С ПАСХООООЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!
[500x410]

Как вам мой дневник?

Как вам мой дневник?
просто супперсупперотличнокласснонормальноможно было и полудшеотстойговноудали скорейужааааааааааааассс



Посмотреть результаты голосования

Создай свое голосование

http://www.libo.ru/

В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.

☺ УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО! ☺


нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Детский падонковский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов

Мы причапали сюда
И попали
Мы случайно в Дурдом 2.
Мы мечтали
Все помойки обойти
И остаться,
Чтоб одну свою найти...
Припев:
15 клевых бомжей около гаражей.
С нами нарик один
И вонючий алкаш.
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на
на-на-на-на-на-на.
2.И пришел к нам
Один пьяненький алкаш
И сказал нам,
Что поселит нас в гараж.
И отдал нам
Очень вкусный бичпакет,
Ну и съели мы его
За один куплет!
Припев:15 клевых бомжей
Около гаажей.
С нами нарик один
И вонючий алкаш.
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на.
3.Вот нашли мы
Весной как-то наркомана
И хотели
Съесть мы этого баклана,
Но по морде,
Но по морде лошадиной,
Мы узнали в наркомане Собчак-скотину!
Припев: 15 клевых бомжей
Около гаражей.
С нами нарик один
И вонючий алкаш.
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на.
4.Собрались мы
Весной как-то у костра
И решали
Какого будем есть бомжа.
Но решенье:
Кого съесть? НЕ приходило.
И пришлось нам всем жевать
Рваную бахилу...
Припев:
15 клевых бомжей
Около гаражей.
С нами нарик один
И вонючий алкаш.
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на!!!
Ну как?

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.
Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!
Классный_Котяра
muuurik
nastjona
Siempre_Nastya
lanochka_from_Moscow
chestomania
ThorNgirl
Чудное_Чудо
Мирабошечка
CoJluHaPu
Call_me_the_Devil
Kat-romashka
Milenka05
NaStY__GiRL
КлАсНаЯ_СтЕрОчКа
PrettyAngel
Tibuke
Asha_Утренняя_Звезда
Ellenwe_of_Anduin
Mirimon
Цири
Птица_Скорби
Волчитца
Chibic
Pritty LauRa
Сейлор_Маня
Mika Sumarokova
Anara Grievous
yumie_tagaki
naonnini
Little_puss
Viktoria-Roksana
Rollear
Дьявольское ни-что
Солне4ая Дева4ка
О-Фе-Я-Ли-Я
GUCCI-princess
Bad_But_Sweet_Angel
_MISS_PYPSIK_
Milka-Kopilka
Red_Angel1
Тёмная_Лошадка
arisha2150
Рожденная_творить
ПУШОК_МАСЯ
аЛьБиНоЧкА_1
Kusja4ka94 ЯЁ ЗНАААЮ!
MASHUL girl
eNeKa
Главный_обсиратель.
Walk_alone
NELy
alena2005kiss
цыпленочек цыпа
Бананчик_
UWAIN
Soul-of-rain
catskin
Emo_tions
ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА
marineks15
ЗАСРАНКА_ТМ
Lucky-tyan
АзмАрия__
SestraRozetta
with_love_Angelina
Spirit in darkness
DARKIA
Нюррычь
---Shadow-Cat---
GoOoD
Шварц
Babik
ТАБлЕтА_аКа_ЕжИк_ПоХ
ZERO_SKA-PUNK
SliPok ViVa LA WoDDkA
BaBy-BoOka
MarinaBor
Miss_Marta
Вилльгельмина
lapulsik15

конец оч грустный((



НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, МАМОЧКА!!!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!



С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но Читать далее...

Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" kristino4kaaa! Вы алкоголик на 0%. Вы редкий экземпляр - совсем не пьете! И, скорее всего, не из-за болезни, а по принципиальным соображениям. Максимум, на что вы способны - поднести рюмку к губам, когда в компании особенно настаивают. Но в вашу ротовую полость (а тем более в желудок) не попадет ни миллилитра "горючего"! Если вы мужчина, получите совет: не позволяйте женщинам манипулировать вами - в нашей стране с такой незапятнанной репутацией вы всегда найдете новую подругу. В целом вы довольны жизнью, но иногда с легкой грустью наблюдаете за своими пьющими друзьями. Бросьте вы это дело! Жизнь прекрасна и без сакраментального "цэ-два-аш-пять-о-аш". Спросите любого нарколога, он подтвердит. Пройти тест Анонимных Алкоголиков

COMEDYCLUB
(ХОЧУ-ха)

"Сегодня я расскажу Вам как и на чем надо правильно передвигаться, и кто "как и на чем надо правильно передвигаться", собственно, придумал.

