Меня последнее время совершенно замучили всякие иеговисты и прочие проповедники. И в дом все время приходят-причем подкараулят когда все уйдут и начинают звонить в домофон. То засмотрюсь на что нибудь внебе-бац! Они тут как тут. Книжки дают, из Библии читают.
И тут мне вдруг подумалось. Я ведь в сущности сама вот так же расхаживаю по жизни. Где ни окажись везде наставления выдаю.Как будто я точно знаю как надо.
Вот мне и достается от них.

Ноябрьским днем, когда защищены
от ветра только голые деревья,
а все необнаженное дрожит,
я медленно бреду вдоль колоннады
дворца, чьи стекла чествуют закат
и голубей, слетевшихся гурьбою
к заполненным окурками весам
слепой богини.
Старые часы
показывают правильное время.
Вода бурлит, и облака над парком
не знают толком что им предпринять,
и пропускают по ошибке солнце.

Бродский

Недавно у меня был недостаток мыслей и мне встретилась книжка философа Шопенгауэра. Он там писал о том, что женщины от природы обделены физической силой и интеллектом и -это не было сказано прямо но просвечивало в тексте-духовной силой. Поэтому она не может не обманывать, не хитрить, не изворачиваться, не подлавливать в свои сети.То есть стервозность для нее так же естественны, как для кого то интеллект и сила. Ну и при некоторой нелицеприятности этой мысли все очень строго аргументировано-и действиельно, так и есть!
И мне поэтому видится что если кто то гордится своей стервитостью или дает ей проявляться ввоолю, то он искренне расписывается перед собой. Я слаб душой и интеллектом, и телом.
А мне б не хотелось:)) по мере сил, конешно.

Я уже давно заметила что все его ждут как второго пришествия.
И хотя уже и говорили об этом как то вполголоса но втайне прислушивались к новостям и будто даже начали верить вто что говорят по телевизора.
Хотя там все обманывали и обманывали.
Позавчера ночью я вскочила и кинулась к окну...там что то тихонько так по ночному шелестело...как Пестрая лента сползающая по шнурку. Подумала что так как втот день когда мы не уехали: он начался тихо, и мы заметили метель когда все уж было бело. Нет, мертво помигивалы фонари и все остальное черно.
Один знакомый дед Мороз сказал что в этом году все дети просят,нам не надо подарков,дайте нам снега.
И вот он пришел, сегодня.
Я рисовала до поздней ночи и все было также неизменно, только очень хотелось рисовать и не уйти спать.
И утром-его легкий след.
Мы дошли до школы, и задрали головы внебо. Снежинки порхали редко, по одной. Точками.Одинокие птицы.
Мы пошли к живой елке, трогали ее пальцами и терлись с ней щеками. Смешно.
ив друг заметили что снег повалилгусто и стал звездами.
Одна любопытная снежинка упала на ресницу Маленькому. И не таяла.ему сначала было неудобно, а потом он скосил другой глаз и долго ее рассматривал. Снежинка тоже его долго рассматривала-наверное никогда не видела человека так близко.
. . .
Мама рассказала, что когда на втором уроке пошел снег хлопьями,дети большие все повскакали и кинулись к окнам. Как будто мы живем в Африке и ждали его лет 50.А многие выбежали на улицу.
Говорят , так было когда Гагарин полетел в космос.
. . .
А дома на реснице Маленького все сидела большая светлая капля и совсем не спешила упасть.

