[640x480]
да за неделю многое переменилось хотя нет.. все вернулось на свои места... в очередно раз убедилась что человек которого я любила оказался просто наглым эгоэстичным и низким человеком, не умеющим различить настоящие чувства и простую увлеченность... я даже не могу сказать что я его ненавижу... нет мне глубоко паралельно на него.... он слишком подло поступил со мной... мне на него глубоко наплевать... я ему отдала все что у меня было.. я кинула ему к ногам свое сердце а он втоптал его в землю.. раз он такой... ну и бог с ним.. когданибудь он отплатит за это... а мне плевать на него.... глубоко плевать.. я не позавидую его девушке... он с ней поступит точ в точь... и мне плевать у меня хорошее настроение... у меня есть люди которые меня любит которые меня ценят... которым я нужна... и которые не предадут меня и мои чувства... за меня можно не беспокоится так как я счастлива!!!! я разлюбила его точно так же быстро как и полюбила! а на его чувства мне плевать! да конечно его девушка виновата в том что я себя колеччила, виновата в том что я совершала необдуманные поступки, но и она и он за это когданибудь отплатят... но мне на них срааааать!!!!!!!!!

Настроение сейчас - пиздатенькое!
В колонках играет - Яйцы Фаберже- буратино

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче — все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, —
Все жаворонки нынче — вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

И слезы ей — вода, и кровь —
Вода, — в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха — Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей Земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

Вчера еще — в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, —
Жизнь выпала — копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою — немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал — колесовать:
Другую целовать", — ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот, что ты, милый, сделал — мне.
Мой милый, что тебе — я сделала?

Всё ведаю — не прекословь!
Вновь зрячая — уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само — что дерево трясти! —
В срок яблоко спадает спелое...
— За всё, за всё меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала!

[492x699]
Лезвие у вены...
Вкус травы во рту...
Вот что ты сделал,
Поверь мне, скоро умру...

Ты заставляешь страдать,
Я почти уж колюсь,
Тебе незачем знать...
Что я вскоре убьюсь.

Ты погубил, воспрянувший цветок,
Ты в сердце нож воткнул,
Вот он, последний яда глоток,
Ты сам мне веки сомкнул!

И вскоре ты пожалеешь,
Что так со мной поступеил,
Все же ты любить не умеешь,
Хоть и клялся, что любил.

Я дура, тебя полюбила,
Я снова стала страдать.
За любовь свою отплатила,
Но тебе это лучше не знать...

Из-за тебя я наркоманка,
Я вколю себе героин,
Я ебнутая хулиганка,
Тебе уже не быть моим

Героин по венам расползется,
И убьет мое бедное тело,
Надрез, боль, жизнь оборвется,
Весть жить я уже не хотела.

Ну что ты с двченкой сделал?
Зачем ее погубил?
Ты ее, ты любовь ее предал,
А ты говорил, что любил!

Настроение сейчас - не знаю
В колонках играет - Бордак

[622x614]
Последняя встреча. Потеря.
Ушел, на меня не взглянув.
Душа уж похожа на зверя,
Ушел ты, меня обманув.

Не больно, не больно, небольно
Ну ради же Бога, не плачь!
Ну да, не привыкла быть вольной,
Не твой он, любимый, палач.

Ну хватит, страдать уж не надо,
Уж поздно тебя возвращать.
Мне хватит всего лишь взгляда...
Но нет! Я устала всем врать!

Люблю, понимаешь, люблю!
И жизнь без тебя, мне не жизнь.
Разлуки увы не стерплю,
Ведь, жизнь бехз тебя мне не жизнь!

Но ты, никогда не узнаешь,
О боли... о боли моей
Ведь ты никогда не признаешь,
Меня, лишь любимой своей.

А может, все будет инече,
А может, ты все же придешь,
Наверно, напрасно я плачу,
Любовь, ведь, чистая лож...

Но если ты все же вернешься,
И снова ты будешь любить,
Надеюсь итеперь не смеешься,
Ведь смех меня может убить.

Хотя, все равно, я не верю,
Что ты уж ушел навсегда.
Не пережила потерю.
Мои слезы, теперь лишь вода...

