Неделя прошла.
Абсолютно не легчает.
Устал от своих постоянных срывов.
Не больно только тогда, когда с тобой рядом. Когда просто гуляем как друзья.
Еще надеюсь на твое возвращение, но надежда с каждым днем все слабее и призрачней.

А сегодня и вправду легче. Легче оттого, что нет ни одной свободной минуты, чтоб думать о тебе. Но как только появляется хотя бы секунда, сразу накатывает огромная волна боли. Уезжаю на дачу, подальше от всего, что о тебе напоминает. Природа лечит все болезни.

Вот оно и случилось. То, чего больше всего боялся. Первый день без тебя.
Ты все решила, мы расстаемся. И, вроде бы, хрен бы с ним - не ты первая, не ты последняя - да все равно какое-то ощущение, что внутри все постепенно сжимаеться в тугой комок боли, а потом резкий взрыв, да такой, что хочеться выть и плакать. Это временно, знаю. Нашел другую, постараюсь за ней ухаживать, отпущу тебя. Напился пива, вроде стало отпускать. Завтра будет легче.

P.S.: Убеждаю себя, что люблю другую.

Вернулся я. Да, вернулся. Конечно же я вернулся. А куда еще мне было деваться.

Когда-то, вроде бы совсем недавно, а вроде бы и очень давно писал я, что любовь умерла для меня. Я решил попробовать еще раз. создал любовь практически на ровном месте, практически из ничего, за полтора года вырастил ее. И вот, когда я уже в нее поверил, она снова предала меня.

И осталось мне только что? Вспомнить пароль к своему старому дневнику, нажраться в гавно и снова начать здесь писать.

Люди (если здесь, конечно, есть те, кто меня еще помнит) Я вернулся к вам. Я снова буду писать здесь псевдофилософскую чушь, которую приятно почитать, когда заняться совсем нечем.

Я снова неудачник, я снова с вами...

Настроение сейчас - Ликуй в гробах немая падаль! Жди Воскресения!

Ухожу.

Настроение сейчас - И не спасали ни водка, ни ханка..

Стойкое ощущение долгого, настойчивого взгляда в спину.
Ощущение отсутствия добрых намерений у обладателя этого взгляда.
Хочется спрятаться, но куда?!
Вокруг только серые бетонные коробки домов. В них не спрячешься. Они не спасают от взгляда.
Паника, паника, паника!
Не останавливаться, не стоять на одном месте! Бежать вперёд.
Спасаясь от взгляда в спину, искать взгляд в глаза...

Настроение сейчас - Всё это гон, всё это ложь. Ты давно не помнишь меня.

Видимо, когда на небесах раздавали счастье, меня затягивало в болото ядовитой ненависти, а все мои друзья бросили меня и пошли получать свою порцию счастья.
Так и повелось:
Вместо счастья - ненависть.
Вместо любви - презрение.
Вместо дружбы - предательство.
Как же хочется научиться жить по другому.

P.S.: Пора бросать пить...

Настроение сейчас - И ты идёшь по городу, а за тобой летят бабочки.

- С Днём Рождения, Антон Владимирович!
- Спасибо, Антон Владимирович!

Настроение сейчас - Наша жизнь - просто сказка! Правды в ней столько же...

Закат заливал алым цветом улицы города. Он сидел на крыше. Он всегда приходил сюда, когда ему было грустно.
Пиво приятно горчило, сигаретный дым слегка успокаивал. Давно пора было уже бросить и то и другое, но тогда бы он просто сошёл с ума - не умел расслабляться по другому.
- Я так и знала, что ты здесь. - Она поднялась на крышу незаметно, впрочем как и всегда. - Что случилось?
- Посмотри на этот город, любимая. Это не жизнь, это иллюзия жизни. Мне кажется, что этот город давно мёртв и лежит в руинах, а призраки былой жизни разгуливают по нему, словно бы в насмешку былому величию.
Она подошла к нему, села рядом и взяла его за руку.
- Ты просто устал. Посмотри, каждый вечер в домах зажигаются огни - кто-то кого-то ждёт. А вон, посмотри, парень с букетом на углу. Он любит. У него свидание. А вон там счастливые родители гуляют со своими детьми. В этом городе жизнь продолжаеться, жизнь кипит, ничто не стоит на месте. Город жив. Пойдём домой, я поставлю чай.
Они спустились в подъезд, зашли в квартиру, выпили чаю и легли спать.
К тому времени, солнце уже село и ярко светила луна. Свет её отражался в осколках разбитых окон, наполняя город пляшущими зайчиками...

