я еду в Москву.
я готов встретиться со всеми желающими.
я надеюсь, что таковых не будет.
я тролль.

[500x312]
1. Мир воды СПб, м. Чернышевская.
2. Смольный собор, м. Чернышевская.
3. Лофт "Этажи", м. Лиговский проспект.
начало культурной программы где-то около полудня, т.к. до этого у меня экзамен и дело.

Настроение сейчас - да никакое

на каждый пост мысли в ответ,
напряжение в голове и проблемы в животе.
но знаю: лучше _молчать_,
ведь факт остаётся фактом:
я не понимаю того, что +ты+
чув ству ешь.
я лишь помню, как выбиралась из схожей ситуации.

в конце концов, человек всегда остаётся один перед выбором, в решающие моменты своей жизни. никто не сможет решить твои проблемы, кроме тебя самого. зеркала будут врать, пока, засунув руки в карманы, будешь бродить из угла в угол по пустой квартире с каким-то неопределённым тёмно-синим шаром внутри себя, прислушиваясь к шуму в ушах.
тяжело мыслить категориями, жить по понятиям. потому что когда твои понятия сильно не соответствуют понятиям другого человека, просто не знаешь, что делать. жизнь представляется.... очень непонятной. как так, жить без собственных представлений, которые растил и формировал годами, без собственного, нередко категоричного мнения на множество вещей? вот и создаётся подобие вакуума. тебя словно отбрасывает от всех остальных.
я не верю в собственное одиночество, но знаю, что никто явно не будет помогать мне в сложную минуту. потому что так надо.

купить фиолетовые тени, белую помаду, выпрямить спину, слегка отодвинув плечи, забить на всех. общение делает меня более чувствительной, и более выплёскиваемой на других - а оно им надо? некрасиво как-то получается, если поступать, как я - сливая какашки.
раздражает, когда не слушают те самые, раздражает, когда уходят в момент наибольшей нужды, объясняя это терапией мозгоёбства, раздражает, когда говорю и делаю - и понимаю, что всё не то, а какое оно, то, и не знаю.
рельность навязывает стандартные стереотипы называемой нормальной жизни, утверждая, мол, так у всех, - и я как будто начинаю ей верить.
что-то не так во мне, серьёзный диссонанс. невыносимая тоска, соблазняющая на взрыв. не-а, я в надёжной скорлупке, пока не треснет по швам реальность.
и это всё так некстати, накануне экзамена по топочке (утешает только то, что, возможно, насиловать мой неповинный анус будет Вероника Владимировна). в любом случае утро вечера мудренее. утро будет добрым.
[650x488]

вот мои красочные рисунки (гуашь, бумага).
1. тигры (почти полностью срисовано с коробки от паззлов).
2. ни слова об лсд и проч. - я не употребляю наркотики
3. Моне.
4. попытка натюрморта.

Говорит агент К: бывшие под моей опекой земляне не значительно пострадали, большинство на сдвиги остро не среагировало. Провожу сбор информации для контрольного отчёта:
трезвый Новый Год?
+1 - я, как обычно, ни капли.

знаете, "сердце танцует" - это когда вдруг ловишь себя улыбающимся и внезапно повсюду радостным, а слева в груди ощущаешь приятные толчки-позывные. а ещё мне подарили 99 красивых стеклянных шариков и один, похожий на растолстевшего эритроцита - осталось только подобрать две вазы, чтобы никого не обделять. все так добры ко мне. спасибо....
[700x525]

зачёты, операции, и каждый день пиликать к 9 в Елизаветинскую больницу через метель и сугробы. сегодня на автомате всем универсантам говорю "до завтра" - фигушки... )

• 10:30 - 11:00 - повторный штурм Русского музея.
  
• обед - до или после кино.
  
• 14:30 - к/т "Родина", "Полторы комнаты, или Сентиментальное путешествие на родину" (фильм-биография о творчестве Бродского, Россия, 130 мин.)/ 15:30 - к/т "Дом культуры", "Последние дни Эммы Бланк" (чёрный юмор, Нидерланды, 89 мин.)/ 16:10 - к/т "Родина", "Короткое замыкание" (трагикомедия, Россия, 95 мин.).
  
