Это цитата сообщения Sweety-Kitty_14 Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"27 августа 2007 в 00:30 посмотрите на это зрелище

копируйте и срочно распространяйте!!! смотрите на небо....

после прочтения этого сообщения почти рванула к окну но потом посмотрела дату....

цитируйте пусть все знают что очень скоро на небе будет видно две планеты, точнее спутник нашей земли и планета.

вообщем к делу:27 августа 2007 в 00:30 посмотрите на это зрелище! >> >> Это будет выглядеть как две Луны над Землей! >> >> Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году. >> >> Поделись этой новостью, т.к. никто из живущих на Земле еще такого не видел!!!

а может конец близок??? "

видите надпись на ленточке с пандой где эпик?это предсказания типа...сегодня "любовь-для счастливый и для храбрых"...у меня чего-то на всю эту романтику проперло....сердце не пустует..оно радуется.....ведь на данный период времени нет одиночества....футбол,хорошие люди...любимый человек..спокойствие и наслаждение..ну вообще мега круто!я сейчас готова летать..парить..мне хорошо...я люблю...я безумно люблю....значит я жива..а если я жива может где-нибудь и когда-нибудь я сделаю что-то хорошее...может кому-то станет лучше..подарю человеку тепло..возможно....
[498x321]

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???

Мой парень кончал в меня на 4, 5, 8, 12 и 14 день после менструации,
парень моей подруги на 5, 8, 9, 10, 11 и 17й день,
еще один пацан на на 4, 9, 13, 15 и 17 день.
Скажите от кого я беременна?!

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё".
А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке,
и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная...!!!

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

Только русский ум сможет понять весь глубокий смысл фразы:
Один хуй- пизда.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.


тыкать сюды

как они меня заебали!!родаки называется!некнавижу!!устала!!!поломаю жизнь себе нахрен но уйду от них!скоро!очень скоро!чаша терпения почти опрокинулась!ПИЗДЕЦ!!!сейчас злая до безумия!нахуй все!!!

Это цитата сообщения _ОктябрёнОК_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный Читать далее...

Это цитата сообщения NasTenA_V Оригинальное сообщение

Приготовь свой блин

любой формы,размера и с любой начинкой

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

отдать

я понял одно. всегда что бы что то получить, обязательно нужно что то отдать. обязательно. всегда. и не обязательно приходится отдавать. чаще нужно самому стремится это потерять что бы что то обрести. отсюда вывод: всегда оставляйте в своей жизни место для какой - нибудь херни. когда - нибудь пригодится.... ;)

что-то я вымоталась...видимо изза того что приболела..ничего...сегодня таблетки..завтра ВЕЧЕРОМ час с медом или малиной и все.....здоровая буду..сильная.....сейчас я дуже шелбан дать не могу.....и еще какие то придурки в асю лезут....караул!чего-то весь день сердце покалывает то отпустит.....ну тело меня и подводит.....ппц....комп из-за жары вообще встал......а теперь дружно улыбаемся и начинаем ржааааать!

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

- Вы не представляете, как моя жена любит поговорить: когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

Прочитал слово УНИТАЗ наоборот.
Теперь страшно на него садиться....

Ага† (23:55:45 21/07/2007)
Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?

kery (23:56:40 21/07/2007)
Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...

Ага† (23:57:35 21/07/2007)
Ой мама, я порвал твой котакт лист?

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!


автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

-Чем отличается ежиха от ежа?
-У ежа на одну иголку больше.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

правила: я пишу слово(например вода),следющий пишет расшифровку данной абревиатуры и дает свое слово

пример: я пишу:вода,следующий пишет:вода-веселые одинокие дебильные артисты,дает свое слово:книга. следующий дает свою расшифровку и новое слово. придумать надо расшифровки прикольно,смешно было)) вот)

прмечание:каждыый может писать сколько угодно слов,тольк не подряд

ПОЕХАЛИ!

1.Ящик

Я ЕДУ НА ФУТБОЛ!!!!ОТЕЦ ОТПУСТИЛ!!ЯХУ!!!!!ЛОКОМОТИВ!Я С ТОБОЙ!!!
[500x375]

вчера приперлась домой..оказалась наказана..т.к. папа хотел подъехать на вднх где типа я гуляла...но я то была в строгино..пришлось отмазываться....теперь сказал что я не буду гулять пока не объясню ему все правду..придется выдумывать..т.к. если расскажу про строгино...на футбол я не поеду..к стасу на днюху не поеду.на авто экзотику тоже и на шашлыки с друзьями тем более(((но все равно супер было..познакомилась с Надей..сестрой Вани..очень хороший человек она..сразу видно...она вроде тож неплохого нения обо мне....а еще я заболела(жарко..не знаю чем себя занять...

памятка всем: несовершеннолетняя девочка - это как глянцевый журнал, открываешь страничку, а там - статья, статья.....

Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!
Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


В кинотеатре во время показа фильма “ЖАРА”, весь зал подсказывал скинхедам, где спрятался Тимоти.

смотреть дальше

У ангелов большие мохнатые крылья,но понимаешь,ты увидишь, что она ангел, лишь когда она повернется к тебе спиной.Но будет уже поздно.(с)

нахожусь у вани дома...скучаю т.к. он болтает по телефону..сейчас уже надо будет скоро валить домой...а потом скоро школа...он учиться..я тоже..нет...я ничего так просто не оставлю!!!!!!хрен кто заставит.....думаю...может мне стразу на зуб поставить???или чисто по приколу линзыкупить....со зрачком как у кошки?....как думаете??
и вообще..сегодня ваню до истерики довела..дурочка я....как он ражал..ну ладно...бай...а то придет,прочитает еще..

