Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение

подарок на дэ рэ от подруги..

[497x372]
В колонках играет - Ария

Посвящается Emjane
С Днем рождения!

Мир вокруг летел, мчался со свистом и торопился куда-то в своих жалких бессмысленных потугах обогнать всемогущее время, а девочка с серьезными живыми глазами все стояла на мостовой и смотрела себе под ноги: на разбитое леденцовое сердце. Алые чистые осколки все еще хранили трепетную форму и девочке в сине-белом шарфе «Динамо» казалось, что сердце живое.
Люди на мостовой спешили каждый по своим делам, и со злобой смотрели на девочку, стоявшую на их пути, упорно не желая замечать в своей суете маленького чуда, которое она не могла позволить им раздавить.
Ей казалось, что в этих осколках живет раненая душа мечтателя-поэта, который вместе с искренними стихами преподнес свое сердце какой-то жестокой красавице, а она насмеялась над ним и кинула подарок на землю. А возможно, на этом месте юная девушка ждала своего возлюбленного, но он так и не появился, и от огорчения она выронила леденец, который хотела преподнести ему в знак своей вечной любви. Или обыкновенный прохожий подарил его улыбающейся ему из коляски белокурой девчушке, и она не удержала леденец в своей неловкой младенческой ручке? А может быть, тут проходила влюбленная пара, и девушка случайно выронила подарок своего возлюбленного, но он лишь рассмеялся в ответ, обнял ее и сказал, что купит ей другое сердечко…
Как бы то ни было, но очередной спешащий прохожий прервал ее размышления. Он оттолкнул черноволосую девочку к краю мостовой, прошипев: «С дороги!» и раздавил остатки трепещущего, обливающегося леденцовой кровью, сердца.
День постепенно сменялся вечером. Девочка еще долго смотрела на ярко-красную труху и не замечала, что слезы катятся по ее щекам. Прохожих становилось все меньше, но они все также без тени сочувствия окидывали безразличным взглядом неподвижную фигурку.
Наконец девочка подняла глаза и увидела, что прямо перед ней, мягко улыбаясь, стоит молодой человек и протягивает ей прозрачно-алое леденцовое сердце на палочке, точно такое же, как лежало разбитым на мостовой, а потом было попрано ногами. Она улыбнулась в ответ, а молодой человек, не произнося ни слова, пошел дальше…

[255x320]
В колонках играет - пустота или что то в этом роде!
Настроение сейчас - незнаю!

Вот такой вот вопрос!!!

Это цитата сообщения Хер-Защечный Оригинальное сообщение

Дню святого валентина посвещается!... Как сказать на 88-ми языках я тебя люблю?

Настроение сейчас - +


Читать далее...

Это цитата сообщения Moonshine Оригинальное сообщение

Одиночество это...

[показать]
Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Это цитата сообщения kolu4ka-forever Оригинальное сообщение

гыгыгы)))


Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

В колонках играет - ничего, но вот из телефона доносится SlipKnoT
Настроение сейчас - Нету его, оно умерло!

Вот увидал эту штуку у Emjane и мне тоже стало интересно!

[540x190]

Это цитата сообщения Хитрый_Митрий Оригинальное сообщение

Из жизни блинов

Я уже пару месяцев постепенно собирал старые смайлики, которые уже давно вымараны из таблицы смайлов. Собирал постепенно и всё думал: а с какой стати бы их выложить? Какой, так сказать, повод придумать?

Сейчас меня осенило!

Они такие же круглые и плоские. И, в большинстве случаев, такого же цвета!
Поэтому лучшего повода, чем сегодня, я уже, пожалуй, не найду.

Вот. И заметьте: какими бы порой нелепыми, глупыми или даже жестокими не казались эти картинки, все они рано или поздно находят своё применение.
Более того, некоторые из них уже пора переименовать.

Например, этот ->:xm:

4u	end	lupa	smile	buduar	grenade	pok	umn
agree	evr	matros	snoozer_0:snoozer_0:	buket	guitar	poka	umnik
alc	fignya	mc	spank	bye	hah	pokapoka	unkn
appl	fire	md	spawn	candle	haha	pop

Читать далее...

Это цитата сообщения поШла_пОд_хУй Оригинальное сообщение

100 причин почему я тя люлю........))))))

