Трагедия начинается примерно в 15 лет...
15 лет - это так страшно.
В этом возрасте как-то одна за одной гаснут счастливые свечи детской непосредственности, а вместо них на стол Жизни ставят огромный бесформенный аппарат с кучей лампочек и микросхем. Рядом с аппаратом - коробка с недостающими деталями, часть из которых никогда не работала, а часть никогда и не заработает. По крайней мере, в твоей жизни.
Темно, холодно. Не хватает тепла. И 15-летние человечки с ужасом и дрожью начинают перебирать всевозможные комбинации.
"Не дёргай красный проводок," - советуют родители.
"Выдерни жёлтый!" - кричат старшие друзья.
"Доверяйся себе, - учтиво пишется в книгах - и никого не слушай!"
Что же делать?
Начинается паника. Все кругом что-то находят. Какие-то цели в жизни, методы достижения счастья... Призрачные иллюзии, которыми заражаются все на расстоянии километра. "Нужно быть гордым!"..."Нет...подставь другую щеку, когда ударили уже по одной"...
Тысячи голосов, пытающихся помочь, подсказать.
Медвежья услуга подрастающему поколению...
Давящее вмешательство со всех сторон смешивается с непрекращающимся одиночеством. По утрам опять подушка влажная. От ночных молчаливых поражений.
И вот...наедине с целым миром или против него. Каждую секунду кидает из крайности в крайность. Пытаешься уцепиться хоть за соломинку в разъярённом океане, а соломинки ломаются под неукротимой силой волн.
Каждая победа - лишь минутная передышка на очередной соломинке.
Так хочется в такие моменты быть кому-то нужным. Хоть кому-то. А родители всё требуют, требуют. Внимания, откровенности. И эти странные долги...Учиться, слушаться, подчиняться.
Ни одно правило не выдерживает проверки на практике. Хочется быть как все, чтобы не было больно. Хочется быть самым индивидуальным, чтобы было оправдание. Сплошные противоречия...

Но это пройдёт. Не сразу, конечно. Не в 16 и даже не в 17.
Примерно к 20 боль станет какой-то далёкой, будто неродной. Появится здоровый цинизм. Юмор обожжёт края измученной души. Возникнут стойкие умения. Терпение. А потом...Знаете, на десерт самое вкусное...Появится какая-никакая ЦЕЛЬ.
Не верите?
А вы доживите;-)

Сегодня виделась с двумя своими любимыми мужчинами.
С двумя сразу...
Они, конечно, оба потрясающие...
Я даже не знаю, кого из них я люблю больше...
...
Папа и брат.
Знаете, когда я была маленькой, всё казалось намного проще. Когда я была маленькой, они относились ко мне как-то снисходительнее. Теперь же появился этот оценивающий взгляд, эти мужские наставления... Что вам сказать, теперь их девушки моего возраста, теперь мне нельзя просто глупо хихикать, делая вид, что я ничего не понимаю.
Они стали жестче, чем тогда. Оценивают людей по внешности, по марке сигарет, по стилю одежды, по цене машины... Они богатые, состоявшиеся мужчины. Они могут позволить себе ходить в дорогие рестораны и оставлять значительные чаевые. А я осталась всё той же смешной Ленкой с фенечками на руках.
Они поражаются моей наивности, подшучивают над моими идеалами... А потом, как бы невзначай, говорят, что женились бы на такой девушке, как я...
Как-то так не по себе. Они такие родные, но такие чужие... Они увлекаются бизнесом, говорят о себестоимости и окупаемости...И оба стремятся к вершине обладания бумажками.
Я бы не стала гулять с такими мужчинами. Говорю им об этом, а они смеются... Подшучивают над моими идеями. Говорят, что нерентабельно. Слишком неприбыльно. Ухмыляются, когда я рассказываю о том, как провела лето. "Без денег??? Ты работала без денег??? Эх, молодость..."
А я их всё так же люблю. Не за их статус. А за то, что они - мои любимые мужчины. Папка и братик.
А они всё так же идут к счастью. Вот-вот дойдут, говорят... Вот-вот завершится дело...и они поедут в круиз со своими молодыми женщинами. С моими ровесницами. Они выбирают только самых лучших женщин. Пьют дорогие виски.
И всё так же идут к счастью...
Они хотят, чтобы я шла с ними. Одевалась в дорогих бутиках и ни в чём себе не отказывала. А я хочу сногсшибательных эмоций и немыслимых историй. Я хочу срывающей с ног любви. А они смеются.
Обнимаю их на прощание крепко-крепко...А они тычат мне свои бумажки. За нежность. Но я ведь...Я ведь искренне. Просто очень соскучилась...Просто очень-очень соскучилась.
Они хотят ввести меня в своё общество, а я хочу находиться как можно дальше оттуда.
Мой папа...он когда-то писал стихи и играл на гитаре. Теперь же гитара пылится уже долгое время. Некогда. Работа. Дела...дела...
А у меня есть мечта...Чтобы папа снова поиграл мне. Как тогда, в детстве, когда отключали свет...и я носилась по квартире, как маленький солнечный зайчик.
Хочу, чтобы Андрюшка рассказывал мне, как умеет любить. А он умеет любить...Это он учил меня...
Зато они успешные мужчины и пьют дорогие виски. И ездят на дорогих машинах. И ходят в дорогие рестораны. И всё так же идут к счастью...вот-вот дойдут...
Папа, Андрюшка...
Я вас очень люблю...
Любимые мои...
Дорогие мои...
Самые близкие мужчины...

