Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Это цитата сообщения Снифф Оригинальное сообщение

Когда кошки нападают.




Я, конечно, вешу раз в двадцать больше чем этот кот, но всё равно страшно.

Посмотрела записи в цитатнике...
Кошки, кошки, кошки, кошки, секс, кошки.
Правд еще фотошоп есть. Но его я так и не скачала.

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

как разнять драку )))

Завела себе ЖЖ.
Как-то поинтереснее.

Один минус - чтобы сделать диз такой, как хочешь ты, надо имень спец акк, а это 2 бакса в месяц. Зато там не будет рекламы и прочего.
Ну а мне-то фигли, мне и с рекламой норм.

Буду теперь под настроение метаца.
Хотя и так-то пишу редко)
Однако ж...

Зацепили с ацом по телеку какую-то передачу про австралийских животных... Чо-та интересно стало... Не зря - финальная фраза нас вышибла...

"Австралийское законодательство официально причислило аллигаторов к рыбам" х.О

Смотреть это видео

Как все начиналось...

[230x300]
Вариант 1

Дорогие кошатники! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом.
Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду.
Затем, широко открыв дверь, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса.

Процедура окончена.

Желаю вам приятной помойки!


Вариант 2

Купание кота как боевое искусство.

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

Имейте в виду, что хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

Но, по крайней мере, он стал лучше Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Кошачьи законы:)

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ниодно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
Еще поржать

Я сижу на белом стуле,
Очищаю мандарин.
Не делюсь ни с кем. А хуле -
Мандарин всего один!

10-11 класс.
Очередная школьная поездка в куда-то (Тверь, Псков, Смоленск - не помню).
Плацкарт. Ночь.
Все всё выпили, почти все спят, кто-то плеер слушает, тихо и спокойно.

Я на верхней полке, что-то чиркаю на листочке.

На нижней полке за столиком Ленка Андреевна.
Рисует какие-то загогулинки в блокноте (после выпитого рука не в состоянии нарисовать что-то осмысленное).
Рисует сосредоточенно, отрешенно.
Тишина.

Тут раздается ее тихий грустный голос...
- А вот тут... будет цветочек... один... одинокий...

Прохоит 5 минут...

- А рядом... еще один... но такой же одинокий.

Второй раз уже подхожу и включаю монитор.
Надо бы мИрку скачать, а то совсем тоскливо.

[252x369]Вот смарите, ситуация.
Даапустим.
Муж. Хочеца. Спит.
!!!.
Третий (ну может второй) сон.
!!!.
И перед глазами кадры: "Не будите спящего Цезаря".
Забавно, блять, ничо не скажешь.

Смайлик шоль поставить.

Говорят, что голова у мадамов может болеть только по 2м причинам:
- Мужика нет, а хоцца;
- Мужик есть, но не хоцца.
Так я ж, йопт, гений. Я МОЗГ!
Гениальнейший человечище!!!
Аве Мне! (с) оттуда же.

Я нашла-таки еще один повод для мозгосвиста.
А вот нахуй?

Бесица, кстати говоря, прикольно.
Всегда радовало это занятие.
Но это прет, когда есть крайний.
А када ты сам - дебил?
Это уже обидно.

Вроде и понимаешь, что да, ну куда деваца.
Но обидно, однако.

Не, точно надо мИрк ставить.

Настроение сейчас - =))))))
[415x413]
В Багдаде все спокойно (с)

На кухне жарица картошка с лучком и морковкой.
Мирно и без выкрутасов.
[Не пригорает, не плюеца маслом, не выпрыгивает из сковородки...]
Сюрприз не в том, что я, оказывается, умею жарить картошку.
Удивительно то, что она получается вкусной.
[Одну порцию уже приготовила, так что можно быть уверенным...]

В ванной кашак грызет порванный шланг от стиральной машинки.
Тоже, в общем-то, довольно мирно. И по-кошачьи настойчиво.
_

Кстати, картошка только что пригорела.
Но чуть-чуть и очень аппетитно.
Ай эм СУПАМЭН! Моя картошка пригорает вкусно!!!
_

Ну я не знаю, чего еще набросать сюда.
Событий масса. Даже не так. Событий МАССА!!!
Но не из серии "побежать и поделица с интернетом".
Хе-хе-хе))
_

[О, прикол. Только что пришел доморощенный водопроводчик и на заявление про пригоревшую картошку тут же выдал, что "о, да я как раз обожаю пригоревшую картошку!". Ребят, учитесь)))]
_

[Из ванны донеслось: "Подключение стиральной машинки! Дубль два!". И грохот.
Интересно, надо будет покупать утром новую машинку, или пока дело обойдется одним расколотым унитазом...]

Деканат удачно очень разыграл - приказ на отчисление от 01.04.08 г. висел.
Пообещали отложить сие на пятницу.
Земной поклон.

Но я здесь не за этим.

Я выхожу замуж.

В головы приходят гениальнейшие мысли.

Моя елда в твоей балде
Балдеет как хуй знает где!

Хочу признаться Вам в любви,
Но не хватает нужных слов.
Хочу красиво говорить
Про Вас и про мою Любовь.

Но, сударь, право, мне неловко
Открыть Вам тайну моих снов
И говорить без остановки
Про Вас и про мою Любовь.

Прошу Вас, догадайтесь сами,
Как разыгралась моя кровь,
Как сердце завладело снами
Про Вас и про мою Любовь.

О, не томите, умоляю,
Заигрывая вновь и вновь
Со мной, прекрасно понимая
Про Вас и про мою Любовь.

Настроение сейчас - Земфира - Маечки

Ну а что я могу написать))
Когда все так ясно, то писать нечего)))
Да даже наоборот. Просто так описать - не получится))

Первый приятный..мм..период..прожит.
Хз что дальше.
Да даже наоборот. Просто как дальше - неизвестно))

И только ты, Весна, великий скептик... (с) AJ

Кстати, да.
Весной будет что-то совершенно... Мм... Да)
Весной погода меняется. Пикантное разнообразие ;))

Ежик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! — Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Вот глупый! Меня же нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

[236x269]
Всего лишь встреча
И два взгляда.
Две чашки кофе с коньяком.
А после - вечер,
Двое рядом,
Друг с другом, будто бы с огнем.

Звонки и встречи,
Две улыбки,
Две пары рук, она и он.
И ногти в плечи,
Нервы - в нитки,
Касаньем тела - новый стон.

Наутро рядом.
Лучом света
По длинным темным волосам.
Прощанье взглядом,
В сердце где-то
Тоска по ласковым глазам.