Вот в аське.... общаюсь с ооочень приятным человеком. мдааа.... и настроение сразу поднимаеться когда встречаешь таких людей!:)

Я делаю поспешные выводы. Я это замечала за собой не раз. Хотя я уже и не знаю чему верить. Вчера я зашла в чат и мы с ним поговорили....ой... либо он из меня дуру делает, либо я и есть дура! Вот отрывок из нашего разговора:(правда тут много ошибок, но я копировала.... это оригинал...)



Он: Знаеш в чём правда
Он: знаеш почему я тебе непредлогал дружбы
Он: потомучто у нас бы её небыло
Он: ты жэ сама видеш сколько времени у мен свободного
Он: я просто физический несмог бы висти ещё отношения
Он: и
Он: если бы я предложил тебе дружбу ты былы ещё сильней огорчена так что я поступил с одной стороны правельно
Он: я немог тебе этого сказать потомучто ты мне реально нравишся но и огорчать я тебя не хотел
Он: Родная пойми я ухожу из дому и прихожу домой в 21 00 вымотаный
Он: а если получается раньше то я иду делать ремонт

Он: я тебе честно скажу только зай необижайся и знай что ты для меня немало значиш
Он: я не к кому любви нечувствую на даный момент и ужэ 2 с половиной года
Он: у меня только симпатия к человеку проявляется
Он: так что вот такой вот я на даный момент я не плохой просто во мне нет той любви какая была раньше


Воть так вот....

Ужас, я оказалась такой наивной дурой! Я думала со мной такого никогда не произойдёт и всё время винила во всяких там расставаниях себя и вообще девушек, так как думала что мы все обнаглели, недооцениваем парней. Бред! Нет... я конечно понимаю есть на свете много хороших парней, но почему то мне попался ЭТОТ. Ну я сдесь уже писала о нём. Мы с ним в чате общались... ну короче тот. И вот, оказываеться он не только со мной, а со всеми почти девчонками из чата.... И писал им одно и тоже, предлогал встречаться.... а они все мои знакомые. Сегодня одна из них мне всё рассказала, ну почему так долго она скрывала? Все знали об этом.... только я не знала, а они молчали. Мне обидно... конечно больно, но я его не любила, хоть это успокаивает. Он портит мне всю жизнь...(и чат и ОН) Из-за него я рассталась с Ромой, всё бросила,
лишь бы быть с ним. Я не понимаю таких людей, зачем же так мучать? Я с ним разговаривала, спрашивала его, просила что бы правду мне говорил, говорила, что хочу серьёзных отношений... а он мне, заглядывал в глаза и так искренне врал. Ужас! Я не знаю что делать! Мне не хочеться всё так оставлять.... я хочу что бы и ему было больно.

В колонках играет - Evanescence - October
Настроение сейчас - задумчивое

Ну воть... наконец я сюды выбралась. Ой.. сегодня такой день был... дома почти не была, то туда то сюда. Ну за то купила духи с феромонами!!! ууухххх... посмотрим. Ну запах мне нравиться, а это главное. На танцах была... ужас какой... мне Серёга (тренер) то ли нравиться начинает, то ли что то другое. Да нет... это лишь самовнушение. У него есть девушка, она переодически приходит к нам на танцы... они такая классная пара! Ой... но лучше бы она не приходила. Ну воть... сижу сейчас в аське общаюсь... наконец узнала кто он! Хех... Ой.. самое главное забыла, я наконец сочинила свою первую песню! А то раньше всё по отдельности сочиняла... С парнем всё так же... точнее я решила что его нет. Освобожусь от ненужного и может наконец встречу новых знакомых... нужно что то новое. А то кажется я зациклилась на прошлом, застряла там.

