в мире постоянно кто-то воюет. это уже нормально слышать: всё равно кто-то убивает кого-то. привычная жестокость. но я так привыкла жить в сытом довольстве, что практически не могу применить эту информацию к себе. даже, когда двор моего дяди усыпан осколками, а сам он был вынужден отправить жену с детьми к родственникам в другой город.
у меня есть знакомые и родственники в Украине. и я отвожу взгляд, когда вижу записи о стычках. для ребят - это рана в сердце и голове, а я не могу ответить, что поступлю так же. я не осуждаю революцию сознания, но я осуждаю братоубийство. и точка.
в собственной жизни мне редко удаётся выбрать путь ненасилия. чтобы не давить на ближних и не пытаться заставить их думать и действовать, как мне удобно. чтобы не спорить без дела и не острить, что приводит скорее к раздражению, чем к чему-то продуктивному. чтобы агрессии во мне стало меньше.
вам, наверное, тоже снятся сны, в которых убить преследователя кажется единственным решением? потому что иначе не избавиться от этого "зла" и страха. я представляю себя на войне - и не могу решиться. хотя, как медику, мне проще с социальной ролью и обязательствами.
вот передо мной пример махатмы Ганди. и чего далеко ходить... мальчика-аватара из популярного мультфильма. да, война на самом деле во мне. и Боже, дай мне сил пройти путь не насилия, но мира.
быть, а не казаться
в воздухе запахло карамелью, дождём и предвкушением чего-то хорошего
паршиво, когда у близкого человека разрушается семья.
[показать]вот я и в ординатуре. в ординаторской все любят курить, пить кофе и обсуждать если не интересных пациентов, то какие-либо научные изыскания или просто что придётся. я, конечно, балдею от их клинического опыта и тихонько сижу с чашкой или печатаю истории за компом. "читать" - думаю я - и в памяти всплывает сразу несколько монографий, которые неплохо бы было освоить все и сразу. вздыхаю, закрываю глаза, иду к пациенту и стараюсь быть внимательнее. смотреть и слушать. узнавать и видеть детали. порой не верится, что я всему этому научусь.
а ещё мне нравится кофе. актуальный допинг после ночного дежурства. весело, но оставляет после себя нестабильность.
выговориться немного. сдуть своё трепещущее перед авторитетами эго. найти гармонию в серо-голубом небе Петербурга, в золотых куполах Никольского, в тёплом чувстве, что не даёт хаосу окончательно захватить жизнь.
- чего задумалась?
- сон вспоминаю.
- опять психодел какой-то небось..
с детства меня приводили в восторг невротики, наркоманы и, наверняка, маниаки. это сейчас, ретроспективно, я начинаю подозревать соответствующие диагнозы. посмотреть хотя бы на Сашу Васильева: хабитус, конечно, пропитой, а клип "страшная тайна" вошёл в реакцию с моим сознанием, отчего оно недоумённо выпало в осадок. не уверена, откуда он черпает энергию - но всё равно голос нравится, песни слушаю иногда. ещё пример: Вилли Вонка в "Чарли и шоколадная фабрика", который с Д. Деппом. цветущий невроз с истероидными нотками. а ведь когда увлекает какой-либо образ, волей-неволей определённое время подражаешь ему..
конечно, не эти люди/образы напрягают, а то, что они находят отражение внутри меня. да, наследственность у меня паршивая, и ой-как многого ещё не знаю, что предстоит переплюсовать. к тому же много блоков, страхов... впрочем, подобные размышления подводят к пониманию причины выбора профессии.
гомосексуализм. недавно прочитала, что когда в 2-3 поколениях имелась практика гомосексуальных отношений, то рождается ребёнок би, для которого вообще нет психологического запрета на однополые связи. и одно дело - выбор сознания, а другое - нереализованные желания, подло выползающие из-под подсознания. и ничего удивительного, что в ответ на комплименты на лице появляется кислая усмешка: ну кому вы это говорите, а? нелепость какая.
