выцепила из старой тетрадки проэкта
И только ветер бродит по пустыне моей души
За собой сметая боли моей пески
Я иду босиком по песку
И больше не верю в любовь
Мое сердце потрескалось изнутри
Как огонь выжегший глину
Иссушено оно изнури
Здесь медленно ходят стрелки часов
Я сердце вновь закрываю
И буду ждать в пустыне снов

И только ветер пронзает меня изнутри
И только ветер шумит в пустыне моей души
В нем светит солнце и нет ни души
Адский зной вымывает пески
Они так впилисьв раны моей души....
[533x350]

.................

[400x345]

я убита трижды

хочу себе комнатку оббитую войлоком
[700x700]

Это цитата сообщения Thuderray Оригинальное сообщение

Без заголовка

Не правда ли вылитый Кот?


[280x280]

С высоты он видел как По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно....

Один из них подбежал к Сатане и попросил автограф, на что тот грохнулся в обморок, потом ежик отпаивал его горячим чаем. У вас до сих пор лежит та фотография Ада с подписью неизвестного.

Пройти тест

Это цитата сообщения Thuderray Оригинальное сообщение

Без заголовка

С высоты он видел как По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно....

один из них носился от черта к черту, и спрашива не болит ли у него что-то, потом эта гламурная тварь подвалила к Сатане. А хозяин Ада гламура же не переносил, вот так он и скончался. Теперь Ад действительно Настоящий, потому что им правит розовая гламурная тварь.

Пройти тест

с уебанским на свете праздником кто вообще эту хуйню придумал

Это цитата сообщения Ведь_я_ТВОЯ Оригинальное сообщение

Том и Джерри

....

Итак Может быть это твой образ?

[показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Gravedancer Оригинальное сообщение

Как я толкую музычку ( честно спёрто из DD)...

[496x698]
В колонках играет - Cannibal Corpse - The Bleeding
Настроение сейчас - Жжжесть...

Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить
долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он
у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя
еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать, что с ним
делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего
Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих
друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только
взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушел от меня...
Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не
может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч
Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой
эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!

Это цитата сообщения Gravedancer Оригинальное сообщение

Как я толкую религию (честно спёрто из DD)...

[500x498]
В колонках играет - Moray Eel - Priest Hunter
Настроение сейчас - ЖЖЖЖЖЕСТЬ!!!

Тайская вера – Жопа случилась.
Конфуцианство – Конфуций учит: «случилась жопа».
Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм – нет ничего худшего случившейся жопы.
Индуизм – Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны – Эта жопа еще случится.
Стоицизм – Эта жопа мне только на пользу.
Ислам – Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Жопа случилась, потому что вы были плохими!!!
Протестантство – Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм – И почему эта жопа случается только с нами?
Православие – Жопа случилась? Ну и фиг с ней.
Кришнаиты – Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм – У-у, ж- жопа.
Экзистенциализм – Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой жопы.
Субъективный солипсизм – Жопа – это Я!
Объективный солипсизм –Жопа это Ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм – Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше – Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг – То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги – Со мной такая жопа уже случалась.
Алт. Карнеги – Случалась жопа? Улыбнись ей.
Берн – Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход – А какое мне дело до этой жопы.
Митьки – Что же ты, жопа случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты – Как угарно случилась эта чумовая жопа.
Физики – Жопа случилась? Все относительно


Дизайнеры – А я Вам все равно жопу нарисую…
Админы – Реальность – жопа.
Юзеры – Виртуальная реальность – это жопа.
Директор – Жопа (без комментариев)
Географики – А вы покажите мне на карте Жопу…
Историки – Первая жопа зародилась в колыбели жизни.
Истерики – Ааааааааааааааааааааааааааааа! Жопа!!!
Идиоты – А где жопа?
Пидорасы – Попка.
Монтажник – Я вам щас жопу прикручу к стене…
Проститутка – В жопу дороже.
Врачи – А давайте-ка мы отрежем вам жопу?
Экономисты - …ну, вы знаете, да? К чему они привели нашу экономику?

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Это цитата сообщения Gravedancer Оригинальное сообщение

Отрывок из сатанинской библии

В колонках играет - Behemoth
Настроение сейчас - Пришёл час влить каплю мутного света в эти тупые рожи!!!!!!!!!!!

