Ваша кукла — Мир-Мур

Мир-Мур легкомысленный и веселый ангел. Она воплощение души, на качелях воспарившей в небо… Красивая, немножко капризная и лукавая, она просто создана для того, чтобы любить и быть любимой. http://www.bukharova-elena.narod.ru/img_5001_2.jpg

Пройти тест

я сама тьма!

Это цитата сообщения not_true_emo Оригинальное сообщение

Без заголовка

Самый грязный монитор по результатам теста пользователей интернета оказался у вас, эта собака поможет вам его почистить...

[показать]

А кто вам почистит монитор? Введите узернейм:

Превед от libo_ru

Это цитата сообщения Dark_April Оригинальное сообщение

лала)))а вот ето любимое((не все смогут прочитать и понять)

Лесь Подерв'янський.

До хуя масла

  На сцені стоїть гидко разкрашений кіоск з продавцем внутрі, біля кіоска стоїть купка мудил і жде трамвая. Раптом прибігає захеканий мудило і врізується головою в кіоск.

Мудило в цегейковій шапці. Што такоє? Што, спокойно ходіть нє можетє?
Захеканий мудило (лежачі долі). Там масла дохуя!
Всі мудила. Де?
Захеканий мудило. Там! (Помирає).

Вбігає другий мудило, він кулею прошиває стоячих мудил і зникає.

Мудило в картузі (шуткує). Скорость охуєвающа.

Мудила, які стоять поруч, тупо сміються.

Мудило в блєстящєму пальті (впевнено і різко). Там масла дохуя!

Мудило в блєстящєму пальті зникає в напрямі, в якому, по його підставі, знаходиться дохуя масла.

Мудило в спортивних штанцях з авоською. Люда, шо ми стоїмо? Щас, знаєш, скіки долбойобів набіжить?

Мудило в спортивних штанцях і Люда зникають. Вбігає зразу п'ять здоровенних мудил, вони несуть мішки, повні масла, а в зубах у кожного стирчить по цілій пачці. Мудила насилу совають язиками, силячись його прожувать, при цьому вони противно плямкають.

Один з мудил. Ето кайф, марожено!

Всі остовпіло дивляться їм в слід і стоять, мов хворі стовбняком.

Мудило в цегейковій шапці (раптово скаженіє). За мной!

Натовп, спотикаючись, несеться за ним, чути страшенне ревіння, переходяще в жіночий зойк. Продавець висовується з кіоска до половини і з заздрістю дивиться їм в слід. З того боку, де знаходиться масло, йдуть молодцеваті мудила. У них масні їбальники, в руках вони тримають носилки. На носилках лежить дохуя масла. Зверху, прямо на маслі, лежить іще один мудило, він блює маслом вниз.

Продавець. Шо з нім такоє?
Мудило. І з тобою, дєд, таке буде, єслі дохуя масла з'їси.

З того боку, з якого прийшли мудила, чути дике ревіння і зойки, де по де мимо кіоска швидко проносяться все нові і нові орди любителів масла. Входять мудило в спортивних штанцях і Люда, вони повзуть раком, згинаючись під маслом. В очах у них щастя.

Мудило в спортивних штанцях. А я тєбє говоріл, што когда-нібудь етот дєнь настанєт, ето будєт, а ти нє вєріла.
Люда. Якщо б знать, можно було б на тачці под'єхать. Я їбала, його так тащіть!

Входять три мудила, вони несуть мудила в блєстящему пальті, вмурованого в масло.

Мудило в блєстящєму пальті. Я всіх вас їбав, подонки, сємєро на одного, фашисти прокляті!

Мудила посміхаються.

Один з мудил. Будєш піздєть, ми тєбє і голову в масло засунєм.
Продавець. Хлопці, шо ви з ним здєлаєтє?
Мудила (регочуть). Кастріруєм нахуй.

З іншого боку до кіоску риссю надбігає агресивна старушка.

Агресивна старушка (до старого). Шо сідіш, старий поц?

Продавець кидає на старушку іспуганий погляд. Старушка убігає, погрожуючи старому кулаком. Згинаючись під маслом, проходить підрозділ виховательок дитячого садку. За ними з куском масла в зубах повзе мудило в цегейковій шапці. Одна нога в нього безпорадно волочиться по асфальту.

Мудило в цегейковій шапці. Дівчата, задеріть спідниці, масладам. (Регоче).