меня всегда смущает когда говорят что дети рождаются несовершенными.
то есть умные люди говорят, умнее меня...но что то тут не сходится.
мне сегодня показалось что как смотреть из окна на улицу, и рассуждать что там. Там далеко-и как будто за стеклом, которое все искажает.
потому что когда выходишь туда и идешь ты чувствуешь что противное стало веселым, а от холода жарко...
мне кажется люди котрые так судят смотрят черезкакое то странное толстое стекло. но не выходят почему то.
когда близко находишься с маленьким существом, совершенно очевидно что оно ясное светлое чистое. и мы льнем к нему, потому чтоот него идет свет и радость.и что оно пришло сюда с какой то замечательной целью. что смысл его существования совсем не тот какой мы обычно понимаем.
а мы уже сделали нашу жизнь тяжкой мутной неповоротливой. надышались всякой дрянью и привыкли.наглотались черт те чего и терпим.
в вот в эту фигню начинаем их запихивать вместо той ясной и чистой -для которой они собственно и слеплены. и когда у них хрустит ломается, не хочет-мы говорим: они несовершенны.у них то недоразвито, и это.
а ведь они совсем для другого.

мне показалось мне сегодня подарили тайну
поболев денька три, я выскочила на ненадолго. Мама отправляла меня, говоря что там ужасно(в Окно так и думалось). Я прошла мимо распустившейся вербы, мимо будущих своих стихов. Дождь тихо шебуршал веточками. вдруг я увидела что это не дождь а снег, невидимый снег.
дождь так шуршать не может-только крупкой снежок, он летел не вниз а тонкими стрелочками по косой. в первый момент когда эта мысль коснулась меня было огромное удовольствие-как когда обнаруживаешь тайну и то что кроме тебя ее никто не знает.
были даже снежинки но они появлялись на мгновение перед тем как сесть на куртку, на траву, на ладонь.а потом оборачивались мелькими лужицами-как косточки из рукава Василисы Прекрасной.
вечером мы возвращались с Большим мальчиком.Он тоже увидел невидимый снег. "мама, как будто дождь а на самом деле снег!"...удовольствие , что есть с кем разделить тайну.

телефон абсолютно не способен ничего выразить.Особенно если ты хоть раз человека ВИДЕЛ(с большой буквы). Ты все ждешь в нем, вразговоре отблесков того видения , и лишь жалкие тени мелькают.У Бродского-значение имеет не то что она говорила, а шевеление ее губ.Но как шевеление губ по телефону?
Ты можешь лишь увидеть течение реки голоса, мелодии голоса. Еще чего то ждатьот телефона бессмысленно(не жди! говорю я себе, и нне жду. пока помню).
Письмо тоже ничего не может выразить. Нет, вот только одно-что ты сидишь сейчас ночью, ты весь один -собрался к этому человеку-и..выражает только неосязаяемое. Может выразить что то письмо в период бурной влюбленности, но тоже-лишь саму бурность.А самого человека не может.
(Да еще раз убедилась -мимоходом!- что когда ты поддаешься сильной страсти то ты перестаешь быть собой. ты становишься лишь площадкой этой бушующей в себе страсти. Сдаешь себя в аренду, как комнату. А самого себяпрячешь на антресоли. Или перевозишь в другое место)
Разве выразит письмо внезапно хлынувшую в твое серце предутреннюю тоску?
Или страх(куда ты денешь свой страх? панику?)
или божество тайны?
нет, прост тихий взгляд в полутьме.полувзгляд))
некоторые глядят в себя, не в собеседника. тоже очень забавно :))

мне по роду своей дейтельности и по несобранности характера часто приходится выскакивать вскую рань с неготовым телом истрепанными мыслями-нестись куда нибудь. Куда НАДО_НЕПРЕМЕННО_ПОСПЕТЬ.
я несусь конечно, поспеваю, сдаю то что надо сдать и получаю..и потом выхожу и начинаю видеть вокруг.
Сколько раз замечала-то ли от того что когда несешься-вообще ничего не видишь, то ли от рывка этого что то меняешь вокруг- когда начинаешь видеть, всегда показывается необыкновенное.всегда это совпадает с тем что расступаются сумерки, ивидение это бывает очень быстрым. То есть если захочешь например показать это кому то, как Малыш хотел Карлсона показывать-не выйдет, минут через 10 все исчезнет. Будто кто то нарисовал быструю сказку именно для тебя.
Несколько дней назад я вдруг заметила что уже несколько недель жизнь будто бы такая как надо...но что то не так. быдто какой то патиной все подернуто.И от этого дышится несвободно.
Потом хватилось: сколько недель не было солнца!Вообще я ужасно люблю дождь,но тут я поняла что я так скучаю по солнцу-как по городу, как по человеку.
На следующее утро мне опять выпало вставать, нестись(или плестись). И когда я уже к дому стала подходить-вдруг вижу кто то рвет, острыми локтями расталкивает тучи, трещит их полотно.в просветы пролезало рыжее еще солнце.
и было видно как за тучами ходит тень. там носился хулиган который все это устроил.

