Это нельзя понять. Ничего нельзя понять.
Если рассматривать мир как математику мир делится на то, что подчиняется ей и то, что не подчиняется. То бишь почти наполовину.
То бишь мы рассматриваем пол мира, а остальное принемаемкак исключение. Это уже большие потери. (потерять пол мира из поля зрения - шутка ли). Хотя и среди исключений быстро находятся закономерности, алгоритмы. И все уже не так плохо, даже наоборот.

Но есть одна вещь. Что-то вроде слов и души. Некая смесь этого. Особый сорт вещи, самая потресающая вещь в мире, потому что она потресает и переворачивает все. И тут математика, алгоритмы, закономерности, чертежи бесильны. Здесь даже бессильны рассуждения, мысли, раздумья. Не знаю бессильна ли здесь удача, фортуна и слепой случай. Но факт остается фактом. И чтобы найти такую вещь нужно просто откинуть в кресле. И оставить попытки включать мозги. Это как в самолете лететь - вы не задумываетесь почему вы сейчас парите в сотнях киллометров над землей! Вы просто парите. Но стоит вам задуматься как устроена эта машина, как просыпается страх. Вспоминается печальная статистика, мозг тщательно перебирает все технические познания, пытаясь проверить все ли вокруг соответствует им и просыпается паника. И хорошо если это не сработает по цепочке и не создаст "электро ток" в самолете.

Чем дальше - тем сложнее становятся самые простые вещи. Которые на самом деле и являются самыми сложными.

Щелчок пальца.
Вы явно недооцениваете его. Я это чувствую прямо отсюда! со своего места!
Что делает карточный шулер, когда заканчивает тасовать колоду? Щелкает по ней. И что выходит?....)))
После какого действия фокусника стальной прут превращается в веревку?..))
Что втягивало каждого вокруг в ритм джаза?
По какому жесту выполняются приказания властных?
После чего рушатся десятки бетонных стен?

Вы все еще думаете что все это так просто?) или что щелчок пальцев здесь не причем?))
А вы никогда не говорили никогда о чем нибудь очень властно добавляя "стоит мне лишь щелкнуть пальцами..." ?)
Не распыляйтесь щелчками. Не распыляйтесь ;)

Для нас это не праздник - сегодняшняя дата. Для нас это память о тех, кто отдал жизнь. Праздник это для тех нескольких тысяч оставшихся в живых. С горем можно смириться, а счастье оно такое - всегда с тобой.
Чужой среди своих.
Вырваться из окружения с автоматом и попасть под трибунал, бежать из концентрационного лагеря и... попасть в советский. Нет наверно ничего хуже.
Спастись благодаря чей-то жизни, чувствовать что живешь уже за двоих. Потерять покой, до смерти оборачиваясь, дергаясь, просыпаясь, путаясь в догадках.
Все это жуткие ощущения. Но у них есть одно - чувство что они дали жизнь. Всему что вокруг. Пускай даже может они бояться такое подумать - слишком громко звучит, но это ведь так! И никак (!!!) иначе!

И пускай война это страшно, неправильно и несправедливо, но она дает смысл. Смысл что-то сделать. Она делает человека человеком - у тебя есть шанс использовать свою жизнь на благо чего-то, не просто так потратя её. Конечно речь идет об обороне, освобождении, никак не наступлении. А еще там нет ничего кроме жизни и смерти. И все поступки имеют только две мотивации. Жизнь или смерть. И нет больше никаких проблем - только жизнь и смерть.

Сугобо личное имхо. Как увидел.

Огромная благодарность за сюрприз Йожику =))

Вечером, когда вверху, на земле уже темнеет, в метро кончается дежурство милиционеров. Но не тех толстых дядячек в куртках из дермантина, а молодых парней, у которых еще взгляд такой добрый, которые может быть верят еще в справедливость. Подойдите к такому дяденьке-милиционеру и спросите "Все будет хорошо?"...

Сложно. Все в жизни сложно. Сложно знать предел или грань. Когда хватит врать, когда хватит казаться, когда хватит ждать, когда хватит надеяться, говорить, шутить, терпеть, снова ждать, верить, снова терпеть, держаться в конце концов.
И каждое вчера это иллюзорное завтра.

м. кажется я забыл - срать же на все. это резко меняет все дело кстати.