Ну воть.... у нас тут зима.... холодно...и я рада. Люблю зиму.... вот только не было бы холодно... Тааак.. вроде у меня всё по прежнему... с ним так и общаюсь... ну бывает видимся... но всё равно не серьёзно как то это...Школа... хех... там всегда фигово... музыка - воо... вот здесь всё отлично. Ооо... записалась на бальные танцы!!! Да... я так туда рвалась... и снова... никакой серьёзности... боже...ну хотя я только начала ходить туда... посмотрим. В общем всё нормально.. ну.. всмысле никак... довольно странное ощущение, даже немного страшно. Просто раньше то я страдала, мучалась и бывала из-за ничего... а теперь... ну короче... посмотрим... жизнь идёт, ростёт, развивается и я тож вместе с ней. Мне надо научиться не воспринимать всё слишколм близко к сердцу... ведь "жизнь, как спичечный коробок, будешь воспринемать его всерьёз - глупо, а относиться с пренебрежением - опасно"

В колонках играет - KILLERS - When you were young
Настроение сейчас - Хорошее

Давно не заходила сюда. Да не знаю.... конец четверти.. учёба. Да!!! Ещё! Я впервые за свою жизнь произнесла эти два слова: Я СЧАСТЛИВА! Правда, это были не пустые слова. Жаль,что всё хорошее не вечно. Да в общем, если честно, мне надоело вечно грустить и т.п. И поэтому я стараюсь преобразиться. Стараюсь не грустить, не скучать... Ой... я прокленаю тот день, когда я села за тот долбанный чат :))) Мне казалось я нашла того самого... единственного. Я даже забыла про Рому!!! Этот единственный... странный какой то! Ему видимо нужны виртуальные отношения, потому что встретиться у него не получается уже около месяца! Ну не может быть такого,что бы у него не было хотя бы часика... свободного часика. Сначала я страдала, как то мучилась, а теперь... стараюсь не воспринимать всё слишком близко.... Виртуальные отношения.... да уж... весело.

http://rcontrol/love/ я понимаю, конечно что это глупо, но тем не менее.... не хочется рисковать... и как раз сейчас настал такой период в жизни, что не хочется потерять или упустить шанс... да и к тому же эта ссылка прикольная.... мило....

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.



- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка...


- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Вот... поднимают мне настрой..... Сегодня хотела записаться на бальные танцы, но никого из тренеров не нашла... пойду завтра. А так, в общем всё нормально.... боюсь и стараюсь даже не думать о том прежнем состоянии...

Легче... Утром было так же, думала весь день так пройдёт.... но, как я и говорила, внезапно всё уходит. Но в данном случае всё не ушло, только какая то частичка и в этом я благодарна всем кто читает этот дневник, их не много, точнее одна, а иногда две... по разному. Этот человечек, постоянно оставляет свои коменты и этим показывает, что я ещё кому то нужна. Жизнь,как то у меня пока не складывается, ну а в вертуальной жизни легче.... поддержка...

Почему так бывает, что мечта улетает?
Почему не везёт мне и она исчезает?
Почему моё сердце больно так плачет?
Почему для меня много так значит,
То, что не увидит белый свет
Но тишину я слышу лишь в ответ
Много вопросов, но нет ответа
Не пускают меня в этот мир без билета
Без ничтожного билета, не найду его никак
Эти бессердечные не пропустят меня так
Так и проведу свою жизнь между вратами
Среди бесчисленных страданий и погибшими мечтами

Итак.... День второй...
Я думала, что вчерашняя грусть только время, что утром я проснусь и всё исчезнет. Я ошибалась. Она продолжается и, что самое страшное развивается. Кажется это перерастает в депрессию... знакомое ощущение. http://lossofsoul.com/ Этот сайт меня хоть как то спасает. Была на уровне жизнь и так резко опустилась до уровня ДЕПРЕССИЯ... Я не знаю.... не знаю причины, это самое ужасное. Но всё таки я надеюсь, что завтра проснусь и всё встанет на свои места. Ведь она пришла ко мне так внезапно и уйти должна точно так же. Я знаю, она уйдёт, но не могу уже ждать... Трудно...