На волнах сомнения колышется наша жизнь...
Как странно получается, в Интернете жизнь кипит. Стоит только зарегистрироваться на каком-либо сайте, сразу же появляется с десяток друзей. Через месяц-два количество друзей доходит до ста.
Стоит написать пост, как тут же на него откликаются ПЧ, высказывают замечания, поощряют, делают выводы...
А в жизни, естессвенно, не так. Да что там лукавить, многие свои посты я бы даже не смогла выговорить при живых людях. Не говоря уже о том, чтобы выслушать критику, иногда даже жёсткую...
[240x160] А ведь страшно представить, сколько таких людей...
Совсем не реализованных в жизни, краснеющих при встрече с девушками...Но зато в Интернете у них ники - SexMa4o или Гламурный_Красавец...
И что же такого Сеть нам даёт? Нереальность происходящего?
Но мы ведь на полном серьёзе воспринимаем общение здесь. По-настоящему переживаем и включаемся в обсуждения насущных проблем, злимся, радуемся, иногда даже плачем у монитора...
Что же тогда? Осознание того, что можно сменить ник и потеряться?
Но скажите, когда вы последний раз меняли номер ICQ, дневник, почту? Очень сложно, по себе знаю, уйти с форума, к которому привык. Состояние похоже на переезд в другой город, в другую страну. Постоянно включаешь "телевизор" и смотришь, что же там творится на родном портале...
Что же нам даёт Интернет?..
Почему мы готовы всю ночь просидеть у монитора, выслушивая рассказы совершенно чужих незнакомых людей, советуя, сопереживая... Почему сюда так тянет?..
Ведь это просто игра...
Здесь тебя не оценят за марку одежды или за криво причёсанные волосы. Все эти стереотипы, рамки будто отходят в сторону. Есть только твой образ...
К сожалению, моим родителям этого уже не понять. Они с ужасом кричат, как можно любить человека по Интернету??? Как можно верить буквам??? Как можно слышать интонации и ухмылки?

А мы это слышим.
Мы уже новое поколение.
Может, это ещё один шаг к чтению мыслей?
Может, подарок прогресса?