РАньше когда водила отпрыска в детский сад,ив старую школу где было много знакомых-в конце дня там всегда стайками сбивались мамашки. Они курили вместе, обсуждали какие то объявления, сверяли правильно ли сделано домашнее задание, еще о чем то увлекательном спорили, вернее -соглашались.
омню я как то никак не могла пристегнуться к какой-нибудь стае. Мне конечно хотелось потому что казалось чтоя могу-как в детстве-прослушать, пропустить что то важное.Или что они знают какую то тайну, и когда я ее узнаю у меня тоже получится.
Но как то так получалось что яникак не пристегивалась. То ли ребенок у меня был такой выпадающий-то ли надо было поддерживать постоянные отношения- а просто улыбнуться , сказать пару слов-как детворе запустить снежком- это не подходило.
Первые два года я ужасно страдала. Мы выходили из сада, и они все были стайками, и мы шли сквозь них и казалось все смотрят на наши спины . Я даже чувствовала что там сзади между лопатками не просто содрана одежда и кожа, а все голое до позвонков.
Где то к концу второго года я смирилась с тем что так и не пристегнусь. Тем более что мой отрок от генеральной линии развития реьенка все больше отстегивался. Но когда смиришься-всегда вроде легче.
Первые три года в школе было очень тяжелыми. В кодлу уже не так хотелось, времени было вобрез-но после похода в школу я всегда была как из под пресса. И хотелось просто Человека, с которомперекинуться...скинуть послепрессовый мандраж.Это почти никогда не удавалось, потому что они были связаны своими кодловыми тонкими красными нитями, аа в паутину уже не хотелось.
Теперь мы ходим в школу, в которой мы никого не знаем.То есть тут для меня наша кодла неотличима от всех. Отрок конечно знает, но я не запоминаю.
И еще, с нами иногда бывает Малыш. К нам сбегаются когда мы втроем. Разговаривают предлагают и все такое. Может, им кажется что мы кодла?

Когда долго не заходишь в дневники не пишешь и не читаешь(не глотаешь) - забываешь как жить вэтом мир.
Как человек котрого ты давно не видел. Прежде чем начать говорить с ним о чем то-ты садишьсяс ним в укромном уголке где то за ширмочкой, и рассматриваешь всякие травинки и облака. Иногда бросая внего внимающий взгля: как ты? как мы с тобой теперь будем? трогаешь локтем.
потом всматриваешься смелее и внимательнее но долго молчишь не решаясь написать.
будто собираешься с силами чтоб выговорить стих.

Вчера вспоминала один свой загадочный сон и вдруг пришло в голову: мы по привычке говорим что видим сны. То есть может кто то видит их, я поймала себя внезапно на том чтоя их не бдю, а знаю. То есть сон не длится а я запоминаю его, а вдруг оказывается внутри что я знаю какой сон держу в себе ощущение сна прошедшего сквозь меня

иногда кто нибудь подарит тему для размышления, ты ее вертишь в себе и тебе интересно и нравится пересыпать песочек в ладонях.выискиваешь крупиночки в песке- что ж за таким привычным словом в тебе кроется.
иду я сегодня с подвигов, тепло ужасно травка вся промытая выпавшим снегоми растаявшим дождем но цвета все более черные: слишком много мокрых голых веток, или глаз к ним пока не привык. такая в общем погода ждущая, хотя ожидание может подзатянутся.
и почудилось мне, что ожидание-это вот стала такая погода и заходишь в маленький уютный дом, залезаешь там на лавочку и караулишь-когда тебе снегу насыплют или птиц вернут и листочки распустят за окном.
а когда терпишь - это поглядел по сторонам, поулыбался покривился на погоду-но выбрал направление и идешь себе им. Кряхтишь ясно, отряхиваешься но идешь.