Настроение сейчас - ууууууууууу

Давно сюды не заглядовала...Вроде бы начинаю потихоньку выздаравлевать. Но в школу ууужасно не хочется. Сегодня позвонила Роме ( это тот по которуму я страдаю) удивительно.... я ему позвонила, хотя мы не общаемся. Я не знаю, как так получилось, автоматически встала, подошла к телефону и набрала его номер. Никакого страха не испытавала, пока мне не сказали, что он сейчас подойдёт. УУУУУжас!!!!!!!! Я хотела бросить трубку и тут он взял её... Так странно... Но пообщались мы хорошо. Мне стало намного легче и главное он был рад меня слышать. Я рада, но... мысли... не дают мне покоя. Это ведь был лишь звонок... ничего для него не значащий и поэтому всё может остаться на этой стадии. Это меня пугает.
Сейчас какое то состояние... подавленное что ли... одно знаю... грусть... Она меня атаковала. Почему мне грустно? Не знаю... но это не связано с ним. Скорее всего она связана с моими внутренними переживаниями, страхами...
Я тут начала просматривать свои прежнии записи и ужаснулась. Всё грустное! Господи.... хоть что нибудь было бы весёлое и позитивное! Иногда я просто удивляюсь себе.

Нееет.... Мне они не безразличны....

[460x500]

Внезапно... весь день об этом не думала, а тут... Сегодня был бы год и три месяца. Я имею ввиду меня и мою первую любовь... Жаль... не могу всё вернуть обратно. И что ещё больнее, так это то что во всём виновата лишь я... Он простил меня, сам сказал, но мы не вместе, а это хуже... Я очень жалею о прошлом. Всё могло быть иначе... А я всё испортила. Как так??? Одна ошибка и всё! Всему конец... Сейчас я уже привыкла... не мучаю себя. А раньше все мысли о нём... слёзы, терзания. Я засыпала с мыслью о нём, снился он мне и просыпалась так же с мыслями о нём. Я его редко вижу, наверное поэтому мне легче... Вот стихи... как раз были написаны в то время...

Прости меня за всё, что было
Твоя любовь ко мне, наверное, остыла
Мне очень жаль, что получилось так
Во всём я виновата, не исправить уж никак
Была опьянена другим, прости
Приходится мне этот тяжкий груз любви нести
Я так хочу забыть тебя, но не могу
Я вижу сны, тебе на встречу я бегу
Как всё исправить? Как всё вернуть?
Хочу в любви твоей я снова утонуть
Но это лишь желание, лишь грёзы
Все о тебе мои мечты, страдания и слёзы
Я с каждым днём всё больше понимаю
Как я люблю тебя, как сильно я скучаю
Прости меня за гнусные слова
Прости меня, я поняла, как я глупа!
Лишь только сон мне помогает быть с тобой
Но он не вечен, на утро ты снова не со мной.

*******
Я вспоминаю его чудные слова
Как он сказал, что любит навсегда
Я не поверила ему, а жаль
Теперь я погружаюсь в глубокую печаль
Я изменить не в силах ничего
И жить не хочется и видеть никого
Меня переполняют слёзы и мучение
В этот раз я найду умиротворение
Я так устала совершать эти ошибки
Нет на лице моём ни счастья, ни улыбки
Но вся печаль, тоска и грусть меняется
Когда я вижу, как он так ясно улыбается
Конечно жаль, что улыбается не мне
Сама добилась этого теперь тону в своей вине
Он говорил, что всё прошло, что он забыл
Почему не верила ему, когда любил?
Я дорожу тем, что он есть и где-то рядом
И так приятно, когда пересекаемся мы взглядом
Я не забуду никогда, как было вместе хорошо
Пора уже смириться, что было, то ушло
А если вновь решит вернуться, то пусть он помнит:
Остановившееся сердце снова вздрогнет…
[500x311]

Настроение сейчас - пойдёт

Всё так же болею. Хочу заниматься бальными танцами!!!Меня всегда привлекали танцы, но я занималась художественной гимнастикой и поэтому совмещать и то и другое я не могла. А вот теперь, когда гтмнастики нет... мешает возраст. В этом возрасте многие так танцуют... Ну в общем можно попытаться... но боюсь. Тут ещё этот фильм... посмотрела как они там танцуют и всё... такое желание проснулось. У меня всегда так. Современем забывается. Но почему же меня не отправили на бальные танцы? Сейчас бы уже хорошо танцевала... ну вот.... усё...

