[250x186]
Когда выходишь на дорогу, возникает такое странное ощущение...
Как будто теряешь управление над собой, от тебя больше ничего не зависит... Теперь в силу вступает только судьба, удача и случайность.
Случайно час назад из своей тёплой квартиры вышел человечек...двадцать минут...и вот он уже рассекает дорожную пыль где-нибудь за городом. Видит - стоят на дороге 2 девушки. "Почему бы их не подвезти?" - думает.
А потом разговоры всю ночь...
Он рассказывал о своих детях, которых безумно любит, о красавице-жене... А мы - о вечных путешествиях, о дорогих нам людях, которые остались где-то там за чертой километров...
О наших любимых людях...
Ты их всегда берёшь с собой. Без них ведь никуда...
И правильно заметила Юля, автостоп - это болезнь...наркотик... Как пирсинг и тату...Сделал 1 раз - хочется обязательно повторить в будущем.
Это был один из самых удачных автостопов в жизни...
А ещё...
По секрету...
В этот раз исполнилась моя детская мечта...
Я покаталась на фурике + на ДАФе 95XF
Иначе смотришь на дорогу с ТАКОЙ высоты...=)

Настроение сейчас - потрясающее=))

Доброе утро, друзья!
Сегодня я уезжаю.
В 3 часа дня мы с Юлькой стартуем автостопом в город Умань. Там есть красивый парк (дендропарк) с осенними деревьями, высокие водопады, гроты, в которых водятся привидения(как думаете, нам посчастливится встретить хоть одного из них?)...полянки, озеро, речка... А ещё туда прилетают лебеди...=)
Мы едем с палаткой и спальниками, здесь всё схвачено...
Надеюсь, нам не придётся на трассе ночевать.
В выходные навстречу приключениям!!!

Рыбка Пиранья...=)
ТЫ такая потрясающая женщина...
Знаешь, когда я стану взрослой...И если замечу, что похожа на тебя хоть на 10%, я буду гордиться собой. Правда. Раньше как-то и не представляла, что люди могут настолько интересоваться миром, отношениями, чувствами, находясь в уверенном благополучии. А ты меня просто удивила, ещё на гратисе. И не перестаю удивляться.
Это, конечно, тоже только слова, но так хотелось их тебе передать.
Вот сегодня замечательный день...а твой звонок из страны Священной вообще сделал его незабываемым.=)
Так хочется сделать для тебя что-то хорошее...Сплести тебе фенечку???=)))

Мы помогаем им проводить лето,
Они помогают нам переживать зиму.
Мы любим их за стабильность и уверенность,
Они нас за лёгкость и подвижность.
Это единственная война, в которую играет каждый, независимо от пола, национальности и социального положения... И почему нам так нужны эти смешные чудовища? Природа-мать так постаралась, что на этот аспект жизни невозможно не обращать внимания.
Мы можем не думать о многом, можем плюнуть на религию и карьерный рост, можем уйти в монахи или закрыться дома в четырёх стенах за компьютером... Но Она не проходит мимо.
И от того, как у нас Она получится, будет зависеть всё будущее. Либо мы будем старыми маразматиками, которых бесят молоденькие девушки, либо станем милыми старушками, окружёнными внуками и чужими соседскими отпрысками...
Нам так нужно говорить...
...нам так нужно быть нужным, нам так нужно быть нужным тем, кто нам нужен...(с)
Мы - одно, лишь выражение различно. Как 2 стороны одной медали.
Нам необходимо быть вместе...
[500x400]

Непослушные волосы колышет осенний ветер.
Сквозь них едва заметна чёрная ленточка траура.
Руки прячет в карманы.
На пальцах - обкусанные ногти.
Она идёт медленно, глаза опустив в землю. На щеках размазаны остатки туши... Глаза наполнены слезами и кричат о бессонной ночи.
Она идёт в школу. На вопрос "что случилось?" ответит тихо: "Мне слишком больно об этом говорить..." Со взглядами сочувствия она получит несколько корректных "Соболезную".
И будет идти она по скользким бордюрам с немой уверенностью, что ей сейчас больнее всего, мир опрокинулся...
Он ведь обещал!!!
Но не позвонил вчера...