а еще захотелось сказку придумать

На дворе трава шелковА.
И посаженные мною дерева
Догоняют те, что выжили с войны.
И подпрыгнувшие кверху облака
Лижут их макушечки, пока
Ветер, одурев от тишины,

Где то на распаренном лугу
Развалился, прислоняясь к стогу.
Жаль, Я не могу нарисовать
Как целует пятки мне трава
Когда я ступаю по двору…
Разорвав тугую кожуру

Матово-свинцовых облаков
Будто спелый вызревший томат
С неба густо капает закат.
Как дитя, свободно и легко
Дышит бархатистый влажный сад,
И гудит волнением цикад.

хочется написать какой нибудь вывод.то ест не какой то а совершенно определнный.
но я не буду пока. ну так,для разнообразия.

я вообще не собиралась ничего про это рассказывать. просто зашла сегодня почитать как поживают всякие близкие личности. порадоватся что кто уехал-вернулся, кто исчез-материализовался тихонька.
и вдруг заметила у себя вдневнике ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНОГО ЧИТАТЕЛЯ.
и мне стало неловко обманывать его ожидания. ия написала (может и зря?

однажды после того как я обнаружила это новое ощущение в себе, я шла между полками и вдруг догадалась:
нельзя писать письмо словами,
аргументами, историями,
убеждениями .
Нужно образами.
Или безмолвным чувством(внутри).
Или поступками.Или картиной вот этой смешной.
Не вообще а именно к тому человеку.
И как только это подумалось письмо тут же было готово.
Легко энергично, в два прыжка.
А картина выходила смешная. Она то умирала, то вдруг снова оживала, тоя не могла неделями на нее смотреть-то мне казалось что не смогу сней расстаться, сроднюсь.

я ее отправлю. ужасно благодарна тому человеку что он плеснул-не зная, а может и зная-новую волну в мою жизнь.

"....Сосед-петух над клушей мельтешил.
А наш петух тоску свою глушил,
такое видя, в сильных кукареках.
Я сухо этой драмой пренебрег,
включил приемник "Родина" и лег.
И этот Вавилон на батарейках

донес, что в космос взвился человек.
А я лежал, не поднимая век,
и размышлял о мире многоликом.
Я рассуждал: зевай иль примечай,
но все равно о малом и великом
мы, если узнаем, то невзначай."
(из ст. И.Бродского "освоение космоса")

Когда я в последний раз была вбольнице, мне некому было привезти стихи и краски.
Ну не могу без стихов!
В той больнице стихов не было, и мне пришлось совершить побег.
Черт меня дернул купить маслянные краски.Моих, привычных, не было.
Я подумала что было б неплохо послать тому человеку мой первый этюд маслом.
Оказолось что кним надо еще целый штаб растворителей, каких то особых кистей, масел и черт те чего.
Нельзя было рисовать в спальне и непременно отворять окно а потом по полночи чистить все на свете.
Но как то незаметно я во все это втянулась, и я вдруг обнаружила что свободные минутки по ночам я бегу не в дневник а прочесть что нибудь про эти краски, помучить цвет на палитре,
хотя интернет уже был. И все прочее тоже.
Мысли и чувства в голове шли независимо от того могу я записать их вдневник или нет.

