сегодня определенно нехороший день... все началось с утра, я проспала у меня закончались сигареты и я вылетела из дома забыв половину дома... ну слава богу я вышла вовремя... бежала за автобусом быстрее чем на соревновании при этом сбила бабульку, она меня обматерила, на автобус я так и не успела... пришлось ждать другого... дождалась, все нормально, вхожу в метро там куча народу и у меня нет билета, придется стоять в длинной очереди... еду в час пик... народу... как муравьев в муравейнике... еле вышла из вагона выхожу из метро мой троллейбус уехал... господи.. да что это такое в маршрутку я не влезла... еле еле дождалась троллейбуса в который опять же еле влезла... опаздала на уроки.. на геометрии взяли дневник поставили пару... по химии за несделаное дз опять пара... и за контру 3.... зашебись....

а вот и мой дневник

Настроение сейчас - отвратительное
В колонках играет - глюказа- позор мне !!! попсею!!!

[320x240]

что же со мной... такая слабость в течение месяца... я не могу аклиматься... все на меня валится.... вторую ночь я уснуть не могу... и не хочу... всю ночь лежу в кровате и плачу плачу плачу плачу плачу... осталось 16 дней до того как Андрея заберут в армию.... 2 года... 2 проклятых года когда я буду одна.... и не смогу его увидеть.. за 2 года мы поменяемся... и я так боюсь что эти 2 года нас могут разлучить, в то что я его дождусь, я уверена... но вернется ли он ко мне... мне честно говоря просто страшно... очень сильно страшно.... я берегу каждую секунду рядом с ним... я так больше не могу... от одной мысли о том что он скоро уедет так на долго... я не знаю... я просто хочу умиреть.... я непереживу разлуки с ним... я молю бога о том, что бы все было хорошо.... но как мне жить эти 2 года??? как???

Настроение сейчас - боль в душе
В колонках играет - тишина

Как хочется с миром проститься.
Стать просто немым существом.
Взлететь об асфальт мне разбиться.
Чтоб только забыть об одном.

Уйти от пустых разговоров.
Уйти в тишину навсегда.
Уйти и от криков, от оров,
Забыть кто такая Она…

Настроение сейчас - никакое
В колонках играет - звери-для тебя

вот опять сижу дома и жду его... на душе та же боль но я успокоилась... родители говорят что я такая от того что я практически не ем... а мне не хочется.. я очень сильно похудела... но сегодня мне лучше... вчера когда Андрей пришел я плакала, плакала сама не знаю от чего, а он начал на меня кричать почему я плачу... он сказал что волнуется... он подумал что меня кто-то тронул... нет меня никто не трогал.. тронула сама я себя...рука очень сильно болит... я перебинтовала и одела напульсник, чтоб родители не видели.. я устала от вопросов а что это, может етбя к психологу сводить.. я опять стала носить черное... я просто люблю этот цвет... он кричит на меня.. я хочу что бы он был счастлив.. но так боюсь что я не принесу это счастье ему... он говорит что это глупости... я смотрю в темноту окна... и вижу там себя.. я подобна темноте... такая же тихая... и никому не нужная... вот так вот...

Настроение сейчас - никакое
В колонках играет - Сплин- пил - курил

сегодня весь день идет снег, и весь день плачу я.... мне просто плохо.. не из-за чего, просто... плохо на душе ... больно... я не могу так.. все чаще и чаще меня навещают мысли о суициде.. мне страшно.. если бы не Настя.. возможно меня уже бы и не было... я боюсь саму себя... боюсь оставаться наедине с самой собой, во мне будто живут два человека... по своим дневниковым записям иногда мне кажется что я схожу сума и меня ждет койка в кащенко... мне страшно очень страшно..... боже... мне кажется , что я потерялась во вселенной... и не знаю где я, и кто я... мне кажется что я никому не нужна.. никто не хочет быть самой... а в принцепе правильно, кто я такая... глупая неудавшаяся самоубийца.... господи, ну почему же невыносима так боль..... господи почему??? почему не юывает все просто и хорошо... почему жизнь так сложна.. почему я стала я же не бытакой.. почему я такой стала, кто меня такой сделал???? я хочу уйти... попращаться со всеми, с миром... и с собой

Настроение сейчас - хреновое
В колонках играет - лакримоза

первый раз об этом кому-то говорю... резать вены я начала пррошлым летом, после одной не хорошей ситуации... это все было на даче.. да и резала вены я так.. даже не резала... царапала... и скажым разом все сильней и сильней...но мне запомнилсяочень только один... это было весной... мне андрей сказал что все кончено и мы больше никогда не увидимся... сперва я ревела потом, когда искала ручку написать запись в дневнике я наткнулась на старую опасную бритво моего прадедушки, я ее схватила и села на пол писать предсмертную зписку, написала разахнулась, сделала несколько надрезов потекла кровь... темноая такая... закружилась голова и я упала напол... слабо дыша я написала на полу имя Андрей... в глазах потемнело и я отключилась... очнулась,что-то слепило глаза. я с трудом открыла глаза и пыталалась подняться но мне этого не удалось... я повернула голову и увидела какую-то женщину в белом халате... я спросила где я, в раю?... женщина засмеялась и сказала нет, в больнице и что кое-кто хочет ко мне зайти...зашла настя и поцеловала меня в щеку и сказала то что я дура чем я занимаюсь, я бросила взгляд на руку, она была забинтована, я улыбнулась. губы были сухими, мне было тяжело говорить... я спросила как я здесь оказалась, настька сказала, что как только узнав о том, что сказал андрей, тут же ринулась ко мне, дверь на замок не была закрыта и она ко мне вошла, увидела меня на полу в крови, тутже вызвала скорую... у меня тут же врвалось зачем???я бы ушла, на это я в ответ услышала, что я нужна всем!!!! она сказала что любит меня и что скоро я буду дома... приходили родители и спрашивали зачем я это сделала это того не стоит а я отварачивалась и плакала.. слезы текли всебольше и больше, и я вспомнила как текла кровь...мама ушла... и я лежу в палате иреву.. врач дала мне какие-то таблетки, наверное успокоительное....тут открывается дверь, я думала это мед сестра и не повернула голову... но услышала знакомый до боли голос, и мне захотелось закричать. даша, услышала я что ответила я не поворачвая головы... прости меня, сказал голос и я заплакала...... повернула голову и увидела его он стоял на коленях у моей кровати и тожеплакал... я спросила, ты видел надпись на полу? он ответил да... ятихо сказала: просто я тебя люблю....а ты думал что просто играю... он сидел долго.. он говорил со мной и мне становилось лучше, через два дня меня отпустили домой,раны затянулись.... после этого случая.. от меня отвернулись почти все друзья и знакомые....

Настроение сейчас - депрессия
В колонках играет - ЗЕмфира-мачо

[500x400]
вот сижу и думаю что я какая то дура.... влюбилассь я поуши в андрея, мы ругались и мирились тысячу раз, и вот в очередной раз мы поругались... просто так... не из-за чего... и вот я снова порезала вены, наревелась, повисла на шею какому-то мачо, которого знаю 2й день... мы пошли к Морковке, все весело, пили.. курили... мне весело... порогуляла я экскурсию, звонили домой, потом скандал с родителями, вот я опять лезу в свой уркомный уголок и опять резала вены... вокруг люди на меня смотрят как на сумосшедшую... отварачиваются, отвернулись все... со мной токо настька осталась, слава богу хоть есть у меня она... вы спросите зачем я режу вены???мне просто хочется заглушить душевную боль.... а ее так много... что ее ни чем не заглушишь... хочу умиреть... просто больше не хочу... мне все надоели... я осталась одна... и мне кто-то нужен??? наверное... но я не хочу никого и ни чего, просто хочу утонуть в собственных слезах... вы скажете успокойся, это временно, скоро будет все хорошо.... НО этого скоро длится слишком долго... мне кажется я жду этого целую вечность... все чаще и чаще режу вены... чаще и чаще реву просто так... и скаждым днем все больше и больше понимаю что я никому не нужна.... да зачем мне жить тогда... сжигать лишний кислород.... все... я ухожу... туда где тишина... и я останусь совсем одна....

Настроение сейчас - депрессия
В колонках играет - Земфира-как быть

Опишите свои:

1) Кошелек – красный
2) Зубную щетку – белая
3) Расческу – красная
4) Украшения, ежедневно носимые – кольцо с топазом,серебряная цепочка
5) Наволочку – черная с луной
6) Одеяло – черное
7) Чайную чашку – металическая, гипфеловская
8) Нижнее белье – на данный момент черное
9) Любимые духи – Lol;)
10) Какой диск сейчас играет? - земфира
11) Пирсинг? – нет
12) Во что сейчас одет? – джинсы и майка

Часть вторая – кто или что:

14) Во рту – орбит
16) Желание – к Андрею
17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? - Того кто меня подставил
18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? Андрея
19) Кто рядом с тобой? компьютер
20) Любимое кино – история золушки
21) Что с нетерпением ждешь в будущем? - свадьбу
22) Что последнее выпил? – кофе
24) Чего смертельно боишься? - одиночества
25) Нравятся свечи? – люблю пламя
26) Нравится вкус крови? – не пробывала
27) Веришь в любовь? – да
28) Веришь в родственные души? – да
29) Веришь в Рай? – наверное
30) Веришь в Бога? – да
31) Кто твой самый злейший враг? – моя жизнь
32) Что заставит тебя заплакать? – потеря близкого человека
33) Что заставит тебя засмеяться? – глупость
34) Что ты хочешь получить на день рождения? - ничего, ненавижу этот праздник
35) Что тебе обычно дарят? – технику
36) Тебе нравятся открытки? – нет
Тело:

37) Кусаешь ногти? – нет
38) Можешь сворачивать язык? – нет
39) Можешь поднимать одну бровь? – нет
40) Можешь пускать кольца дыма? – нет
42) Можешь собирать глаза в кучу? – нет
45) Как часто принимаешь душ? – каждый день
46) Как долго ты принимаешь душ? - 15-20 минут
47) Как сушишь волосы? – бывает феном
48) Красишь ногти? – да
49) Тебе нравятся накладные ногти? – нет


Ты:

Куришь: да
Пьешь кофе: да
Принимаешь наркотики:нет

Спишь с мягкими игрушками:бывает, если совсем одиноко
Видел несколько раз один и тот же сон: часто
Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет
Веришь в жизнь на других планетах: не знаю
Читаешь газеты: нет
Ты заботишься о своей внешности: да
Заботишься о друзьях и семье: да
Любишь вкус алкоголя: ненавижу


У тебя есть:

Секреты: да
Татуировки: нет
Пирсинг: нет
Тебе нравится твой почерк:нет
Плохие привычки: курение?

Текущее:

Настроение: нормальное
Еда: мороженое
Прическа: каскад(стрижка)
Что раздражает: ложь, одиночество
Чувствуешь: усталость
Думаешь: всегда об Андрее

Ты когда-либо:

Напивался до отключки: нет
Совал части тела в огонь для развлечения: бывало... но теперь стыдно
Был ранен ментально/ранили душу: да... сильно..
Хранил что-то в секрете от всех: да
Имел воображаемого друга: нет
Плакал от фильма/во время фильма: было дело
Влюблялся в училку/препода: нет
Выступал на сцене: да
Стриг волосы: разумеется



Предпочтения:

Любимое мороженое: ванильное
Любимый предмет (который преподают): химия
Любимая фраза: "оставьте меня в покое"


В последние 24 часа ты:

Плакал:да
Познакомился с кем-нибудь: нет
Убирал комнату: нет
Стирал: нет
Принимал ванну: да
Сделал что-то полезное: приготовила завтрак


Ты веришь в:

Себя: бывакт
Друзей: да
Судьбу/карму: да
Деда Мороза:ага, конечно =)))))
Привидений: да я и есть приведение
Правительство: нет

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - земфира-спид

каникулы начались не плохо.. в выходные празднуем день рождения зайки.. у меня наконец таки все нормализовалось... в этом году всем угодила с подарками на день рождения... вот только скушно как-то мне... настька учится и андрей тоже... а я сижу дурака валяю... ниче не делаю... ну и фиг... в конце концов я отдыхаю, у меня каникулы!!!!

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - тишина

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - отличное

Зайка! с днем рождения тебя милый!!! я так рада что ты есть на свете!!! по этому это особенный для меня день!!! я тебя очень сильно люблю!!! ты мне очень нужен!!!

Настроение сейчас - атцтой

обещал придти, а его все нет... я волноваться начинаю... мне плохо...

[300x307]
наконец то наступили каниккулы... сеня была контрошка по алгебри и лабороторка по химии, ну конечно я обажаю химию, но опыты никогда в жизни кроме экзамена не делала... за то весело было, все посмеялись. потом приехала домой и вот жду Андрея

Я - Женщина, и значит я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и значит я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и значит я - Рабыня,
Познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и значит я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле, но, знаешь, даже
Если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина и значит я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - Женщина. Я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
Огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и значит я прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.

[500x386]
В колонках играет - Берлин-Настя
Настроение сейчас - нормально, токо все так надоело

сама не знаю почему, но я очень устала, завтра последний день перед каникулами. 10 класс сума сойти... а я так устаю... а что в инсте будет? ведь я же собираюсь в МГПИ имени Ленина поступать, говорят туда огромный конкурс. родители твердят что с таким отношением к учебе я не поступлю. ну а как же... да я больше так не могу... меня раздрожает новая шклоа... я хочу в старую добрую 723... там конечно я дурака валяла, за то мне там лучше... нет всяких цукановых и симоновых которые меня разхдрожают... да, там была мл, ну фиг с ней, она все равно ушла... лано.. все нормал... завтра отучусь, напишу контру по алгебре, а дальше пофф че будет... там отдыхать.... недельку, и потом все... ппц придется париться и исправлять свои парашки... лано попруся спать а то я свихнусь на контре

[246x285]

В колонках играет - Gwen Stefani - Cool
Настроение сейчас - хорошее

Четверг. Осенний вечер и я иду одна по безлюдной улице, курю, глотая слезы. В мыслях кавардак, лезет непонятно что. Нажимаю заветные 4 кнопочки что бы войти домой. Поворачиваю ключ во входную дверь, дома тишина. Все уже спят. Я плюхнулась на диван и включила телевизор, что бы хоть как-то развеселить саму себя. Зашла в ванну, умылась, и налила себе горячего чаю. Смотрела какую-то глупую мелодраму и ревела навзрыд. Где-то к 5-ти утра решила пойти спать, ведь все-таки завтра в школу.
Пятница. Уснуть так и не смогла, снова полезли в голову неприятные мысли которые не получается отогнать. Ну что ж , вот я еду в школу и думаю что же такое сказать По-поводу того, что я не сделала ничего. Ладно, не важно.
День никакой был, вся в своих проблемах не хочу никого не видеть, ни слышать, ни о чем думать. Пойду, попытаюсь уснуть, что бы родители не приставали по поводу моего не хорошего настроения, не хочу им рассказывать про Андрея. Это все-таки только моя личная жизнь и никого ею загружать я не хочу.
Так и не удалось мне уснуть снова. Сначала позвонила Настя, и начала расспрашивать, что случилось, и пыталась хоть как-то меня успокоить. У нее это получилось, я откинула, наконец, все тревожные мысли и перестала думать только о нем. Всю ночь проделала уроки, сил на это хватило.
Суббота. Утро следующего дня началось отвратительно. Я наступила на кота и пролила чай, наткнулась на фото Андрея, наревелась, умылась, привела себя в порядок и пошла в школу, хотя бы уроки сделала.
Последний урок. От учителей меня уже тошнить начало. Все мои размышления на философские темы сводились только к тому, что смысла в жизни нет. Господи, до звонка 15 минут осталось. Хочу домой, мне все надоели. С Настей погуляем, и все будет отлично.
Да что за отвратительный день. Выхожу из школы, а там Боря стоит с цветами. Забыла я про него. Снова вешал мне комплементы, а я пыталась ему улыбаться, хотя мне было это отвратительно, сама не знаю почему.
Дома сидела до посинения и делала уроки. А завтра пойду в кино, с Кириллом. Ну хоть аклималась чуть-чуть. Так по магазинам сейчас пойду.
С Настькой погуляли на славу. Накупили кучу косметики, объелись мороженого и пришли довольные домой. Я спать наконец-то захотела. Почитаю Ахматову и усну.
Воскресение. Забыла, что вставать опять рано. Проснулась в 8:20, вылетела из дома не накрашенная, фу кошмар, как же я теперь Литвинова заполучу??? Аааа ужас. Ну ладно
Все равно охмурила я Литвинова, он теперь мой. Ах да, забыла сказать то, что на Андрея я забила, удалила все из памяти и теперь все хорошо. Господи, в школу завтра, не хочу ужасно, но что поделать, надо.
Понедельник. Самый ужасный день недели, ненавижу. Учителя парят мозги, у меня не школа, а бордель какой-то, все задолбало, хочу к своему Кириллу.
Делала уроки опять весь день, вечером гуляла с собакой и Настькой, вместе говорили, что все мужики это кучки говна, надо найти свою, и поменьше. Умер Эмиль в субботу, кошмар, завтра похороны. Не поеду, не верю, в то, что это произошло. Почему, из-за чего? Так дочитаю Обломова и пойду спать.
Вторник. Спала как сурок. Даже не хотела просыпаться, но проснулась оттого, что Андрей снился. Проснулась в холодном поту, 5 часов. Все опять не могу уснуть. Ладно, встану, душ приму, что ли. 2,5 часа надо, что-то делать.
Вот еду в школу, маршрутка бесит, все пялятся на меня, и друг на друга. Опять день начался неудачно. Да что же такое. В школе все бесят. Злая как черт, завтра контрольная по химии. Я к ней не готова. Ладно, бог с ней, напишу как-нибудь. Сегодня похороны. Кошмар. Не верю я, что все это произошло.
Вот я сижу на диване своем любимом, в руке бокал коктейля, пью за то, что бы все было хорошо. Вспоминаю про Андрея, реву беру трубку телефона и набираю его номер и тут же сбрасываю. И снова набираю, и снова сбрасываю. Нет, не буду звонить, ни за что.
Прошло уже часа три, и я пьяная в зюзю сижу за компом и болтаю с Кириллом. Какой же он лапочка. Блин завтра контра по химии ужас, ну ладно, ничего, напишу.
Среда. Кошмар. С утра болит голова, все думаю об Андрее. Блин не могу, снова сижу с телефоном и реву. Как я устала от всего.
Вот я сижу в школе, и опять реву… все сегодня день слез… господи, когда же будет все хорошо? Контру по химии я написала, последний урок, и я свалю домой, жевать шоколадки и реветь, завтра зачет по физике, учить надо!!! А не реветь. Ура! Звонок, все, бегу домой.
Вот я дома. Болит голова, читаю Ахматову, и опять набираю Андрею, и снова сбрасываю… что делать??? Не знаю, лано пойду к Настьке, она меня может успокоить.
Вот снова не могу уснуть. Мне очень плохо. Читать далее...

В колонках играет - Берлин-последний день лета
Настроение сейчас - нормальное... ничем не отличается...

пока все хорошо мы стараемся наслаждаться этим, но совсем этого не ценим, странно, почему же так... имея не ценим, потерявши плачем... да, это замечается за каждым... и я это замечаю за собой.... я люблю Андрея.. но все понимать начинаю после неимоверных ссор... почему??? кто мне обьяснит... мы живем влюбляемся, расстаемся, плачем, смеемся, учимся, работаем, развлекаемся,.. мы живем... и в конце жизни мы начинаем жалеть о половине сделаного.... а в тот момент не задумывались, что это могло быть не правильно, глупо и даже ужасно... мы причиняем другим боль не думая об этом.... не видим просто чужой боле.... да, каждый в себе эгоист... но почему так??? потому что нас такими создал Бог... он правит нами... как марионетками... мы придумали простые явления таки как любовь счастья горе....ненависть... и тому подобное... что бы наполнить скучный мир... мы такие же животные как и остальные... просто некоторым отличаемся...

[375x500]

Точно гору несла в подоле --
Всего тела боль!
Я любовь узнаю по боли
Всего тела вдоль.

Точно поле во мне разъяли
Для любой грозы.
Я любовь узнаю по дали
Всех и вся вблизи.

Точно нору во мне прорыли
До основ, где смоль.
Я любовь узнаю по жиле,
Всего тела вдоль

Cтонущей. Сквозняком как гривой
Овеваясь гунн:
Я любовь узнаю по срыву
Самых верных струн

Горловых, -- горловых ущелий
Ржавь, живая соль.
Я любовь узнаю по щели,
Нет! -- по трели
Всего тела вдоль!

Настроение сейчас - хорошее

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

В колонках играет - сектор
Настроение сейчас - хорошее

как же хорошо когда вы вместе с любимым человеком... у вас все отлично..... никто не ругается, все просто по ангельски... вот уже 5 октября... до нашей даты с андреем осталось 12 дней... будет пркольно год и один месяц.... такие долие отношения...я такая счастлибая!!!! боже кто бы знал....мы каждый вечер вместе, мы наконец то начали ценить друг друга..