100 причин почему я люблю









Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПОТОМУ ЧТО:
1.Ты умный.
2.ты красивый.
3.ты добрый.
4.ты смелый.
5.ты целеустремленный.
6.ты щедрый.
7.ты внимательный.
8.ты понимающий.
9.ты заботливый.
10.ты потрясающий.
11.ты самый-самый.
12.ты веселый.
13.ты загадка для меня.
14.ты непредсказуемый.
15.ты интересный.
16.ты милый.
17.ты романтичный.
18.ты белый и пушистый.
19.ты любящий.
20.ты заметный.
21.ты удачливый.
22.ты умеешь постоять за себя и за других.
23.ты популярный.
24.ты дружелюбный.
25.ты дружишь с чувством юмора.
26.ты умеешь читать мои мысли.
27.твоя улыбка завораживает.
28.я тону в твоих глазах.
29.твои поцелуи самые сладкие.
30.ты готов выдерживать все мои капризы.
31.твои руки самые нежные.
32.ты всегда готов прийти на помощь в трудную минуту.
33.ты поддержишь меня в любых начинаниях.
34.ты можешь заставить меня улыбаться.
35.Ты единственный,кто знает,как меня успокоить
36.ты никогда не будешь ограничивать мою свободу.
37.ты можешь заставить меня поволноваться.
38.ты заставляешь меня ревновать.
39.ты никогда,даже во время ссор не говоришь,что ненавидишь иеня.
40.ты заставляешь меня меняться к лучшему.
41.ты никогда мне не надоешь.
42.ты никогда не выведешь меня из себя.
43.Только ты можешь 200 раз в день отвечать на один и тот же вопрос и не хотеть меня убить.
44.ты никогда не оправдываешься,и мне это нравиться,черт возьми...
45.Ты приучил меня к тому,что ты всегда рядом.
46.ты заставляешь меня поверить в то,что я красивая...
47.ты знаешь все мои желания и исполняешь их.
48.ты не ворчишь,когда я хочу шоколадку в 12 ночи,а идешь и покупаешь ее мне.
49.ты никогда в моем присутствии не флиртуешь с другими.
50.ты по природе наивен.только умело это скрываешь.
51.ты умеешь заставить меня покраснеть одним движением.
52.Ты никогда на меня не кричишь.
53.и уж тем более никогда не поднимешь на меня руку.
54.Я теряю голову,когда ты рядом.
55.Ты умеешь доставлять мне удовольствие.
56.Мы вместе бьем рекорды)))
57.у тебя всегда есть на меня время.
58.Ты не будешь ругаться,если я что-нибудь сломаю или разобью)))
59.И всегда подашь руку,выходя из машины.
60.ты не умеешь обижаться или злиться на меня.
61.ты никогда не опускаешь моих подруг.
62.Ты никогда не говоришь о своих бывших.
63.ты не пошлешь меня,если я позвоню в три часа ночи.
64.ты не забываешь про день рождения моей мамы и приносишь цветы.
65.мои родители от тебя без ума.
66.Ты побьешь любого,кто обидит меня.
67.ты не засыпаешь,когда я рассказываю о модных новинках.
68.ты отнимаешь у меня пачку сигарет и бутылку пива.даже если я плачу.
69.ты готов терпеть все мои издевательства,например воск или лед.
70.ты обещаешь мне,что всегда будешь рядом.
71.ты совершаешь безумные поступки ради меня.
72.ты говоришь,что любишь меня по 100 раз в день.
73.ты всегда уступаешь мне лучшее место и не разрешаешь сидеть на полу.
74.Ты обещаешь сделать из моей кошки шаурму,но покупаешь ей корм,если я пршу.
75.Ты знаешь что "нет",значит"нет",а не что либо другое.
76.ты не опаздываешь на свидания.
77.ты ждешь меня столько сколько надо и не ноешь,когда я крашусь.
78.ты делаешь мне правдивые комплименты.
79.ты не умеешь пошлить в моем обществе.
80.ты никогда не затыкаешь мне рот.Элин метод не считается)))
81.ты не врешь мне.только изредка.
82.ты делаешь подвиги ради меня.
83.ты не забываешь свои обещания.
84.ты всегда держишь слово.
85.ты умеешь готовить.
86.мне удобно с тобой спать.
87.ты обещаешь,что мы будем жить вместе.
88.Ты стоишь рядом с глупым лицом,когда я болтаю с подругами.
89.ты одеваешь на меня капюшон,и ругаешься,когда я не одеваю шапку.
90.ты такой ангел,когда спишь...
91.ты не боишься оставаться со мной вдвоем.
92.ты всегда подстраиваешься под мое расписание.
93.дома уже не хватает ваз для цветов которые ты даришь.
94.Ты принимаешь как должное то,что одноклассники называют нас мужем и женой.
95.ты не боишься показаться смешным.
96.только ты понимаешь меня,когда я то реву то смеюсь.
97.ты всегда пропускаешь меня вперед.
98.ты готов прогулять школу,если я болею и меня надо проведать.
99.ты говоришь,что я только твоя.
100...........просто потому что я люблю тебя!