Я люблю Сеть. Здесь можно поговорить с людьми так, как лично мне нравится. Откровенно, чисто, честно, всей душой...
Но почему только в Интернете?
Почему бы не жить так в реальности?
Почему бы не дарить друг другу смайлики???
Каждый раз при встрече...
Бесплатно. =)
---

С трудом скольжу по поверхности.
Мысли где-то глубоко внутри.
Молчать и трепетать.
Хочется молча трепетать.
Не подыскивая слов. Молчать от истощения, от нежности.
Молчать, задыхаясь от наслаждения. Наслаждаясь, не проронить ни слова.
Великая игра в молчание...
Не рассказать о боли, не рассказать о сомнениях.
Игра в поддавания.
Все ключи давно найдены, что мне стоит отдать тебе их в связке? Только молчи, пожалуйста! Не говори ни слова.
Я знаю, если заговоришь, пойму, что мы совершенно разные...чужие.
Молчи...
Молчи!..
"Раньше я искал человека, который бы выслушал и понял, теперь мне тужен тот, кто будет молчать и не нервировать"...(с)

[300x389]
Ты сейчас стоишь передо мной.
Сомневаешься.
Поцеловать меня или нет?..
Сомневаешься, сказать ли мне, что любишь меня...
Через минуту ты решишься, я знаю.
А также знаю, что будет через 3 месяца.
Знаю, что будет через полгода...
Знаю, как высоко мы сможем взлететь с тобой. Знаю, в какую минуту мы сможем открыться.
Догадываюсь, в какой именно день ты скажешь, что не можешь жить без меня. В какой день ты поймёшь, что жить без меня можно. В какой день ты начнёшь жить без меня. В какой день ты забудешь, как жить со мной было можно...
Знаю, поздороваешься ли ты со мной, если случайно встретишь на улице.
Мне иногда даже кажется, что я знаю, как закончишь ты свою жизнь.
А сейчас, пока ты сомневаешься, целовать меня или нет, я думаю, хочу ли я, смогу ли я расстаться с тобой...

Я думаю, не бывает пустых людей. У каждого есть своя батарейка, свой запас энергии...И каждый его реализовывает в свою сторону. Кто-то становится твёрдым, как скала, кто-то вырастает поэтом или актёром, а кто-то развивает интуицию.

Я знаю, как мы уйдём.
Нужно ли тебе это?
Нужно ли мне это?
Может быть, просто останемся хорошими приятелями,м?
Будем слать друг другу письма и смски на день Рождения, будем жаловаться на своих жён и мужей. Я буду искренне мечтать увидеться, а ты будешь поднимать меня на руки, не стесняясь говорить, что я красива. Я буду целовать тебе губы не как женщина, а как сестра, как подруга...Ты будешь завидовать мужчине, который спит со мной.
Но мы навсегда останемся близки. Как сегодня.
Нереализованные друг в друге...
И я не позволю тебе поцеловать меня сегодня.
Ты мне слишком дорог, чтобы потеряться.

С каждым новым днём всё четче желание...
С каждым утром всё больше уверенности в нём.
Так хочется скрыться, убежать.
Это, наверное, моя слабая воля.
Чувствую, как меня разрывают.
Я не расчитана для масс, особенно осенью.
Даже негде закрыться, хоть на полчаса. Родители, временные знакомые, непостоянные друзья...
Затягивает...
Чужие проблемы - это слишком сложно. Чужие неуверенности, комплексы, недосказанности...Они рвут изнутри сильнее своих. Они цепляют, тормозят, уводят в кокон.
Кто-то так и не научился верить, кто-то так и не научился рисковать...
Как могу я что-то им советовать, если моя жизнь - это сплошной риск и движение. Невозможно научить летать 25-летнего человека, если ты не Господь Бог.
Я не Бог.
Я просто хочу провести эту осень без депрессии. Первую осень в жизни. Не понимаю, мне что, нельзя???
А знаете...
Знаете, на что это похоже?
Сидишь на кухне и готовишь вкусный торт.
Тебе звонит подруга и справшивает, как приготовить такой же торт. Говоришь, что нужен сахар. "У меня нет сахара". Ну тогда возьми чуть-чуть меда..."Мёд закончился"...Ну тогда ничего не выйдет. "Как это??? У тебя же вышло...Блин, ну если ты ничего не придумаешь, я умру с голода!!!"