• также в программе предпразничный культурный поход по магазинам с возможным распитием энергетических напитков.
  

"*** (22:06:30 8/12/2009)
к тому, что читать подноготную другого человека, а потом мычать, мол, тут цепляет, и тут ещё. кто-то выворачивается наизнанку. не знаю толком почему, но меня подташнивает.

*** (22:10:09 8/12/2009)
по факту, плевать, умер человек или нет - я же лично её не знала, потому никакой особой дополнительной окраски в записи это не привносит. кроме определённой доли предвзятости. любят болтать про оголённые нервы - я их видела, и не хочу смотреть, как люди без необходимости, вскрывают себе сердце, растягивют на крючках и любуются, поливая слезами."

кинули ссылку на дневы. потом сказали, девочка, что вела их, покончила с собой. взрыв. стремительно разливающаяся вовне горизонтальная плоскость в районе между верхушкой (место около левого соска, где можно прощупать пульсацию сердца) и солнечным сплетением. а в голове отторжение, до рвоты крик - столкновение неизбежно. отрезаные волосы не прирастить на прежнее место. глупые слёзы над маленьким тельцем: что же, что же ты наделала???.. бедная душа.
тошнит. больно. отчаяние, неизбежность. не понимаю я смерти.
знаете, что такое ад? знаете - это состояние души. избитая фраза. а вы представьте себя запертым в теснейшем пространстве, без возможности движения, какого-либо удовлетворения, а вас по-тихоньку едят - и так вечно. только это не ад, это двумерность.

однажды случилось что-то - я взяла и научилась довольствоваться мелочами. когда мои друзья празднуют Новый Год со своими друзьями, когда хочется жить по средствам и голову себе не морочить, когда маленькми шажками я продвигаюсь к своей цели, когда такое вот настроение - радуюсь мелочам. меня очень легко обрадовать.
а сегодня... хм, начнём по порядку.
1. оказалось, что я не безнадёжна и, может, с приготовлением кучи банок с вазелином на экзамен я поспешила - пригодится всего пара штук - получил "пятёрку" по топочке (топографическая анатомия и оперативная хирургия). а ещё делала трепанацию черепа - "прям как маньяк-мозгодробильщик" (в моих фантазиях - как нейрохирург). а ещё препода стебала (не хочу к нему на экзамен, хех).
2. купила в магазине пакет, на нём написано, полностью биоразрушаем: "ух ты, - подумала я, - из чего же они сделаны?"
3. а ещё хочу кофе, фруктов и, может быть, самокрутку (в последнее время всё никак не могу покурить - то забываю, то настроение не то) - всё вместе. мой мозг жаждет положительного подкрепления. бедняжка.
4. оказалось, что клёцки бывают не только из абортированных младенцев (последствия просмотра корейских триллеров) и что я даже умею их готовить - правда, ещё ни разу не пробовала.
фруктовое желе... запускаешь ложку до середины, наблюдаешь за красивыми беловатыми трещинами, разбегающимися во все стороны, добываешь кусочек - кладёшь в рот, ждёшь, пока немного подтает и пустит сок, глотаешь, ощущая приятный холодок в желудке. бывает такое желание, когда ныряешь под воду: открыть рот, глаза и вдохнуть, впустить в себя немного жидкости и чувствовать себя как рыба в воде, только не делаешь этого, потому что знаешь, что неприятно будет - а здесь можно проглотить эту приятную прохладу.
а ещё мне нравится одно мыло. покупается оно в магазине "Lush", называется "демон" и содержит большое количество ментола и мяты. этот запах - мммммм..... ) в небольшой ванной, под горячими струйками, воздух насыщен паром (влажность высокая из-за малого объёма помещения и высокой температуры), закрываешь глаза, вдыхаешь. приятно. отграниченно от реальности. ты лис в волшебном лесу, и твоя нора находится глубоко под землёй, укрыта толстыми корнями старых друзей. потом намыливаешь всё тело и ждёшь 1-2 минуты - в местах с тонкой нежной кожей начинаешь чувствовать приятный холодок, будто обнимающий. и воздух такой плотный. смываешься. хорошо.
только где-то кто-то сходит с ума, кто-то умирает, кто-то решается на огромнейшую ошибку. такие же, как я, и даже лучше. пока я тут хернёй страдаю, ага.

