Русские сняли ужастик!!Я просто в шоке!Со времен Вия такого не было!Называется "Волкодав".Мне даже интересно стало о чем там.Насчет Вия...плагиат добрался и до этого известнейшего Гоголевского произведения.Скоро будет итди некая "Ведьма".Вот фантазия иссякла у людей..

На Проклятие 2 сходила...НУ и закрутили скажу я вам!!!!От японцев похоже заразились.До смысла мы доходили всей компанией и очень долго...Дошли только после половины бутылки Бейлиза и то с натяжкой.Фильм одновременно и смешной и жуткий,хотя под конец уже устаешь.После фильма осталось два вопроса:
1.Почему мать тетки,что несла проклятие после своей смерти,колрмила дочурку злыми духами?ЧТо денег на продукты нормальные в доме не было?!(А вот на гелевые ногти хватало!)
2.И в чем смысл концовки?Что Каяко освободилась?Или что?В Америку пошла проклятие сеять?
Вообщем бред.

Существует два основных типа людей.
[450x167]

Я посмотрела уже три фильма из серии Проклятие.Оглохла на оба уха(подруги орут как автомобильные сигнализации!).Вроде ничего страшного там нет:ну ползает какая-то вымазанная толи в муке,толи в побелке тетка,ну растут у неёё врлосы из подмышек с неимоверной скоростью!Ну нет у нее музыкального слуха и поэтому она скрипит как несмазанная телега!Ну чего тут страшного?...Не знаю.Но страшно...Особенно страшное второе японское Проклятие...Если не заснешь(фильм затянуууууули)то напугаешься.
Чтож..пойдем посмотрим,что сделали американцы.

МГУ.19.30 вечера.Только что закончился перерыв между парами.Все расселись по своим местами и приготовились ко второму сеансу скоростной писанины.Через пять минут после окончания перерыва в аудиторию вваливается препод с коробкой шоколадных конфет и чаем,садится на свое место и как ни в чем не бывало продолжает читать лекцию...Голодные детки не спускают глаз с хавчика(дело в том,что в этот раз перерыв урезали до 5 минут,потому,что КОЕ-КТО в лице нашего препода опаздал!).Тем временем наш Злобная Дядя ,как мы его зовем,открывает коборку и начинает ....питаться,всем видом показывая как ему вкусно..
Чтобы не залить тетрадки слюнями,все быстренько достали диктофоны.На лекцию уже ноль внимания,за то вот на лектора,а точнее на конфеты смотрят все.
Через 20 минут лектор схавал всё содержимое коробки(странно ,что фольга уцелела),не наелся,вышел и вернулся в тортиком Наполеон.И опять продолжтл хавать!Звук урчащих животов наполнил аудиторию...
Сожрав и это,Злобная Дядя пошла зачем-то еще,а мы,поняв,что еще чуть-чуть и слопаем препода,свалили с лекции.

Промотавшись весь день по делам вместе с сестрой мы отправились в МГУ на вечернее.При входе в корпус №1 я сталкиваюсь с моим новым преподом по литеретуре,которая завидев меня и мою сестреллу(с которой мы похожи,как молот с накавальней) кидается к нам.Я понятно дело:Добрый день)(Ну не запоминаю я как людей новых зовут!)
Препод:Здравствуй ,Рика!Это твоя мама,да?(и пошла рассказывать как я поразила её своими литературными познаниями)
Надо былдо видеть лицо Шушеры(которая к слову старше меня на 2 месяца и 1 день),которая всё это слушала и ..чернела..Потом меня чуть не убили.

Сегодняшняя ночь ничем не выделяется из ряда придыдущих:сестра всё также вещает во сне о своих аргентинцах,игуана шипит и царапается,собака лазает в холодильник,предки выгоняют друг друга из дома...Вообщим всё как обычно,кроме того,что мне удалось под это всё заснуть и того,что когда я заснула мне приснился Лорд 71-ый(вот комшар-то а!).Данный индивид в коженной куртке,синим шарфом на шее и миленьким мачете в руках гонялся за мной по всей Москве..В окнце концов догнал,прочитал натации о вреде компьютера,курения,куриц,высоких каблуков и сатаниэльцев.. на сем успокоился и просто оттащил меня в аптеку.Что было там дальше не знаю--меня разбудили.

