не бывает людей бездуховных, так сказать, не живущих духовной жизнью - всё дело в том, чтобы вывести эту духовность на осознанный уровень. все мы одинаково любимы, поэтому не следует поддаваться прелести и делить людей на хороших и плохих, на тех, кто выше вас (по вашему же субъективному мнению) и кто ниже. не стоит судить категорично, пока не видишь всей картины.

а как вы думаете, зачем нам даны святые книги?
что, по-вашему, такое соитие (секс, занятие любовью - кому какая формулировка больше нравится)? как оно отражается на всех планах?
пожалуйста, ваши личные мнения. если хотите, в личку.

из двух зол люди выбирают не меньшее, а то, которое ещё не пробовали Х)

нет сил писать пост. люди падают, чтобы подняться - объяснение земного существования человечества в четырёх словах. спасибо всем, дорогие мои.

всё разрешается, но в меру. если чувствуешь зависимость от чего-либо, это уже болезнь - в принципе, самогипноз, а гипноз - всегда есть насилие над психикой.

а что, если физическая реальность - всего лишь голограмма? что бы вы подумали, узнав о таком? как бы жили дальше?

игра простая: "что бы ты сделал, если бы......?" (ЧбТСЕб.....?) придумываете ситуацию, абсолютно любую, на свободную тему и задаёте вопрос (в данной ситуации получается, что мне). зеркальные вопросы ставить не рекомендуется.

порой мне кажется, что интернет - это такой эгрегор, в который бесполезно отправлять какую-то плюсовую информацию, делиться глубокими впечатлениями - он просто пососун.
"давно прошёл тот возраст, когда я с пеной у рта кому-то что-то доказывал." борясь с желанием самовыражения, с желанием, чтобы все узнали и прочувствовали, поняли хотя бы то, что испытал.. чтобы была цель, чтобы не было духовной лени, растления, распыления энергетического, внутреннего закрытия.. чтобы некоторые люди были хотя бы лучше меня.
вверх расти из всех жил,
в мире проводить жизнь.

а у меня интересные ПоЧки. не зря, видимо, говорят, что я будто с другой планеты.. booo

приезжаю 11-го in Moscow-city, первые пять будней до вечера - полная занятость. недельки на 2 где-то.
всё.

уснула я где-то в районе трёх. и понеслось... снился сон про убийцу, который приходит и всех вырезает; без всяких там киношных растягиваний, хитроумных загадок, убивает всем, что под руку попадётся, как говорится, не мудрствуя лукаво. и я, то в роли детектива, то в роли жертвы, каким-то чудом, оставшейся в живых.... 8:00. её поймали, я не смог её убить (мотивируя тем, что это тоже ведь живой человек). светлые вьющиеся волосы, миловидное лицо, только острый несколько подбородок да взгляд пойманного зверя, уверенный и хладнокровный. кратковременное пробуждение, облегчение, что всё закончилось, погружение в сон.
бах! убийца снова появился, я снова в числе первых жертв - удивительно, какие чудеса способна творить тяга к жизни - но он будто идёт за мной по пятам (или я за ним): домик в горах с компанией немцев-скинов, причём гомиков, и гостеприимной семьи, разрешившей этой компашке заночевать - повезло только мальчонке, потому что он вышел из дома, но его засыпало нисходящей лавиной в ущелье. кусков не помню уже толком. только теперь убийца действовал, чуть заигрывая будто, а ещё оставлял на месте своего пребывания мягкий шарик из латекса, набитый порошком/песком. отчётливо помню подвал, с которого всё началось (ещё в первый раз), где я снова оказываюсь, только смотрю изнутри какой-то девчонки, попавшей под очередную "зачистку". она/я карабкается по шкафичикам, надеясь выбраться на улицу, и в самом последнем ломается штырёк, за который надо зацепиться и подтянуться - она медлит, через минуту-три таки выбирается - и натыкается на синий латексный шарик.. убийца ждал её на улице у этого самого лаза, но то ли ему скучно стало, то ли ещё что. в этом эпизоде обнаруживается, что убийца парень неопределённой внешности (вполне может сойти за девушку при желании).
я с мамой сдаём какое-то дурацкое ЕГЭ для моего поступления в новое учебное учреждение: один раз не сдали, потом да, но отказались (8% ошибок - типа, слишком много мне показалось), в третий раз заходим в класс, садимся, готовимся писать тест. ну, без друзей никуда - начинается какая-то паника в холле, чувствую, в этот раз пришёл именно за мной. убегаю от матери, начиная забег по всем этим мелким и огромным деревянным коридорам почти бесконечным. эпизодическая кратковременная борьба (с одной стороны, панически боюсь этого человека, с другой, хочу поймать), раним друг друга, он выбегает на улицу, падает в переулке; не знаю, почему, но несусь с приличной скоростью оттуда, по пути замечаю, как люди в дорогих машинах с интересом начинают съезжаться к этому месту (где он лежит ещё) - тут до меня доходит, что это всё была своего рода игра: мальчику кто-то давал задания, и он послушно убивал. бегу обратно: полудохлый, он пытается подняться. ну что же, остаётся лишь сдать его властям. в руках откуда-то у него оказываются две толстых и коротких вилки - опять борьба, оружие послушно входит в тело, к этому времени подоспевают сотрудники правохранительных органов. убийцу связывают, я ругаюсь, что этот гад проткнул мне брюшную полость в восьми местах (вообще удивительно, как мы оба до сих пор не загнулись где-нить в углу от потери крови). смотрю на него - плачет, что-то бормоча. я в шоке. похоже, парня долгое время подвергали насилию, а теперь он будто почувствовал, что начинает освобождаться (ну конечно, хозяева откажутся от своего пса, раз его поймали). ппц, и в этот момент, глядя в заплаканное лицо этого мясника, вырезавшего кучу народа, я начинаю симпатизировать ему. после всего того, через что он меня же заставил пройти.