Настроение сейчас - боль
В колонках играет - боль

[500x375]
вчера вечером он пришел и сказал 2 фразы которые я брялась услышать "я тебя не люблю", "ты мне нужна" рпять щвон в ушах.... темно в глазах...бегу сама не знаю куда.... только боль.... которая пронзила все тело.... не чувствую ничего... буд-то пьяная... круЖится голова.... я вхжу в квартиру... испуганые лица шурков... томный взгляж.... пртупленный свет... тишина... взрыв.... крик на всю квартиру... крик души... боже это не выносимо... в голоые только его голос... грубый, холодный... с ненавистью... боже... что со мной.... лучше пойду спать... тишина темно.... и только тук капель слез по подушке... и шепет "я люблю тебя"... стук сердца и боль... чувсвую как ее кристалики передвишаются по венам.... легкое покалывани а при попадании в сердце взрыв.... во рту вкус непонятно каких таблеток... сколько их было не помню.. помнб горсть... меня сворачивает пополдам от химического отравления...о да... приятная боль, она хоть немного заглушант душевнкю... беру сигарету и ползу на подоконник.... сажусь как обычно... веет ветерок.. проххладно я смотрю на Безлюдную дорогу...так больно понимать что я такая де одинокач как и эта дорога... всю ночь жалкие попытки заснуть... но все тщетно.. 4 утразлость, ненависть... боль и любовь... удаляю все смс и разговоры... иду пью кофе но оно застравает в горле и дальше не двигается....еду в школу..крирк... вспеск эмоций... напряженый разговор.. попытки успокоиться... меня постаралтсь отвлеч и это получилось....но вот я снова одна снова боль страх...... потом друзья.... переводы тем.... но снова боль...как увидила те надписи... которые я писала ему вчера..... просто люблю.... и простила бы наверно.... но... я больше не нужна.. одна...одна... нет все...оторвали от меня кусок... раньше были 2 сросшиеся души... а теперь одна и оборваная... сгоревшая...п



просто я тебя люблю.........

[318x480]
сегодня в моей душе что-то разбилось... хотя что я говорю... не просто чтото разбилось... а все взорвалось... и теперь там нет ничего... просто пустыня где пеплом лежит все что было там еще утром...честно... я ничего не помнб что произошло за последние часа полтора.... помнб только одно, женский голос в трубке... гудки... ощущение холода и боль... как трелою пронзившее все тело...трясущиеся руки... сигареты... потемнело в глазах...стало все черными всебольше ничего... потом я начала осознавать что я потеряла того человека которому доверила свою жизнь... которым дорожила больше всего на свете.. которого я люблю... я не помню такого ощущения... вроде не было... такое ощущение пустоты...боли... одиночества... потери....и безумной любви.... Солнышко я люблю тебя.. очень сильно.. ты даже представить не можешь что сейчас со мной... да тебе и лучше не видеть....я просто очень хочу что бы ты был рядом, ну а если ты несчаастлив со мной... то прости... я очень хотела сделать тебя счастливым... я очень хотела просто быть с тобой...ты мне по-прежнему очень дорог.... попрежнему я хочу быть с тобой...я любила тебя, люблю, и буду любить....я очень сильно люблю тебя и я всегда буду любить... я верила в то что ты ко мне испытываешь тоже самое.. очень хочу верить что не напрасно я всему этому верила... я очень хочу вернуть все обратно....надеюсь ты тоже...

P.S. я буду ждать тебя..... просто я тебя люблю

Настроение сейчас - пустота в душе
В колонках играет - Люмен - Сид и Ненси

[640x480]
знач сеня сутра меня будет Настька!!!! вот я встаю делаю уроки и прусь в душ, тут мне пишет Полина типа, собирайте монатки и с Натькой ко мне, мы собралии пошли... долго искали дом, нашли, пока шли встретили Галкина, заходик, там Полинка, Настька, и Машка! вот,мы начинаем страдать фигней, приходит Анютка и мы решили играть в твистер ггггг, ах да по дороге мы встретили Андрея(Сидорова), он сказал что тоже придет, знач играли первый раз Полина и Аня. потом приходит Женя. и мграем в твистер я Женя Настька(сестра Полины) и Аня. я всех сделала хахахх! я крутая!!!! вот, третий раз я не играла и пришла ВИЛКА!!!!! мы ее оч давно не види и были рады до попы=)) вот, потом пришел Андрей. а мы все в твистер играем... Галкин на меня СЕЛ!!! срака и я упала, злая писец была и в следущий раз я всех сделала!!!! я крутая, потмо я мсттила галкину за то что он на меня сел, мы с ним жестко подрались! вот мв пошли покурить... и тут приходит мама полины, потом папа.... писдец ей... знач мы ушли, пошли посидели на школьном, потом устроили у Настьки сейшон)))) я Вилка и Настька, Вилка жестко пошлила и мы долго уссывались, настроение пиздатое!!! пришла домой покушала мороженку и села за комп! короче все круто...

