Играть надо по пентатоники и разучить её широкую версию. Ближе к блюзу. Я встану в один ряд с Ричардсоном, Харрисоном, Клептоном! Чтобы басы такие вальяжно-агрисивные. И гранж в ритме. Будет жестко, мелодично, вызывающе. И тексты идут.)
Темная часть Мертвых оладушек!
Лето надо угробить на скейт. Купить кеды новые и доску. Опросить кто там еще катает из наших и попробывать. Это будет сложнее,чем гитара, потому что координация и управление кривыми ногами, но оно будет того стоить. Каждый день с утра уходить катать. По москве. С ветерком. Да что может быть лучше!
И еще кое-что я нашел! Еще чуть-чуть и поминай как звали по ветру)

Давит на грудь и на мозг. Людей почти не вижу. Ничего не вижу. Ничего уже не вижу, ничего уже не знаю. Как булавкой прикололи к пиджачку.
Я перестал курить, потому что видел мир сквозь сиреневый дым. От того, что я перестал курить, он не исчез никуда, немного рассеялся и обнажил говно этого мира вновь.
Я кажется теряю себя совсем окончательно. Кто я. Какой именно? Я потерялся среди всех я, всех привычек, предпочтений и смыслов.
Дайте мне хлеб - смысл жить каждый день, не смысл мучиться каждый день, не смысл ждать каждый день, а смысл жить каждый день, дышать полной грудью, поднимать голову вверх, а не опускать вниз, смысл радоваться, а не придаваться безумию. Хотя бы кого то с кем можно было бы просто находиться плечо к плечу, каждый день и все это время, потому что сил идти больше не осталось не капли, я скоро буду просто заплетаться в ногах и падать носом вперед, на уже подсохший асфальт!
От того, что происходит вокруг меня, вокруг моего мира, хочется просто морально повеситься.

Окончен бал, погасли свечи, курим солому.
Все было так, как будто я надрался и теперь ничего не помню. Будем ждать записей.
А дальше... дальше героиновые сны и чертова весна. Праздник кончился. Больше жить не за чем, не за кем.
Никто не услышит, никто не услышал... Толку я орал в этот микрофон. Даже если сыграли мои загадки, мою весну, кому какое дело?
Вот зато язык тела все увидели, поняли.
Надо находить свою аудиторию. Надо это втолковать Нику.
Ужас. Кошмар и ужас, это все что остается теперь. И эта весна - не выстрела, не вздоха.

Жить. Надо просто жить. В народ, туда, где энергия, где жизнь.
Они все меня так заебали... Все одно и тоже. Уже тошнит. И жить некуда.

Ну смотри - старания окупаются. Образование,книги,гитара,язык,все эти компьютеры. Все же идет в гору.
Да. Вот так и останусь при такой жизни - Книга-трамвай,Учеба-книга,Трамвай-Книга,Компьютер,Гитара,Гитара. По выходным Друзья-бутылка. Прекрасно.

Да все наладится. Весна скоро. Погода. Солнышко, зацветет все, свет, джинса.
И это время ты будешь проводить в институте. Потому что и рад бы куда податься - но одному центр мерить шагами надоело еще пол года назад.

Ты сам виноват во всем. Надо просто руки поднять, выдохнуть, да взяться.
Как будто ты себя не знаешь... Взяться. Пока петух не клюнет. Пока враг сам не проплывет по реке с топором в спине.

Будущее. Всегда есть будущее. Уедешь-убежишь-улетишь, устроишься.
Европа - смешно. Сказки все горазды рассказывать. Аха. Оставишь родителей тут. Одних. Конечно. Посмотри в глаза и повтори.

Да все не то. И будет не так. И не будет все нормально пока к линейке не приставят, не отмерят участь и пинка под зад не дадут. Пока из всех моих желаний путанных, образов глупых не выберется один набор. Привык получать что хочется. Потому что всегда получалось. А тут такая жестокая подмена понятий - считать то что получил - тем что хотел.

Shoot me again
I ain't dead yet
Shoot me again
All the shots I take
I spit back at you
All the shit you fake
Comes back to haunt you
All the shots
All the shots I take
What difference did I make?
All the shots I take
I spit back at you
I won't go away, with a bullet in my back
Right here I'll stay, with a bullet in my back
Shoot me!
Take a shot!

Ну и что я буду делать в этом институте? Опять умирать, каждый день, раз за разом?