Для того чтобы стать Сатанистом вовсе не обязательно продавать Дьяволу душу или заключить договор с Сатаной. Эта страшная сказка была придумана христианством для того, чтобы люди не отбивались от паствы. Указующими перстами и дрожащими голосами попы поучали своих прихожан, что если те поддадутся искушениям Сатаны и проживут свои жизни в соответствии со своими естественными наклонностями, то должны будут заплатить за свои грешные удовольствия передачей душ Сатане и вечными муками в Аду. Людей заставляли верить, что незапятнанная душа - пропуск в вечную жизнь.
Ханженские пророки научили людей бояться Сатану. Но как же быть с такими терминами как "богобоязнь"? Если бог столь милостив, зачем тогда людям бояться его? Неужели можно поверить, что от страха просто некуда деться? Если надо бояться Бога, то почему бы тогда не прекратить быть "сатанобоязненным" и, по крайней мере, тешиться хотябы отрицанием своей богобоязни? Без этого всеобъемлющего страха у набожников нечем было бы поддерживать свое влияние на прихожан.
(Энтон Шандр Лавей)

Это цитата сообщения неНАСТоЯщая_фея Оригинальное сообщение

Нелепые смерти

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было Читать далее...

Это цитата сообщения Gravedancer Оригинальное сообщение

Анти ЭМО

В колонках играет - Cradle Of Filth - Venus In Fear
Настроение сейчас - Я - Революционеръ

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёбком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».


5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все нахуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

Это цитата сообщения Slamdunker Оригинальное сообщение

ЭМОголия

ЭМО-это готы, которых мама не отпустила на кладбище(c)

Вот пару лет назад я даже не представлял кто такие ЭМО.
Их просто не было, вообще.
Так скажите откуда их столько сейчас?
Луч прозрения #бну% по башке и наставил на великий путь "эмо"?

Самовыражение?
Индивидуальность?
Где?
В одевании таких-же инкубаторских шмоток, как и все твои друзья?
Больше похоже на позерство и попытку влиться в стаю

Ну конечно эмо-гелы это еще вполне терпимое явление.
А вот эмо-"бои" это что-то...
Чем дохлее, тем круче?
А, ну про приветствия эмо-боев помолчим...

P.S. Много не плачьте :)

P.P.S. Мой пост на http://media.spark-ryazan.ru

Да ну, позерство все это. Ну ладно еще пусть дети играются. А когда видишь двадцатилетних эмо*бов смешно становится

Это цитата сообщения Dallilla Оригинальное сообщение

christina aguilera & ricky martin - nobody wants to be lonely

christina aguilera & ricky martin - nobody wants to be lonely

Это цитата сообщения Ramon_Ra Оригинальное сообщение

Marilyn Manson - The Nobodies

Царь полей Мэнсон))) Снимаю шляпу!

Это цитата сообщения я_не_я_и_лошадь_не_моя Оригинальное сообщение

Marilyn Manson -Mobscene

We are the things and shapes to come
Your freedom's not free of dumb
This depression is great
The defamation age
They'll know my name
Waltz into scum and base a marriage of the pain

Pain... they want it
Pain... they want it
Pain, pain, pain, pain, pain

You came to see the mObscene
I know it isn't your scene
It's better than a sex scene
And it's so fucking obscene
Obscene, yeah

You want commitment
Put on your best suit
Get your arms around me
Now we're going down, downtown
You want commitment
Put on your best suit
Get your arms around me
Now we're going down, downtown

Be obscene
Be, be obscene
Be obscene, baby
Not heard

We take the love
Open your eyes
And watch the world end
We have our places,
But we have no friends
They told us is not good
We know it's great
....drugs
...take our place

Pain... they want it
Pain... they want it
Pain, pain, pain, pain, pain

You came to see the mObscene
I know it isn't your scene
It's better than a sex scene
And it's so fucking obscene
Obscene, yeah

You want commitment
Put on your best suit
Get your arms around me
Now we're going down, downtown
You want commitment
Put on your best suit
Get your arms around me
Now we're going down, downtown

Be obscene
Be, be obscene
Be obscene, baby
Not heard
Be obscene
Be, be obscene
Be obscene, baby
Not heard

You came to see the mobscene
I know it isn't your scene
It's better than a sex scene
And it's so fucking obscene
Obscene, yeah

You want commitment
Put on your best suit
Get your arms around me
Now we're going down, downtown
You want commitment
Put on your best suit
Get your arms around me
Now we're going down, downtown

Be obscene
Be, be obscene
Be obscene, baby
Not heard
Be obscene
Be, be obscene
Be obscene, baby
Not heard