P.S.Лорд 71-ый мачете тебе очень идет--носи по-чаще))

Эта история реальна.Её можно найти в некоторых учебниках по праву.
Один русский парень отправился на учебу в США.Его в скором времени отчислили,но поскольку срок визы еще не закончился,да и деньги присланные родителями на учебу тоже,он решил подзадержаться.На следующий день он пошел и купил себе на память Ролликс.В магазине ему продавец сказал так,что они гарантируют 5 лет точной работы без поломок,в случае поломки они вернут ему деньги за покупку первого Ролликса и бесплатно дадут новый.
У нашего паренька оставалось еще пять дней до отлета.Три дня он провел как и водится у русских в хорошем запое,соря родительскими деньгами направо и налево!На четвертый он вспомнил о том,что не плохо было бы родным и близким сувениры привезти.А что делать?Денег больше нема?...и тут ему на глаза попался его новый Ролликс(бедный-бедный Ролликс).Вспомнив о гарантиях,наш умник решил их сломать...Тут-то и началось самая веселая часть жизни несчастных часов:их и роняли,и в микроволновку засовывали,и стирали,и замораживали,и нечистотами поливали,и с 18 этажа скидывали,а они--падлы идут,токма поцарапались слегка!Что делать..долго ломал часы,а за одно и голову наш паренек..Наконец придумал,как еще поиздеваться над часами:наш умник кинул их в чайник и вскипятил...Такого даже Ролликсы не выдержали!Остановилось сердце механическое,не тикают.Парень давольный принес их в салон.Там ему их поменяли и еще и деньги вернули,как и обещали.Но продавец всё таки спросил,как ему удалось их сломать.Наш парень признался.Его отпустили,но после этого случая в инструкции по эксплуатации пишут,при том пишут по-русски:Не кипятить!

P.s.Спасибо за выраженную симпатию.

Эта книга Артуро Перес-Риверте более известна под названием "Девять Врат".Кто думает,что это очередное произведение подобно "Коду да Винчи" этой обезьяны с печатной машинкой под именем Ден Браун,сильно ошибаются.Эта книга появилась тогда,когда Дении еще и проекте не было.По ней же снят фильм "Девятые врата" с Джонни Деппом в главной роли.Книжка очень интересная,хотя и совсем не изобилует достоверными фактами.Всё равно советую всем прочитать.

Произошедшее за эту ночь в Питере разко переменило мою нейтральную позицию по отношению к тем придуркам,что называют себя Инквизиторами.То ,чем они занимаются не имеет никакого другого названия ,как уголовщина!Если у вас не хватает словарного запаса объяснить человеку свою позицию,то это только ваши проблемы!Поджег квартиры вместе с семьей человека,якобы причастного,это верх же тупости,гнустности, деградантности,низменности и т.д.!Они неорганизованная масса пьяных и обкуренных уродов,которые возомнили,что могут решать чьи-то судьбы,кроме своих собственных.Они походят на террористов,которые никогда не наносят удар по самому противнику,а бьют всегда непричастных к делу людей.Ненавижу!Чтоб вас в аду черти драли!Ненавижу!

Теперь я знаю,что есть ад.Это когда тебе приходится смотреть сериал "Мятежный дух" пять часов подряд,потому что моя обожаемая названная сестренка тащится от него,а DVD-проигрывателя у неё нет.Есть еще одна ужасная сторона этого сериала.
Дело всё в том,что моя сестра очень впечатлительная и как только что-нибудь посмотрит интересное,то на эту тему будет вещать круглосуточно в течение недели...при том вещать как на яву, так и во сне!А эту неделю она живет у нас и поэтому мне приходится спать с ней в одной комнате..Ощущуния просто потрясающие!Тавкое впечатление ,что я забыла выключить радио или телевизор.Вещание не прекращается ни на минуту в течение всей ночи..Как я только не пробовала спасаться от этого!И снотворное пила--не фига не помогает,сбежала спать в гостинную-вроде тишина.-Ура!-Подумала я про себя...но не тут-то было!Моя игуана,поняв,что хозяйка,сползла с высокой кровати и теперь находится в зоне досягаемости,вскором времени нарисовалась рядом и припомнила мне всё!(Кусаются игуаны к слову не особо приятно,а бегают очень быстро.)Спасаясь от своей любимицы,я влетела в свою комнату и закрыла за собой дверь.В комнате по прежнему во сне вещала сестра,а место на моей кровати было уже занято маминой собакой,которая дико храпела.Я поняла,что поспать мне сегодня не удастся.Взяв книгу я отправилась через балком,чтоб не попадаться на глаза остервеневшей игуане, читать на кухню.Но моя игуана не дура.Она настигла меня на кухне через минут 35 после моей иммиграции туда.Только похоже её волна агрессии прошла и она просто одарила меня гневным и продолжительным шипением.А потом и вовсе успокоилась,когда получила немного Бейлиза(блин!Игуана ,а прям совсем как человек--пыпьет и успокоится).Затем она устроилась на батареи и впала в небытие,а я продолжила свое чтение.Вот так и прошла сегодняшняя ночь.