Чужие ошибки, почему-то кажутся не такими дерзкими.
Ошибки чужих не так заметны, как свои...
Как личные...
Как ошибки близких.
Как ошибки родных нам людей...
Всегда кажется, что лучшее далеко впереди, что тот вон человек вдалеке намного лучше, чем наш, который остался дома. Сидит и ждёт тебя с работы...
Я так хочу сказать "люблю" своим людям...Вот прямо сейчас...
Вы так важны для меня.

Это цитата сообщения Paradise_Marly Оригинальное сообщение

hands или second кар.man

Настроение сейчас - жизнь_переходит в движенье















































Читать далее...

Я была игрушкой.
Его любимой игрушкой.
Я выполняла его желания. Даже те, которые он не загадывал. Каждое утро. Каждый день. Каждую ночь. Ехала к нему, когда просил. И когда не просил.
Чаще молчала. Он часто просил молчать. А я не спрашивала, почему.
Когда спросил, умру ли за него, сказала, что умру.
Он не просил, я не умирала...
А однажды он исчез.
Я выла, царапала стены ногтями, искала его везде. Он просто исчез. А я продолжала искать...
Прошли года...Я повзрослела...
У меня появился любимый человек. Я не любила. Скорее, научилась разрешать себя любить. У меня появилась дочь и хорошая квартира. Стены и крыша. 2 этажа пространства.
И вот...Когда я поняла, что больше никогда его не увижу, что-то внутри сломалось. Заныло сердце куклы. По ночам выходила я бродить по старым улицам, по которым когда-то гуляли с ним. А закончилось всё...
Я узнала, что он погиб только через год. Он умер. А мне оставил эту чёртову жизнь. Как же я злилась на него. Как ненавидела. Сломалась кукла.
Обещала ему. Обещала жить вечно.
Не сдержалась. Разучилась дышать.
Разучилась смиряться.
Поломалась.

[290x345]
Настроение сейчас - грустно-счастливое

Так больно...
Кто бы мог ожидать ландышей в конце октября...
Разлетаясь листвой, проносится рычащий ветер.
Судьба чертит линии на руках, новые перекрёстки.
Для последнего вдоха не хватает и места...
Господи, мне кажется, я сумела перевернуть мир.
Не ваш.
Ваш мир в спокойствии, мои дорогие...
Кажется...что-то взорвалось.
И не знаю, что делать... Я не знаю, что делать...
незнаючтоделать.
Кто-то отчаянно кричит сквозь осень: "Танцуй!"
Никогда ещё не видела такого урагана...пряталась.
Ураган...Забери меня с собой...к звёздам...

Настроение сейчас - ммм

Иногда сидишь в комнате, стёкла запотели от вчерашнего тумана, на окнах - старые вещи...И свет почти не пробивается...
На плите коптится старый чайник, обыденность заедает и окутывает всё, к чему ты прикасаешься... Вот засущенные кусочки хлеба, они изо дня в день наполняют эти каждодневные завтраки, вот этот кофе...Его аромат больше не очаровывает, как в первый раз... Просто обычные процедуры...
Усталость и апатия...Они нас сковывают, на глаза натягивая пелену...И мы перестаём замечать, что в комнате есть дверь, а дверь открывается ключом, а ключ лежит на полке. И кажется, что больше нет ничего...
Лишь только этот маленький отрезок Земли, окружённый стенами...и лишь это страшное состояние сонного нежелания...и одиночество...
И этот тягучий запах древности с оттенками отсыревшей мебели.
Нет, дорогие мои...
Нет.
Нет.
Не стоит жить в такой комнате.
Ломайте всё, что там есть, чтобы не хотелось возвращаться. Сжигайте старые фотографии, они больше не имеют никакой ценности...
Если наше прошлое живёт за счёт настоящего, то его нужно сжечь без остатка, а пепел рассыпать по Земле для удобрения...
Бегите туда, где не будет ничего...
Живите...
Любите...
Ведь эта жизнь - она единственная...и больше попыток не будет...
И вот...пока ТЫ решаешь, делать что-либо или не делать, твоя жизнь уходит, оставляя тебя в закрытой комнате...
Рискуйте...
И однажды...вы обязательно выиграете.
(зуб даю)

[587x698]

Настроение сейчас - хорошее.