Одна з вихователек мєтко жбурля чималий шматок масла йому в голову. Мудило в цегейковій шапці іспускає здавлений зойк і здихає. Входить дебела жінка з вусами, бородавками і куснем масла під пахвою.

Читать далее...

Это цитата сообщения _Julien_K Оригинальное сообщение

"Парень"

В колонках играет - linkin park - QWERTY

"Парень"
Автор: Rock Goddess
Переводчик: Rea11
Фэндом: Linkin Park
Категория: слэш
Пара: сюрприз;)
Рейтинг: PG-13
Жанр: romance, юмор
Содержание [ред.]: никто не знает, куда может завести спор. Особенно если спор идёт о парнях...
Disclaimer: Все ведь знают, что здесь должно быть написано? Так вот представьте, что оно здесь написано, OK?


--------------------------------------------------------------------------------


- У меня есть парень.
- Серьезно? У меня тоже.
- Мой парень куда симпатичнее, чем твой.
- Ну, зато мой сексуальнее, чем твой.
- Мой в тысячу раз круче, чем твой.
- Мой в тысячу раз умнее, чем твой.
- У моего парня больше друзей.
- Черт, нет! У моего гораздо больше друзей.
- Проехали. Мой парень отлично рисует.
- В постели мой парень точно лучше, чем твой! Получи, фашист, гранату!
- Эй! Ты не видел, какой мой парень в постели!
- Я думал, что видел…
- Потаскун! Ты спал с ним!
- Это уже извращение какое-то.
- По крайней мере, мой парень не подбирает носки и боксеры по цвету, в отличие от твоего.
- Ну и что? По крайней мере у него есть стиль! Не то, что у твоего…
- Минуточку, свинтус! У моего парня сногсшибательный стиль, раз уж сам я так говорю.
- Тупая модная шлюха.
- Эй! Модная сука! Господи, Шинода, запомни уже.
- Ладно, так уж и быть, но только потому, что твой парень не такой sexy motherfucker, как мой.
- Мой парень самый сексуальный мужчина на Земле, спасибо большое.
- С моим он даже не сравниться.
- Мой парень мог бы надрать злой зад твоего парня в любой момент.
- Не думаю, недоумок. Мой парень сильнее, чем ты думаешь.
- Твой парень не может вести себя как мужчина.
- Еще как может.
- На хрен! Он пауков боится!
- А твой парень готовить не умеет!
- У твоего парня целая толпа групиз!
- Ах ты, сученок! Нет!
- Да. И ты знаешь, что ему это правится.
- Да, он такой привлекательный, что ни одна женщина не может отвести от него глаз.
- Так-так-т-так… Мой парень умеет читать рэп!
- То же мне, большое дело. И думает, что он черный.
- Он секси ганста!
- Это уже было, Чез. Ему далеко до моего парня.
- Ну… Я своего парня больше люблю.
- Ни фига подобного! Я люблю своего парня куда сильнее, чем ты.
- По-моему, это становится слишком запутано.
- Точно…
- …В спальню?
- Конечно.

Это цитата сообщения ЛПфанша Оригинальное сообщение

Фанатам слэшей-новая парочка)))

Аффигеть!
[699x485]

Это цитата сообщения MasyaLP Оригинальное сообщение

Без заголовка

С Майки))
[показать]
[показать]
[270x203]

Это цитата сообщения MasyaLP Оригинальное сообщение

Без заголовка

жгут
[показать]
Честер и Феня:
[показать]
хаха! все так уставились...почти все)))
[245x335]

Это цитата сообщения MasyaLP Оригинальное сообщение

Без заголовка

Помню на андере.ру выкладывали фотку)))
а вот чтобы было если Майк заглянул сюда...
[556x271]

Это цитата сообщения _Julien_K Оригинальное сообщение

))

смарите че нашла))))))))
[241x229]

Это цитата сообщения _Julien_K Оригинальное сообщение

Без заголовка

Джей,руки убери,а то Честер увидит..)
[512x361]
Чез: еще раз до него дотронешься я тебя живьем закопаю сука))
[438x512]
Чез:фак твою мать Зи не говори что я не предупреждал
[500x298]

Это цитата сообщения SelF-ReLianT Оригинальное сообщение

Скандалы, интриги, расследования! Вся правда о ли.ру!



Для начала ознакомьтесь с ухищрениями, на которые обычно идет каждый уважающий себя новичок. Итак, что же он должен сделать:

1. Заполнить регистрационную карточку, выбрав для себя какой-нибудь неприметный ник типа Катя22, нежелая затягивать сию процедуру, ломая голову над содержательностью и смыслом, а также пребывая в полной уверенности, что позже это дело можно будет исправить.
   