[383x509]
2006 год.
Помню, как было больно тогда...
3 дня сидела на балконе и плакала. Август плавно подходил к развязке, а жизнь как-то незаметно рухнула. Я устроилась на работу, так бежала к серьёзной жизни и вдруг...БАХ. Я понимала, что это конец важным для меня тогда отношениям. Отношениям, которые закончились уже давно, но трупом разлагались вплоть до августа.

В Одессу приехал недавний знакомый из Пензы, а у меня даже не было времени с ним пообщаться. И вот...сидим мы однажды у моря, разговариваем ни о чём...И он предлагает поехать с ним в Пензу.
Бегу домой, собираю вещи и на следующий день уезжаю. И вот откуда-то появляется Свобода...Такая чистая и лёгкая...Я вдруг понимаю, что всё кончено, что меня больше ничего нигде не держит, никто нигде не ждёт, а значит можно хоть на небо.
Свожу с ума людей из Пензы, обещаю вернуться, лгу...Улетаю в Москву.
А они до сих пор думают, что в Одессе живут лучшие девушки... Неплохая шутка получилась. Смешная до слёз.
В Москве новые знакомые, тусовка с гратиса... Не сплю почти трое суток, завожу новые знакомства, гуляю с разными компаниями...Чувствую, как просто сгораю изнутри. Никогда больше не было такой лёгкости.
Телефон был отключён. Я на две недели исчезла из своего мира. Я никогда больше так просто не влюблялась в людей, никогда больше так просто не влюбляла в себя...
В это лето я впервые в жизни поехала автостопом, впервые в жизни летала самолётом...
Я была нужной везде и всем, к кому прикасалась.
Это было невероятно...
---
Открытка ещё тех времён=)

[256x418]
И всем было ясно, что мы постоянно врём...
За чертой, за границей, за деталью...может быть, станет уже неважно. Но где-то здесь затаилась ошибка. Надо срочно её найти.
Почему-то легче всего думать утром в трамваях и вечером у компьютера. Ощущение одинаковое, только в трамвае холоднее.
...видишь,чьи-то следы, это, может быть, я...
Когда долго бежишь, знаете...Перестаёшь чувствовать своё тело...и тебя как будто бы нет, но ты есть.
...это, может быть, ты...
Ну а вдруг меня нет на самом деле. А ты всё это придумал.
Всё так песочно, рассыпается на глазах...
Считаем дни до оттепели при неначавшихся морозах.
Куда-то, в маленькую чёрную дырочку, уходит вся грусть.
Никого не жалко, никого...
Ни себя, ни тебя, ни его.
Мы это заслужили. Это же прекрасно! Плавать в неизбежности. А ведь никто никому ничего не должен. И хорошо, что так.
Милый, я полетаю немного?..Хм? Закрой форточку за мной...
Ледяными иглами по коже вонзились тысячи взглядов...
Кто-то одаривает мерзкими восхищениями, кто-то искренней ненавистью.
Простите меня, я же не специально.
Шифр.
А на самом деле всего лишь хотелось поговорить с кем-то...Хоть с кем-нибудь...
одинннооччессстввво похоже на шшшеллессст

Лгать мне так просто.
Почти как избивать младенца.
Меня ранить так просто.
Почти как чертить по бумаге карандашом.
Я специально сделала так, чтобы видеть.
Чтобы слышать тех, кто стучится.
Но часто приходят люди, чтобы лгать.
Часто приходят, чтобы ранить.
Они думают, что герои...

psy.1september.ru/2002/08/2.htm

Исследование на волнующую тему.