Мне не хочется правды, мне больше её не надо. Я нашел себе утешение.
Я хочу сказать это в пустоту один раз, чтобы больше не повторять никогда - я меня нет друзей. Во всей полноте этого слова. У меня достаточно собеседников, товарищей, "френдов" и "комрадов" и даже собутыльников достаточно. Но никто сейчас никто не разделит со мной кусок душевной пищи, никто не скажет того, что знаешь, но не можешь сказать, озвучить, кто бы просто подошел и спросил - ну что, какие есть идеи? У меня был такой человек, но люди меняются или может меняюсь я, но не в ту степь. Я спокойно стерплю все издевательства по поводу булавок, железа, длины волос, взглядов на мир, слов, музыкальных пристрастий, чем дальше тем больше на всех насрать. Но чтобы не найти свое отражение в чужой душе, хотя бы достаточно частично. А может это просто не нужно. Но тем не менее я рад очень многим в своей жизни...
А еще. А еще я просто хочу, чтобы было о ком заботиться. Чтобы складывалось ощущение, что ты укрываешь человека от всех невзгод мира, как укрывают теплым одеялом холодной ночью. Чтобы ловить теплоту - толи все еще твою, толи уже нет. Большим сачком без дырок... Многие... нет.. некоторые ценят, многие хотят, некоторые принемают, некоторые отдают. И больше ничего не надо, честно, я все равно про все забуду.
Я не хотел вызвать жалость, я просто хотел сказать это в пустоту.
Такое коварное слово - "может быть"...

помню как печально могут звучать аккорды.
Alice in Chains & Pearl Jam
"Alone"


It's been a long day at the bottom of the hill,
she died of a broken heart.
She told me i was living in the past,
drinking from a broken glass.

[Chorus]
I'm alone (I never wanna be alone),
now i (now i) turn to face the cold.
I'm alone (I never wanna be alone),
now i (now i) turn to travel home.

I walked down to the other end of the day,
just to catch those last few waves.
I held out my hand and slowly waved goodbye,
i turned now my eyes up to the sky.

[Chorus]
I'm alone (I never wanna be alone),
now i (now i) turn to face the cold.
I'm alone (I never wanna be alone),
now i (now i) turn to travel home.

She'll come back to me (She'll come back to me).
She'll come back to me (She'll come back to me).
All alone in this misery.
She'll come back to me.

I held out my hands into the light and i watched it die,
i know that i was part to blame.
My god, my time to die.
Never want to spend my life alone

[Chorus]
I'm alone (I never wanna be alone),
now i (now i) turn to face the cold.
I'm alone (I never wanna be alone),
now i (now i) turn to travel home.