2. Ознакомиться с сообщением от Валеза, делающего попытку извиниться за автоматическую рассылку.


3. Покопаться в его дневнике, попытаться привлечь к себе внимание. Подписаться/отписаться.


4. Начать с исследования неизвестного объекта, именуемого также как ли.ру, постепенно знакомясь с местными достопримечательностями.


5. Узнать о существовании группы Tokio Hotel, а так же о ее фанатах и анти-фанатах.


6. Узнать о том, кто такие ЭМО.


7. Ознакомиться с рунетовским жаргоном и сленгом типа "ПревеД, МедвеД", междометиями типа "ГыГы" и "БуГога" или названиями типа "баян".


8. Не без труда составить список интересов, изучив предварительно, чем интересуются другие.


9. Поразмышлять над тем, зачем нужно резюме и графа "О себе", и не выдав ничего членораздельного, оставить там зияющую пустоту.


10. Накатать парочку постов через простой редактор, понатыкав через каждое предложение желтенких анимационных кружочков, гордо именуемых как смайлики.


11. Испытать в действии Комик Санс.


12. При переходе с простого на рассширенный редактор, расстроиться от того, что все, написанное до этого, исчезло.


13. Побеситься от того, что в рассширенный редактор ничего невозможно скопировать "всвязи с настройками безопасности..."


14. Сделать попытку поработать над дизайном, проштудировав сообщества типа "ВсЕ_дЛя_ДнЕвА"


15. Подписаться на несколько дневников.


16. Позже, найдя творения, более достойные вашего королевского присутствия, подписаться на них и отписаться от старых.


17. Поняв, что вы читаете многих, а вас - никто, обидеться и вообще всех удалить из списка друзей, оставив только парочку самых ценных.


18. Позднее узнать, что всем удаленным приходили отчеты о ваших махинациях и пообещать себе впредь более вдумчиво выбирать тех, кого стоит зафрендить.


19. За это время успеть пройти массу тестов и гордясь тем, что вы - "сумасшедший шляпник из "Алисы в стране чудес", а так же - "Гламурная Барби в розовом кабриолете", опубликовать это в своем дневнике.


20. Пообижаться на отсутствие комментариев и предпринять попытку написать что-нибудь пооригинальнее.


21. Поломать голову над тем, где все остальные берут темы для своих постов.


22. Добавлять к записям бессмысленные картинки.


23. Заполнять эпиграф баннерами и линеечками, которые повествуют: "мы вместе уже три месяца" или "моей собаке 5 лет"


24. Вслед за неудавшейся попыткой соригинальничать, попробовать привлечь к себе внимание сотнями фоток, публикуемых в каждой записи и заполонивших до отказа фотоальбом.


25. Эксперементируя с дизайном проигнорировать фон для текста и доп. полей, делать отныне записи прямо по фону самого дневника.


26. Долго разбираться с тем, как центрировать эпиграф.


27. Забить цитатник постами и игрушками, обошедшими всё ли.ру вместе взятое.


28. Заглянуть в дневники местных звезд, подписавшись на них и оставив свой след в виде парочки комментариев.


29. Полазить по дневникам музыкантов-фабрикантов... Подивиться количеству комментариев и отправиться восвояси, осознав, что там тебя не ждали.


30. Приветствовать всех новых читателей, искренне радуясь их появлению.


31. Хлопать в ладоши и улыбаться от каждой новой симпатии. Позже, немного заевшись, сокрушаться и покачивать головой от тех симпатий, которые делают число неприглядным, превращая очаровательное 15 в 16, 30 в 31 и так далее.


32. Понедоумевать над периодически исчезающими симпатиями.


33. Узнать о том, что ими можно меняться.


34. Хоть один пост посвятить поставленной антипатии, усиленно делая вид, что вас это ни капельки вообще не задело (вы просто так об этом упомянули, ага)


35. Каждые пять минут заглядывать в комментарии, статистику и проверять "кто смотрел дневник".


36. Посокрушаться, что в памяти плейера так мало места.


37. Узнать

Читать далее...

чтосреди фанатов линкин парк есть и исадисты и мазохисты:))))
это все команда майкуши-он же идиот)))))
и честера -второй идиот)))))
ох...как хочется как же хочется полить воском шшиноду,пиковать к его к стене и издеваться...м..................

первый в жизни саб дроп