В колонках играет - реквием по мечте-саундтрэк
Настроение сейчас - =))

Никогда ещё не жила с такой скоростью...
Кружится голова...
Столько людей...Столько новой разной информации, столько новых сюжетов...
"А ты не взорвёшься?"
Вращаясь в круге жизни, обгораешь по краям...и даже не больно...На скорости не чувствуешь боли...Вращаясь в мясорубке, вращась в воздухе...
Наверное, просто стопами по асфальту...Выводишь символы на его руках...так, чтоб не заметил, губами рисуешь картины, передаёшь послания... Широкая бездонная Вечность, когда кто-то так близко.
Когда за день столько людей...Столько разных неповторимых запахов, столько систем и зигзагов, просто теряешься в источниках. Так весело, когда взрослая девчонка теряет маленькую и не может догнать=))) А та убегает и убегает=)))
59...58...57...
Наверное, в этой карусели должна кружиться голова...
Интересно, а где максимум?
И что будет со мной, если я его достигну?
56...55...1.
Я проваливаюсь в обморок=) А на коленках вмятые точки от трамвая...

Как пушинка, невозможно удержать... Как пыльца из одуванчиков... Выбирая и выбираясь...Не загадывай наперёд, весь день шёл дождь, он наверняка хотел, чтоб его заметили.
Не думай о потом. Потом может вообще не быть. Будь сейчас, пожалуйста.
Я не люблю, когда на меня давят. Это похоже на то, как стаи комаров выгрызают открытые участки тела...кусают в нос, в глаза, когда ты кутаешься в плед...
А потом ещё эти комары собираются на собрании и удивляются, что люди от них кутаются...Обсуждают, упрекают... Мол, как это так люди обнаглели?...
А мы все свободные личности, кстати.
Наш выбор - выбор чести и совести.
Наши действия сами по себе ничего не значат, только в комплексе с другими. Нельзя обидеться на действие, можно обижаться на общую цель...
Нельзя вырывать фразы из контекста. Нельзя искать смысл в букве...Всё имеет значение только в целостности. В конечном итоге...
Не люблю, когда меня ранят. Это делает меня сильнее не в том месте, в котором хотелось бы. Не люблю, когда мне лгут, это убивает всякий интерес...
Не люблю, когда меня пытаются обидеть, это разрушает мосты между нами...
Можно ведь просто жить?...Можно ведь просто общаться, находя общие темы и приятные разговоры....Можно ведь просто летать, взявшись за руки=)

Есть эмоции, которые хочется есть большой ложкой, глотая и задыхаясь от их запаха, от состояния победы и невозможности...Страсть, огонь и яркость, такие привычные, но такие всегда новые...
А есть эмоции, которые бережёшь по-особому... Их ешь по щепотке в день, а порой и вообще хранишь на чёрное время. Они настолько необычные, как для африканца подснежники...
Вспомнила сегодня эмоции...когда сидишь на корточках перед магнитофоном и ждёшь любимой песни, чтоб записать её на аудиокассету, учишься узнавать её по первым нотам, учишься вырезать рекламу... Когда звонишь на радио в предвкушении знакомых мелодий... Когда ждёшь бабушку с работы, которая несёт вкусную кашу в таком смешном маленьком казанчике... Когда загораешь на пляже ранним-ранним утром, когда соль от моря стягивает кожу, а ветер вызывает мурашки...
Когда мчишься через весь город среди ночи и боишься опоздать... Когда всю ночь гуляешь, держась за руку... Когда сходишь с ума от прикосновения, когда возбуждаешься от чужого дыхания, когда мечтаешь разорваться в эту секунду и запечатлеть себя в вечности...
Когда прыгаешь с пирса, когда ныряешь на дно, когда ходишь в туфлях и на каблуках, когда одеваешь платье, это так непривычно... Когда знакомишься в трамваях с бабушками...Когда бережёшь фантики, когда перечитываешь старые письма, когда загадываешь желания, подбрасывая монетку в воздух...
Столько миллиардов ощущений, разнообразия эмоций...Расширяй сознание, полетим вместе;-)