P.S. Зайченок! тебя там очень не хватало! я очень по тебе соскучилась! я тебя очень сильно люблю!!!!

Настроение сейчас - пиздатое
В колонках играет - Дёргать - ботаны

[700x525]
не знаю что мне ударило в голову.... но писец... у меня такой порыв любви... непонятно от чего... но уадарило в голову...от воспонимнаний о тебе начинает колотить... просто вот хочу чтоб ты прямо ща прямо здесь появился.... оч хочется тебя обнять, поцеловать... прижаться к тебе... смотреть в твои нежные глазки, целовать твои сладкие губки.... прижиматься к твоему телу... у меня на лбу табличка ДАШЕ СНЕСЛО КРЫШУ! от любви... я тебя не вижу и мне от этого очень плохо! я безумно скучаю! ААААААААА хочу к тебе! мне настрать на все! главное ТЫ!!!!!!!! я люблю тебя!!!!!! понимаешь люблю!!!!! давай никогда никогда никогда не будем ругаться!!!! потому что не могу я с тобой ругаться! не умею злиться на тебя! вот хоть убей не могу.... потому что люблю! ты к меня самый лучший на свете, и не смей спорить! я када тыя увижу! сначала расцелую, так что живого места не останется, а потом покусаю.. не могу удердаться... ты у меня такойц сладенький, я б тебя съела)))

P.S ЗАЙЧЕНОК МОЙ! я тебя очень сильно люблю!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - любооооооофффф
В колонках играет - Ландыши- крышечка

[700x525]
вчера был охрененный день, значит мы пошли вечером с Настькой гулять.... мне так спать хотелась))) знач пошли на школьный сидели там и тупо сморели как Рус и Давид в футбол играют, потом мы решили посмореть че на новый охранник в школе, знач мы приходим а там дядя игорь ну как обычно я прилипла к окну начала прикалываться! вот он выходит типа нас разогнать но что та лицо какоето у него доброе он снами постоял покурил поболтал короч мы помирились))) мы с настькой радостные дотопали до моего дома ЛИзку встретили, пошли к ЛИзке, посидели там, P.S потом фотки выложу)я притопала домой, поболтала с заей, но мы немножко поругались... вот сеня утром проснулась оделась и пошла гулять с псиной, открываю почтовый ящик а там! ПИСЬМО!!!!!!!!! Сашка мне наконец-то ответил, сеня вечером я ему ответ напишу! вот! знач я потащилась на субботник в школу, было жутко влом но пришлось... почти все время мы страдали фигней))) воть... с Зай мы помирились, нас не поймешь))) да и кстати моя ЗАя наконец-то создала днев, так вот.... значит сеня надеюсь я увижу мою злюку, потому что я его очень сильно люблю! и я соскучилась!!! я зая! специально для тебя! МНЕ С ТОБОЙ ОЧЕНЬ ХОРОШО!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!

так что жизнь налаживается.... ждите фотки

Настроение сейчас - весенне
В колонках играет - тишина

[250x280]
вечер сегодня странный...
я сижу за компом, приходит Мама, и говорит мне:"Даш, пойдем поговорим серьезно."
я встаю и мы идем на кухню. сейчас для меня все как в тумане. мама говорит
- Даш, ты заканчиваешь 10 класс.. тебе пора определиться куда ты поступаешь
я с увереностью
- в педагогический
- Даш, ты закончишь школу тебе будетт уже 17, скоро, совсем скоро взрослая жизнь и ты должна учиться самостоятельности, рано или поздно я не смогу тебя уберегать от всего. и ты должна будешь обустраивать свою жизнь, сама...
мама говорила с какой-то боязнью
- мам, к чему ты клонишь?
- мы с папаой подумали, и решили отправить тебе учиться в институт в Петербург.
мое шокрованое лицо не удивило ее
-и для нас и для тебя это решение очень сложное. но тебе надо обустраивать свою жизнь.
я ничего не ответила. молча встала и пошла в свою комнату. села на кровать и молча заплакала. мама вошла в комнату. я попросила ее уйти, сказала что хочу побыть одна. немного аклиавшись я написала любимому, об этом... о его реакци ничего говорить не буду. Настька еще ничего не знает. когда узнает. наверное тоже плакать будет. ну ничего. еще год остался. переживвем... подумаешь... какие-то 5 лет. я очень люблю всех своихх близких.. как мне будет их всех нехватать....