Забавная штука эта символика.Вот например крест-символ веры у христиан.А на самом деле --это орудие убийства,которое мы носим на шее.С таким же успехом можно и гильятину поносить на цепочке.
Свастика--символ фашистов в Германии.А в Индии--символ верхнего или нижнего солнца(в зависимости от того,по какой стрелке закручивается символ).
Пентакль--масонский символ посвященности--"пылающая звезда".
Пентаграмма может как обозначать белую магию,так и Черную,Так и Христа.

Настроение сейчас - Неизбежность.

Один слуга услыхал на базаре,что его ищет Смерть.Он примчался домой и сказал своему хозяину,что должен скрыться в соседнем городе Самарре,чтобы Смерть его не отыскала.
Этим же вечером после ужина раздался стук в дверь.Хозяин открыл её и увидел на пороге Смерть в длинной черной мантии с капюшоном.Смерть спросила где слуга.
-Он в постели,болен,-торопливо солгал хозяин.-Он очень плохо себя чувствует,его нельзя беспокоить.
-Странно,-сказала Смерть.-Тогда он находится совсем не в том месте.Ведь я назначила ему свидание сегодня в полночь.В Самарре.

Настроение сейчас - (_ZZZ_)-Жопа дохнет со скуки

Прикол для тех кому нечего делать.))
http://www.ibis-art.com/kvo.htm

1.Люди несклонны меняться,они склонны лишь раскрываться до конца.
2.Никогда не стоит делить мир на белое и черное.И не только потому,что политра намного шире,но и потому,что как таковых локальных и чистых цветов нет вообще.
3.Утопия--это мечта,которой не дано осуществиться.Мечта,которой нет.
4.Люди видят только то,что хотят видеть и слышат только то,что хотят слышать.
5.Тактика--наука о том,как поступать,когда выход есть.Стратегия--наука о том,как поступать,когда выхода не имеется. Савелий Тартаковер

Настроение сейчас - Шоковое.

Для тех кто не знает,что это такое махач:футбольные фаны собираются по воскресеньям в банды человек по 60-70 и устраивают настоящую бойню между собой.Это не шуточные.Однажды я попросила своего друга,который после очередной мясорубки был принесен отлеживаться ко мне его сотоварищами по ФК(домой типо такому нельзя--предки в больницу отправят),объяснить за чем он туда вообще ходит?!На что он мне сказал,что вообщем это просто способ словить адреналин и вырваться из скучной сложившейся системы жизни...Это я конечно могу понять(про скучную,осточертевшую систему)сама эту сторону своей жизни ненавижу..но его слова были такими странными..Я тогда не смогла объяснить что мне в них показалось не таким.Каков конец этой истории?А таков:у моего было два сотрясения мозга и в последний раз ему сильно дали по почкам.Ко врачу,не смотря на все мои уговоры и старания,он не пошёл...Теперь он всё равно в больнице с отказавшими почками(Слава Богу успела скорая),опухолью головного мозга и подозрением на ликимию.
Откуда в людях столько жестокости...Недавно купив новую часть Ликов смерти я увидела настоящий реслинг,до переломов костей,до отрывания конечностей,до смерти..Глядя на лица тех,кто там учавствовал сразу понимаешь,что они напрочь лишены всякой тени интелекта.Это была настоящая грязь,как скажет Иван.
Теперь сидя рядом с больничной койкой своего друга,я поняла,что мне показалось странным в его объяснении пару месяцев назад:Он говорил о бойне,о человеческой бойне,как о каком-то развлечении!Но даже не это меня так поразило:когда он рассказывал мне о своем "хобби",то его лицо становилось точно таким же,как и лица тех типов на кассете.Я вдруг чётко осознала,что не знаю,кто лежит в коме в полуметре от меня--Андрей,которого я знала с 5 лет,или кто-то другой?

Ладно простые люди,еще более примечательны законы некоторых штатов.Вот например:
В Лик-Спрингсе(шт.Индиана)есть закон приписывающий всем черным котам носить на шее колокольчики в пятницу 13-ого.
В штате Колорадо домашние коты не имеют права гулять ночью без отражателя на хвосте.
В штате Виджиния курицам ЗАПРЕЩЕНО нести яйца между 8ю-и16ю часами.
В Мериленде нельзя брать с собой в кинотеатр льва или тигра.
На Аляске запрещено выталкивать лосей из летящих самолетов.
В Канзасе нельзя охотится на кроликов сидя в машине.
Запрещено привязывать крокодилов к пожарным колонкам..
В штате Огайо вы не имеете права охотиться на китов в реках,озерх,прудах и фонтанах….по воскресеньям.

У меня складывается два вопроса:
1.Кто всё это проверяет?
2.Если есть закон значит был и прецедент...

Все истории есть ни что иное,как реальность.Скачены с какого-то сайта,создателям которого огромное спасибо за то,что открывают людям глаза на тех,кто собирается спасти наш мир.