Это цитата сообщения Sleeping_Beauty Оригинальное сообщение

Семь смертых грехов.

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]

Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение

про тэги



про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

Это цитата сообщения AlikaS Оригинальное сообщение

6 способов завоевать любовь

 

Умение правильно провести первое свидание – вовсе не искусство. Главное здесь не забывать простые факты, поверенные наукой. Соблюдая следующие нехитрые правила, можно значительно повысить свои шансы на развитие романтических отношений. Практичные ученые – физиологи и психологи – выяснили, в каких именно условиях легче всего может зародиться любовь. Журнал New Scientist приводит шесть фактов, которые следует знать, всякому, кто рассчитывает этой весной завоевать чужое сердце.

Позвольте своему телу говорить за вас

Давно известно, что невербальное общение – то есть "язык тела" зачастую гораздо больше говорит собеседнику и передает гораздо больше эмоций, чем обычные слова. Поэтому если вы не можете похвастаться риторским искусством Цицерона, переживать не стоит. Запомните, оттого, что вы говорите, особенно при первом свидании, почти ничего не зависит.

Согласно оценкам исследователей, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, первое впечатление о вас на 55% зависит от внешности и языка тела, на 38% – от вашей манеры говорить и только на 7% – оттого, что вы собственно говорите.

Это означает, что при прочих равных при помощи простых психологических приемов, вы можете завоевать сердце собеседника, даже просто обсуждая погоду. Для этого ваше тело должно послать несколько скрытых позитивных сигналов. Прежде всего открытая поза - не стоит закрываться от собеседника скрещивая руки, затем зеркальное воспроизведение позы вашего собеседника помогают создать ощущение сближения.

Кроме того, полезно выработать манеры, подчеркивающие вашу мужественность или женственность, например, класть руки в карманы, чтобы раскрыть область груди. Можно еще пуститься в "танец жестов", синхронизируя свои действия с действиями объекта своих желаний: к примеру, отпивать из стакана одновременно с ним.

Переживите вместе страх

Ничто так не сплачивает, как пережитая вместе экстремальная ситуация. Драматическая обстановка может дать толчок вашей личной жизни. Если при встрече с человеком психика находится в состоянии повышенного возбуждения, это увеличивает шанс испытать к нему романтические чувства.

Дело в том, что между тревогой, возбуждением и влечением существует тесная связь. В ходе проведенного в 1970-х годах эксперимента с "шатающимся мостом" психологи Артур Арон и Дон Даттон обнаружили, что мужчины, встретившие женщину на высоком раскачивающемся мосту, находили ее более сексуальной и романтичной, чем те, кто увидел ее же на прочном, низко расположенном мосту.

Это не означает, что первое свидание должно проходить в экстремальных условиях, в наше относительно спокойное время достаточно будет всплеска адреналина, вызываемого походом в парк развлечений. Как показывает исследование, людям, едва сошедшим с "американских горок" фотографии представителей противоположного пола казались более привлекательными, чем тем, кто только ожидал своей очереди.

Парочки обычно бывают более любвеобильны после совместного просмотра наполненного напряженным ожиданием триллера, чем после скучноватой картины. Почему? Точно никто не знает, но возможно, выброс адреналина в связи с чувством опасности ошибочно принимают за возбуждение от влечения.

Однако здесь есть одно маленькое "но": если симпатичный человек в напряженной обстановке кажется еще более привлекательным, то несимпатичный отталкивает еще сильнее.

Посмейтесь вместе

Любовь и смех идут рука об руку. Не случайно ведь в списке характеристик, которые мужчины и женщины традиционно желают видеть друг в друге, чувство

Читать далее...