Это цитата сообщения xyulala Оригинальное сообщение

на последок

Данил С.:
"тугая струя спермы ударила ей в рот"
Citadell:
и выбила зубы


Citadell:
Только что достала грязь у кота из глаза
Citadell:
и съела


Фанат> стопудово, тебя на мысли о сексе наводит любой предмет, у которого длина как минимум раза в два больше ширины
Citadell> забор?


Задрот: я тебя изнасилую
Сitadell: куда?
Задрот: в папку
Citadell: ты ебнулся?

Poncho:
хорошо, бум надеяться я тебе приношу в жизни позитиф
Poncho:
типа... :"О, какое забавное чмо"


Citadell:
я люблю чтоб шрам через все лицо или там рога во всю голову

Megadevice:
я от тя хуею Ольга
Citadell:
это моя работа... вводить в ахуй людей нетрадиционной сексуальной ориентации
Megadevice:
допездишься

Citadell:
я люблю твои запутанные волосы. я позвоню тебе, еще раз помолчим. и самолет нас унесет
падло:
тебе увеличили дозняк?

Citadell:
милый, можно я посплю схожу?
Frost:
Иди. я порно скачал


Citadell:
тебе лучше меня потрогать
Задрот:
пока теплая

Citadell:
захотелось даже прижать тебя лицом между сисек
Задрот:
давай между ягодиц

Задрот:
конечно, все углы у тебя обоссу
Задрот:
моя территория
Citadell:
заебешься в очереди стоять в каждый угол


Andrent:
У меня тут класная ролевая игрушка есть: сама с собой играет - времени не отнимает :-)

Anti Gardenoff:
не бойсо я не ибу все что движетсо .. ))
Citadell:
зато я ебу ))
Anti Gardenoff:
:-D
Citadell:
не двигайся сцуко!


Citadell:
я вот даже щас забыла, что у меня память плохая

Citadell:
Расскажи, как ты кончаешь... какие звуки при этом издаешь.. особые приметы...
SiR-Z:
да всё как-то молча... люблю кончать в рот
Citadell:
даже не рычишь?
SiR-Z:
не-а
Citadell:
фригидная сволачь
Citadell:
значит не ты


Задрот:
Твой объем кстати в см кубических будет 65 000
Задрот:
прикинь тебя распелить и скока кидацца тобой можно
Citadell:
а потом можно из кубиков собирать меня заново... типа конструктор лего для профессионалов
Задрот:
угу, кстати если кубики заморозить можно в напитки вместо льда использовать
Citadell:
а еще можно построить из них домик для кота... типа как из кирпичиков
Задрот:
он тебя съест
Citadell:
он говно не ест

Задрот:
а у меня уши торчат!
Citadell:
в форточку?
Задрот:
в мозг

Citadell: - ща допечатаю текст, заработаю 350 руб. машину себе куплю.
Ната: - печатную?

Citadell:
кажеца меня выносит... из дома
Citadell:
в окно... музыкой
Задрот:
жалко что первый этаж
Citadell:
ахахахаха
Задрот:
бьешься головой об решетки?

Citadell:
я встаю в 6.30
сосите все:
в 6.30??? вы с моим хуем одновременно встаете

Vit@l:
привет, чаровница =)
Vit@l меняет статус на Секс
Citadell:
хы... дрочить чтоль пошел?

Барби2: - Я никогда не думала, что существуют такие люди, как ты.
Citadell: - Какие?
Барби2: - Ну такие, под чем-то.

Барби2: - Только ты мне говоришь, что я ненормальная.
Citadell: - Я так не говорю.
Барби2: - Но ты говоришь, что я за тобой прилетела.

падло:
ты подсела на онлайн-игрушки?
Citadell:
года три назад
падло:
лучше бы на героин


Фанат> хошь я те немецкий реп кину?
Citadell> неа
Фанат> как хошь
Фанат> ты не знаешь, от чего отказываешься
Citadell> знаю
Citadell> от немецкого рэпа


Citadell:
я рыдаю
сосите все:
зеркало увидела???
Citadell:
свой затылок
сосите все:
а тебе жизненно важно было свой затылок увидеть?
сосите все:
че там, телефон ебаря был записан?
Citadell:
нет. я вообщето хотела себе в жопу заглянуть
сосите все:
а в жопе увидела свой затылок????
бля, яб тоже напугался

Фанат> если выбирать между хдтв-проектором или огромной плазменой панелью, то я естественно выберу плазменую панель или проектор


Volfgan:
ну типа как театр, только на сцену выходят люди и реально ебуцца, сначала вдвоем, потом групповуха
Citadell:
прям письки видно?
Citadell:
я хочу на такое сходить
Citadell:
а дрочить в зале можно?

Данил: - Вчера еле сдержался.
Citadell: - Чтоб не дрочить?
Данил: - Не помню. Вчера мылся, значит дрочил
Citadell: - Это одно и то же у тебя?
Данил: - Ну да, пока моешь там его, ненароком увлекаешься и уже не остановиться.

Туалетная бумага упала. Не поваляешь - не поешь.© Светохна


(с) by одна чудесная женьшино.

Это цитата сообщения xyulala Оригинальное сообщение

бабам и слабонервным несмотреть, убедительно прошу.



толстэму можно.
[640x490]
[640x491]
[640x480]

8 903 779 68 88 пишите,звоните....могу сама позвонить..хочу поболтать с кем нить...