком поздно исправить.
Потому что поступками безумными
Хотела след свой в сердце оставить.
Потому что зря доверяла
Людям малознакомым.
Потому что мне раньше казалось,
Что все следуют моральным законам.
Потому что за друзей принимала
Тех, кому верить не надо.
Потому что Любви отдавала
Всю себя безвозвратно.
И теперь лишь по инерции
Вспоминаю, что значит Любить.
Потому что закрыта дверца,
И никому её не открыть.

Почему жизнь проходит мимо?
Почему вместо смеха-слёзы?
Почему мне не быть счастливой?
Почему сейчас Любовь не серьёзна?
Почему сон не станет реальностью?
Почему свои чувства прячут?
Почему мечты не сбываются?
Почему каждый день я плачу?

В колонках играет - Дубцова-Роман
Настроение сейчас - нормальное

Вчера, точнее сегодня, ночью сделала тут две записи. Сегодня прочитала и удалила их. А всё почему? Потому что боюсь... Боюсь открыть душу, потому что не хочу быть обманутой или брошенной. Страх всегда мешал нормально жить. Но я столько раз была обманутой людьми... Хотя... Почему бы и не открыться? Ведь это значит открыться чему-то большему, Жить. Именно Жить с большой буквы. Но... Всегда есть какое-то "но". Я не хочу, чтобы этот человек знал ВСЁ. Рано. Я к этому ещё не готова. А у тебя есть такой страх? Как с ним бороться? По-моему единственный способ-время. Вот я и буду ждать...

В колонках играет - опять NTL
Настроение сейчас - влюблённое

Вот это я...

[700x525]

В колонках играет - Ю.Г.-Три хороших девочки
Настроение сейчас - улучшается

Для чего жить, если каждую минуту мечтаешь о смерти и никто не убеждает тебя в обратном? Если даже друзьям не понять тебя, да и ты сам теряешься в лабиринте своих чувств? Если лучшее, что можно сделать-это закончить своё бесполезное существование? Не зачем? А я так живу, стараясь не поддаться своему желанию.
Для чего жить, если каждый новый день не приносит НИЧЕГО, кроме Боли и Страдания? Если от Гордости уже почти ничего не осталось, а унижаться не в твоих правилах? Если ждёшь чего-то большего, а получаешь новую порцию Разочарования? Не зачем? А я так живу, стараясь заморозить Сердце и не чувствовать бесконечных уколов.
Для чего жить, если нет цели? Если в завтрашнем дне видишь лишь повторение вчерашнего? Не зачем? А я так живу, пытаясь разорвать этот замкнутый круг.
Для чего жить, если не видишь ничего хорошего? Если день за днём на тебя идёт мозговая атака? Если ты рождаешься, чтобы быть изгнанным за то, что другим ставят в почёт? Если свободу отбирают после первого вдоха, если конечно будет второй? Не зачем? А я так живу, пытаясь не сломаться под тяжестью своих грехов.
Для чего жить, если отдаёшь всё, а взамен принимая, теряешь ещё больше? Если каждый хочет чего-то, не спрашивая, можешь ли ты это дать? Если Солнце не видишь затуманенным болью взглядом? Не зачем? А я так живу, пытаясь не потерять Надежду На Что-то Лучшее.
Для чего жить, если с души не смоешь грязь? Если в глазах всё в чёрном свете? Если живёшь не каждый день как последний, а каждый как первый? Если хуже уже некуда, а лучше не будет? Не зачем? А я так живу, поставив целью сделать наоборот.
Для чего жить, если Любовь значит За Сколько? Если Радость и Улыбки измеряются в Литрах, а Свобода в Граммах? Если Жить По Настоящему значит Ночи В Подвалах? Если Нет синоним Одиночество? Если Замороженные Чувства значит Слабость Души, Которой Наверное Нет? Не зачем? А я так живу, стараясь не попасть в паутину чёрных дней АДА.
Для чего жить, если дни проходят в бесполезных попытках склеить кусочки разбитого Сердца? Если одеваешь на себя Доспехи в поисках защиты, а они превращаются в кучу металлолома? Если тот, кто тебе нужен, рядом, но в тоже время бесконечно далеко? Не зачем? А я так живу, пытаясь найти свой путь по жизни.
Для чего жить, если ты здесь, а мысли твои далеко? Если чувства не заглушить НИЧЕМ и НИКЕМ? Если Безнадёжность Жизни никак не исправить? Если жить вроде хочется, а вроде и нет смысла? Не зачем? А я так живу, ПЫТАЯСЬ не принимать всё всерьёз.
Для чего жить, если мечты остаются мечтами? Если уже нет сил что-то изменить? Если слёзы от боли разрывают сердце на части? Если в жизни есть только чёрная полоса? Не зачем? А я так живу, убеждая себя, что скоро будет белая.
Для чего жить, если ты существуешь? Если улыбка-это не настоящая радость? Если учишься лишь на своих ошибках, и то дважды? Если стремишься к чему-то, а достигая цели, понимаешь, что упустил своё счастье? Не зачем? А я так живу, надеясь, что когда-нибудь и мне улыбнётся удача.
Для чего жить, если надежда умирает в корне, а веры не было НИКОГДА? Если пытаешься идти, а споткнувшись падаешь и уже нет сил подняться? Если хочешь летать как птица, но это не дано тебе свыше? Не зачем? А я так живу, пытаясь взлететь в мечтах, чтобы сверху посмотреть на НИЩИЙ МИР.
Для чего жить, если мечты не сбываются? Если того, с кем хочешь быть, видишь лишь во сне? Если можешь почувствовать себя счастливым, только если выпьешь лишнего? Если только слёзы облегчают страдания, и на душе никогда не бывает спокойно? Не зачем? А я так живу, стараясь держаться подальше от острых предметов.

