Вот такая она... осень.... и мне довольно мерзко ощущать то, что существует вокруг.. хотя местами мне нравится. Вкус сигарет глубоко в горле: сухой и хриплый...молоко на губах и безграничная ненависть к себе..... Днём ещё можно делать вид, что мне хорошо-весело-непосредственно-итыведьещётакойребёнок... Ночью всё теряет смысл. Недуматьнедуматьнедуматьнедумать!!!! Забиться в угл и ждать утра. ЗАЧЕМ??
И опять слишком люблю-любимых-людей, чтобы выскользнуть из окна... а что останется? А что они будут делать?
А не надоело ли на протяжении жизней, каждая из которых заканчивается сегодня, видеть только один выход?
ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Заставлять себя дышать.
Ужасная депрессия. Я могу потрогать ее кончиками пальцев, она обжигает, но боли я уже не чувствую. Могу уткнуться в нее носом и смеяться.
Просто слишком устала.....Слепо так....Верила.... а всё вон..из рук...несуществующее...
"Это ты здорово придумала. Я согласна играть"
"Это ведь игра такая? Просто игра, правда?"
"Скажи мне, что это неправда"
"Ваша дочь просто фантазёрка. Она это придумала. Это слишком невероятно, чтобы быть правдой. Это возраст такой. Пройдёт"
"Ты ведь всё сама себе придумала".....
за что мне так плохо. мне всегда больно.
полюби... и мне осталось жить...ровно девять слов......
Настроение сейчас - сквозь пальцы
Ты перестала пить коньяк по утрам?
Отвечай: да или нет?
ххыыыыы.
...эх. Павел-мультипликатор. Встреча номер два.
грустно, господа....
Блим в своих красных эльфийских ботиночках загребает отражение в грязных лужах. ОНИ топают рядом, иногда подавая даме руку, когда лужа кажется ИМ абсолютно непроходимой. Блим смеётся в кулачок, обмотанный в красные эльфийские перчаточки. Нииииииикакого пафоса!!! Хыыы. ОНИ сообщат, что из всего мною присланного, ИМ "больше всего понравились" "1000 и одна..." и "Ты плохая". Блим падает в обморок от переизбытка чувств. Вот КАК??? Как мальчику, который встаёт-каждый-день-ровно-в-6-учится-по-расписанию-делает-домашнее-задание-по-расписанию-"музицирует"-по-расписанию-встречается-с-друзьями-по-расписанию-ложится-спать-в-22-ровно уффффф.... Вот как ентому мальчику может нравится такое?? Причём всё остальное, столь излюбленное мной, не произвело на него никакого впечатления... Я даже не обиделась. Я просто плюнула в сторону.
- Так тебе что, нравятся пидарские истории?
- А причём тут...? И вообще, зачем же так грубо??
Блядь! Как хочу, так и говорю! И....притом, мальчик мой, ПРИТОМ. Когда же вы, маленькие домашние сынАчки своих мамочек, станете хоть чуточку менее наивными?
- О чём ты думаешь?
- О России.
- И что же ты о ней думаешь....
- А думаю я, что наших мужиков воспитывают бабуленьки!....
эх.
- Я думаю, мы не просто так встретились...Мы что-то должны этому миру. Почему-то вдвоем… понимаешь?
Э-эээ... Блим растягивает губы вопросительно-вежливой розовой жвачкой...
- Как… Кобейн… или Селинджер… убивать людей лезвиями циничной правды… чтобы дать им жизнь.
Мы с моим богом посовещались и решили, что ОНИ многого от меня хотят... Мои разноцветные нервы заплелись в косички м вытряхнули из меня тот искренний смех, услышав первые ноты которого незнакомцы мечтают о появлении людей в белых халатах... я смеялась, запрокинув голову, задыхаясь бесцветным небом и думала, что даже за прогулку по рельсам приходится расплачиваться собой… "...как Вишез... или Воннегут... убивать людей, потому что у них просто очень тупые рожи"
Приехала мама. Приехал дядя Саша. Мне сказали правду.
Они оказались между двумя поездами.
Дедушку затянуло под поезд. Бабушка не смогла его удержать.
Дедушку раздробило на куски на глазах бабушки.
Бабушке оторвало руки.
У меня снова пропал голос.
страшно
Чудные дела творятся в Датском королевстве.... Мало того, что я, видимо, медленно слепну, потому как жму в телефоне на не-те-кнопки, а в результате все мои шизо-мысли вместо Ильи И. воочию лицезреет ромашкина психиаторша И.И. 
(и как она вообще оказалась у меня в телефоне), так к тому же вчера, поужинав, обнаружила, что я снова хочу есть. И вообще!!! Я всё время есть хочу! Я, конечно, могу предположить, что у меня какая-нибудь фигня в животе завелась - вирусыкишечныепалочкиипрочаябяка....может хлебнуть Даместоса?
эх...читаю Уэльбека....вот умеет же вызвать дичайшее отвращение к герою и заставить его пошлоблядским взором и захламлённым сознанием взирать с высоты прожитых на жизнь текущую....сначала в книге, а потом и на свою.....фигово, что смысл таковой несколько в минус уходит, но я привыкла..) Кстати! Очень символично! Вышла я из ДКЖ тут недавно...устроилась на крылечке, достала книженцию вышеназванную... "...иногда, если девушка раздвигала колени в тот самый момент, когда он извлекал свой член, у него не было даже надобности прикасаться к себе. Носовой платок был лишь данью предосторожности, большей частью он извергал семя прямо на страницы своей папки: на уравнения второй степени, таблицы видов насекомых, данные по добыче угля в СССР. Девушка продолжала листать журнал..." Гыыы))) И тут я чувствую на себе взгляд. Ну, думаю, дочиталась. Оглядываюсь по сторонам: никого. Встала, сложила книженцию обратно в свою необъятную сумку, и пошла на остановку к вокзалу. И только схожу с дкжекского крылечке, выбегает из придорожных кусточков мущщщинка с развевающимся по ветру ***, и начинает, собственно, на моих глазах, енто своё дело терзать. Ох как мне хреново-то стало... Ещё одна жертва родительского воспитания... Видимо, в детстве бедняге маман закрывала глаза рукой, когда по телевизору показывали "ЭТО"...))) 
... В общем, я не придумала больше ничего (психолог доморощенный), как поинтересоваться, могу ли я ему помочь в столь нелёгком, но занимательном деле. Хех... Мущщщинка, видимо, такой реакции со стороны существа невинно-ангельского вида не ожидал и ретировался посему обратно в кусты. Так что, люди добрые, мой вам совет: обходите придорожные кусточки-палочки, а то не ровен час и вы станете жертвой маньяка-эксгибициониста из книжки Уэльбека....)
в общем, докатились.
а не устроить ли нам групповуху?
Малыш, тебе не будет больно?
Ну чтооо ты!
мне уже вообще не будет больно.
Мне хорошо.
Мне хорошо.
Хорошо.
Тихо.
Тихо.
Давайте просто жить втроём.
День как день… Сегодня.
На теплый пол бесстыдно роняют листья белые тюльпаны, умирающие в пузатой трехлитровой банке. Болит голова, запах меда и молока растворяется в воздухе, воет БГ, и, кажется, нечем дышать. Утром сквозь стекло я увидела потоки крови солнечных зайчиков. Они прилипли к оболочке моих глаз, и этот безумный желтый не выпустит меня в твердую серость с яркой, заполненной светом и бирюзовой акварелью, шевелюрой… но разве я не была там, разве не помню…
Мало хорошего, очень мало…
День как день…
Шипение машин за окном, но их не видно… окно расползлось на всю стену, но оно смотрит не вниз… сегодня показывают гнилые кишки деревьев… свет льется… но не мои глаза освещают эти лужи…
Хочется курить… хочется, чтобы у тела был газ, тормоз… вышла на встречную… вдох… ой… и я царапаю краснеющий от стыда асфальт…
Разве хочется умереть?… нет, нет… жизнь прекрасна…
Еще бы…
Горло аккуратно надрезали, вывернули наизнанку, и исправно посыпают пеплом… пить больно… шипит, шипы… знаю, знаю… это сожженые трупы… танцевать на могилах друзей?… зачем закапывать их?… кремировать, кремировать, тщательно пережевывать пепел…
Ппплохо…
Тук-тук… тук-тук по липкому столу, ничего кошачьего… тук… ногти отрастают… ногти… я могу сгрызть их до крови, искусать пальцы, опустить в мисочку с солью… минералы, 25 минералов, чтобы лучше росссссссссссссссли, боль отрезвляет, а шрамы… к чему нам шрамы, ожоги?… следы…
Живи, дыши, только не пересекайся с людьми, только не оставь следов…
О-ди-но-чес-тво…
как зажевали слово, как легко им бросаются, оно потеряно для меня, ему не описать… общество зеленых монстров, плюющихся кислородом… теплые ладошки… заплетай и расплетай косички… рвать ткань… и снова резать руки…
Сколько дней не было необходимости… сейчас я хочу жить… Рассыпанные краски и цветные лужи на ковре…как легко убить что-то хорошее….Безумно легко…
11 сентября 2006 года. мне 19 лет, и моя жизнь прошла впустую.
а шо если мене убить в себе ленивую тварь и поступить таки на сценарный во ВГИК???
абсолютно искренне хочется сдохнуть.
...Бедный несчастный малыш-Блимбер... нет, ну надо же хоть иногда себя пожалеть... нихто меня никогда не поймёт и всё, что бы я ни делала, будет восприниматься как угроза... Вот ентот текст ниже я писала на радийный форум для других детишек, шоб не боялись переться на ентот кастинг...всё-таки не такая ето и страшная штука... Переживаемая и пережёвываемая, как и фсё остальное, не требующее сопротивления.
Хех..)) В общем, анkету меня угораздило заполнить на сайте, причём с трёх попыток... Сначала я внимательнейшим образом рассмотрела вопросы, пораздумывала, способна ли я что-нибудь из оного сотворить, и приступила непосредственно k делу =). Писала ответы, особо не мучаясь над "а-понравится-ли-это...", "а-не-поkажется-ли-это-слишком-бла-бла-бла", хотя старалась сотворить что-нибудь оригинальное. Над последним вопросом ("Трижды шесть") задумалась и, дабы не поkазаться банальной, нацарапала "17<x<19"... Нажала "Отправить", и тут произошло знаменательное событие, а именно обожаемое всеми "Невозможно отобразить страницу" со всеми нехорошими последствиями и утерянными данными... Я, будучи терпимым и стрессоустойчивым человеkом, восстановила по памяти анкетные данные, нажала "Отправить"...... После несkольkих минут нервного смеха, поисkа мышkи с клавиатурой в оkрестностях стола и разглядывания монитора с надписью "не все поля заполнены", я попыталась выяснить причину таkой несправедливости. Выяснила. Нервно хмыкнула и исправила "17<x<19" на обычное человеческое "18". Расстроилась. Отправила. Прочитала "Спасибо за участие". Ещё раз расстроилась. "Намудрила", - думаю.
А потом kаk-то неожиданно позвонили на следующей неделе, пригласили на прослушивание. Как-то в суматохе нацарапала вразброс на листочке то, что нужно сkазать... Потом позачёрkивала. Написала заново. То же самое. Очень сложно определить направление и плосkость, в kоторой нужно о себе рассказывать. Каждый из нас - автопортрет того, kого мы не знаем, но кто знает нас, и поэтому кажется очень знакомым. Так вот моей задачей было оказаться "знакомой" слушателям, близкой, той, kоторую они бы хотели слушать kаждое утро нового дня. Потом, сидя перед миkрофоном, я сто раз успела пожалеть, что вообще писала что-то на листочке, потому что он меня отвлекал, я всё время заглядывала туда (чего могла и не делать), пытаясь собрать мозайkу написанных отрывков... Из-за этого сбивалась, не следила за тем, что говорю, а самое главное!! Я забыла, что нужно улыбаться! Это ведь всегда чувствуешь по голосу, когда человек улыбается. Поэтому всё получилось грустно. Ведь так легко дома, за столом, "вещать" для несуществующих людей - совсем не то, что в маленькой комнатке, где перед тобой только микрофон. Забываешь слова и буквы, забываешь, кто ты есть и зачем ты здесь. Я на себя разозлилась, потому что такого от себя я не ожидала, и не давало покоя осознание того, что способна я на гораздо большее, но уже поздно...А после все равно чувствовала себя летяще-парящей, беспричинно-счастливой... Мне даже было почти все равно, будут ли эту беду монтировать)). Всю дорогу до дома улыбалась, успоkаивая себя тем, что всё в жизни бывает в первый раз, и этот очередной "первый раз" я уже пережила. Теперь осталось только ждать приговора суда и следствия =)). И, думаю, на сегодня это всё, мои маленькие мониторозрители))...Очень надеюсь на ваше понимание и поддержку). Сегодня я была с вами предельно отkровенна, не ждите от меня этого впредь =)). Всего хорошего и ничего плохого вам....