Сегодня Витя решился быть со мной предельно честным...
Прислал мне лог общения с подругой. Зачем он это сделал, я не понимаю...
Но зато прекрасно понимаю, за что можно начинать презирать людей...
Оказывается, всё именно так, как я думала. Именно так, как не хотела верить... Именно так, как всё получается.
Я дошла до границы. У меня начинается глубочайшая депрессия... Всё, всё - лишь замкнутый круг. Хочешь чего-то - плати всем остальным, плати за счастье, плати за любовь, плати за боль и нежность...
Мои любимый слова, мои любимые герои...моя обыкновенная усталость...любимая пыльная кладовка...
Не хочу быть хорошим человеком, это цепи, сковывающие руки людей рядом.
Я сковываю их своей добротой, я привязываю их к себе своей любовью.
Всё - замкнутый круг. И нет никого незаменимого. Просто мерзкая нечестная игра. Я, чёрт побери, просто люблю играть честно...
В жизни не бывает подарков. И самые счастливые люди ужасно несчастливы. Сколько не бейся, за твоей спиной будут стоять невыполненные мечты, незавершённые дела...
А терять-то совсем нечего...
И что поделаешь, я просто умею любить в отличие от некоторых...

[397x398]
В колонках играет - КиШ- Воспоминания о былой любви
Настроение сейчас - спокойное

Мне не нравятся люди с завышенной самооценкой...
У каждого человека есть равные права существовать на Земле, равные возможности развития и усовершенствования. И я не понимаю тех, кто ставит себе памятник при жизни, восклицая о своих победах. Всё крайне относительно. И порой забитый гвоздь "весит" больше, чем покорённая вершина...взгляд превышает по силе даже самый сверхъестественный секс... Нет приоритетов.
Как глупы люди с манией величия...как смешно они выглядят со стороны...как весело наблюдать их нечестные игры со стороны. Унижаясь и обнажаясь... Создавая свои законы там, где могли бы быть искры святого, неприкосновенного...
И каким бы ни был красивым человек, мания величия и ложь всё уничтожает вмиг...

Зависть - нехорошее чувство.
Вредное, я бы сказала...
Так неприятно, когда тебе завидуют... создаётся такое непреодолимое чувство вины за своё счастье и удачу... Мол, да, мне повезло...ну да, так получилось.
А нифига не получилось.
Знал бы хоть кто-то, сколько я сил потратила, чтоб этого достичь!!! Знал бы хоть кто-то, сколько пришлось вынести и прорыдать в одиночестве, в бессознательном углублении, в попытках сойти с ума...
Легко сейчас вот так вот завидовать... Легко...
Хоть никому и ничего не рассказывай..=( Я ведь не для того говорю, чтоб услышать зависть....Просто...выход есть всегда, в этом смысл. В этом.
Выход есть всегда.
Даже уродина может стать Королевой, если приложит усилия...
Легко сидеть в будке и гавкать...
Легко во всём обвинять случайности...
Спасибо, что выслушали.

[419x227]
В колонках играет - LP
Настроение сейчас - блаженное

Когда же я успокоюсь?
Строчки за строчками текут слова и мысли по моим венам, твёрдыми жилами выходят нити сомнений и противоречий...
День за днём жизнь увлекает меня в новый поток событий, новые тысячи и одно правило, новые тысячи и одно слово... Глубже, сильнее...
Всё становится слишком просто...Перевал, подъём, спуск. Пик напряжения, спад, огонь, дым в глаза...до слёз...А на утро снова холодное завтра...и новые песни о вечности, новые сотни воспоминаний...оттенков радости, огни цивилизации на горизонте...И снова весёлые призраки портят угаснувшую надежду...
Опять боль проходит рядом с наслаждением, чужая боль...
Мне кажется, я никогда не выберу, где мне лучше всего...
Здесь, в обществе...или там, в горах под водопадами. А ты прислушайся ко мне, на скользком озере золотыми нитками вышито расплывчатое послание. За плотной дымкой я различаю твой голос, моя свобода... Я слышу, как ты плещешься в бескранем озере без рамок, без ограничений...
Победи меня. Я чувствую, как усложняюсь. И мне нужно всё больше и больше разных эмоций для целостности, мне нужно больше испытаний для тонуса. Я выбираю сложные пути, иначе мне слишком легко. Я выбираю красивые игры, мне незачем танцевать с неумелыми партнёрами, мне лень раскрашивать Вселенную, если некому будет оценить орнамент... Мне так нужна игра...интрига на грани фатальности, страх почти покинул меня...моя любимая боль, вернись, пожалуйста...