Совершенная белизна и стирильность. Лишь чуть-чуть синего цвета в воздухе, который искажал общую картину. На диванах, расставленных вокруг мраморного стола, спали десяток человек. Впрочем и на столе тоже спал человек. В правой стороне комнаты стояло зеркало "в полный рост", в раме, вырезанной из дерева и покрытой обильно темным лаком. Всех присутствующих объединяло не только место ночлега, но и какое-то неуловимое сходство в чертах лица.
Начнем по часовой стрелке. На диване на двенадцать часов, приимущественно затылком, лежал коротко постриженный, изрядно помятый объект лет 19ти, от которого стойко разило перегаром. Слегка порванная одежда, множество булавок, ершик на голове...его вполне можно было бы назвать панком.
Едва не задевая его макушку ногами, спиной к столу спал мужчина средних лет. Свитер и брюки были чуть помяты, но ботинки сохранили блеск лакировки. Впрочем данного человека нельзя было причислить к модникам: прямой пробор примых, достаточно коротко стриженных волос, немаленькие очки с пластмассовой оправой, некоторые дефекты кожи. Сложенные под головой ладони и общий внешний вид говорил о порядочном возрасте, но здравый смысл подсказывал отметку примерно в 25.
На диване на три часа, с левого края, запрокинув голову назад, в достаточно причудливой позе спал мужчина с явным тиком - его язык постоянно дергался, вылезая за пределы ротовой полости. Несмотря на сходство всех обитателей комнаты, этот мужчина отличался чрезмерной худощавостью, волосы его были похоже на червей - средней длины, сальные, свисающие вдоль черепа. На вид ему было лет 30, в теле его чувствовалась какая-то сила, несмотря на худощавость. Еще одной отличительной чертой этого объекта были связанные руки и кабура на поясе.
Рядом с ним находилось воплощение аристократизма, чести и порядка. Молодой человек, в темных круглых очках, с тростью в руках, в костюме тройке, на котором были застегнуты все(!!) пуговицы, с "зализанными" назад волосами приличной длинны. Он сидел на диване абсолютно прямо и факт его сна могло выдавать лишь размеренное дыхание и прикрытые глаза, хотя стоит заметить, что изредка веки чуть приподнимались и опускались вновь.
На диване на шесть часов, обняв гитару красного цвета, марки Фендер, подобрав под себя ноги спал следующий объект нашего рассказа. Одежда его была немного больше чем надо. Особенно фланелевая рубашка. На коленке, на месте джинсы зияла небольшая дырка, да и в целом вид был не очень опрятный - длинные спутанные волосы, двухдневная щетина. Но по крайней мере этот человек выглядил спокойно и умиротворенно.
Диван с ним делил встрепанный мужчина средних лет. Он был одет в пиджак, брюки и рубаху, но вся одежда его была довольно помята, на рукаве пиджака были какие то бурые пятна, на голове у мужчины лет за 30 кукушка свила гнездо из его достаточно не коротких волос. МУжчина заснул с ручкой в одной руке и с планшетом в другой. В его ногах покоились несколько скомканных бумажек.
На диване на девять часов, слева, подобрав под себя ноги спал юноша лет шестнадцати. Его отличала изрядная худощавость, подчеркиваемая длинными волосами, лицо его имело бледный оттенок. Одежда его не отличалась особой оригинальностью - темные джинсы, рубашка на выпуск и джинсовая куртка, все это выглядело на нем достаточно мешковато. Юноша достаточно отчетливо посапывал носом.
Ну и последний обитатель диванов - достаточно крепкий молодой человек, примерно 23ех лет от роду. Не слишком длинные волосы, мощная челюсть, мускулистые руки. От него веяло увереностью, как от героя сказок. Но одет он был совершенно не сказачно - футболка да джинсы. Спал он облокотившись на подлокотник дивана.
Комната была совершенная лишена прочей мебели и вообще предметов. Но это н помешало звуку будильника появиться в воздухе. Первым проснулся аристократичный молодой человек. Он открыл глаза и поправил свои темные очки. Вторым был мужчина в пластмассовых очках, он чуть лениво повернулся к столу лицом, осмотрелся и чрезвычайно осторожно тронул рукой панка, пытаясь пробудить его. В ответ на эти действия в воздухе появились звуки нечленораздельной речи. От этих звуков заерзал на диване мужчина достаточно спортивного телосложения и закрутился мужчина с гнездом на голове. В следующий момент молдой человек с нервным тиком языка очень резко поднялся на ноги, сопровождая это громким выкриком "Страаааааааааах!", от которого пробудились все кроме юноши на диване на девять часов. Довольный своим поступком, громко хохоча человек-тик плюхнулся на диван. По его лицу прошла мима наслаждения от того, какой лексикой отозвался панк и как его ударил тростью аристократ.
- Твою мать, здравствуй мииииииир! Я пришел на тебя снова насраааааать! - потягиваясь проорал панк.
- Где твоя культура? - одернул его сосед по дивану.
- А где мои вчерашние расчеты? - воскликнул мужчина с гнездом на голове, просматривая глазами комнату в поисках бумажек.
Вынув из под себя скомканную бумагу, отозвался молодой человек с гитарой:
- Эм... наверно это они... Читать далее...

Я расстрелял все патроны. И самовольно сдался. Мой боевой дух кончился. Потому виски мешают с кофе. Всегда есть, чем отмазаться. Я не хочу больше кричать, мне даже не хочется радоваться. Я хочу молчать, молча находить свою норму, спокойно совершать то, что обещал себе.
Мне даже интересно, что вернет меня к существованию.
В моем дневе совершенно нет картинок... картинка вверху днева не грузится, потому что удалился хост, на котором она была... Черно-белое недоразумение.
[472x648]

Я сделал все, что смог. Даже больше. Всегда приятно себя самого удивлять. Я не знаю как приходит вдохновение или прозрение, я хотел бы в следующий раз попытаться поймать этот момент. Правда я помню, что все начинается с фразы "а что если попробывать вот так?".
Я не знаю, измениться ли моя жизнь внешне, но я на пути к желаемому неуспеху в эксперементах над своей личностью. Ничего не стоит. Потому так просто ни за что не опасаться, делая все, что влетит в голову. Виски с кофе.
Я хочу научиться находить снова счастье в 20ти рублях. Я буду стараться.
Единственное, что я не знаю - это как себя назвать.