В колонках играет - тишиина

[349x249]
мне уже стало казаться что я это просто пльсирующий комок эмоций.... дотронься до меея и я взорвусь! почему я умею ощущать боль увствоватт понимать ждать.... я все это умею....но меня никто не хочет пониматью..... я сталла замыкаться в себе.. раньше же такого не было...... что творится со мной...во мне опять стали просыпаться мысли суицида но я держусь... держусь.... сдерживаю все... как только могу... но почему никто не понимает что я тоже тчеловек... что я тоже чувствую.... и что и мне бывает больно... да по мне не видно... но а зачем всем это видеть? видеть что я слабая... кому это надо? лишь только тем кто хочет добить меня до конца... моя душа кричит раненым зверем... озлобленная на весь мир...ну что со мной....

Настроение сейчас - еще хуже
В колонках играет - попрежнему тишина[/url]

[631x559]
почему самые близкие люди делают больно... почему???? почему я не могу смотреть на то как близкий мне человек губит свою жизнь? мне больно! я пытаюсь его остановить... но делаю этим лишь хуже.... почему другие могут забить на все??? а я нет.... неужели я какая-то другая... почему я все ощущаю на себе... во всем виню только себя... почему я делаю другим больно, в то время когда я хочу им лучшего? почему я могу простить кого угодно, но только не себя!!! что творится со мной... почему я теряюсь в своих мыслях... в моей жизни остался лишь один человек которому я могу высказать все что на душе все свои переживания все свои мысли но и он не хочет меня слушать... почему меня вечно переполняют эмоции и я срываюсь на тех кто мне дорог... я никому не хочу причинять боль, но я ее причиняю... и от этого больнее мне в 2 раза... нет, в 200... 2000... короче не важно.... почемц я вечно чего-то боюсь? господи ну жевут желюди спокойно.... но только не я... я пытаюсь, отчаяно пытаюсь наладить свою жизнь... я бегу от прошлого.... но оно как по пятам идет за мной.... кто бы знал как мне страшно.... безумно страшноя сама построила сказку и сама ее сломала... сама... все самаа.... я боюсь саму себя... где я...я снова потерялась

Настроение сейчас - плохое
В колонках играет - тишина[/url]

[566x852] СССР жив! /Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

[389x500]
пересмотрела фотки.... я стала совсем другой.... меняюсь... да внешне есть изменения... но не внутренне... внутри я все тот же зажатый зверек до которого дотронешься и ему станет больно... куда подевалась вся моя сила.... раньше я выдерживала все... теперь, от одной фразыкоторая меня обиждет я могу расплакаться... а если затронуть тему Кирилла, то это ппц, если говорят мне то что я не хочу слышать, я сразу начинаю плакать... простио слезы катятся сами собой... если слышу о его измене... нет... лучше застрелюсь но это не услышу... потом родители начали меня доканывать тем что Андрей опять приходил... ну я то в чем виновата? он же напился и пришел... сразу начались глупые вопросы, и просто вывели меня из себя... это так часто стало происходить... на настьку стала орать беспричинно... просто так.... это мне не нравится... я не хочв срывать свое зло на лучшей подруге, я ведт ее очень сильно любблю.... с Кириллом началась вечная ругань и опять всплывает это имя, АНДРЕЙ! да господи, что на нем свет клином сошелся? ну подумаешь встречалась с ним 1,5 года ну и че дальше, ну ушла, ну и все должно было прекратиться, неее, сантв барбара блино продолжается... сколько я не пыталась все это закончить тщетно... некоторые говорят что он меня до сих пор любит, да блин ну и что, я то люблю другого человека, вот Кирилл... я его люблю, больше жизни больше всего на свете он мне дорог, и я не хочу с ним ругаться.... протсо не хочу.... не понимаю что в моей жизни... моя душа уже как раненый зверь... стонет стонет стонет.....что делать? не знаю... кто подскажет.... никто... ведь это моя жизнь! я должна сама в ней разобраться....