Да что ж за епт твою мать.
Так тянет общаться, так приятно узнавать людей и общаться с ними. со старыми знакомыми,с новыми, да со всем миром.
А вот так приляжешь на диван, глаза закроешь рукой и мысль такая в башке: "Отьебитесь же вы от меня".
Такая двойственность во всем. Так приятно - такие маленькие заморочки, смешные полуссоры, маленькие радости и маленькие улыбки. И такое внутри "да ну нахуй еще одну себе ган-гре-ну".

Вот смотрю фильм. Человек у которого правое и левое полушарие живет самостоятельно. И каждая половинка тела контролируется отдельно. И вот как будто тоже самое, только внутри,заебывает меня.

В субботу в гимназии импровизированный аккустический концерт Мертвых Оладушек. "Возле 201ого".
А 20ого в гимназии рок-фест. Где будут играть все те же Мертвые Оладушки! =))
Хочется чтобы вот началась учеба. А я каждую пятницу после занятий уходил бы со словами - да ну все нах, я рубить рок-н-ролл. И такое чувство, что вот потеплеет, весна наступит. И ходить в это высокое ацкое здание я буду меньше. Первая сессия сдана влет...

Чего ж ты такая пропащая. А вглядываешься в глаза, когда песни знакомые слышишь. Улыбаешься покалеченно так. и глаза стеклянные. в которые я больше не решаюсь вновь смотреть.

Нам всем уготованно Stairway to Heaven. Аха. Вон за той дверью, паренек. Иди, иди! Миллион долларов там же!
У меня уже мысли путаются, слова не читаются, ноги заплетаются, глаза косят и все ковырком. Да потому, что... ! не знаю почему.
Да бесит меня неимоверно, что лишь один человек стремится помочь когда дело табак совсем и катушки сьезжают, а всем остальных просто плевать на мои слова по разным причинам. Мне некому крикнуть в ухо, что мне от этого слова милого смеяться хочется так язвительно, что ели сдерживаюсь. Потому что неправдой и глупостью воняет от слова этого похлеще, чем табаком от волос. Что об меня ноги вытирают, а я вытирать в ответ не хочу, не нужно мне это, чистые они, я в луже проточной водой помыл. Что вот это я распыляюсь всегда, сыплю собой, трачу силы, теряю голос от крика, а не зачем этого делать. Незачем. Надо жить научиться просто. Надо просто не верить в счастье блядь.

Здравствуйте. Меня зовут Паша. Мне 17. И я алкоголик... А сейчас я сыграю песню группы спЛин - небо в алмазах.

Все очень вовремя. Вот это знание, вот это понимание. Да. Сначала я держался на этой надежде, а когда я смог подняться, то можно с этой глупостью и расстаться. Хорошо, что именно сегодня. Когда за батереей сигареты, когда уже не хочется совсем пить, когда 5 и 11 дней до последних экзаменов. А дальше 20 дней отданных на растерзание плоти и крови. На музыку и жданные встречи, на зимние солнце и возможно на волшебный балкон 5ого этажа, на бесконечность принципиальности и желания одиночества. Когда кажется немного, что есть ради чего жить, хотя в общем и не за чем.
Вот эта теперешная нейтральность ко всему, крайняя непривязанность и безощущаемость она мне нужна, как воздух.
Отличать надо две вещи - выдуманный тобою мир и просто твой мир. Первое легко лопается, второе тяжело трескается. Я выбираю то,что попрочнее. Я всегда выбираю то,что попрочней.

А мужчины могут писать слезливые рассказы о любви? писать глупые мысли о чувствах. Быть чувствительными?
Нахерачивать глупостей про любовь, графаманствывать выписывая мысли, которые кажутся безумно мудрыми? Могут ли высказывать что чувствуют? Могут ли делиться тем, что чувствуют? Могут ли показывать эту слабость?
Нет. Нельзя.

Так получилось, что в данную секунду во всем этом огромном мире я действительно крайне одинок.
И остается только выть от бессилия.

