Всегда была в социуме, нет оправдательной причины того, почему я не поняла какого-то важного общего закона.
Наконец-то заметила в себе склонность придавать людям индивидуальность, неповторимые черты. Все это поверхностно, в целом они все предсказуемы.
Если в 2016 еще буду дышать, непременно сорвусь. Строго по тщательно продуманному плану. Глупо принимать поспешные решения, глупо бросать все на половине пути.

Послышался дождь. Вместо него увидела в окне отражение девушки. Миловидной, вполне стройной, даже не совсем плоской. Взгляд плохо читался в стекле, но он не был пустым, чуть отрешенный, но не бессмысленный. Удивившись увиденному, я решила взглянуть на её уголок. Если стекло отражает внешность, то место обитания должно было, по моему мнению, хоть немного отражать её внутренний облик. Знаете, оказывается внутри она вовсе не пустая. Я даже больше скажу - там полный хаос интересов, предпочтений, заморочек, безделушек. Мне стало и страшно и спокойно за нее...

Когда в разговоре говорю больше, чем собеседник, мне становится скучно.

Обошлось. Страшно потерять. Люблю её.
Как это характерно - впадать в крайности. Своим поведением довольна, однако плохо все подавлять в себе.
Бодлер:
"Бывают дни — с землею точно спаян,
Так низок свод небесный, так тяжел,
Тоска в груди проснулась, как хозяин,
И бледный день встает, с похмелья зол..."



зы: слабовольная

Подсознание в курсе, что выбор во сне ошибочен.
Еще хуже воспринимаю людей, чем он)
Пора закругляться. В запасе еще 7.

Не придумывается последний... не, так нехорошо говорить. Четвертый планшет. Хз что рисовать, нет идей. Ничего, потом будет момент просветления.
Продлеваю жизнь обещаниями. Утром были мрачные мысли (грех на мне, на мне, на мне...), но вспомнилось, что впереди концерт, сессия, пленэр, кино. Сейчас нельзя все оставить. Я пока еще нужна.
Вчера приснилась правда. Не знала, что сплю, все было настолько реальным. Все эти терзания, смирение, предчувствия... Выходит, что при случае чего я очень странно себя поведу. Они вновь меня упрекали, даже, как мне показалось, вовсе отреклись от меня из-за моего выбора.
"Если это письмо не выведет его из себя, значит, он вообще не в себе..."
На лето: миниатюрный рассказ о канцелярском ноже и небрежной походке.

Хочу написать рассказ о дневнике лжеца.
Вновь это весенние "нравится", как в том году, но иначе. Кардинально изменилась система ценностей. Раб лампы слишком поздно преподнес мне мой заказ, мне это уже не нужно. Я больше не хочу того, что мне не известно.
Помимо "я" и "они" существует "мы", что-то более хрупкое, но трогательно счастливое, то, что хочется беречь.
Что-то с кармой. Прошу, дай мне благословение! Я не знаю куда деть мою свободу.




зы: Ой, не успею)

Какой-то непонятный осадок. Моя склонность к скрытности очевидна. Значит, очевидно и мое отношение. А раз так, то возникает параноидальная мысль, что этим пользуются в целях выгоды. Конечно, от альянса я тоже кое-что получаю. Не пойму только, стоит ли мне у этого берега ожидать чего-то большего? Разумеется, если и дождусь, то при неудачном раскладе рискую потерять все. Но сейчас мне кажется, что это того стоит.

Разговаривала с кошками, даже с ними не смогла быть полностью откровенна.
Выдвинула главную проблему, проанализировала. Поняла, что это не только все надуманно, но даже на подобную мысль у меня нет прав.
Никогда не говори "никогда". Мышца боли. Паранойя.
Хотела обидеться как ребенок, не разговаривать, надуть губки, высказать причину обиды. Но после усмирила себя, вспомнила, что уже не маленькая, придумала что-то плохое и решила действовать "по-умному".
Чувства противоречат разуму.
Мне противна близость человеческого тела, за крайне редким исключением. Пара-тройка случаев за день - это уже перебор. В качестве моральной компенсации выпала честь погладить трех котэ. Квиты?)

Неделя без выходных. Нелегко. Мозга за мозгу.
В четверг было необыкновенное природное явление - зеленые облака. Ветер, обдающий щеки песчинками пыльцы. Всё на улице покрыто желтой пленкой.
Пятница такая пятница... Мое зрение и слух мне явно льстят. Нет, я не могла пойти с девчатами в кино. Не в гостях. Браво! Нашла, что искала.
Суббота отличилась душевным настроем, неким подъемом и уверенностью, чего с точностью до наоборот не было во вторник 17 апреля.
Понедельник(!) прошел довольно гладко. Были изъяны, какие-то системные ошибки, но весьма незначительные.