Настроение сейчас - сонное
В колонках играет - Бер-ллин - Настя[/url]

[600x424]
господи да что же происходитну почему ты снова пришел??? нахрена??? я же просила тебя больше не появляться в моей жизни...просто обьясни в конце концов зачем... пойми одно.... что я не хочу тебя видеть слышать, думать о тебе, и вообще помнить что ты есть... я больше тебя не люблю, понимаешь? прошло три с лишним месяца, и уже ничто не вернуть,понимаешь, меня не вернуть, я не хочу! все, я ушла, и не надо пытаться ничего вернуть... твои эти приходы по пьяне ко мне, с какимито парнями.... пойми это глупо.... я не вернусь, не вернусь даже если рак на горе свиснет... ты понимаешь? меня это только выводит из себя... и опять я нервничаю..... с тобой все время былми одни нервы.... уже даже можно отличить по одному моему виду, видела я тебя сеня или нет....вот так... да... я уде не могу о тебе слышать... из-за тебя я столько потеряла да! именно из-за тебя, почему то когда появляешься ты, в моей жизни все тут же падает! я начинаю ругаться с Настькой, Кириллом, Родитнлями, знакомыми... либо это совпадение... либо ты мне и вправду желаешь исключительно зла... давай сделаем вид что мы друг друга не знаем и не знали, что того года не было, я знаю что тияжело, но я же смогла!!! я тебя забыла! все! меня больше нету! я же поменялась, да??? ты все видишь, и ты все знаешь... вот скажи, тебе н енадоело это? давай дадим друг другу сокойно пожить.... хотя бы годик... понимаешь... просто я не хочу делать людям вокруг больно только потому что у меня на тебя такая реакция... возможно я глупая... возможно ниче не понимаю...я просто хочу спокойно пожить.... вычеркнуть тебя навсегда, просто, тебя нет! ну дай мне так сделать, ведь тебе тоже легче будет... если ты любишь, люби.... я не запрещала.... только меня не трогай, понимаешь, я тоже люблю, но другого человека, и ему тоже больно бывает, из-за того что в моей жизни все еще появляешься ты.... я знаю что ты наконец-то понял что ты потерял.... но ты потерял это давно... очень давно... хотя.... я никогда и не была твоей.... ну что вдаваться прошлое? ты хочешь жить им? живи, мне все равно.... только ко мне больше не приходи... я просто тебя ненавижу! НЕНАВИЖУ!

Настроение сейчас - где-то под шкафом
В колонках играет - Дёргать - его любовь[/url]

[480x640]
сеня день насыщен событиями!!! знач пол ночи я болтала с Заей... спала отвратительно, снились кошмары... просто ужс... просыпалась через каждые пол часа... и вот в очередной раз проснулась в 7:30, поболтала с другом в аське, пора вставать.. короче встала сходила в душ налила себе кофе сижу у компа. вся ииз себя фифа, тут мне пишет Нарик! типа за проездным в школу надо, я быстро собралась поехала, стояли у школы около часа... потом забрала проездной поехала домой, фот. а сеня ко мне приезжали Алиско и Янкопровела экскурсию по майн прошлому... млин... пережить бы заново 9 класс... потом пошла гулять с Лтзкой на коробке... тут звонит Настька мы идем домой, я обедаю и потом как обычно гуляли по району у нас, пошли к 723, это самое счстливое место, тут приходит лучший друг Заи, мы с ним болтали болтали болтали, собрались домой и тут сморим наш с настькой личный стрептизер и клевый друг РОМКА! как мы обрадывались! 100 лет не виделись! у нас счаастье до жопы! короч мы их забрали, гуляли с моей собаськой фоткаались, завтра опять гулять идем! короче все супер! ЖИЗЬ Я ЛЮБЛЮ ТНБЯ!

Настроение сейчас - писдатое!!!!
В колонках играет - Ландыши - космос[/url]