ох-хох, ай ду ит. 3 страницы из семи. повезло, что всякие политические трэки не показывались, жаль, что комменты не отображаются. ну, да это неважно. только вот назрел вопрос:
за что вы боритесь? а главное - с кем/чем? люди не могут жить в говне спокойно - "что-то" внутри не даёт покоя, и тогда человек начинает борьбу. [..........]
как долго вы можете быть без-упречным? не упрекая никого, в том числе себя.
а вы умеете разделять желанное и необходимое? кое-кто мне ответил на этот вопрос, что интернет необходим. смешно, да? не, в самом деле..
по традиции, четвёртый вопрос: а вы стремитесь к разделению мира на добро и зло? мол, это хорошо, это добро - а это плохо, это злое. или же лучше ко всему, лично и в данный момент не касающемуся, относиться толерантно вплоть до неимения собственного мнения - пусть будет, как будет, не со мной же. меня этот вопрос периодически ставит в тупик. поэтому стараюсь не высказывать своего мнения, пока не спросят, но само наличие мнения уже что-то меняет. мысли имеют свойство матеарилизовываться, а ещё это свойство может стать тенденцией.

как, наверное, и любой человек, я нуждаюсь в общении с другими людьми. болтать я не люблю, хотя и умею, но от пустого трёпа быстро устаю и как бы высыхаю, осадок потом остаётся, даже если щёки болят от постоянных улыбок и смеха (искренних, между прочим). с другой стороны, в голове обычно не крутится вопросов, тем, действительно меня интересующих, к тому же не со всяким человеком я решаюсь обсуждать их, да и кто-то тупо не поймёт терминологию, или не испытывал того, о чём пытаюсь спросить.. получается, что и выразить свою мысль толком не умею. так что ничего удивительного, что аська, включенная весь день, может быть так ни разу за этот день и не использована. порочный круг получается. а ещё знаете, что? меня периодически парит, что я общаюсь с человеком потому, что хочу внимания, общения, хочу, чтобы ко мне прислушивались, или хочу приятно провести время - в общем, всячески самоутверждаюсь на собеседнике. если подумать, не так уж часто я общаюсь с тем или иным человеком именно потому, что хочу общаться именно с ним, потому что мне как-то неожиданно стало его не хватать или я соскучилась, потому, что этот человек особенный, потому, что я выделила его среди других.
конечно, если проще относиться, то всё и станет проще; если поменьше заморачиваться на себе, то и других лучше понимать станешь - но это я так, взгляд изнутри, что ли, разбор мотиваций.

1) 11:20 музей детского творчества "детский эрмитаж", м. Гостиный двор.
2) 12-13 русский музей, м. Невский проспект.
3) 14-15 обед.
4) 15-17 галерея "рахманинов дворик", фотовыставка, м. Невский проспект.
сбор в 11 на гостинке.

чувствую себя кругом виноватой.

