собственно да,да, я чувствую, что это заканчивается, я знаю, что чувствовала это всегда, да какой там чувствовала - знала. и тем больше мне хочется побить себя за то, что в глубине души я ВСЕ РАВНО надеялась - да какой там, верила - что случаются чудеса, любовь и прочая поебистика. побить себя стоило раньше - может дурь бы выбила. этим и странна жизнь. иногда ты меняешь ее сам, кайфуешь от результатов, добиваешься своего, учишься жить так, чтобы находиться в покое и согласии со своей душой и принципами. а потом, когда ты наконец этого достигаешь путем невероятных усилий, жизнь меняется сама, и ты не можешь противостоять этим изменениям, не можешь, потому что тебе кажется, что она наконец дает тебе то, чего тебе не хватало для не просто гармонии, а для полного растворения в этой самой жизни, ЧУВСТВОВАНИЯ ее. но происходит все это просто для того, чтобы показать тебе, что ты никто и усилия твои - ничто, и как бы ты ни старался изменить жизнь, она все равно даст тебе пинка в нужный момент и изменит тебя сама в считанные дни, послав куда подальше года, потраченные тобой на то, чтобы изменить ее. и что? ты сидишь как полный кретин, понимая, что ты снова в жопе. в полной жопе многолетней давности, которую ты с истинно человеческой уверенностью в собственном превосходстве считал давно оставленной позади.

на самом деле дико впадлу писать. хочется заснуть, но я знаю, что не усну и буду еще тысячу лет анализировать, так что лучше здесь. я должна понять себя, в конце-то концов.

в принципе, я прекрасно понимаю, что беспрестанно хуяря в лиру риторические вопросы из серии "что со мной не так?", я ничего не добьюсь. здесь должен быть плавный переход, но его не будет.

мкад, 200, эйфория

- вииии

- наслаждайся скоростью

он держит мою руку, я не вижу ни одной причины ее убирать.

я люблю твердить о том, что я в первую очередь думаю головой, а не всякими там избитыми и потрепанными жизнью органами чувств. так вот думай головой, дура. умный, красивый, богатый и носит на руках. я могу перечислять его плюсы еще очень долго, могу такую тут поэму загнать. а минусов - я не вижу. я действительно впервые не вижу минусов. голова моя твердит мне: люби его, дура, люби, иначе оглянуться не успеешь, как его уведет у тебя из=под носа какая-нибудь менее зацикленная на самоанализе телочка.

он привозит меня домой, и я оглянуться не успеваю - поцелуй, я слегка сдаю назад, еще один, я почему бы нет, и какой нахуй самоанализ, здесь все очевидно, голова все еще: целуй, люби, и тут нечто из области физическо-чувственной (не хочу про сердце там и прочее) такое:

- а хуй тебе!

 

мне кажется.. нормальныелюди.. с которыми все стабильно и правильно.. и хорошо.. они просто цепляются за мою ебанутость часто.. видят в этом какой-то кайф. что я ничего не хочу серьезного, что со мной легко - я сама понимаю это; но они не понимают, от чего я их избавляю тем, что умею вовремя свалить.

мне кажется.. я никогда не встречу человека, с которым мне будет хорошо и телом, и душой.

да взять его.. да мне с ним чудесно по большому счету. проблема вся в том, что мне чудесно и без него.

никогда не связывайся с теми, для кого профессия то, что для тебя - удовольствие

что поменялось у меня за два месяца
все - и ничего
надеюсь, что больше все-таки "все", чем "ничего"
несколько очередных мальчиков, одно небольшое недельное помешательство, приглашение из болоньи, предложение, илья в москве, путевки в салиму.. даже ничего больше на ум не приходит, да и это хочется стереть, настолько все это мелко.
и вообще не понимаю, с какой стати я это пишу, видимо просто от безнадеги, настолько не хочется читать что-либо к уже сегодняшнему экзамену.
и хочется с другой стороны высказать все мысли, но. бля влом мне

это ж блин только официальные версии были, а еще были кости, вани всякие со своими планами планами планами

вообще, иногда - примерно когда у меня пмс - мне становится крайне грустно от мысли, что.. не хочу писать. в общем, я не вижу больше для себя никакой перспективы и возможности влюбиться, никакой. я уже не боюсь что мне будет больно и тд и тп.. я просто ни в ком не вижу того, что хочу, что мне нужно. а что мне нужно - не знаю даже я сама. наверное, просто быть счастливой. а с одним человеком долго это невозможно. не хочу проблем бытовухи. а с другой стороны - хочется узнать кого-то настолько чтобы не захотеть уйти.