искажённые понятия рождают неадекватную модель сексуального, а затем и социального поведения. и на выходе забитость, замороченность, агрессия, соблюдение дистанции в межличностных отношениях, недоверие. словно постоянный бессознательный страх, что кто-то покажет пальцем, обвинит и засмеётся. открыться порой бывает так сложно. сделать вдох и улыбнуться.
Настроение сейчас - задумчивое
когда в течение месяца дважды ломается стиральная машинка, потом меняют счётчики на воду - и что-то начинает подтекать и, наконец, сгорает плита с духовкой на пару, начинаешь задумываться, что это намёк. успокаивает, что мы живём не во времена инквизиции и сожжение заживо мне, вроде бы, не грозит.
Настроение сейчас - подавленное
недавно нам читали лекцию по сексопатологии, где лектор говорила об инстинкте продолжения рода как главной доминанте жизни половозрелого человека. конечно, все хихикали: секс как залог радостной и довольной жизни - ну что за бред? да, пока ты молодой и любим, на такие вещи даже не обращаешь внимания; сексуальные отношения являются естественным проявлением чувств и расположения. однако что случается, когда вдруг раз в день, в неделю или месяц ты перестаёшь получать их? каждый понимает, произошла какая-то проблема, но не всегда первым делом человек думает о партнёре, особенно если тот не предъявляет претензий или просто ничего не рассказывает. почему, если такая ситуация длится какое-то время, то мысли начинают замыкаться на себе (фрустрация, обиды, отрешённость)? почему порой мы готовы броситься в объятия первому встречному вместо того, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в имеющиеся отношения? лень? эгоизм? страх?
встаёт вопрос о без_упречности твоей любви и о потребительстве как основной повседневной мотивации общения даже с самыми близкими.
мне в моём возрасте сложно представить любовные отношения без секса - наверное, поэтому когда я сближаюсь с кем-либо достаточно близко, эротического содержания мысли начинают тревожить мою голову. срабатывает закрепившийся условный рефлекс. а ещё подсознательное желание вторичной выгоды.
друг - это ли человек, ради которого можно положить свою жизнь? потому что умереть обычно легче, чем отдать жизнь, особенно не за кого-то там абстрактного, а за конкретного человека. друг - от него ли ты ничего не требуешь взамен, не обижаешься, когда тот внезапно уходит или уже в восьмой раз отказывает тебе по той или иной причине? друг - не тот ли, перед кем ты не боишься быть собой, особенно предстать с негативной стороны? поэтому я всегда испытываю неловкость, называя кого-то другом, и предпочитаю для близких употреблять слово "приятель", а для всех остальных "знакомый", когда становится вопрос о ранжировании.
- "Ибо не может, чтоб, когда человек слушает Бога, Бог не услышал человека." вопрос в том, кого человек слушает.
- "Бочка, если не будет отовсюду обмазана смолой так, чтоб никакой не имела дырочки, вина содержать не может; и сердце наше, если не ограждено смирением и чистотой так, чтоб не имело никаких дырок порока, жилищем Бога быть не может."
- "Зная также, что враги наши сильнее нас, и желая внушить, что от Него исходит сила, которой быв ограждены, мы не будем более бояться их, Он сказал: се посылаю вы яко овцы посреде волков (Мф. 10.16), и заповедал ничего не брать на дорогу (Лк. 9.3). Как они не имели ничего волчьего, то волки не могли их поражать."
...новый альбомчик для рисования,
и новая дельтовидная мышца для жевания.
немного кофе
и много просторов.
и опьяняющий запах весны
в дыхании любви.
Старость суть количество впустую потраченного времени, переведённое в качество. Чтобы быть молодым, надо быть деятельным; и действительным.
Если полюбил однажды - это на всю жизнь. любовь, раскрывшись, уже прочно остаётся с тобой - вырвать её можно лишь с частью сердца. вуалируй, вытесняй, меняй к этому своё отношение или же развивай - она останется. страсть сгорает сама на себе, влюблённость рассыпается песочным замком и утекает между пальцев - она остаётся. потому что есть сама жизнь.