Красивое слово - прощай.
Год подошел к концу.
Он выдался безусловно успешным. Успех можно и потрогать и почувствовать.
Вот поступил, даже успел сдать все что нужно было. Проблем не имею.
Вот, успел выучиться играть. Проникнуться гранжем. По самые локти, по самое горло утонуть в этой музыке и в этом настроение. Научился не в гамму брать аккорд, чтобы он вы-вы-вал. И выть голосом в ведущую ноту аккорда, подымать тон, опускать, качать. Вятигавать Rape me, rape me, my friend, hate me, waste me, i'm not the only one. Успел до конца года исполнить мечту - поставить себе руку. Стоит. Мизинец берет ноты, кисть наращивает скорость. Глаза видят на грифе гаммы. НУ вообще музыка выходит и даже выходит красиво.
Вот, успел повзрослеть, понять что точно нужно в будущем, подумать как этого достигнуть, заморочиться не на одну ночь всем этим, крепче погрязнуть в этом... И отпустить это все витать где-то рядом со мной. Я знаю, что от меня это не денется, я просто пойду, а все это будет рядом и будет исполняться. Успел вновь стать ребенком, успел и побуянить и погранжить и уклепаться булавками и разыграть клоуна и быть безответственным и кем только можно.
Вот, решаю сам за себя. Что мне, а что не мне. Что по мне, а что не по мне. Что по пути, а что выкинуть надо. Что сжигать,а что удобрять. И я не откажусь от своих решений. Все, чего добился - сам, своими руками. И почти во всем для себя решаю я.А вот это почти - это едиственное, что жить мешает. Я мог бы стать уже в этом году если не тем, кем хочется, то просто стать счасливым раз и навсегда. Но дорожка крива и прийдется платить. Очень дорого, потому что все остальное дается легко. И за каждый грамм лишней свободы придется платить безумно дорого, чтобы отдать этот грамм в руки другим...)
Я преобрел безумно много,в разы разов больше чем потерял.
С наступающим вас всех! Пусть вас опережает удача! Она так нужна, поверьте, это именно изза неё все!

Почему ты не пригласил Инессу Львовну пожить к нам???
А вы говорите. Каждый день мое представление о мире рушится в пыль. Женщины.

Да ладно. Я новогодний праздничный эльф. Я накачаюсь какого то эля! Это обязательно!) И хочется завалиться носом в чье то плечо. И дуть в ухо. И чтобы мне в ответ мило улыбались, а не орали "Дятел, прееекраааатиии" .

Я нашел себе друга.Может даже 2ух.Спасибо тебе мужик, если бы я был пьян, я бы сказал что люблю тебя.

Больше не строчки. Я буду лечить себя сам. Сам накладывать жгуты на вены и сам искать наркоз, сам резать и сам зашивать.Аминь.

Когда мне скучно - я думаю. Когда мысли заходят,куда не надо, то я нажимаю кнопки. копаюсь в этой чертовой сети. или беру гитару.
Надо научиться себя занимать. Хотя занятий и так выше крыши.

Ты охамел, ты охамел, охамел ты, ты охамел, охамел,охамел,охамел.Охамел.Охамел-охамел.Охамел!Охамееееел!Аааааааааааа!
Мне надоело это слушать. Я хочу свалить из дома нахрен. Или просто возращаться туда на ночь. Второе уже более реально.

Я чувствую себя таким ублюдком. Каждый ответит за свои грехи. Круто, да. Нереаль-ность.

А вы вылечите меня?

В голове замаячила мысль. А не пойти ли в армию. Ну эту сессию. Ну это все. Эти мысли. Когда твоя жизнь это выживание, то думать некуда. А там дальше и посмотрим. Что,как,почему.
Будущее-будущее-будущее. Где доказательства того,что оно будет лучше чем настоящее. Нафига мне это будущее. "Ведь у меня есть ... " (с)

еще пару часиков и приход кончится. тыщ-тыщ.

Ой-йо, никто не услышит.

Мне страшно. Мне страшно, что все мои мечты не ведут не к чему хорошему. А отказ от них ведет к пустому прозибанию. Мои цели не принесут мне счастья. Полученное за труды, не окупит стараний, а принесет лишь новые нерешаемые проблемы. Я не знаю куда идти.
Отказаться от этого - поставить себя вне, и жалеть о том, что могло бы быть.
Исполнить все - и мучаться снова. день за днем. даже если все пойдет гладко. просто от одной мысли. И эта мысль как веревка на суку, как висилеца, в которой я вешу. Стигивает горло. Стягивате. Стягивает. Стягивает.
Почему не бывает что-то достаточно просто. И хорошо. Бывает, только это не по мне.
Я попробую все перекрутить. Выкрутить. Изменить. Попробывать можно. Главное чтобы удушье не наступило раньше.

Мне сказали слово, я расплел его в строку,
Голос был привязан к телефонному звонку,
Странные оркестры бродят в голове моей,
странные оркестры...хэй-эй.
Я не знаю формулы, но ток всегда ток,
Я увидел женщину я бросил ей цветок,
Волки расступились, можно рыть подземный ход,
Но в окне напротив установлен пулемет!