Если я постарею...если однажды я постарею, я хотела бы, чтоб обо мне забыли. Вычеркнули мой номер телефона и удалили все-все-все контакты.
Если я постарею, я хотела бы, чтоб забыли мой голос, мой запах, мои светло-рыжие волосы. Мне так страшно представить, что однажды на "всезнающую" глухую старуху мне придётся говорить "я"...
Мне так страшно.
И если я постарею, не жалейте меня. Презирайте своей детской непосредственностью...
Мне не нужно уважение, если нет любви...
И если я постарею, меня даже не за что будет уважать.
Всё, к чему я стремилась, умещается во фразу "не стареть".
Так что если вдруг однажды...то пристрелите меня от всей души!

Мне кажется, что осень - это конец мира...
Как будто осенью на Землю спускается какое-то неведомое чудовище и питается нашей энергией. Оно съедает сначала веру в лучшее, затем награждает всей тяжестью мира, вгоняет в ностальгию, бьёт воспоминаниями...
И когда человек уже не может сопротивляться, оно уходит, оставляя человека медленно доживать минуты в своей берлоге...
Самые хитрые прячутся в коконы, самые стойкие не обращают внимания на непогоду. А те, кто не успел, вынуждены умирать, чтобы весной возродиться.
Умереть - это, конечно, любопытная перспектива, но не сейчас.
мне почему-то очень хочется увидеть конец мира.
Полный разгром 2007 года.
Увядание всего того, что было ярким и вдохновлённым.
Не нужно больше никаких коконов, убежищ и бункеров.
Хочется зрелища. Настоящего. Со спецэффектами.
Жизни до краёв.
Взрыва на краю пропасти=)

Настроение сейчас - =)))

Вы представляете, за эти сутки у меня появилось целых 3 Постоянных Читателя...=)
Очень приятно. Каждый индивидуален до крика просто.
Знакомимся:
1. Van_Wilder1988
2. blacks_square_inevit
3. ZeuS_2007
Итак, в комментах можем задавать им вопросы=))
А они, может быть, ответят...

Настроение сейчас - боевое

Как часто хочется себя пожалеть.
Сесть в углу комнаты, укутаться одеялом и начать жалеть себя. Как мне не повезло в жизни... Как не повезло каждому, кто ходит, живёт, дышит возле меня.
Так часто хочется пожалеть себя...
Остановиться, выпить воды, свалиться на обочину и ждать, пока кто-нибудь тебя оттуда вытащит... Не вытащат - "мир ужасен".
С каждым, наверное, такое бывает... Ещё в детстве дети закрываются в комнате и отказываются оттуда выходить. Это протест.
Но потом, через Х дней, становится так жаль потраченного времени. Ведь можно было столько всего сделать...
И вот, в эту осень, я дала себе чёткую установку - никакой жалости к себе.
А если и будет - то минимальная...Такая как поплакать в подушку ночью, а утром с приросшей улыбкой выйти в мир.
Попробуем, что такое работать в полную силу.

Зима сменилась весной,
Весна сменяется летом,
Но мир покрыт пеленой,
И я не знаю об этом.

Я люблю группу "Флёр", каждая песня - это настроение, это событие... Каждая песня - обречённость и счастье, каждая песня - вечная загадка. Мне кажется, что их слова от Него... Откуда они ТАК знают всё?..Это точно Он...
По квартире пролетает шумный ветер страниц.
Не люблю, когда ломается что-то важное.
В воздухе какое-то удушье...
Я в коконе. И пока не вижу выхода. Кроме одного. Но мне он не подходит.

Я ждала этого...Осень...Я читаю её на лицах прохожих. Промокла под дождём. Слушаю блюз. Читаю Достоевского...