ПАРОВОЗ.

Паровоз, сука, веселый! До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз - в России или в Голландии. Однако сторожа утверждают, что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком.



КАРЕТА.

Карета, сука, красивая! Карету придумали французские пидарасы и Похе-Рококо.



ТЕЛЕГА.

Телегу придумали кони. Чтобы не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые Рохохо были не против - между прочим и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.



МОПЕД.

Мопед, сука, легендарный! Самые известные мопеды, это Верховина, Карпатый и Рига. Но был еще, сука, секретный мопед - Рига22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 Км/ч. , сука, светился в темноте. Ремонтируя в гараже такой мопед, академик Сахаров придумал водородную бомбу.



МОТОЦИКЛ.

Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступников на мопеде. Мотоцикл, сука, двухместный. Но мотоцикл с коляской автоматически становиться трёх, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда тридцать шесть односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками.



Увидев ЭТО, литовский инженер Арунос Икарус придумал АВТОБУС.

А что еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едет в сторону границы со скоростью автобуса?



Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном - АВТОБУС-ГАРМОШКУ.



АВТОМОБИЛЬ.

Первый автомобиль был секретным, и назывался он Вас... это не касается - секретный, значит секретный. И собран он был там, где вековая лежала пыль.



ВОЗДУШНЫЙ ШАР.

Воздушный шар, сука, впечатляет! Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели презерватив на трубку мира.

Также индейцы придумали ЭКСКАВАТОР, МАШИНУ ВРЕМЕНИ и DVD, тупо напоив Жюль Верна чаем с грибами.



ТРАКТОР.

Трактор, сука, "Беларусь"! Трактор "Беларусь" придумали в Литве, но продавать было дешевле в Беларусии. Поэтому беларусы сперли трактор, и чтобы никто не догадался, назвали его "Кирвис" в честь Таллина. Как говорится: беларусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили...



ЛИФТ.

Лифт, сука, застрял! Лифт придумали ублюдки, чтоб было где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб потрахаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтоб потрындеть с бабушкой.

Лифт помимо всего еще и средство информации - только в лифте можно узнать, что "Цой жив", а "Катя - шлюха".



БРОНЕВИК.

Броневик придумали тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры МКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.



А МЕТРО придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.



Кстати о деньгах: помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дура! я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кроссовки понюхай...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут...
- Сука! Футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал...

- Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет...

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет...
- А с хуя она должна пахнуть?!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал. А че?
- ХУЙ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО! Наконец-то я тебя подъебала!

- Дорогой, где ты был?
- Срелял по лягушкам в германии из космоса со спутника.
- Странно, но травой не пахнет...
- Дура! Я под ЛСД!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Да потому что я сегодня бегал в гидроскафандре!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, где ты был?
- Нюхал.
- Клей?
- Нет, ФУТБОЛКУ!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- ЗА*БАЛА УЖЕ ВСЕ НЮХАТЬ! ИДИ НА*УЙ!!!

) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


Дорогая мама,я тебя люблю даже когда тебя расстраиваю.Просто не всегда я могу сказать,как сильно я тя люблю.Давай-те не забывать про своих родителей,ведь они дали нам жизнь.Они никогда не смогут нас разлюбить,даже если мы их оскарбим.Мама-это тот человек,который всегда встанет на твою сторону.

Но не будем о грустном.