В колонках играет - Evanescence - Your Star
Настроение сейчас - ....

Болею........ сижу дома...да уж... и написать даже нечего. Скучно....

[333x400]

Наконец! Мне сделали интернет!!!! Прощайте интернет-клубы!!!! Уфффф..........
Вот на днях сочинила стих. Это тоже радует, потому что я давно не пыталась... стало легче, как только написала первые две строчки. Вот он:

Здравствуй грусть… и снова ты…
Появилась средь людской наивной суеты
Наполняешь мой бокал страданиями,
Давишь мою жизнь терзаниями…

Здравствуй грусть… к чему сомнения?
Жизнь моя паскудна, а мечты лишь увлечения
Почему не исчезаешь ты? Почему всегда ты рядом?
Жизнь ещё паскудней стала, ведь ты травишь её ядом.

Ты не слышишь и не видишь слёзы горестей моих,
Лишь нашёптываешь тихо: «ты ни кто, одна из них»
Только ты и не надейся, что я слушаю тебя
Ты паскудна, ты же знаешь, ведь теперь ты жизнь моя…

Вспомнила тот день... день когда мама пыталась покончить с жизнью. Я не знаю... так резко в голову прилетели эти мысли... просто внезапно. Я давно об этом не вспоминала, точнее никогда. Даже когда это произошло, то я не подала никакого вида. Папа засуетился, был всегда с ней, а я... я осталась в комнате... одна. Вот тогда был такой момент, буд-то время остановилось. Я ничего не понимала, я не могла поверить, что она наглаталась таблеток и почти уже умирает... или ... я не знаю... Я помню, мы были все в зале, мама пошла к шкафу и взяла мешок с таблетками и что самое странное, у меня в голове пробежали эти мысли о самоубийстве, но я не обратила на них никакого внимания. Ведь каждый день, когда я возвращалась домой, то меня всегда преследавало это чувство... буд-то она покончила с собой... и я всегда приходила домой и выглядывала через болкон ища её тела или что то в этом роде. Ну так вот... когда она взяла таблетки, то уходя, её взгляд остановился на моём и вот тогда я была почти уверена, что что-то произойдёт, но я не хотела в это верить. Затем, когда я уже поняла, что прошло много времени, а её ещё нет, то я начала беспокоится, и вот когда папа сам увидел это... и моё беспокойство вмиг исчезло, я просто где-то оказалась, в каком-то шаре, который не пропускает ничего живого. Так продолжалось несколько дней. Маму откачали. Почему то я не могла с ней разговаривать, видеть её. Но это было не отвращение и не ненависть, просто что-то, что я не могу объяснить. После этого я вообще об этом не вспоминала, а вот сейчас... Я не знаю зачем я это здесь пишу... наверное это лишнее... во всяком случае, может станет легче...

Снова в интернет-клубе. Живётся легче... Я поняла, что раньше, в большинстве случаев, просто внушала себе мысль о том, что у меня всё плохо, жизнь дерьмо. Нет, всё не так, конечно не идеально, но жить можно. Просто у меня всё ещё впереди, главное не пропустить это будущее. Я боюсь, что навсегда останусь в этом городе, не добьюсь своей цели, и пойму, что всё напрасно. Это самое страшное. Ну сейчас, я не теряю надежды. Всё, что я делаю, я делаю осмысленно и думаю, что это не напрасно.

Сижу в интернет-клубе. Дома чё-то с IP адресом. Я изменила образ своих мыслей. Теперь они направлены исключительно в положительном направлении. Даже если мне оочень больно на душе, внешность, мимика этого не будут показывать. Ведь одно от другого не отделимо. Душа в теле и поэтому, если внешне, я буду счастлива, то в душе будет царить счастье.

В колонках играет - нихрена
Настроение сейчас - ...................

Вот, только что закончила делать ЛЮБОВНУЮ ЗОНУ. Посмотрим, что будет. День был скучныч. Ищу минусовку к песне Avril Lavigne. Буду её петь этим придуркам. Да мне вообще то не важно в какой группе петь, главное что бы где нибудь. Хоть какой то опыт. Ну в общем это и всё.