...
[640x662]

Так часто бывает...
Люди меняются в течение жизни. Кто в детстве был успешным, примерным мальчиком, становится полнейшим шалапаем и гулёной... Кто же с ранних лет познал все прелести свободной жизни, в более зрелом возрасте заботится о стабильности и благосостоянии. Очень редко кто сохраняет былой порядок жизни. Может, дело в том, что зачастую у нас нет чёткого стержня? Такого, чтоб однажды и на всю жизнь? А, может, душа настолько безгранична, что за эти отведённые 60-70 лет стремится прожить не одну жизнь, а две, три или больше...Сколько поместится=)

Например, я в детстве была послушной девочкой...Слушалась и даже не представляла, что такое перечить взрослым...Отец был для меня неприкосновенным авторитетом, а учиться на "отлично" - настоящим долгом, который даже не обговаривался. Я могла ночами проводить за книжками, чтобы усовершенствовать свои аналитические способности, плакала из-за четвёрок...Смешно вспоминать.
Теперь я распи**яй. Мне бы путешествовать всё да с людьми общаться. Учёба отошла на задний план, а взрослые один за одним плавно перешли в ряд оппонентов. И я бы не сказала, что о чём-то жалею...

Расскажете мне о своих переломных моментах?;-)

Если бы вдруг остановилось время...И вам предложили прожить ещё одну жизнь с воспоминаниями об этой, со всем своим жизненным опытом и знаниями...
Какую жизнь вы бы выбрали???
P.S.Можно выбирать всё что угодно, от пола, социального положения до цвета кожи, глаз и физического строения...=)

Одиночество - это заразная болезнь.
Это как будто однажды опоздать на поезд, из-за этого в другом городе пропустить самолёт, не прилететь вовремя на свадьбу лучшего друга и поссориться с ним на долгое время...
Это из-за того, что однажды стало слишком больно, чтоб перешагнуть.
Это невидимая стена, которая, тем не менее, ооочень хорошо ощущаема.
И если опустить руки, всё может нежелательно закончиться.

Почему нас могут вылечить от ангины, от насморка, но не предлагают процедур от одиночества? Может, по телепатическим каналам передать эту идею умам мира сего? Пусть откроют больницу, наберут персонал врачей...
И каждому больному станут выдавать подружку или дружка, содержать их в просторных палатах с видом на море... Пусть напишут пособие со схемками и моделями выздоровления...
Иначе...знаете...
Иначе ведь одиночество станет хроническим.
А хронические болезни...
Правильно, не лечатся...
[484x388]
Картинка девушки Даши, к сожалению, лично не знакомой.

[224x168]
Сегодня будет социальная тема...
Итак, дорогие гости, усаживайтесь поудобнее.
Начну с того, что родилась я в Советском Союзе. Первое слово сказала на русском языке, чем продолжаю увлекаться уже около 20 лет. Пусть наша страна Украина, но нас таких тут большинство. Нам читали Русские Народные Сказки, пели русские колыбельные песенки, показывали по телевизору русских волков с русскими зайчиками...Мы даже чуть не угодили в октябрята...
Но что мы выдим сейчас...
Я сейчас рассуждаю даже не с позиции филолога-руссиста, на которого учусь уже 4й год. Я рассуждаю с позиции человека, уважающего русскую культуру!
Мало того, что наши дорогие националисты закрывают русские школы, мало того, что математика, физика, английский читаются на украинском языке...так они уже дошли до маразма!!! РУССКАЯ литература переводится на украинский язык!!!
Все наши поэты, мелодичностью и красотой речи которых мы восхищаемся с малых лет, станут недоступны нашим детям. По крайней мере, в школе.
Это похоже на издевательство.
Хочу заметить, что украинские переводы с европейских языков мною не отрицаются. Это закономерно и, я бы сказала, иногда по качеству превышают русские... Пусть хоть всю жизнь переводят Гомера, Шекспира, Гюго или Ирвинга...Но зачем трогать русскую литературу, а особенно заменять переводами настоящие произведения Пушкина, Лермонтова, Достоевского, Гоголя???
Люди годами учат языки, чтобы читать зарубежную литературу в оригинале!!!
А здесь...
Я мить чудову памятаю,
Коли мені зявилась ти,
Як осяйне видіння раю,
Як чистий геній красоти.
В сумній холодній безнадії,
В людській тривожній матушні
Звучав твій голос, наче мрії,
У снах зявлялась ти мені.
(Пушкин ли? Может, Гарматник?)
При этом всем известно, что при переводе часть смысла утрачивается, а часть искажается...Так какой смысл, скажите мне, вводить "это" в программу обучения школьников? Неужели, украинской литературе больше не о чем писать, больше нечем поразить юный мозг подростка?