Это цитата сообщения anny1231 Оригинальное сообщение

СЕНСАЦИЯ!!!ПРЕМЬЕРА!!

Весь фильм ластелин колец!!!сдесь!!!за 3 минуты:))))))дождитесь начала)))
[525x315]

[425x463]
В колонках играет - Агата
Настроение сейчас - хорошее

Живи, пока есть время...
Пока есть время, дыши! Пей, пока можно. беги, пока есть силы! Не стоит оставлять что-то на завтра, если это так необходимо сейчас... Рисуй на стенах, играй, дыши, вдыхай...
Слушай, что кричат тебе вслед. Дыши, живи...
В этот миг происходит жизнь, беги...
Как будто больше не будет рассветов, только этот...
Кричи, играй...
Сжимай покрепче руку друга, пока он здесь, рядом...
Танцуй, играй... С верой в лучшее... Лезь на скалы, дыши, играй...
Как будто вчера и не было. Как будто никто не сбивал тебя с ног. Только сегодня...Играй, дыши...
----
Я уезжаю завтра в Крым...Вернусь 7 числа. Не скучайте тут без меня, ладно? Я скоро, совсем скоро вернусь=) Приятных вам праздников, до встречи!

Кто мне симпатию поставил и не подписался?
---
ещё из новостей:
-Закрыла все личные записи только для друзей. Так как планируется массовая рассылка адреса журнала знакомым в реале. Отныне личные записи и будут только для друзей.
-Сменила диз, думаю, через недельку сменю ещё как-то.
-Вопрос с кошкой не решён, но есть одна надежда....

Любовь и грязь...
Грязь и снова любовь...А потом снова грязь. Ни грязь, ни любовь больше не могут причинить мне вреда... Сегодня была грязь. Сегодня утром меня снова облили грязью. Бывший парень...Бывший минский парень.
Любовь и слабость...Он так слаб, что я прощаю ему его грязь...Она меня так здорово развеселила...3 месяца он накапливал грязь...Мне стоит гордиться этим...
Утром любовь, а на вечер заказывали ложку грязи?...Отлетает от меня, не пристаёт...
Сколько же людей в этом мире обливали меня грязью...
А я жива...И чиста...Чище тех, с кем приходится ездить в трамваях, чище тех, из которых сыпятся проклятья в мою сторону. Но я не против, мне хорошо...
Не догонят меня...Им просто меня не догнать....Сказал бы он это в феврале, я бы очень расстроилась, а сейчас - только смех=)
Мой образ - прыгающий солнечный зайчик. Пытаешься дотянуться, а он выскальзывает из рук. Не попал, Антошка=)
Я жива, пока жива игра...
Я жива, пока жив постмодерн...
Я жива, пока есть люди в мире...
Я жива, пока есть дождь и Луна...
Я жива....
Ну....неужели это всё, что вы могли придумать, Боги? Я на коне, жду продолжения=)))

[353x266]
Говорят, беда не приходит одна...
Со мной этот принцип работает на 100%
Пришла сегодня домой к отцу, не была здесь месяца 2...Разочарование, сплошное разочарование...Здесь больше не осталось ничего моего, самые дорогие письма выбросили в мусорник из-за ремонта. Ремонт. Тотальное ремонтирование душ...
Хотя есть вещи, которые не изменились. Всё так же ворчит отец и придирается за всякие мелочи...Всё так же слёзы на глазах душат невидимыми верёвками...Мою кошку усыпят в пятницу...я как раз уезжаю из города в этот день...Мою Джессику убьют какие-то врачи...просто потому, что она надоела отцу и его молодой жене...Мою любимую Джиссику...А меня даже не будет рядом. Моей кошке 17 лет. Она совсем не больная...и могла бы прожить ещё лет 5 минимум...но её убьют в пятницу.
Я понимаю, что всё это не просто так. Наверное, я опять сделала что-то не так. А,знаете что? Срать я на это хотела!!! Срать я хотела на ваше счастье и на ваше несчастье!!! Зато я умею выгибать локти наоборот=)
А папа кричит из комнаты, что моё право молчать в нашем доме...
Я плачу...опять плачу...ненавижу вас. ненавижу вас, люди...и одновременно люблю...
А моя кошка пришла ко мне...и села на колени....Она лизнула меня в нос....она слизывает мои слёзы....Господи,Джессика....