Какая весна!? Она уже наступила несколько месяцев назад. Наступила мне на ногу и побежала дальше, весело посмеиваясь! Быстрее! Быстрее! Быстрее! Я чую, чую, чуууууууую эти перемены, как чуят аромат шоколадного пирога в духовке! Перемен, перемен, перемен! Снова, снова, снова! еще, еще, еще! Они уже слишком близко, они уже стучат в дверь, лезут в окно и прут напролоооооом!

Как можно не тащиться от музыки? ритм, каждая нота, звон струны, дребезжание креша... Какие то унылые взгляды, посторонние мысли. Ну как? как такое может быть когда тебя Окружает музыка? RHCP, Megadeath, Metallica, Lumen, Nirvana, Grange и все как будто одно и тоже - унылый Moon Dance с запинками. Так трудно вслушаться в ноты? Они же говорят! Они же живые!
Я не знаю чего я стою. Наверно немного. Правда я чувствую свои руки, чувствую касание чего то светлого. Будто не солнце, но свет падает на ладонь.
Наверно за весь этот год сейчас я больше всего уверен, что я что то знаю. Но это только пока. Вот укажут мне опять на ошибки в субботу и я буду снова ничего как бы и не знать... Да, это не так сложно как кажется, но и не так просто как получается.
А почему бы не пойти просто в науку? переоткрывать законы, расширять границы познания. Только горе от ума слишком велико. И каждое познание бьет по вере, по представлению о мире и всем сущем. Может это и будет интересно, но не будет ли это мучительно?
Америка, америка. Кеды, раскаленный асфальт и вагон глупости, который распыляет ветер в голове. Лето. Скорей бы лето. Просто, чтобы насладиться простором улиц, дворов, дорог, фактом встреч, взглядов и констатацией возраста.
Who cares? Be sure - nobody. Нет большей свободы, чем свободы от совести и долга. Свободы от обязательств и времени. Лето.
Однажды я наберу десяток цифр и спрошу - Что же случилось? И буду смеяться, когда повешу трубку. =)

Весь мир двухмерен. Все это тусклые декорации. Солнце это только огромная лампа. Я закрываю глаза с пониманием, что все это театр. Я просыпаюсь и вновь забываю. Я выхожу на сцену и играю, играю, играю. На миг я вижу натянутые выражения на чужих лицах, я присматриваюсь - нет показалось, все те же яркие эмоции. Все знают свою роль, но кажется я читал сценарий и тороплю коллег, произнося губами их текст.
Даже сказка это театр! Даже драма это театр! Даже комедия это театр! Даже мюзикл это театр!
Мягкотелая кукла, актер заднего плана, клоун, предводитель тех, испачкан в саже.
Как же противно закрывать глаза...

"Дед мороз у зеркала, с бритвой в руке
Но чей это голос? Там, вдалеке?
"На сегодня довольно",- говорит режиссер, -
Дубль удался, свободны все
Завтра приступим к съемке сцены номер 7..."

Я хочу танцевать дека-данс.

Где ты? Как ты?
После тебя осталось так много вопросов. Я понимаю тебя все больше, но мне никогда не узнать всего.
Ты достиг? Почему уходил? Что ставил целью?
Что бы ты сказал на все это? Как бы оценил? Чтобы предпринял?
Так мало хороших моментов, но тем ценнее они.
Такой простой человек. Просто сесть рядом и просто смотреть и слушать. Так много "хороших" знаний...
Я хочу увидеть тебя вновь.
Я не думал так глубоко об этом раньше.

Я апатичен как бутылка виски разбитая много времени назад о пищевод. Я даже не могу передать свои ощущения. Их нет! Можно пробывать щупать внутри себя, щупать-щупать, но это не приятно и болезненно.

Гуляю.
Я один гуляю.
Что дальше делать, я не знаю.
Нет дома.
Никого нет дома.
Я лишний, словно куча лома, у-у.


Разряд! Разряд! Еще! Разряд! Линия вдрягивает и падает в прямууууууую. Голоса, звуки, крики, террады... Прямая. Прямая. Прямая. Прямая. Будущее, возможности, мечты, перспективы, переживания... Прямая. Прямая. Прямая. Прямая.

Я бездельник, о-о, мама, мама,
Я бездельник, у-у...
Я бездельник, о-о, мама, мама.

Я вынюхал этот бурый порошок. О ужас. О ужас - он превратился в ветер и сдул с меня всю пыль. Но пыль недолго думая осела сновь на моих плечах...голове...в моем сознании. Мой друг алкоголь, я кажется скучал по тебе, но я к тебе не вернусь ;)


В толпе я
Как иголка в сене.
Я снова человек без цели.
Болтаюсь,
Целый день гуляю.
Не знаю, я ничего не знаю, у-у.