или не хочется?

заметила что если раньше я старалась написать как журналист - сука в грязь лицом не ударить, красиво и с должным пафосом - то теперь просто ебашу все что в голове крутится. может смена деятельности сказывается?) 

я задумалась о том, что мне уже 2 раза делали предложение - именно то самое, классное, руки сердца и прочего. 3 раза - если принимать в расчет дикие бредни картышева. не знаю, почему я об этом задумалась, но это навело меня на мысль, что я могла бы не хотеть большего и сейчас жить с гошей в рублево и горя не знать. фигурально выражаясь, тк думаю наоборот, я бы с ума сошла от жизни такой

хотеть большего - я конечно имею в виду не большего, чем рублево, а большего, чем равнодушие

вместо этого у меня много работы и еще всего нового..круто

сестра говорит, не писала я давно ничего. а что писать?

жизнь-то налаживается, вроде. вернее, гороскоп меня не обманывает. вычитала я в нем, что получу я пропорциально затраченным  усилиям. и вот, мой образ жизни не сравнить с прежним: фитнес, здоровая пища, нет алкоголю и сигаретам, я разжирела до 46 кг и у меня светлые волосы (это я ни к селу ни к городу добавила), ура блять. сегодня завтракала со своим потенциальным работодателем, и кажется, с понедельника выхожу на новую работу. с италией все пока в тумане, но, свято веря в гороскоп, я даже думать не хочу, что, приложив столько усилий, я могу остаться с носом.

в общем, внешне все очень неплохо, однако в душе моей происходят какие-то катаклизмы, а выражаясь точнее - адский пиздец. я вообще резко отрцательно отношусь к сторонникам теории "все равно мы все умрем", но блять мои мысли в последнее время принимают такой оборот, что так и хочется себя к ним причислить. к сторонникам, в смысле. зимне-весенняя депрессия замучала меня, видимо. вплоть до того, что я смотрю на людей на несколько лет меня младше - и завидую им черной завистью, завидую их ощущениям, эмоциям - то, что для них новое, я больше никода это не испытаю, это уже пройденный блять этап. с каждым годом - все меньше наивности, все меньше чуда, все меньше.. чего-то, что я не могу объяснить, но что я потеряла. я чувствую себя.. хотела написать "старой" блин. более взрослой, чем мне хотелось бы быть.

перечитываю, что написала. а, все не то, блин. не умею я живописать коллизии мои душевные) может курить опять начать? может я ебнулась от недостатка никотина?

а мужики! про них я вообще молчу! если начну описывать, наверное вообще разрыдаюсь)

собственнический инстинкт - самое сильное что во мне есть. вообще самое

всегда. он побеждает даже мой похуизм

я зверею, когда мне кажется, что кто-то посягнул на мое. даже если оно не мое уже давным давно, и даже если я сама это выбросила

это у многих так, но так как у меня - ни у кого

я схожу с ума, я зверею, я готова на все лишь бы вернуть это мое, и мне уже начинает казаться, что мне это действительно нужно..

невероятная тупость, час ночи, я не могу спать, я полная дура, peace

сегодня после фразы леры, на которую я не могла отреагировать серьезно, все-таки пришлось задуматься. с одной стороны, бред, идиотизм, даже подумать смешно. а с другой, черт, много моментов, над которыми наверное не стоит задумываться, и я бы не стала, если бы не леркина фраза, но теперь уже не могу

наверное у меня в подсознании все равно сидит какое-то иное восприятие, несмотря на все братания и прочее

перечитала страницу с прошлыми записями и подумала о том, что в моей жизни за последний год было слишком много мужчин

я не могла уснуть, думала о том о сем, и вдруг меня подкинуло на кровати наверное на пару метров, и я поняла что в ближайшие минут 10 точно не упаду в объятия морфея по той простой причине, что мне необходимо свои измышления зафиксировать, дабы осмыслить их завтра в тренажерке

я достаточно долго не могла понять, почему все-таки так получилось у нас, вроде чувства были, вроде оба не дураки, вроде все было за. вернее мне казалось что я все понимаю, да как бы не так. когда ищешь причину, всегда углубляешься в психологию, а то и, не дай бог, в философию, и в итоге приходишь к воистину достойным менегетти заключениям. на самом деле причина лежит на поверхности.