Жил-был слоник по имени Бакенбард. Любил он гулять по берегу моря и ловить морских лягушек. И никто не верил ему, что он на самом деле слоник. Хобот у него так и не вырос, а ушки были совсем маленькие и розовые. Да и в морских лягушек никто давно уже не верил. Над ним смеялись и называли его странным. А однажды он увидел в тумане розового горностая и так подружился с ним. В горностая тоже никто не верил. Слоник так боялся потерять своего друга горностая, что никогда не говорил ему, как любит его. А однажды горностай умер...И слоник побежал, полетел к нему...но не успел. Горностай умер, а слоник расстворился в тумане... Отныне больше нет ни слоников без хобота, ни розовых горностаев....

Хорошо, что я не вышла замуж в 18 лет...
Почему-то все маленькие одинокие девочки так хотят замуж в этом возрасте...Или даже чуть-чуть раньше... Так хотят одеть фату на свои ещё по-детски непослушные волосы...
Сковать. Запереть. Закрыть.
Да, конечно, что нам показывают сериалы?...Что нам рассказывают сказки?? Это же чудо, наконец-то пожениться...И вальс Мендельсона заиграет в наушниках, "любить, пока смерть не разлучит вас"...
Какая красивая идея, девочки...Прослезиться можно...
Девочки, не убивайте свою молодость...девочки...Маленькие девочки, падающие в обморок перед взрослыми мужчинами...они же всё уже знают. И вы узнаете, позже...И эти взрослые мужчины станут просто вмиг омерзительны.
Со временем понимаешь, что если тебе что-то нужно, ты это получаешь, расчитав усилия и направив силу в нужном направлении. А зачем нужна свадьба в молодом возрасте?
Доказать что-то подружкам? Поверьте, девочки, вы нужны всем, по вам, молодым, пускают слюни не только сверстники... Девочки, вы такие яркие, такие наивные...и такие красивые...=) Только не надо надевать паранджу раньше времени...
И не дарите себя первым, кто попросит...

[397x421]
Пойдём со мной, постреляем голубей...
Быть предельно счастливой вредно. На мою психику это плохо влияет. Третью ночь мне снятся кошмары, просыпаюсь с мыслью, что это не я. Здесь. А за окном сияет солнце и греет ладони. А где-то в неведомой стороне души кричит мой детский голос. Счастье обжигает душу, мне нечем дышать. А где-то на краю Земли кричит моя душа от боли. Мне совестно перед собой...
Когда-то со мной были люди...Мои, истинно мои люди...И они все сорвались, не дошли... А я одна достигла своего счастья, уже с другими. Мы обещали всегда быть вместе...
...И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...
Я буду помнить, естесственно, я буду помнить... Но счастье ослепляет мне веки. Во сне проливаясь кошмарами. У счастья есть одно свойство, когда ты счастлив, ты не чувствуешь боли... А если не чувствуешь боли, то кажется, что ты мёртв. Моя любимая боль, она тоже оставила меня... Моя тоска о неведомом, она расстворилась в предельном счастьи. И я понимаю, что большего мне не надо. А это самое ужасное. Я не полечу, как Икар, дальше... Здесь находится точка, выше которой не взлететь. Мне не с кем разделить счастье, обжигающая жидкость сделала каменной мою душу. Порядок и свет... Их не разобьёт даже Флора. Я стала уверенной в чём-то, а, значит, я потеряла кусочек своей сути. Что может быть проще... Испытание счастьем. Отказываться на половину...Я думала, здесь не будет счастья, я думала, я ещё раз докажу себе это...
И мой фургончик...Он тает, как снег в ладонях счастья...В горячих ладонях весны. А чем же тогда он был? Всего лишь очередной станцией, очередной ступенькой?.. И что мне нужно теперь, если я предельно счастлива?...
Разрушить это уже не в моих силах. Слишком хорошо обожгли мою глину...
А моё сознание, всё, чем я жила раньше, кричит во снах. Я просто не представляла, что всё так просто и логично, что всё так легко и возможно. И когда висишь на высоте 20 м от земли на кусочке железа, на маленьком кусочке железа, просто понимаешь, что нельзя относится к жизни слишком серьёзно. Это шутка, стёб над моими целями. Когда взбираешься на скалу, понимаешь, что всё это - не больше, чем шутка... Все мои цели и идеи... Все тревоги и печали....Это всего лишь шутка, но почему же я потратила на нее свою жизнь?... На эту нелепую шутку...