Ваша А.Л.
Настроение сейчас - ой ни наю -ни наааааю....
хачу красные эльфийские ботиночки.... эх....... и ещё креветок.....
Настроение сейчас - что-то как-то подозрительно хорошо
[400x465]
«Когда я с тобой, ты – мой единственный дом».
Вот так вот. Резко расправив два надорванных –
вниз. Нервно. В трещины
земли. Чтоб не раз биться, а
разбиться. Разукрасив собой
осень. Разбавить мной
бледно-розовой.
И будет всем так легко остаться –
утвердиться. Моей нерешительностью
и совсем притворной медлительностью
падения вследствие нежелания,
но вынуждения.
Вот так вот. Резко падать высоко
вверх. Нервно расправив два надорванных.
Наскоро пришитых заново
лесками только что порванных
фенек. Не сожалея о потере оболочки,
превращаться в подобие точки
в планетах твоих нерассказанных снов мне.
Тлеть на ветру, и чтоб мела вьюга
из конфетти хвойного детства.
Знать, что рассвет, и знать, что поиск
Почти завершен – осталось немного.
Лишь только добраться до нужной клетки.
Настроение сейчас - послушай, я одна....пожалуйста Будь Там.
Разбила зеркало.
Нечаянно.
Которое на стене было.
Мда.
Рисую осколками.
....Блимбер расстроена...у Блим в рюкзачке "Элементарные частицы" в розовой обложке. Блимбер будет читать его книгу, мерить глазами строчки с той же скоростью, с какой это делал он. Блимер прочитает книгу и даже не будет плакать. Она оставит закладкой в ней свежежёлтый лист, который ползал сегодня под её ногами...
...У Совы грустные-грустные глаза...Давай, я посижу рядом с тобой, подышим пылью. Будем отражать любопытную пустоту глаз прохожих и, может быть...поговорим? Я выплевываю неестественное (черт-побери-черррт-побери-мне-самой-противно) хех в твои уставшие глаза и прижимаю колени к груди...Проходит минута – олимпийское спокойствие. Сижу. Смотрю. Молчишь. У тебя такие грустные глаза.
Скажи, хочешь я буду куклой? Посмотри на меня... лохматая...вот, вот – какие-то листочки.. валялась на траве, помню... стряхни с меня... Коленка разбита.. у меня носки разные.. посмотри-посмотри-посмотри, да не просто сиди с открытыми глазами – смотри! Тебе все равно, да? И рот не закрывается...трам-пам-пам...
Хочешь куклу? Я знаю, тебе понравится. Буду молчать и улыбаться, одену зеленое платье и в волосы заплету ленты... хочешь, хочешь?...Ты же все знаешь, скажи... твою мать, ты должен знать, скажи мне – хочешь?
Я - не знаю... а тебе - тридцать два. А глаза у тебя усталые-усталые... Забавно...
Хочется покормить тебя. Едва допрыгнув, вцепившись кончиками пальцев, стащить со шкафа колючее оранжевое одеяло, швырнуть его на диван, сползти на пол, обнять грязного плюшевого медведя и подпевать шепоту ветра. Задыхаться, пытаясь дышать в твоем ритме.... сбиваться тихим смехом, боясь разбудить тебя...смотреть до утра на твою сонную улыбку, запомнив, как она выглядит за пятнадцать минут – на всю жизнь, чтобы потом нарисовать ее на внутренней стороне век и отксерить во сне – какой глупый сон.
Но я не скажу этого тебе.
Глупые мысли согревают...
Я хочу тебя обнять, но боюсь пошевелиться.
Я хочу сказать, чего хочу, но губы заодно с наивно дрожащими пальцами.
Я боюсь, что ты неправильно поймешь... вечности на обьяснения и оправдания у меня нет.
"Я верю, не будет больно... Я помню, как это делать"........
[600x559]
осень................меня спасёт честер и кофе...тебя согреет моё отсутствие.
Настроение сейчас - шшшшшшшш....