это снова была игра, никакие чувства этого не выдержат. чувства - это откровенность, это когда человек становится по-настоящему близким, это и любовь, и дружба, и страсть, и желание помочь и поддержать что бы ни случилось. у меня все это было, кроме умения быть откровенной и умения быть собой. так же и у него. мы вели себя исходя из подсознательной убежденности, что мы должны быть круче друг друга, мы не должны показывать друг другу свои слабости, да и не только слабости.. а как же выразиться! просто не было ее, этой искренности и, пожалуй, согласия поставить любимого человека выше себя, а как ни печально, я поняла, что нет этого - не будет и любви

в общем единственное что я хотела сказать - это последнее предложение, и то выражено оно не так и не теми словами, да ну и черт с ним. поняла бы я это раньше. я чувствовала что могу отдать почти всю себя ему, но это "почти"  привело к нулю производственные результаты

а вообще мой мужчина это жуков. котик уже почти год вспоминает торт, который я ему испекла на др и  нетерпением ждет следующего. торт реально был мировой. но где еще найти мужчину, который будет с восторгом вспоминать о такой мелочи год?)

здравствуйте, я Даша, студентка 4 курса журфака мгу, в свободное время подрабатываю психологом.
я не знаю. казалось бы, есть вещи, непростительные в 20 лет. ошибки, которые пора бы научиться не совершать. они все такие забавные: "а может ты мне тоже что-нибудь посоветуешь?"
единственный объективный совет, приходящий мне в голову, когда я слушаю подобные истории, - научитесь наконец себя уважать. возраст в 20 лет и старше - это уже очень много, очень. неужели не было ситуаций за все эти годы, давших понять, что это первостепенно?
я помню, как я унижалась единственный раз в жизни, и до сих пор, когда я вспоминаю об этом, я краской заливаюсь от стыда. чтобы еще раз.. да никогда, НИКОГДА больше я до этого не опущусь. иногда очень легко дать себе забыть про гордость, кричать, плакать, умолять, орать, просить, что угодно - унижаться, унижаться, унижаться, унижаться, унижаться. и хоть раз в жизни, но это будет у каждого. просто последствий еще не представляешь.

когда есть цель, остальное уже не так важно. когда есть цель, есть ты. когда знаешь чего хочешь, и это не абстракция, а реальное осознание - это не счастье, но что-то близко к нему.

я как будто отбросила все то, что раньше мешало мне жить. оказывается, я даже не представляла, насколько мешало. почти год я неосознанно потратила на то, чтобы не чувствовать боли, обиды, всей этой подогреваемой воображением ерунды. не сказать, чтобы те цели, которые появлялись у меня в то время, были плохие - совсем нет, но я не была цельной, это была какая-то часть меня, пытающаяся делать что угодно - лишь бы не думать, не думать, не думать. я очень много времени потратила впустую, растрачивалась на лишнее, зачем? я чувствовала себя счастливой, и не раз, но все это было не то.

и этот внезапный.. нет, не порыв даже. эту осознанность, появившуюся внезапно, я до конца поняла, наверное, только сегодня, когда обедала с Н., разговор зашел о проблемах кого-то из друзей, я начала сравнивать их с моим опытом..и вдруг поняла, что эта история для меня наконец закончилась. не осталось ни боли, ни обиды, не осталось вообще ничего! да и вообще, все что я сделала за последние пару месяцев, было единственно правильным.. я действительно выкинула из своей жизни все лишнее - ненужные воспоминания, ненужных людей, ненужные цели. я абсолютно одна, и это то, что мне нужно. только я - и никого и ничего, пытающегося влезть в мою жизнь. я чувствую себя - не счастливой, наверное, но сосредоточенной. на том, чего я хочу, и я чувствую, что впервые хочу чего-то стоящего.

не знаю, сколько времени я бы еще потратила ни на что, если бы не Никколо, как это ни смешно. и он сам, и часы наших разговоров оказались для меня просто сокровищем. это как очень хороший сон, сливающийся с явью, очень крепкий сон, от которого тебя пробуждают не как обычно - будильниками и пинками, а нежными поцелуями. мне с ним было легко, по-настоящему легко как ни с кем другим, и при этом он толкнул меня вперед на столько, на сколько я подумать не могла. жаль, что не намного раньше. хорошо, что не позже. и мне не хватает его - как единственного человека, который не успел меня разочаровать. и то, как по-идиотски мы попрощались, когда я после получаса сна пьяная кидала вещи в чемодан, а он, тоже до конца непроснувшийся, ходил туда-сюда и.. а что и? я была слишком пьяна, я не помню.

 

наверное, это моя мечта. наверное, это очень глупая мечта. наверное, это скорее навязчивая идея. но как бы то ни было, я поняла, что от нее не нужно отказываться. нужно идти к ней такими путями, какие возможны в данный момент. я сделаю все.