1.Перед дракой женщина выиащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине...Извлекали его уже специалисты.

2.Мужчина решил сделать сам себе обрезание.Для местной анастезии он избрал сухой лёд.Когда лёд прилип к головке члена сам-себе-врач додумался оттаять его кипятком.

3.Пациент выпил полбанки краски от болей в животе,поскольку решил,что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем"--не хуже петнобислиола из рекламы.

4.Пациентка была доставлена скорой помощью в больницу с 12-дюймовый(30 см)фалоимитатором,застрявшим у нее в заднице.Вытащили...Через 2 часа та же пациентка была доставлена С ТЕМ ЖЕ ДИАГНОЗОМ,потому что "теперь дырка наверняка разработалась"!

5.У пациента съемный зубной протез плохо держался на дёснах,поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

6.13-летняя девочка решила искупаться,невзирая на огромную гипсовую повязку.Внутри неё всё размокло и набился песок .Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволкой и разумеется разодрала кожу,а потом насыпала туда СОЛИ,чтоб она "впитала воду"...На вопрос врачей родителям:Нет ли у вашей дочери отклонений в развитии?Отец девочки ответил:Понимая о чем вы,но нет.

7.97-летняя старушка упала и лежала на полу,не двигаясь и не разговаривая 6 дней.Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило,что мама спит.Когда мама остала,то она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.Запах не вызывал у дитяти никаких подозрений.Но по прошествии 9 дней всё же была вызвана скорая помощь:Вдруг что-то не ладно.

8.Ещё один гений додумался лечить понос слабительным!!"Чтоб всё вышло и закончилось".(Для надежности принял сразу три разных!)

9.В больницу позвонил человек,подозревавший,что бармен налил ему слишком мало алкоголя.Звонивший требовал проверить уровень алкоголя в крови,сравнить с тем,что должно быть, и если алкоголя в его крови будет меньше положенного,то проучить негодяя-бармена!

10.Мужик,возвравщавшийся домой после вечера в бильярдной,не пристягнулся ремнем и въехал в столб...Не понятно,как это произошло,но закончилось всё кием в заднице..

11.Простейший анальный вибратор можно получить,надев презерватив на электронную щетку.Простейший--не значит безопасный.

12.Обкуренного парня его не менееобкуренная подружка убедила,что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту,смешенную с пищевой содой, можно получить вечный стояк...Больше у парня стоять нечему.

13.Когда некий американец засунул себе в зад пин-понговый мячик,то вскоре обнаружил,что достать его оттуда не так-то просто.Круглый и скользкий шарик избежал любых попыток извлечь его.Тогда пациент сообразил себе цементную клизму,чтоб зафиксировать треклтую игрушку.Извлекал застывшую игрушку уже врач под анастезией.

12.Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:"оно стояло на полу,а я подскользнулся и упал на него".Чаще всегоречь идет о бутылочках с шампунем.С 30-ти сантиметровым членом подобное объяснеие не звучит давольно странно.

13.Больной поступил с жалобой на то,что когда засунет палец в ухо то,ничего не слышит.

14.Другой пациент,видимо брат предыдущего (по разуму),проснулся от того,что ему в ухо заполз в таракан.Не раздумывая,он заткнул ухо пальцем(чтоб таракан не сбежал) и помчался в ближайшую больницу.Не понятно что им руководило в поступках,возможно желание отомстить подлому насекомому.Однако,когда в ухо пациенту лили лидокатн,он жаловался,что это очень противное ощущуние--таракан ему видимо наоборот ПОНРАВИЛСЯ.

Одна очень крупная русская компания заключила договор с человеком,который с точностью до года предсказывает создание каких-либо новых технологий или совершние научных открытий.Этот человек предсказал, что так называемый в простонародье Элексир Молодости откроют в ближайшие 56 лет.Побочным его действоием станет продление жизни.Верить в это или нет--дело лично каждого.Я не особо в это верю,но однако задумалась(во преки мнению некоторых я это иногда делаю):зачем людям нужна вечная жизнь?Что это: проявление желания сделать как можно больше для изменения мира,как настаивают некоторые, или проявление безграничного человеческого эгоизма?Что это трусость перед смертью и тем неизведанным ,что будет за ней,или трусоть перед жизнью и теми трудностями,что готовит она?И как бы поступил каждый из нас будь у него возможность обладать этим "элексиром":стал ли бы он его пить или нет.Интересно же..

Вот скажите мне на милость,что у голове у тех людей,что опаздывают на 4часа?!Они протсо уверены,что у тебя больше дел других нет ,как только их ждать,или что они вообще одни на свете живут и весь мир создан только для них что ли?!
Ненавижу таких людей.Пусть только заявится одна такая опаздавная--я ей живо налажу её вечноотстающие биологические часы!!!:butcher: