Слушать этот музыкальный файл

....

Слушать этот музыкальный файл

...

Уряяяяя!!!!! Наконец инэт подключился!!!! Уххх....4 дня без инэта оказались до ужаса мучительными. Привыкла уже... Так вечерами садилась за комп и не знала, что делать, от скуки даже написала стих))) Хы.... воть до чего доводит скука)))
Кто- то ждал, кто-то верил, кто-то любил
Он тонул весь в надежде и поэтому жил
И стирая с себя лживых крыс тонн сомнений
Рисовал он улыбку, наивно, без рвений.

Безнадёжно и прямо смотрел он всегда
Говорил: Нет – реальности, а иллюзиям: Да
Он мечтал, он творил, но смотрел сквозь туман
А туман вдруг рассеялся и исчез весь обман

И узрел он всю боль и жесткость надежд
Он исчез навсегда от этих невежд
Он убил все иллюзии, улыбки, мечты
Он исчез навсегда, не забыв пустоты

Кто-то ждал, кто-то верил, кто-то любил
Он тонул весь в надежде и поэтому жил
А теперь его нет, он в глубинах «ничто»
Осознал он реальность, осознал, что никто.

[300x228]
Мой последний день отдыха от школы. И всё пошло не так как надо. Думала, как всегда, все уйдут, я останусь одна, посмотрю какойнибудь фильм, в общем отдахну))) Аха...конечно.... просыпаюсь, все дома. Заболели...хы. И мне пришлось разыгрывать спектакль, буд то мне оочень плохо.))) Знаю, до хорошего не доведут мои прогулы, но это не важно. Я хочу, я делаю и останавливаюсь в нужный момент. Всё, завтра уже начну ходить и в школу и на музыку.))) Совсем отвыкла.
На улице снег. Сильный. Так красиво. Вокруг всё покрыто таким холодным, беленьким снежочком,небо мутное, тёмное, не видно солнышка, лишь кружат снежинки. Так затягивает! Я готова вечно наблюдать за падающими снежинками. Хочу на улицу, не хочу что бы было холодно, хочу просто лечь и наблюдать как очаровательные, мелкие снежинки падают на меня. УУххх...хочу туды.
Вчера снова начала читать Гюго "Человек который смеёться". Я недавно нашла эту книгу, начала читать, что то меня не затянуло. Но так обычно и бывает. Вот вчера осилила эти довольно скучные места и втянулась всё таки. Первую часть закончила и абсолютно не жалею, что взяла в руки эту книгу. Интересно.
В общем пока мне скучно. А так всё хорошо.

….Противно за себя. Какая же я размазня, жалкая, нытик…. Противно читать все эти записи, а ещё хуже записи в другом дневнике…в моём, личном, не на компе. Глупости всё глупости. Не хочу быть я такой, неужели это настоящая «Я» Если так то,не буду собой не хочу жить с такими чувствами и с такой никчемностью. Я не говорю, что ненавижу себя, это было бы ещё глупее, просто мне противно, то что я такая, бываю всегда такой, наивной, жалкой… это не я… я просто не могу быть такой. И не буду. Пошло всё, к чему эти дурацкие поиски ответа на неизвестный даже вопрос. Мне хочется уйти от самой себя, я просто убью нынешнюю «Я». Она не нужна, ничего не даёт, только ноет. Но получиться ли это? Ведь такие порывы не в первый раз. Потом всё как то забывалось. Я не хочу что бы в этот раз всё забылось. Нет… В общем, всё.
Я болею… хех прикольно, в школу с прошлого четверга не хожу, для учителей я болела…сама просто дома сидела. И вот, вчера проснулась и чувствую я заболеваю….простыла. Да уж…доигралась. Ну эт ничего страшного, не сильно я болею… Хы…не болейте.:)

Хех... вот и наступил этот день...я так хотела просто уснуть именно на этот день. Как же мне зотелось видеть всё вокруг происходящее. Но ничего...всё прошло намана. Я настроила себя на обычный день...в общем он для меня и был обычным, главное было не поддаться всеобщему ожиданию чуда. Вроде ок. Я быстро вернулась со школы. Дома одна была... стало скучно...дурацкие мысли полезли...Села за пианино....поиграла...взяла гитару...побрынчала))) Думала, что весь день так и просижу, эта мысль меня радовала, хотя когда выглядывала в окно, то непонятная грусть меня окутывала....хотя она была не обычной...какая то радостная, настальгическая грусть....хех...в общем сумашествие меня всё больше и больше поглощало.))) Вскором времени начали поздравлять меня. Мне было приятно..не спорю, но ведь все чего то от меня хотели. А я не могла. Я делала больно, точнее мне так казлось...нуу...Ну а что делать...я не хотела, так получалось. В общем..чувствую что понаделаю я делов...но за то я говорю правду...если б врала, было б хуже. Воть... главное что день заканчиваеться, и наступит завтра...новый день...может что то новое, может нет... это и не важно, я не хочу ничего ждать....и надеиться..просто жить...может глупою жизнью...но жить не ожидая чего то... так как разочарование после просто невыносимо.
PS. С ПРАЗДНИКОМ!!!

....
[380x365]

Суббота...уххх...от самого слова какое то облегчение почему то. Нравиться этот день, даже если всё так же...хотя мне нравиться ожидание её, а потом... ну в общем как всегда, ждёшь, ждёшь чего то, и ничего... всё наоборот и от этого ещё хуже... Так что тепрь я стала , то есть пытаюсь ничего не ждать... Настроение...хм...как сказать, по сравнению с тем, что было вчера оно замечательное. Я не знаю, что такое было... просто ужасная боль, грусть...непонятно.... внезапно...никогда такого не чувсвовала... хотела плакать, а не могла... я заставляла себя, потому что так стало б легче..нет..не получилось...ужасно. Я никому не показывала, что было плохо... ну потому что, во первых зачем7 ... во вторых, я знаю что это пройдёт... И я решила, вчера вечером, что бы как то избавиться от этих непонятных мне мыслей, должна заняться делом..как избавляються от грусти и вообще...? Да... я решила встать рано утром и пробежать кросс. Супер! Я не пожалела....ещё был снег...не много...но был...оочень красиво...Такая тишина..и вокруг много деревьев и все покрытые снегом... хех...я на несколько минут почувствовала себя, буд то я снимаюсь в клипе AFI - Love Like Winter.))) Нее..серьёзно...хех..прикольно. Воть..потом когда пришла... и осталась опять без дела...то мысли снова полезли в голову какие то дурацкие мысли... и снова боль... странно... ну ничего...я настроила себя, и занялась снова делом...блин...пол дня проиграла на пианино..хех..бедные соседи. Ну в общем вот... жду вечера... хех... всё пройдёт..я знаю... и это... и это настроение...и эта непонятная боль или.. я не знаю.... но пройдёт

В колонках играет - Afi_The_Interview

Хочу понять....хочу ощутить... хочу страдать...хочу помогать. От этого и плохо, что не могу.
Боюсь быть, как все... боюсь остаться на этом жизненом уровне... боюсь потерять...
Противна эта жизнь, противно, то что говорю, делаю, противны люди, противна жестокость в её самых низких проявлениях, противна сама я...
А где выход...?

Ты плачешь, вспоминая свои детские мечты, исчезнувшие с годами.
Ты плачешь, видя, что самолюбие твое разбилось о бесчисленные неудачи.
Ты плачешь, жалея, что променял свои огромные возможности на привычную серую жизнь.
Ты плачешь, видя, что толпа растоптала твою индивидуальность.
Ты плачешь, зная, что растратил свой талант понапрасну.
Ты не можешь смотреть на себя без брезгливости и страха. «Что это за пародия на человека?» — говоришь ты отражению в зеркале. И в страхе бежишь от него. (с)

Даа... весело вчера было. О ужас. Ну что ж, начнём по порядку. Был концерт. Точнее это не концерт а просто открытый урок по гитаре. Были учителя этой музыкалки. В общем, отъиграли мы нормально и вот в конце каждый из учителей должен был говорить, что нам надо исправить, что добавить. Короч...раскритиковали там нас... Я уже сижу, без настроения...да и не только я.И вот дошла очередь до одной молодой учительнице. Оххх....она - оратор. Все слушали и не могли оторваться, смысл её слов заключался в том, что надо больше живости...всё было как то наигранно. И она тогда попросила съиграть кого нибудь что то современное...ну хоть что... Никто ничего не играл.... рядом сидел Саня, я попросила его съиграть Королеву снежную, просто единственная песня которую я знаю...ну так... помню Рома её вечно играл. О боже, я сама не верила, что буду петь.... я чувтвовала, что моё сердечко, либо выпрыгнет, либо остановиться. Ну ничего.... всё пошло хорошо... эт вроде пустяк, но не для меня. Можно сказать, что это был шаг к преодолению моих комплексов...радует, что переборола и запела. На тот момент я просто летала, мне было так хорошо... я не могла поверить, да и сейчас не могу. Пришла потом домой, дома тётя...Я конечно понимаю, что всем плевать, я это знаю...но я решила с ней поделиться своими чувтвами, я просто надеялась ...сама не знаю на что. Никакой реакции, ничего, я знала, что всем плевать, но просто попыталась... Но это не испортило моего настроения. Просто почему всё именно так? Почему все люди эгоисты? Я понимаю, что я тоже человек, и я тоже такая же наверное.... меня это пугает... иногда просто прихожу домой и всё обдумаваю, вспоминаю весь день, и вспоминаю своё каждое слово и на меня наваливаються все самые ужасные чувства...отвращение к самой себе, иногда ненависть. Я не могу сказать сама себе, что мне нравиться. У меня просто не поворачиваеться язык, сказать что люблю себя, неее...я просто не могу любить себя...в общем это мне и не так уж пока мешает, просто иногда бывают такие моменты, когда надо знать себе цену, а я её не знаю. Таак...что то я отклонилась от темы. Вот я пришла домой, тётя ( Маша её зовут) потащила меня в кафешку, я не хотела...я знала, что буду пить... потощила праздновать свою сдачу экзаменов и поездку в Германию... эхх... Ну я была права, сначала одна кружечка пива, за ней вторая...и т.д. Охх...меня развезло, ещё и не ела... потом должна была встретиться с другом...не помню как я дошла до него...но я дошла. Хех...он сразу понял, что я пьяная... стояли, стояли, я просто не могла идти, потом мне стало плохо...о ужас.... сели на камушек, я опустила голову вниз и так и просидела долго...долго.... он всё время держал крепко меня за руку... я не знаю, мне казалось что прошло совсем чуть чуть времени, оказалось, что уже стемнело...я всё ещё на этом камушке...его рука всё так же держит мою... надо было идти, еле встала, и пошла...точнее я просто передвигала ногами, он держал меня... Пришла домой, папа спал, мама сразу поняла... ну мне было как то плевать... она что то мне говорит, а я её совсем не слышу, потом она спросила, не наркотики ли это...хех...я просто посмотрела на неё с недоумением, наигранным..если бы я этого не сделала, мало ли что она могла подумать....ну всё... потом стало ещё хуже... не могла уснуть... Ну ничего...со школы нас отпустили, вроде тошнота прошла...Мне очень стыдно перел ним... не знаю..эт было уужасно... оххх...не буду больше пить...(какая же это банальная фраза, все так говорят) поэтому просто скажу, что не хочу больше пить... ууужас

[500x272]
Вечер. Не иду завтра в школу...уряя...болею..не сильно...радует. Нет папы - ооххх как радует!!!! Переписываюсь в аське. Так же с ним. Не хочу всё так же на эти танцы...хоть убейте...не хочу.... может всё таки с нового месяца начать. Хех.... завтра концерт по гитаре, точнее просто комиссия приходит, открытый урок. Устала от постоянных репетиций, одно и тоже, но в этом и весь смысл репетиции. В голове звучит всё этот этюд....ооохх....я схожу с ума. Горло болит...фуу...противно. Вот хочу почитать свои старые записи, страшно как то. Просто почитала тут свои другой, старый днев...мне так противно стало, о ужас, точной причины нет..просто противно..некоторые выражения...и вообще, меня убивает моя наивность. С ней далеко не уйду..но это факт - я смотрю на мир наивными глазами. Говорят со временем это пройдёт... оххнадейся только.
Приезжала тётя... эхх...сдала экзамены, теперь вот скоро улетит в Германию на год. Я рада за неё...она этого хотела, да и эта поездка - её спасение. Оххх..не могу выкинуть из головы всё этот этюд. Блиин..где все мысли, когда заходила сюда, их было оочень много... Ну пусть и не очень. Короч, мыслей тютю.

Да уж...хотела забросить это дело...писать в дневнике. Не знаю, что на меня тогда нашло, всё показалось настолько глупым и бессмысленным, хотя и сейчас я что то никак не могу найти смысл. Может на меня подействовал друг... сказал что ему было интересно читать мой днев. Кстати, о друге... да... мы с ним в аське общались..познакомились, и я как то сначала не воспринемала всё всерьёз..ну один из многих контактов. Дальше больше...теперь он мне дорог... и единственная опора. Наверное, я себя буду ненавидеть за то что пишу снова здесь, может и нет... но просто возникло желание. А так...в общем всё нормально, всё как всегда... только вот я кое что поняла...я сама не знаю чего хочу...это не касаеться какого то далёкого будущего, там всё ясно, там я решила уже...касаеться настоящего...я метаюсь... хочу везде всё и сразу... я закончила гимнастику, ушла оттуда...чего всегда хотела, мечтала об этом, потом хотела записаться на теннис - моё желание исполнилось, затем...истерики устраивала, что хочу на бальные танцы - и они...и на них хожу... но теперь... меня что то гложит... у нас не было их недели две, я просто отвыкла от них... и меня угнетает даж мысли о них...да эт знакомое чувство, стоит лишь один раз сходить туда и всё...всё пройдёт..осталось только заставить себя. Ну вот...сейчас надо на музыку... и туда не хочу..о ужас, что со мной ))) хочеться просто побыть дома... а у меня как назло такая насыщенная неделя. Даа... ну ничего... пойду.:))))

Оххх....вчера в школе был праздник... Да уж.... Я так и знала что Он (Рома) там... Напмоню...он тот с кем у меня были самые долгие и серьёзные отношения..одним словом моя первая любоФфффь... Он всегда туды приходит так как в моей школе учаться его друзья... Боже... Мы пришли в школу...ну чуть выпили, эт к лучшему... Ну вот... я плюнула на всё, и пошла туда где был он, ну поздоровались... там был кружок всех его друзей ну и моих...там я и осталась... Я думала он больше ко мне не подойдёт...ну неет... я танцевала с Дроном... и тут он рядом...и я к нему....и всё...эт на долго. Не знаю, я ничего не стиснялась, он мне как родной человек... что я только не делала!!! Ну...я даж и забыла что мы уже не вместе, я думала что всё так же. Было весело...Я почти всегда с ним и была...потом..к концу уже..я его потеряла, объявили последний танец...у меня паника... как так...а его нет...я ж не выдержу...смотрю стоит, ну не знаю...мне было плевать на всё... я пошла к нему сама его обняла и всё....так мы танцевали последний танец..медляк. Было весело никакой грусти... Но потом...когда всё закончилось, только тогда я поняла, что всё...он не со мной и не был...эт просто так..несколько часов счастья. Обидно... я в последнее время о нём даже и не вспоминала, но стоит увидеть его. Боже... так ужасно... я хочу быть с ним, но прекрасно понимаю что этого не будет... Мы столько раз с ним расставались, мирились, но тогда для меня это непонятно было...как так оказаться без него... Я понимаю всё, конечно мне ещё совсем мало лет, всё ещё впереди, но ведь я уже чувствую эти горькие последствия любви. Я во всё виновата...если бы вернуть то время, один единственный поступок бы изменил мою жизнь.... а я...не подумала.... поддалась влиянию чувств и ещё фальшивх....Я разрушила сама свою жизнь...Это ужасно, правда, любить и ждать...понимаю, глупо, но я всё равно надеюсь что он вернёться. Неужели всё так и останеться, после стольких дней и месецев вместе... столько было..какие воспоминания... Радует одно, что после того как я с ним поступила, он общаеться.... и хорошо. Но я выдержу, сейчас уже легче, ведь тогда, только когда я поняла что же наделала, когда с ним разговаривала насчёт всего этого и когда он сказал, что любит, но боиться быть со мной, так как не сможет ещё раз выдержать той боли, ведь в тот момент мне было просто невыносимо, это не описать словами...ты теряешь частицу себя...это было больно...мне никогда в жизни так не было плохо... весь месяц, после этого разговора я была никакая, я ложилась спать с мыслей о нём, он мне снился, просыпалась с той же мыслью, и весь день мысли только о нём. Месяц страданий....Потом...потом я начинала понимать, что это мне урок, опыт, горький опыт... я научилась ценить.... И так...время от времени мне становилось легче, иногда казалось что я его уже забыла, но он недавал мне покоя...всё равно я вспоминала и думала, и это так и продолжаеться. Просто сейчас, я не позволяю себе страдать..пытаюсь идти дальше... получаеться, но иногда, в такие дни как сегодня всё сразу наваливаеться на меня... и я просто высказываюсь об этом..в данный момент сюда.... И становиться легче. Я ничего не могу изменить,но это делает меня сильнее, я благодарю всё что можно, я радуюсь тому что у нас было, что было между нами, это незабываемо и я уверена, он этого тоже никогда не забудет. Я помню...а это главное... лучше конечно забыть, но я не смогу забыть самое лучшее время в моей жизни. А вообще... скоро Новы год! Люблю этот праздник, можно как бы заново начать жить... С наступающим всех!!!!

Ну вот...Скоро Новый год!!! Я почему то вообще не чувствую...Хочеться отметить его потрясающе... Но вряд ли получиться. Почему же именно мой отец такой строгий...ну почему? Вот не повезло же... Столько идей, но реализовать их нет возможности и всё из-за него. Иногда я задумываюсь а может пойти ему на перекор, ну что тогда будет? А будет скандал...я не люблю конфликты. Вот скажите мне, что бы вы делали в моей ситуации? Он не плохой, не бьёт...просто сильно строогий и не понимающий. Вот например: я ему сказала, что хочу записаться на до-пы по алгебере, так он устрои мне тут скандал, воот..я тупая.... как у него могла такая дочь родиться, всё будешь в свободное время только за алгеброй сидеть..никуда не выходить....Ну вот что бы вы сделали...просто я не знаю. Мне знакомые говорят, плюнь на него и всё...но я то знаю будет только хуже.

Воть...сижу сейчас под чужим логином...на чужой трафик! Хех.... повезло.... я первый раз так попробывала. Воооть....хех...со школы нас отпустили. Даже и не знаю что написать!