888888__________888888_
8888888________8888888_
88888888______88888888_
8888_8888____8888_8888_
8888__8888__8888__8888_
8888___88888888___8888_
8888____888888____8888_
8888_____8888_____8888_
8888______88______8888_
8888______________8888_

__888888888888888888___
_88888888888888888888__
888888__________888888_
888888__________888888_
888888__________888888_
8888888888888888888888_
8888888888888888888888_
888888__________888888_
888888__________888888_
888888__________888888_
888888__________888888_

____88888888888888_____
__88888888888888888____
_888888________88888___
_88888_________________
_88888_________________
_88888_________________
_88888_____888888888___
_88888_________88888___
_888888________88888___
__88888888888888888____
___888888888888888_____

____88888888888888_____
__88888888888888888____
_888888________88888___
_88888_________________
_88888_________________
_88888_________________
_88888_____888888888___
_88888_________88888___
_888888________88888___
__88888888888888888____
___888888888888888_____

____88888888888888_____
__88888888888888888____
_888888________88888___
_88888_________88888___
_88888_________88888___
_88888_________88888___
_88888_________88888___
_88888_________88888___
_88888_________88888___
__88888888888888888____
___888888888888888_____

_888888888888888888888_
_888888888888888888888_
_888888888888888888888_
________8888888________
________8888888________
________8888888________
________8888888________
________8888888________
________8888888________
________8888888________
________8888888________

Это цитата сообщения PSYheia Оригинальное сообщение

Народные приметы)))

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х"й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям

[468x699]
В колонках играет - SlipKnoT
Настроение сейчас - А нормально всё!!

Вот сидел я дома без интернета, появилось много свободного времени! Появилось время на то что мне давно советовала Emjane, посидеть и разобраться в себе!!! Во мне всплыло столько мыслей!!! Мне посоветовали их еще и записать!!! А в группе сказали что из этого песню напишем!!! Ну вот читайте!!! Надеюсь вам понравится!!!
P.S. напишите мне в комент какой кому понравился!!! МНЕ просто интересно!!)

1

...Блин! Скучная жизнь...
...Мертвые тела вокруг...
...Осталось только доказать тем долбаЁбам вокруг то, что они реально умерли...

2

...Я вырожение чистого одиночества, я бы хотел умереть, но я останусь здесь, что бы посматреть на то как ты будешь оставаться одна...никому не нухная...

3

...Попробуй доказать мою неправоту...нахуй...ты не сможешь меня переубедить!
Я знаю этот мир давно умер, а мы здесь просто больны, мы тихо умираем...
...но я знаю как излечится от этой чумы, а ты нихуя не в курсе как...

4

...Нет я не бог, я не имею права им быть, но я знаю своё место в этом мире, а ты мудак так и не понял кто ты здесь...

5

...НАЧИНАЯ ДУМАТЬ, ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧЕРНО БЕЛАЯ КАРТИНКА...эта картинка есть настоящее...но когда я смотрю в будущее, я ничего не вижу...это просто конец...его нет...мы его давно убили...

6

...я немагу...эта тишина добивает меня...убейте меня...это лучше чем в ожидании слушать как тикают часы моей жизни...
...расскажи что ты видишь в своих снах кроме пустоты...

7

...зачем, ты постучалась в дверь закрытую навсегда?
Зачем, ты открыла эту дверь?
Зачем, ты зашла сюда?
Зачем, ты разрушила здесь все?
Зачем, ты ушла?
Ты зачем то вернулась и поняла, что ты здесь больше не нужна...

8

...Я спать! Я подумал, что хотя бы раз досматрю этот сон до конца...
Сон в котором я вижу лишь пустоту нашего будующего...

9

...Шёпот мой теперь я его не слышу,
Темнота растворяет в себе мои крики,
Я живая мишень и в висок мчится пуля,
Я потерянный в снах которых не вижу...
Не зови, не ищи, пуля вспыхнула тихо,
Обернись, посмотри, мои веки прикрыты,
В глубине души, боль сильнее стучится
Не успел я понять, что убить боль можно лишь словом "люблю"...

10

...не прочно всё, что нами здесь любимо...
Мы каждый день сдаем по мертвецу Аиду...
Зачем же чувство это, не знавшее конца,
В душе каждого из нас неистребимо...
УСНИ... УМРИ...

вот вроде все!!! Это мои мысли...не судите строго...