[396x303]
я совсем забыла что такое хотеть умиреть....я забыла ту режущую боль сердца... когда оно сжимается так что сгибает пополам.... и тяжело дышать... хочется кричать...но невозможно... нехватает воздуха... руки тянутся за сигаретой.... я беру ее наощуп так как сквозь слезы я не вижу ничего... в этой комнатушке я изучила давным давно все наизусть... так что моя временная слепота мне ничем не мешает... я открываю окно... холодный весенний воздух обрушился на меня буд-то ледяной ливень жарким летом... я вытерла глаза и посмотрела на небо... оно звездное... их так много... или это мне кажется.... не знаю....вкус сигорет со слезами до боли знакомый.. я так давно его не ощущала.... да и когда я плакала в последний раз.... не помню.... я сейчас уже ничего не помню.... да и не хочу....я перебираю в мыслях один разговор...перибираю каждое словоищу оправдания а их нет... все... милая закончилась сказка... даже не ищи другого принца.. глупо.... да мне и не нужен другой... мне нужен он.... я свешиваю ноги и начинаю смотреть вниз.... редкие прохожие с удивлением смотрят... некоторые даже не поднимают головы... а мне все равно.... я не вижу ничего.... больснова пронизывает сердце и начит расползаться по всей плоти.... легкая дрож пробегает по всему телу... нет не потому что холодно.... БОЛЬНО... от моего сердца оторвали кусок... да какой кусок..... мое сердце вырвали из моей груди.... вырвала реальность... она забрала мою нежную сказку....она забрала того кого я люблю... мне больно..... слезы снова катятся по щекам... перед глазами пролетают эти три месяца.... три месяца моей сказки.... а ее больше нет.... принц ускокал на белом коне... и значет не проснулась спящая красавица... значит у русалочки остался рыбий хвост.... знач белоснежка попрежнему лежит в хрустальном гробу, значит золушке не пришлась в пору хрустальная туфелька.... и значит я осталась уродливым безжизненым существом....меня снова сгибает пополам.... ну что же я сделала.... я всего лишь любила... желание сигануть......но знаю нельзя... а разве можно жить бездушным существом... но пищит аська он пишит я тебя люблю... я падаю на подоконник все еще в слезах.... все еще больно... но в моих мутных глазах можно заметить искорки счастья.... это было как страшный сон.... буд-то это та самая страшная часть прошлого.... Зая! я тебя очень сильно люблю! давай не будем больше так? иначе мне будет очень нехорошо

Настроение сейчас - эм......счастливо-болезненое
В колонках играет - Ландыши- боря[/url]

[640x480]
что происходит со мной... я не понимаю... куда все делось? то что было... куда делся солнечный свет в моей душе? последний месяц на меня все валится.... кошмар... не успеваю разгребыть. все началось в самом конце февраля... не знаю с чего... но дома стало тревожно... даже инода возникали мысли сбежать... даже не иногда а чуть ли не каждый день... причем не из-за чего...просто так.. не могу.. не могу так больше... но ладно бог с ним дома, но с настькой начились не ссоры, а обиды друг на друга.... меня это пугает, не хочу Настьку терять... если потеряю то не знаю что делать буду... и последнее что бьет по самому больному месту это Кирилл такое чувство буд-то отношения зашли в тупик... буд-то все... конец.. нет не хочу об этом думать... это все моя впечатлительнось... да еще узнала что Сашка в аримии вот вчера отправила ему писмецо.... вот так глупо себя ощущаю.. говорю обо всем чем угодно но только я дума об одном человеке... конечно о нем.... блин я не не могу... меня напрягает эта неопределенность... ему кажется что все хорошо, но я вечно чем-то недовольна.... и что делаать? я пытаюсь с ним поговорить...но наши разговоры ни к чему не приводят.... куда делась та счастливая девушка с яркими глазами и открытой душой? почему я стала замкнута в себе? что такое произошло? где мое настроение??? может под шкафом? нету, или под кроватью? нету...может на балконе? нет, только что курить ходила.. нету... ну где же? куда все ушло? что со мной произошло? почему я не могу быть просто счастливой... почему моя сказка исчезла... мно все говорили то что сказки не бывают в реальности.. но кто ответит почему? что я сделала такого что на меня все это валится... все вокруг мне говорят "ты делаешь мне больно" но я не хочу... может все это слуилось из-за того что я видела Андрея? хотя нет... с чего это вдруг... такого быть не может... но почему то когда я его вижу в моей жизни что-то ломается... да нет... преувеличиваю я все... глупости все это... но никто не знает почему я стала тако... я тоже не знаю....

Настроение сейчас - не знаюгде оно.... где-то потерялось
В колонках играет - ПиПкен лес - голубой вертолет[/url]

[494x635]
ну что за херня а??? так не могу больше.... чсколько можно.... появляться в моей жизни.... почему ты не можешь исчезнуть? почему я тебя помню, скажи почему? я тебя ненавижу! слышишь? ненавижу, из-за тебя я ругаюсь с лучшей подругой, любимым человеком, родителями, знакомыми... и все потому что срываю эмоци... я очень прошу... нет... умоляю... хочешь на колени встану?????? только исчезни..... сделай так что бы я тебя больше не вспоминала... ну пожалуйста... и тогда все будет хорошо.. уходи................

Настроение сейчас - голимое.. посрались с Настей
В колонках играет - пипкин лес - я человек[/url]