Я больше не думаю. Я знаю и чувствую. Нет. Я знал и догадываюсь. Я никого не обидел. Нет-нет. И ничего не изменилось. Нет-нет.

Come as you are, as you were.
As I want you to be.
As a friend, as a friend.
As on old enemy...enemy...enemy...
Аs an old Memoria.

Выходя в окно или планируя это делать, надо думать не о том, что "пожалеет ли кто нибудь?", а о том, что "изменится ли изза этого мир?" или хотя бы "а оставил я что нибудь?".

Жуткая осень на душе. Хотя нет, не на душе - вокруг. Осенний парк - тихий, красивый, спокойный, приветливый, дождливый, но какой то безлюдный. Если крикнуть "людииии, вы гдееее?" врядли кто нить отзовется, может только какой нить остряк ответит в рифму. Я мечтал об этом парке, но чем больше эта мечта становилась явью, тем менее становилась желанной. Давайте же спросим кто виноват? Прааавильно. Конечно человек по имени "я-сам". Я его уже начинаю ненавидеть. Он виноват почти во всем вокруг.

Помоему счету смерть это неотъемлимая часть жизни. Это смешно, но это так. И достаточно важная часть нашей жизни! Да-да, полное ха-ха. В каждом из нас живет какая то мысль о смерти. Кто не думает о ней вовсе, не боится и считает это шуткой, тот обычно долго не живет. В нужный момент "слабо" нечему остановить бешеное веселье. Некому напомнить о передозе или теории вероятности. Если думать слишком много, смерть как пресс прижимает человек, уничтожая его и его личность. Постепенно превращая его в безликое и жалкое существо. Как будто переломили хворостинку - и человека по сути и нету. А есть вариант, который ведет по жизни. Смерть просто за твоим плечом. И она не ждет удобного случая, она просто напоминает о себе. Если бы её не было за плечом - ты бы и не помнил, но и её присутствие не напрягает; помоему она вообще не дура поболтать за жизнь.
Я не знаю зачем я это написал, мне кажется это бредом. Если что, это чур не я.

Умер фантаст Владимир Михайлов.

Эта строчка мне почти нечего не говорит. Мне не повезло познакомиться еще с литературой данного автора.
Мне просто подумалось на миг, что было бы если бы в этой строчке фамилия была бы мне знакомая и любимая? кто то из известных людей, кто как бы помогал мне воспитываться. Ну конечно неприятно, как то пустовато при просмотре фильмов с Бодровым...
Но если взглянуть дальше, то почти все кто воспитывал меня своим каким либо творчеством уже не с нами. А те кто с нами - почти умерли уже морально. Им нечего уже почти сказать, они остались лишь в прошлом...
Человек прошлого?..

Время вспять.
Пол года? О чем вы? Я чувствую это на своей шкуре, но память не сохранила особых зарубок об это времени. Щелчок, и их пол года как не бывало. Я не знаю кто я, что я, куда я, что будет завтра и в следубщем месяце. Смять, разгладить и проглотить. И вот он последний штрих, чтобы точно нечего как бы и не менялось. Ан нет - запереть дверь. И теперь все тоже самое =)
Вместо Хета и Дио - Курт. Я верю лишь потому, что боюсь. Не боялся бы - и не верил бы наверно.
У меня есть отличный индикатор внутреннего состояния. Но сегодня он почти на нуле. Все тело аж передернуло от такой несправедливости. Как же так? 0?
Чтобы я не думал - все осталось прежним. Статус кво? Мне очень жаль если это действительно он.
Мне даже не о чем покричать, о чем пожалеть, над чем посмеяться и о чем поплакать. Я хочу чтобы катушку еще раз сорвало - чтобы я снова смеялся над тем, что я жалею, о том, над чем плачу и кричать об этом на каждом шагу.
Время вспять, время вспять...=))

В стекле отражались 2 силуэта. Один погрубее, другой чуть по сглаженей.
- Ну и кто мы?
- Люди!
- Мы неудачники
- Неудачники те, кто сейчас слушает драм и клеет баааб. ... Все, давай говорить о жопах, сиськах и прочей ерунде, сегодня мы должны быть веселыми!

Молчание не знак согласия, молчание - знак того, что тебе нечего сказать самому себе.
Сегодня я не жалею, не печалюсь и даже не вспоминаю. Сегодня я просто устаю.
Завтра будут мысли.
Страшно хочется чего нибудь почитать. Такое, чтобы опомниться только глубокой ночью.