вы когда-нибудь видели, как врач слушает сердце? да, в большинстве случаев всё действие занимает не более двух минут: доктор прикладывает фонендоскоп в разных местах к груди, задерживая инструмент на секунду - как бы невзначай - иногда задерживается, иногда слушает в совсем уж непонятных местах - подмышке или между лопаток, затем по-новому взглянет на пациента, задаст, может, пару дополнительных вопросов и пойдёт по своим делам, сказав, что всё будет хорошо. ведь у врача около 25 больных, и каждому надо правильно поставить диагноз, назначить лечение и неусыпно следить за динамикой - времени всегда в обрез.
но иногда, то ли времени появляется немного больше обычного, то ли день выдаётся хороший, то ли просто задумается или же всерьёз озадачится, доктор склоняет немного голову, прикрывает глаза, мимические складки на уставшем лице разглаживаются, чуткие пальцы на фонендоскопе словно становятся полупрозрачными и едва уловимо вторят воспринимаемым ушами вибрациям - слушает...
темнота. тук-тук. темнота. первый тон, вот второй, один громче, другой тише, оценка интервала, ритмичности, наличия ненормльных звуков. постепенно перестаёшь слышать дыхание, пальцы оптимально фиксируются на фонендоскопе, чтобы посторонние звуки, например, трение волосков о кожу, не вмешивались, не дезориентировали. и как упражнение у военных с автоматом на парадах: верхушка - аорта - лёгочная - трикуспидальный - Боткина-Эрба. здесь проверил, и здесь, и здесь. внял, анализируешь. секунда, две...есть. теперь можно немного успокоиться и послушать.
и снова темнота, наполненная звучанием. чувствуешь, как кровь непрестанно перемещается из одной полости в другую, затем в сосуды, а слух выдаёт: тук-тук. где-то там, в глубине плотной темноты работает заключенное в клетку сердце, а в нём водителем ритма вибрирует душа, обеспечивая жизнь всего организма. и слушать хочется долго.
ты словно смотришь в книгу, водишь пальцем по хитроумным вензелям букв, но никак не можешь прочесть, не можешь сложить буквы в слова, даже обозначить и отделить букв - лишь какие-то жалкие клочки, кажущиеся бесценным богатством. и всё, что остаётся, это всматриваться до рези в глазах в символы, силясь вспомнить - а вдруг что-нибудь получится, ведь иначе и быть не может, не попалась бы тебе эта странная книга, содержащая в себе великую загадку жизни.
верхушка - аорта - лёгочная - трикуспидальный - Боткина-Эрба. тук-тук, тук-тук..

никому книги не нужны, м? Питер, 14 и 15 - Москва.
Кобо Абэ Избранное ("Чужое лицо", "Сожжённая карта", "Человек-ящик") - состояние удовлетворительное, тв. переплёт (1988 г. издания); интровертные романы об одиночестве человека в обществе, о противостоянии и изменениях/нежелании меняться - вполне так япончески, сильно, глубоко, мутно - 100 р.
П. Акройд "Дом доктора Ди" - состояние отличное, тв. переплёт; лёгкое чтиво, две перемежающиеся сюжетные линии двух разных исторических эпох, переплетение науки (в частности алхимии) и поиска Бога с мистицизмом, доходящим временами до оккультизма; в начале скучновато из-за перегруза словами, но когда привыкаешь к стилю, норм - 50 р.
Х. С. Томпсон "Страх и отвращение в Лас-Вегасе" - состояние хорошее, тв. переплёт; мной книга не читана, но по названию всё и так понятно (с рисунками Ральфа Стэдмэна) - 50 р.

прочитала первую страницу днева: волосы, конечно, на голове пошевелились. этим летом смотрела видео, на котором мне 6,7 лет - не знаю, как там насчёт мыслей, но манеры и некоторые другие свойственные каждому индивидуму особенности не поменялись. всё-таки я это я. приятно быть собой - правда редко получается.

сегодня такой день.
на стыке лета и зимы,
на грани между печалью и радостью,
между великой дружбой
и обиженной истерзанной любовью.

и пара отъевшихся светляков,
что возвращают запах цирка и детсва..
и сны про настоящую сторону
реальности.

сегодня на ужин вытяжки
старости и молодости;
сегодня кофе - напиток улыбок,
и я щедро выплёскиваю их наружу.

сегодня запах неуловим,
но неотвратимо впечатывается в мозг.
сегодня
первый день зимы...

приблизительный план на день:
11-12 "Красные шаманы", музей "разночинный Петербург", м. Пушкинская
12-13 Маша Агуреева, Al Gallery, м. Достоевская
обед
14:20 "Первый отряд", к/т "родина"/ 14:30 "возвращение в Брайсхед", к/т "Дом кино", м. Гостинный двор
17 "Православие и современность", Markov Gallery, м. Василеостровская (если, конечно, доберусь)

присоединяйтесь, если хотите, Роман Николаевич, Лёня, и все остальные желающие. +79046169125.
[700x437]

всё прекрасное, производимое людьми, является прикосновением к красоте. истинной красоте жизни. и эти попытки ломают привычный автоматизм, задавая новый ритм. к цели.