Да пошли вы. Меня все это в душе не ебет. У меня вообще загоны по гаммам, да как бы в одно время быть в разных местах.
У меня зато есть теплое пальто и сигареты. И кое-что еще...)
Можно много баек травить про информатику, про разную балабню с гитарой, про клады империй и героинзм человеческий, да кому это надо. Хочется молчать. Молчать и медленно курить, выдыхая вверх дым и внимательно глядеть в глаза. Чтобы все передохли вокруг от ожидания и от мысли " о чем он думает ".
Пф-пф-пф.

Больно. Больно. Больно, блядь.
Дурак. Дурак. Дурак.
Зачем ты фильмы смотришь, зачем ты рисуешь картины, зачем ты слушаешь песни.
Всегда можно оправдаться - желание пересечь дверной проем поскорее было сильнее. Должно быть.

ТЫ БЫЛ ПРАВ. Спасибо.

"Да ты вообще идеален, прямо о чем мечтала"
Черт, если бы за эту фразу мне платили по пенсу я бы к субботе стал миллионером (с)
А если хотя бы половина таких фраз была материальна, то может бы и нашел счастье.

Выдержка. На плаву тебя держит лишь выдержка...

Потом обязательно напишут книгу. Если кто нибудь догадается расспросить. Нескольких людей. О том, что давно забыто. Как дальний погибший родственник. Но о том, что до сих пор вполне живет - отдельно, по своим законам, своей жизнью. Да-да. Как дальний родственник.
Это будет очень смешная книга. Но миллионы людей будут плакать. А еще пара таких идиотов тоже будут смеяться. На самом деле это очень все смшено. Глупо. Но смешно. И вроде смеяться нечего - глупо. А ты просто не можешь удержаться. Мда. Ну как всегда впрочим.
Я уйду на войну. А о себе оставлю лишь адрес. Или номер дивизии. И вот уж здесь точно все в руках судьбы - напишет ли кто, дойдет ли письмо, успею ли я ответить.
Я люблю играть в шахматы и электрический ток. Шахматы потому что как жизнь - и намного приятнее видеть ситуацию сверху. Только трудно к этому прийти, чтобы видить ситуацию сверху - долгие годы умения.
А электрический ток я люблю за то что бьет. За то ласкает и бьет током. Заставляет жить, заставляет жить одним моментом, пока тебя бьет. И счастье,которое оттого, что бить перестало, но сила этого счастья от того, что эти моменты не становятся обыйденными и привычными. И когда у меня (ненавижу это слово) депрессия (надо использовать слово хандра), то это потому, что ток кончился. Только и всего.
Лизни розетку, мать твою, - скажет мой верный друг.
Черт. У меня же руки тресутся. В последнее время все чаще. Эти мелкие детали чертежа, это напряжение бесконечных контролей, эти нервные звонки без конца, эти сигареты, эти морозы и упорное нежелание сдаваться им в перчатки, эти передершивания от мыслей.
Зато у меня три шарфа. Так-то.

Ну вот и все кажется.
Болит, не болит. Спится, не спится.
Вот уже и не йокает, не ойкает и больше не снится кажется. Хотя кто знает.
Листы бумаги. Бумаги листы... Кто же здесь виноват, а? Главное не я, потому что ничего не знал. Но и не наоборот.

Дорожки пыли, пыль дорожек.
ПОлная потеря совести, высоких моральных идеалов, скромности,чувствительности. Героин. ГЕРОЙин.
Толи на время зимы все замерзло и превратилось в лед, то ли так грамотно расставлена моя оборона.
(ооо-ооо моя оборона, траурный лучик июльского света..)
Подходишь к зеркалу - видишь себя. Подходишь к внутреннему зеркалу и видишь тебя. И все понимаешь. И все так просто оказывается.
И все так глупо и нелепо. Только я принял другие решения.

Мне сказали слово, я расплел его в строку.
Мы точно выступим. Февраль. Как всегда. Концерта буду ждать больше чем дня рождения (редко считал этот праздник знаменательным). И панк, и гранж, и раста. И все как я люблю. Главное чтобы голос не сел, руки не дрожали, и репетиции с ударником прошли удачно и уложились в срок. Тандем с Николя работает крайне производительно. И слова "Давай сейчас попробуем чтонить написать" действует теперь положительно на мои руки, а не отрицательно.

fin.