Это цитата сообщения Мэд_янг_вуман Оригинальное сообщение

Психея - Стёкла.Плёнка.Стаи

Не твоё это сука, собачье дело,
Зачем я выжег на теле черное солнце.
И каждый раз я умираю от смеха,
Когда ты рвешь на куски моё нервное сердце.
21-й кадр кому еще это надо?
Здравствуй лезвие - вот твои деньги,
Вот твоя старость и выстрел в спину.
Обоссаны стены - театр.
Ночь, кровать, мастурбатор.
Не бейте, я верну вашу совесть.
Алмазные взгляды, песок и глину.

Теплое место пустым не бывает.
Слишком яркие краски,
Я не злюсь - это маска.
Каждая капля бьется о землю,
Просится внутрь а ее не пускают.
Монотонно качаясь,
Приблизившись, удаляясь,
Все вокруг со мной соприкасаясь,
Не имеет смысла.
Не имеет смысла.

Что же со мной - я болен.
Что же со мной - я слаб.

Моя жизнь меня убивает,
Я это точно знаю.
Это точно знаю.
Даже если ты не злоупотребляешь,
Тебя найдет твоя смерть, и ты об этом узнаешь.
Каждый день расплата, каждый день тебе в зачет.
Человек родился, значит человек умрет.
Мир не переделать,
Мир не изменить.
Ты выходишь из дома - тебя могут убить.
Чуть побольше доза или нелепая драка.
Еще смешнее - укусит больная собака.
Уснул за рулем, забыл закинуть таблетки.
Подцепишь ВИЧ от тупой малолетки.
Сосед синяк подпалит твою хату.
Устанут мысли, нервы тоже устанут.
Любимый трек любимой группы тихонько играет,
Весь пол в крови, и ты одна, и помощь не успевает...

Я спал. Ты спал. Весь мир спал

Это цитата сообщения Мэд_янг_вуман Оригинальное сообщение

Психея

Холодное железное длинное

Страшно вымолвить слово
Никто не услышит меня
Я не хочу, чтоб мой голос
Стал чужим для меня
Видишь капли на стенах …
Я хочу стать рекой
Чтоб весной стаей льдин
Нарушать твой покой
Нежным воздухом стать
Чтоб окутать тебя
Если хочешь тепла
Я готов сжечь себя
На любой вопрос
Есть только да или нет
Даже если не хочешь
Я знаю ответ
Раненых птиц иногда подбирают
Но мало кто наблюдал, как они погибают
Зато теперь я знаю, как жизнь меня оставляет
Никто не ищет тебя и не добивает
В моих руках звезды
В моем горле песок
Если б я был первым
Я наверное б смог
Видишь капли на стенах
Я хотел стать рекой
Хотел весной стаей льдин
Нарушать твой покой
Нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя
Ты хотела тепла я не смог сжечь себя…

1.Всё просто. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, или просто имена прикольных добрых человечков=)

2.В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ.

3.В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь.
Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю.

emjane

Daisy

MonaSax


svetaLIKAya

их так мало... но они зе бест!!!

Это цитата сообщения Verden Оригинальное сообщение

Что такое хорошо,что такое плохо.

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо:Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо:Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкрй.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит очень много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты снимался в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен- хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противазачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь,что он тайком надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше,чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: она постоянно тебя перебивает.
Очень плохо: и поправляет.

8. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

9. Хорошо: читая всё вышеперечисленное,ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей,попавших в похожую ситуацию.
Очень плохо: Один из этих людей - ты.

Это цитата сообщения MonaSax Оригинальное сообщение

Однажды один китайский модем...

В колонках играет - KoRn - Fake
Настроение сейчас - спать ухожу))...чесслово))...уже часа 4 как))

Установка свежекупленной Windows 98 близилась к концу. И только Евгений собирался облегченно вздохнуть, радуясь, что в этот раз все обошлось без приключений, как вдруг та неожиданно спросила: "А зачем вы подключили к компьютеру вторую мышь?"

Евгений, вспомнив ласковым словом маму самого известного в мире человека, чесал затылок, размышляя какое же из его немногочисленных периферийных устройств, система могла принять за мышь.

Впрочем, работоспособность курсора это, похоже, не нарушило, и Евгений решил, что жить с двумя мышами можно не хуже, чем с одной. Плохо только, что куда-то запропастились модем с принтером. Ну, принтер-то, куда бы еще ни шло, но вот модем было жалко.