Сегодня мне показалось, что в лужах бегают маленькие огоньки...
Но не такие, как от проезжих машин или от прожекторов дневного освещения...
Не такие, как подсветка магазинов или рекламных щитов....а настоящие...Как будто убежали от какой-нибудь керосиновой лампы, а теперь растекаются радугой по глади осенней непогоды...
Они ещё пахнут старой мебелью и эвкалиптовым маслом...И ещё учатся танцевать старые вальсы...Как будто помнят забытую симфонию смысла...

Настроение сейчас - =)

Ох...Ну и повороты жизнь выбрасывает...
Полетел комп, думала, поседею...
Оказывается, в этой пыльной коробке есть много ценного для меня... Письма, стихотворения, некоторая проза, фотографии...
Странно, как можно так зависеть от предметов...сама поражаюсь...
Слёзы, нервы из-за железки...
Хорошо хоть, что ничего не потерялось во время махинаций с биосом и командной строкой...
Я одна такая дурная?..

Это цитата сообщения Altur Оригинальное сообщение

Не проси...

[273x392]
Я просил сил, –
И Бог послал мне
испытания, – чтобы закалить меня.

Я просил мудрости, –
И Бог послал мне
проблемы, – над которыми нужно работать.

Я просил мужества, –
И Бог послал мне
опасности.

Я просил любви, –
и Бог послал мне
нуждающихся в моей помощи.

Я просил благ, –
И Бог дал мне
возможности.
----------------

Я не получил ничего из того,
что просил.
Но получил всё,
что мне было нужно.

[240x171]
Чувствую, как заполняю собой чужие пространства, пустые углы в чужих квартирах. Ставят клеймо, не трогать! Приковывают к себе, а я ведь всё равно остаюсь чужой.
Я чужая...и чувствую это особенно осенью...и немного зимой, пока ещё что-то могу чувствовать.
Мне не больно, просто слишком холодно. Слишком холодно для иллюзий. Когда единственным развлечением становится думать...везде...в маршрутке, на парах, дома, перед сном, во время прогулок...
Когда кофе не согревает, а сигареты только обжигают горло...
Когда природа постепенно уходит в прошлое, когда по утрам под ногами хрустит иней...Так невыносимо понимать вечное движение жизни...Всё забывается слишком быстро...Слишком...я так не умею...
"Я знаю, живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними"(с) Флёр
Заходишь однажды домой, а там тебя уже не ждут...

Наконец-то наступили холода...
Оглядываюсь на прошлый месяц и горечью стекаю по стенам...Я чувствую, как всё стремительно уходит, наступает самое страшное время в моём мире. Мне так страшно, мне так темно...и всегда одиноко.
Наступает время, когда я бессильно бьюсь каждый день в истерике, а внешне это никак не проявляется...
Нехватка тепла, нехватка заботы...
Снова осень оставила меня одну. Как одинокий листик во власти ветра...
Я вот вдруг поняла, я не люблю ветер...
Не люблю. Он всегда такой холодный. Особенно осенью. От него немеют пальцы, от него сдавливает горло.
Он всегда такой острый, режет ножницами одеяла...
А я осталась совсем одна, в эту серую осень...я совсем одна...
И эти жестокие воспоминания о прекрасном лете...
Убить бы их, чтоб не сожалеть.
А хочется куда-нибудь...
Куда-то, где было так хорошо...
Я не понимаю, кто рушит всё, что я создаю....Боже...кто?

На улице сейчас 13ºС
А в твоих обьятиях намного теплее...
Так тепло...
Жаль только, что ты за тысячи километров...
Бо я ще п’ю с твоïх долонь,
Я ïм с твоïх долонь,
Живу с твоïх долонь…
…я…