____________$$$$$$$$______$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$__$$$$$$$__$$$$
_________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$
_________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$
_________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$
____________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______________$$$$$$$$$$$$$$$$$
_________________$$$$$$$$$$$$$
____________________$$$$$$$
______________________$$$
♥ღ_______ღ♥ღ__ღ♥ღ______ღ♥ღ♥ღ_____ღ♥ღ♥ღ♥ღ
ღ♥ღ♥ღ____ღ♥ღ__ღ♥ღ____ღ♥ღ_____♥ღ__ღ♥ღ
ღ♥ღ_♥ღ___ღ♥ღ__________ღ♥ღ__________ღ♥ღ
ღ♥ღ__ღ♥ღ_ღ♥ღ__ღ♥ღ____ღ♥ღ__________ღ♥ღ♥ღ
ღ♥ღ___ღ♥ღ_♥ღ__ღ♥ღ____ღ♥ღ__________ღ♥ღ
ღ♥ღ____ღ♥ღ♥ღ__ღ♥ღ____ღ♥ღ______ღ♥__ღ♥ღ
ღ♥ღ______ღ♥ღ___ღ♥ღ______ღ♥ღ♥ღ♥____ღ♥ღ♥ღ♥ღ

____..___8"=, , 88, ____.
_____8""=""8"__"88a88"
.._.;88m_a8___, 8""_"8
_"8""__"88"__A"_____8;
___"8, __"8___8_______"8,
____"8___8, __8, _______"8
_____8, __"8, _"8, _______8,
_____"8, __"8, _"8mm""""""8m.
______"8, am888i""___, mm"
______, 8"___8"__.m888"
_____, 88P"""""I888888
_____""_________"I888
__________________"I8,
___________________"I8
____________________"I8_
________, mmeem.m""i, _I8""__, mmeem, ".
_______m""____._"8.8_I8__, 8"___.__"88
______i8__._"__, mi""8I8_, 8_._"__, 8"_88
______88."_, mm""____"8I88"m, , mm""
______"8_m""_________"I8___"""
_______"8_____________I8
______________________I8_
______________________I8""
______________________I8
______________________I8
____________________""I8
_____________________I8

- Я потерялася…

- Девочка, что ты здесь стоишь одна?

- Я потерялася…

- Ты потерялась?

- Да.

- А где ты потерялась?

- Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася…

- Хорошо.

- Плохо!

- А как ты потерялась?

- Я прыгала на батуте.

- И почему потерялась?

- Сильно прыгала…

- А где твоя мама?

- Не знаю.

- А как она выглядит?

- Плохо…

- А в чем была твоя мама?

- В машине.

- А где вы остановились?

- На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула.

- А где вы живете?

- Ред Булл… Адреналин Раш…

- Пансионат «Энергетик»?

- Да.

- Давай начнем сначала. Как тебя зовут?

- Не помню.

- Совсем не помнишь?

- Помню только три последний буквы: …адя.

- Давай по алфавиту. Аадя?

- Нет.

- Бадя?

- Нет.

- Вадя?

- Нет.

- Гадя?

- Нет, но похоже…

- А может быть, Ыадя?

- Нет!… Нет такого имени.

- Надя?

- Нет.

- Ладно, я буду звать тебя Гадя. А как твоя фамилия?

- Не помню.

- Вообще не помнишь?

- Помню только три последние буквы.

- Какие?

- …ова.

- Ну, тут будет попроще. Иванова?

- Нет.

- Петрова?

- Нет.

- Корова?

- Нет.

- Здорова?

- Нет.

- Хренова?

- Да.

- Гадя Хренова?

- да.

- А как у тебя отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать.

- Не помню.

- Вообще не помнишь?

- Помню только три последние буквы.

- …вна?

- …вич!

- Петрович?

- Да.

- Гадя Петрович Хренова? Я бы тоже потерялся… ты пить хочешь?

- Нет, мы уже здесь месяц!

- Гадя любит рисовать?

- Да.

- Нарисуй маму.

(рисует)

- Хм. Где ты ЭТО видела?!

- В машине.

- Хорошо, спросим по-другому. Куда могла уйти твоя мама?

- Не помню.

- Вообще не помнишь?

- Помню только три последние буквы. КаВээН.

- Гадя, это не последние буквы!!! Пойдем к дяде, он тут главный.



(Подходят к Маслякову)



- Дядя, это Гадя. Гадя, это дядя. Я смотрю, вы не последний здесь. Объявите, пожалуйста, в микрофон – потерялась Гадя Петрович Хренова… Не объявите? Что тут скажешь… Сердца у Вас нет!