Так, "установка оборудования", "идет поиск Plug & Pray". "Обнаружен. Новый джойстик! Хотите выводить звук через это устройство?" - Евгений, закусив во рту сигарету, чертыхнулся уже сильнее и решил попробовать установить драйвер производителя модема с прилагаемой дискеты. "Это устаревшая версия!" - запротестовала Windows. - "Пожалуйста, обратитесь на www. kitaeza.sux за обновлением".

"Да как же я войду в Интернет без модема?" - взмолился Евгений. "А что, разве у вас есть модем?" - удивилась система. - "Ведь все равно вы не сможете им воспользоваться" подумав, добавила она. "Это-то еще почему?" - встрепенулся Евгений. "Да потому что все порты у вас заняты"

Евгений недоверчиво полез в "конфигурацию" и точно - на обоих COM портах висело по мыши. Осторожно удалив ту из них, что больше всего походила на модем, он перезагрузился.

Результат не заставил себя ждать. Windows, тут же обнаружила принтер и радостно предложила установить печатающий картридж, что бы распечатать пробную страницу.

Не представляя себе, как мог испариться за ночь еще наполовину полный вчера катридж, Евгений решил оставить улаживание этого конфликта на потом, объяснив системе, что пробную страницу распечатать он всегда успеет, а пока важнее всего успешно запуститься. "Тогда для завершения установки драйвера принтера вам необходимо перезагрузиться" обиженно заявила Windows. "Нафиг мне этот принтер," - подумал Евгений и нажал "CANACEL", о чем сейчас же пожалел, ибо Windows в качестве протеста мертво повисла.

"Ах, чтоб тебя!", - ругнулся Евгений, скручивая комбинацию из трех пальцев. Не помогало. Пришлось нажимать RESET.

Жесткий диск, чиркнув головкой, вывел на экран многоэтажное ругательство, смысл которого в общих чертах сводился к тому, что если прерывать ЭТО таким варварским способом, то жесткий диск может стать не таким уж жестким и не таким уж диском. Не говоря уже о том, что после каждого такого акта придется проводить тщательное обследование на предмет потерянных кластеров. Евгений смутно понимал, что такое кластеры и с чего это вдруг они могут оказаться потерянными, но героически перенес все проверки, за что был вознагражден радостным сообщением, что этих самых потерянных кластеров не обнаружено.

"И чего было меня мучить?" - подумал Евгений, наблюдая за кучевыми облаками на экране. Но вдруг облака исчезли, и Windows извиняющиеся сообщила, что на COM-2 (на том самом, где сидел модем) живет неизвестный науке девайс. "Быть может, это мышь?" - предположила Windows. "Нет, нет!" - испуганно нажал "NO" Евгений. - "Это модем".

"Тогда выберите производителя устройства из списка." - предложила Windows. Вся сложность была в том, что марку Женькиного модема ни знал никто, включая даже узкоглазого китайца, собравшего сие творение из стыбренным им естественным путем комплектующих. С виду это был Зухель. Но нет, не Зухель - это точно, ибо продан был как Акорп с последним аргрейдом от Роботкиса.

Но ни от Зухела, ни от Акорпа, ни от Роботкиса драйвера модем своим в упор не признавали. Наконец, Windows решив сжалиться над Женькой, согласилась на "стандартный модем", но тут же предупредила "Коннект на 19200 и не больше".

Поскольку модем и 14400 едва-едва тянул, то даже такое обещание показалось Евгению излишне оптимистичным, и он с радостью согласился. "Только бы войти в Инет," - подумал он. - "А там мы и драйверами свежими разживемся и стрелку этому гребенному китайцу забьем".

Евгений, перезагружался, уже предвкушая как он сможет сейчас оттянуться, но Windows не упустила возможности обломать весь кайф. "Мышь не обнаружена", - сообщила она, и ехидно поинтересовалась "Выводить это сообщение в дальнейшем?" "Постой, мать твою!" - встрепенулся Евгений. - "Как это мышь не обнаружена? А модем?" "И модем не обнаружен. Но то, что вы называете этим словом, конфликтует с вашей мышью". "Ладно, да будет тебе Земля Пухом, моя дорогая мышь," - распрощался с ней Евгений, с мясом выдергивая хвост из разъема.

Windows тут же сообщила, Читать далее...