зачем мне права? - у меня же есть ролики. проще было купить права, честное слово. я двинулась на четвёртом часу ожидания (в общей сложности это был девятый час в ГАИ). после нескольких невротических криков в коридоре "ПРАВА ДАВАЙ!!!!", мы таки дождались )
Metallica. звук был паршивый, нам пришлось пробиваться к сцене, чтобы хоть немного было слышно голос солиста. не, ну СКК - говно. зато выяснилось, что я не умею снимать девчонок.
волосы подросли на миллиметрик.

тяжёлая карма. ага. мои руки в крови, и я не могу с этим ничего сделать... бьюсь, пытаюсь, тру ладони до изнеможения, втираю бальзам добродетелей, закрываю глаза - и пятнышки опять проступают. и снова я отрываю челюсти собакам во сне... грустно, что это во мне. хорошо, что не в ком-то другом вместо меня.
если во мне
осталась хоть капля того,
за что меня можно терпеть;
за что меня можно любить...

можно придумать что-нить поинтересней, кроме ложных обвинений в том или ином виде извращения? что такого в том, что я не хочу подстраиваться под ваш образ жизни? пффф.... ну да ладно, я уже не обращаю внимания.
кстати, не забыть: http://www.liveinternet.ru/users/1637098/profile

с запазданием: клик

позавчера ввязалась в спор с тёткой по поводу БАДов - поняла, что мало что знаю про эти штуки, чтобы вразумить уже лет с 10-15 убеждённого человека, попытаться показать свою точку зрения. надо бы, наконец, подтвердить мои предположения практически. пока учёные ещё не успели это открыть =^___^=
оу, ещё башкой стукнулся - болит теперь... вот диблоид )

"мне не нравится, что мне постоянно что-то не нравится."
конечно, не хочется в этом признаваться, но это всё - моя вина. "так и есть", - с любовью говорят они мне улыбаясь. ууу..... когда же до меня наконец дойдёт? что мне необходимо узнать? я хочу понять происходящее. когда же я научусь нормально учиться..
"с тобой так сложно..."

что-то я, наверное, не по возрасту думаю о старости, такой тихой, умиротворённой, правильной. просто балдёж.
что-то задумываюсь, с чего это у меня такое настойчивое острое чувство справедливости, без поблажек.
а вот не слишком ли я люблю рационализацию? сидеть, ковыряться, расставлять по полочкам, разбирать по кучкам.. а лучше всего с цифрами. причём чтобы от этого не зависела судьба мира или что-то типа того - бессмысленная белиберда. мало кто бы поверил, что это я, а ведь такие штуки у меня с детства.

плохо самоутверждаться на других. но это легче, чем самоутверждаться на себе, поэтому все часто или редко так делают. так поступаю и я, не совладав со своим достигшим критических размеров эго, борясь с ним за скромность и справедливость, попадая в расставленные ловушки.

Овен (про меня (= ).
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Настроение сейчас - )

Clostridium tetani.
недавно мозоль себе натёр на внутренней стороне стопы, ну, и естественно, содрал её, чтобы жидкость выпустить. как-то ранка плохо затягивалась и чересчур сильно болела.... умереть от столбняка в 20 лет - хм..и тут я начал представлять...
эта чёрная бездна, которую я оставлю в некоторых людях после себя; огромная бездна отчаяния... у мамы, наверное, инфаркт может случиться... а что скажут ангелы?...если смогут, конечно... родственники, особенно близкие.... и внутри горла, на задней стенке, на уровне ключицы образовался жуткий комок страха смерти..
на другой день оказалось, что ранка загноилась, да ещё и болела как-то подёргиваниями(мне так казалось - при близжайшем рассмотрении ничего там не дёргалось). пришлось отрезать отмёршую кожу, промыть фурациллином, прижечь зелёнкой и снова наклеивать пластыри; даже антибиотик проглотил на всякий случай, хотя, насколько я помню, от клостридии тетани он всё равно не должен спасти. однако болеть снова начало. эффект такой, что мышцы-разгибатели работают сильнее мышц-сгибателей - в итоге ломаются кости и происходят всякие неприятные вещи, а выглядит вообще не круто.
потом пришёл Мурмур и дал мазь. наложил мазь, попросил, чтобы быстро и без последствий - на утро почти не болит и, наверное, уже затянулась тонкой кожицей (ещё бы, я там так злостно выжег всё) - вот, что делает с человеком зачёт по микробиологии.
на самом деле, мне периодически приходят в голову мысли о ранней смерти, и способы такие разнообразные.... впрочем, инкубационный период до 36 дней, так что помереть от столбняка у меня ещё есть шанс.

а что будет, если в молоко, пусть комнатной температуры (24-26 градусов), влить струйкой свежую человеческую кровь (в периферических отделах - на кончике пальца, например - температура тела равна 25 градусам Цельсия, крови повыше, конечно же)? как они прореагируют, как это будет выглядеть? каково это будет на вкус? а если молоко подогреть и кровь взять из вены (хорошо бы из артерии, но так безопаснее и легче) на уровне локтевого сгиба, это будет вкуснее?
вот блин, навязчивая мысль =/...

мне кажется, за мной кто-то наблюдает, с кем я не знакома. параноидально это как-то - наверное, мне просто нравится привлекать к себе внимание. даже если и нет.

1. размышления на тему природы человека.
2. что-нибудь там о дуальности, плиз.