В колонках играет - Максим-Нежность
Настроение сейчас - хорошее))

Позвонил мой хороший друг. Ещё он мой бывший парень. Соскучилась по нему)) Давно его не видела)) Так клёво услышать родной голос. Обещал скоро приехать в гости. Я его уже месяца два точно не видела. А он кстати хороший)) И поговорить с ним обо всём можно. И ещё он очень симпотичный. Многие на него вешаются)) И голос у него зашибись)) Поёт)) В общем 15 минут разговора с ним-и настроение высшее)) Спасибо, Санечка))) А это он))

[700x525]

В колонках играет - Ради Славы-Будем счастливыми
Настроение сейчас - поднимается

Блин всё-таки музыка-это хорошо. Вот как мне настроение поднимает. Или это опять Серёжка... Короче всё вместе-это супер эффект) Даже улыбка появилась) Мир прекрасен всё-таки)

В колонках играет - NTL
Настроение сейчас - херовое

Ну почему же так плохо? Почему? Что со мной? Я не понимаю. Днём всё хорошо. Вечер-это слёзы и дипрессия. Надоело. Хочу жить полной жизнью

В колонках играет - Ю.Г.-Ещё один день
Настроение сейчас - препаршивое

В тебе лишь жизнь моя.
Тобой лишь сердце бьётся.
И без тебя-ни дня...
В тоске дождём прольётся
Душа моя. Она в слезах.
Она грустит и верит,
Что ты придёшь хотя бы в снах.
Печаль вновь не измерить.
Лишь только капли по стеклу,
Как слёзы по щекам моим.
И не отдам я никому
Тебя, ты мой любимый мим.
Тот самый сказочный герой,
Что подарила мне судьба.
Я благодарна, что с тобой.
И лишь с тобой я не одна.
Ты-моя жизнь, мои мечты.
Ты-боль и радость, страх и счастье.
С тобой познала тень любви,
Но свет её с тобой прекрасен.

В колонках играет - NTL-Хороший день
Настроение сейчас - ничего так

Сегодня хоть и пятница, а у нас встреча выпускников. И блин сёдня одну из моих двух лучших подруг положили в больницу... Жестоко... И всё из-за этих врачей. Ничего сделать нормально не могут! Увольнять таких надо! Вот завтра поедем к Иришке. Я её уже дня 3 наверно не видела... И теперь неизвестно, когда её выпишут. А сегодня мы собирались попить пива за встречу... Эх жизнь... Гадство...