Вечный, бесконечный вальс навылет. Без цели кружимся в нём, не заботясь о настоящем.

Кто бы мог допустить
Что я снова буду слабой,
Свет слишком ярко светить,
А вода слишком громко капать.

В каждом шорохе - угроза. А ведь когда-то я любила слушать шаги за стеной в надежде, что кто-то зайдёт. Теперь же в руках сжимаю нож, пытаясь замереть и сделаться неслышимой...Без дыхания...
Иногда так страшно, что хочется вырвать дыхание изнутри.

Помогли на время мечты,
Но теперь мне гораздо хуже,
А я то думала - ты
Тот укол, который мне нужен.

Растворяешься в шорохах. За окном кто-то остановился и тычет отвёрткой в замочную скважину. Что ему нужно? Вор? Или убийца?
А как же "не убий"?
Кто знает, кем совершено убийство...

Не хочу летать в облаках,
Всё смешалось от этих экскурсий.
Мне нужны кирпичи на ногах,
А не мыльный пузырь иллюзий.

Теперь я точно вижу, что этот человек совершенно не бескорыстный. Он пришёл забрать самое ценное...А что? Знал бы он, что это ценное уже забрали несколько лет назад. И мне стыдно обмануть его ожидания, хоть он и обычный вор... Интересно, что будет больнее, умереть или разочароваться?
А ведь он, наверное, долго думал, как попасть ко мне в дом. Не дождался... Я выращивала новое ценное, а он не успел.
Кто-то говорит, что можно и без ценного жить...
Говорят, так легко?...
Легко?...
Легко...
И всё же, когда нет _ни_че_го_, очень приятно думать о лёгкости...

Я хочу быть стеной
В чёрством мире, где всё понятно.
Что ты сделал со мной?
Верни всё обратно.

Какая волшебная осень... Сколько в ней новых ощущений... И сколько бешенных перестановок. Вечная драма...с медленным вальсом... Невозможно устоять...Падаю...
Я падаю...
задыхаясь...

Положи меня на кровать,
И накрой меня одеялом.
Я буду тихо лежать,
Хотя до сих пор летала.

Пусть летела вниз с высоты,
Но теперь мне гораздо хуже.
А я то думала - ты
Тот укол, который мне нужен.

Это цитата сообщения Vic10 Оригинальное сообщение

-Нет ничего хуже...-

[300x300]
Настроение сейчас - 1%

Знаете, есть очень красивая, на мой взгляд, фраза:
"Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать."
...
НО...
Терпение закончилось.
Извини.
...
... и прощай.
Всё это выглядит холоднокровным, правда?
А на самом деле мне сейчас очень тяжело...

Настроение сейчас - не самое лучшее

47 печатных символов вывожу на бумаге, пытаясь успокоиться...
...
Знаете, ребята, как это бывает?.. Живёшь ты себе мирно, ходишь по дорогам... И вот однажды встречаешь человечка. И он вдруг мигом начинает нравиться, с открытым ртом слушаешь его слова, с замиранием следишь за его жестами...ну вы знаете=)
Можно подумать, что это любовь. До гроба. А можно подумать, почему вдруг этот человек так привлёк твоё внимание. Я выбираю второй путь.
Смотришь на человека, попеременно закрывая то один, то второй глаз. Выискиваешь ниточку симпатии... Глаза? Или губы...Да, точно, такие же губы были у твоей первой любви... А, может, руки? Или...волосы? Конечно, это может быть что угодно. И даже его ухмылка, стеснение, поворот головы, умение или способность, голос, запах, уверенность и многое другое...
Знаете ли вы, что именно любите в своих ненаглядных?
Конечно, конечно, знаю, что многие готовятся ответить..."Я люблю его всего". Но это будет лишь первый путь, при котором думать запрещено...Выбираете так - ваше право. А мне интересно мнение тех, кто идёт вторым=)

Настроение сейчас - не хватает тишины.


Всё, что мне нравится, расстворяется быстро.
Что не нравится - длится вечность.
Строгое личное правило.
Не наоборот.