Прошлым летом мне приснилось, что мама умрёт - впервые проснулась от собственных судорожных всхлипываний. Недавно приснился сон во сне, в котором умерла сестра; когда во сне я проснулась и рассказала , она выслушала спокойно. Несколько дней назад приснился отец: он вернулся, он разговаривал со мной по телефону, и я поняла, что очень соскучилась. Иногда уезжаю на поезд, словно в последний раз. А что, если выйду из дома и больше не вернусь? Бог дал - Бог взял.
Бывает, мне снится, будто я мужчина. Правда обычно это эротические сны, так что ничего особенного, даже если оба действующих лица - я. Возможно, разделение на два пола нужно для лучшего взаимопроникновения и, соответственно, более глубокого самопознания.
Во снах я нередко прохожу ситуации-испытания, и если "экзамен" выдержан, сон не повторяется.
Иногда мне снятся сны о любви. И в жизни я ищу чувства, сильнее всех сексуальных переживаний и ощущений, пытаюсь вывести своё умение любить на качественно новый уровень.
Но чаще бывают просто сны. Слишком много мусора в моей голове.
возможность самого малого - осознанно быть частью великого.
- О Дышащая Жизнь, имя Твое сияет повсюду;
- Высвободи пространство, чтобы посадить Твое
присутствие;
- Представь в Твоем воображении Твое "Я могу"
сейчас!
- Облеки Твое желание во всякий свет и форму;
- Прорасти через нас хлеб и прозрение на каждое
мгновение;
- Развяжи узлы неудач, связывающие нас, как и мы освобождаем канатные веревки, которыми мы
удерживаем проступки других;
- Помоги нам не забывать наш Источник. Но освободи
нас от незрелости не пребывать в настоящем;
-От Тебя возникает всякое Видение, Сила и Песнь От собрания до собрания.
-Аминь. Пусть наши следующие действия
произрастают отсюда!
как бы активно я это ни отрицала, знаю: живёт во мне иллюзия - идеальный мужчина. мой идеальный мужчина не курит дешёвых сигарет, знает меру, но и умеет разбивать стереотипы, следует пути воина (в философском понимании многих в т.ч. восточных учений), по отношению ко мне... хм, на самом деле я хочу и кучу внимания и свободу одновременно. к счастью, этот образ не сложен окончательно. если подумать, мой идеальный мужчина - слегка изменённый образ меня самой. и я иногда встречаюсь с ним: в жестокости, нежности, жалости, красоте, преступлениях..
сегодня мне снилось, будто кто-то лизал мне ухо - может быть, это был ты? надеюсь, вскорости я найду в себе силы порвать с тобой. я прощаю тебя, я отпускаю тебя.
как-то на психиатрии нам рассказывали, что каждый человек живёт в своей реальности, но он может одновременно существовать в нескольких. игровая реальность существоует до тех пор, пока не нарушены правила игры, и ты можешь делать всё, что угодно, если не разрушаешь границ реальности. то же с жизнью: человек волен выбирать свободно до определённых пределов, в том числе изменяя ищеющуюся реальность.
разрушение работает по принципу "разделяй и влавствуй", созидание - "соединяй и служи". биологические системы считаются относительно замкнутыми, в каждой присутсвует определённая степень порядка и энтропии. при достижении критического уровня энтропии система гибнет - поэтому система должна постоянно двигаться, совершать действия, направленные на уменьшение энтропии. как фотон: стоит ему остановиться - и он уже теряет массу, превращаясь в ничто.
жизнь невозможна без развития, а развитие предполагает разрушение старого с построением нового или же трансформацию одного в другое. самосозидание и саморазрушение есть эти компоненты, необходимые для перехода от старого к новому.
получив бразды правления, человек перестал слышать себя, разучился считывать информацию своей системы, отчего и наступает дисбаланс между данными компонентами: неуёмное настраивание одного на другое, заканчивающееся в итоге крахом, подобным падению Вавилонской башни, либо деформация и деструкция имеющегося - но чаще нейтралитет и топтание на месте.
P.S. спасибо всем, кто читает мой блог.
не веришь в дьявола? а он тебя имеет.