Однажды чуть более года назад я в движении чувства посулила одному человеку написать письмо на бумаге и послать одну свою картину.
Нельзя сказать что движение того чувства прошло, но некоторые мои внутренние недостатки тому помешали или обстоятельства (которые в общем то только продолжения недостатков) -но я письма не написала а картина долго не жалала слезать со стены и вдруг внезапно ускакала в больницу к одному другому человеку.
Но весь этот год со мной происходили странные обстоятельства.
Я постоянно оказывалась в больнице.
Я за всю жизнь наверное не была столько раз в больнице, сколько в этом году.
А что значит в больница? Это сначала страх, потом шок , потом умиление от того какие вокруг все таки люди чудесные.. потом вдруг -огромный кусок свободного времени.
Последнее впрочем всегда недолго, потому что означает что тебя скоро выпишут.
И когда меня выписывали вдруг оказывалось, что у меня нет инетрнета или наглухо сломался компьютер, а когда одно чинилось другое тут же ломалось.
В общем, где то к лету до меня дошло что все дело в письме.
Просто вокруг меня расчищают время и пространство как бы говоря: ну вот, пожалуйста. Дело за тобой.
И нельзя сказать чтоб я не писала письма. Начинала весело и живо, но вдруг оно засыхло как сорванная незабудка.

вещи были упакованы
билеты сложены в самый главный кошелек
все Бродские и памперсы (и еще 33 пакетика)сложены в Чемодан
теплые мягкие пирожки пыхтели из отверстого кармашка

и ВДРУГ-
мы никуда не уехали.

Молния чемодана сверкнула
и сами собой выскочили Бродские и все остальные(пирожки тоже)
они свалились веселой кучкой в углу и ехидничли глядя на нас
обалдевших от самих себя

за окном выла и белила первая метель
и все, кто звонил поздравить нас то ли с отъездом то ли с возвращением были рады. Кто не был рад, не поздравляли.

вот только как мне теперь называться

Пока все смотрли на дождь,
писали планы на будущее в в тетрадках
мечтали как написать в стихах о том что летос тоит в дверях и не уходит-
лето толкнуло дверку и безшумно выскользнуло наружу.
Это было вот только сейчас потому что задумчивая тень лета еще стояла в дверях а залетащий ветерок заставлял эту тень дрожать, колебаться.
Иногда он становился сильнее,этот ветер и приносил издали теплый запах уже ушедешего.
А глаза которые не обманешь говорили-осень идет по городу.
Осе6нь в воздухе.
Осень озорница, она подходила и дергала березы за косички.
дубовые листья почему то содрала раньше всего.
А перед рябинами долго стояла и смотрела-так они были хорои.
Наверно потому рябины первыми стали светлеть, что осень часто и подолгу заглядывалась на них.
Осень хулиганка, в кепке и закатанных штанах.

Но самым потрясащим было даже не это.
Запомнился какой то день,
она должна была уехать, и было восхитительно тепло, мы бродили по Петроградке, все вокруг были такие маечно-шортовые, и мы встретили в одной кофейне-

прямо как у Юнны Мориц-и за углом кофейня-

чай о котором давно давно писала видящая сны, Ви, как мы друг друга звали.
В дневнике была даже фотография ее танцующих пальцев (так интересно что она сама не красивая(раздельно), но пишет о себе так будто она красивая, и кажется чувствует себя красивой, а пальцы руки у нее были очень красивые, я даже чувствовала как бежтит по ним холодок..
в той кофейне чай назывался Бабао, ия теперь одержима идеей найти его где нибудь,мне даже имя понравилось-БабаО-меня б так звали если б я когда то стала бабушкой,но я убеждена что не буду бабушкой.
Да, мы кажется даже говорили о том как долго лето стоит у самых дверей и не думает уходить, или может думали это про себя,

она уехала,
потом прошел дождь и явышла на улицу после дождя, было солнецчно, и вдруг я заметила что в воздухе светится очень.
Будто бы свет солнца который еще вчера был прозрачным, стал чуть матовей и это была плотность осени, нАлитость осень. И будтоглаза как прибор сразу зафиксиовали это.они были как счетчик Гейгера.
Это было так потрясающе-как уловить мгновение смены эпох.
Сердце замерло.