зы: ты сама потом сможешь расшифровать подтекст?
зы2: как я могу прислушиваться к её мнению, если с годами её авторитет заметно пошатнулся в моих глазах?

У Цветаевой был беспочвенный страх потери. То же присуще и мне.
Смирение овладевае. У меня есть убежище - моя работа, моя кафедра, мой институт.

Это был хороший день. Не превосходный, но и не обычный.
На первой паре обнаружилась смелость и уверенность. Интересная увлекательная беседа, в которой было приятно принять участие. Прочла вслух монолог. Все таки это очень странное чувство, когда ты думаешь, что тебя слушают как минимум без раздражения. Не рискну предположить большее. Убеждена, что мое восприятие действительности искажено как в 114 и 148 сонетах. "Ведь знает глаз, что духу преподнесть, И приготовит чашу повкуснее."
На второй паре с места ответила на общий незначительный вопрос. Мелочь, однако для меня это не обычно. Почудилось что-то особенное в его поведении. Наблюдаю перемены, иной раз ошибаюсь в предугадывании реакции на мои поступки. Даже не знаю, хорошо ли? Не могу просчитывать ходы.
На третьей вновь дерзнула что-то сказать вслух. Обычно на этом предмете никто не решается заговорить, от части потому, что не хватает наглости втиснуться в непрерываемый монолог учителя. А тут вновь меня что-то подстегнуло. Не к добру же.
Красивую молнию видела около храма.
На том завершается счастливый период прошедшего дня.
Стоит ли рассказывать о шестой паре? Придержу маску лицемера. Добавлю лишь, что сопровождавшая меня весь день смелость вновь взяла отпуск. Был совершен травматичный акт насилия над собой. В последствии набежали непрошенные мысли, в том числе и Фрейдовские, о которых была речь на третьей паре. Сверх-Я из последних сил борется с нарастающим Оно. Не бойся, без твоего дозволения я не дам ему воли.

Где-то протерялись подозрительность, бдительность и недоверие.
Сегодня все мои подсознательные и осознанные желания сбывались, кроме одного.
Забавно она сказала, как там было... такое состояние, когда все одновременно и нравится и раздражает.

Забавно даже. Я не знаю, чего бы мне хотелось из материальных вещей. Ни на что не коплю, ни о чем не мечтаю. Имею в виду обычные вещи, вроде каких-нибудь зажигалок, обложек и.. что там еще обычно хотят?
Знаю, чего хотели бы другие.
"Когда умираешь несчастным, чувствуешь себя нищим. Грош цена твоей жизни в этот момент. Когда счастлив, но чувствуешь приближение смерти, оставшиеся секунды жизни взлетают в цене, становятся бесценными. Обладая таким богатством, проще смириться с печальным исходом".
Читаю Гамлета вслух...



зы: у меня есть желания, но для их достижения от меня мало что зависит, даже вздумай я их озвучить.

В общем, словила фишку.
Дорогой мой консерватор, уж не тебе ли не хватает прогресса? С чего бы стала так нуждаться в продвижении отношений? Позволь, процитирую: "Что было прежде? Вид издалека. Возможность поприветствовать. Не боле". А ныне слово "вместе" мало значит?
Барышня, не сочтите за труд контролировать себя, или, хотя бы, отдавать себе отчет в своих поступках.

Быть может, утопии нет. Но я хочу верить, что бывают исключения. Глупо, но...

Хочу видеть этот мир черно-белым, бескрасочным, таким, какой он есть на самом деле. Здесь нет ничего нового. Люди меня разочаровывают. Они ограничены, каждый по своему. Не отгораживаюсь, о себе тоже далеко не высокого мнения.
Уже не уверена, что боюсь остаться одна. При случае чего, не пропаду. Еще 7 жизней в запасе.
Не бывает утопий. Есть непобедимая система. Все остальное - миф.

Ну не клеится псто! В который раз. Спешу домой, чтобы скорее выговорится, пишу много букв и, перечитав, удаляю все. Вновь у меня приступ пессимиста! Общий смысл удаленных строк - я знаю когда закончится срок моего пребывания в чистилище. Это знание не дает мне заслуженного(!) покоя. О, если бы я только не видела отражения! Не могу объяснить, от чего мне стало так больно. Могу доказать, что причины у этой боли нет. Как же страшно.. Я боюсь потерять эту иллюзию.

боялась? зачем себе призналась? уж очень гладко все пошло? не знаешь границ дозволенного? хочется ясности? и тогда лучше не станет. не с кем поговорить? я тебя не пожалею, не жди. нет ответов? сбежала, глупая...

Помним: "Да и мы поминаем Его в беде или всуе"? Потому хочу сказать Тебе спасибо!
Все равно всуе?
Бестолковый день... но и о нем после с сожалением вздохну.

"Любви моей ты боялся зря...")
Забываешься, однако.
Карандаш, не теряйся!