19 февраля умер Егор Летов.
Музыкант был хороший.
На своей музыке воспитал не одно поколение панков.
Помним. Скорбим.
******************************************************
Боже... дай мне сил, продолжить его дело....

Сжимая боль в кулак, менять свои привычки,
И в темноте лишь свету монитора доверять.
Дрожащею рукой достать табак и спички.
Курить, молчать и ждать... Простого чуда ждать...

А стоит ли смотреть в глаза,
Когда плюёте в душу?
Мы можем всё вернуть назад,
Но вряд ли станет лучше...

Настроение сейчас - Я постиг этот мир таким, каким он всегда был

Молчать... Вымученно молчать... Сжав зубы до боли, до треска...
Не говорить. Не поймут. Никто. Ни один из них. Никто не поймёт.
Ни в коем случае не кричать. Они скажут, что я слаб. Слаб духом, слаб телом.
Им всем легко рассуждать. Вот запихнуть бы их в мои условия и посмотреть, что будет.
Пытаться улыбаться. Пусть улыбка застревает в зубах.
Любовь в очередной раз не принесла ничего, кроме боли. Но в этот раз всё по другому.
Мы любим друг друга. Желаем друг другу счастья. Нам хорошо вместе. Мы не можем быть вместе.
Теперь я понимаю это. Я вижу то, что изначально видела ты. Я понимаю грусть твоих глаз и твою печальную улыбку.
Тогда, чуть меньше года назад, я не понимал.
Каким же я был дураком.
Какой же я дурак.
А они смеются. Они всегда смеялись. Они будут продолжать смеяться, расстреливая нашу с тобой любовь из автомата холодными пулями реальности.
А я буду молчать... Молчать до боли стиснув зубы...

Когда у меня отбирали свободу, я молча терпел.
Когда от меня начали отворачиваться друзья, я подумал, что так и должно быть.
Но если кто-нибудь попробует отобрать у меня любовь, я разорву его горло собственными зубами.



P.S.: И зачем я только опять ей верю?...

Народ! Те, кто меня ещё реально читает! Ответьте на два вопросика:

1) По каким критериям вы определяете плохой человек или хороший.
2) Ваше мнение, что делает человека плохим - внутреннее желание быть плохим или же влияние окружающего общества. Почему?

Очень надо.

Настроение сейчас - Остановите землю! Я сойду...

Откуда приходит депрессия?
Может быть из страны разбитых надежд?
А может из королевства всеобщего безразличия?
Или с планеты глобальной бессмыссленности?
Хотя... К чему этот вопрос во вселенной тотального непонимания?..

Настроение сейчас - Как отличить звезду от светлячка?

Кто-то когда-то сказал: "Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно".

А если звёзды гаснут? Это тоже кому-то нужно?

Если да, то я не могу понять зачем...

Настроение сейчас - "Хочется плюнуть на всё, и забраться в постель..." (c)

Очень хочется написать здесь, что у меня всё хорошо и жизнь прекрасна, но это ложь и самообман.
Правда состоит абсолютно в другом. Правда, в том, что всё плохо, и если так будет продолжаться, будет ещё хуже.
Вот и скажите, что лучше: пытаться делать счастливое лицо и давить из себя ложь или принять правду и пытаться с этим бороться?

Настроение сейчас - Немного грустно...

Сижу у окна. Смотрю на тёмную улицу. Размышляю.

Мысли путаются. Когда пытаешься их собрать в одну кучу, они разбегаются в разные стороны, словно испуганные зверьки.

Как же хочется забыть некоторые моменты своей жизни, но прошлое, словно непрошенный гость, стучиться, а лучше сказать, ломиться, в двери памяти.

Наверное, в жизни каждого наступает моме нт, когда прошлое приходит в гости. Это неприятно, от этого больно, от этого никуда не спрячешься...

Мы прячем его под подушкой, запихиваем в самый дальний и тёмный угол наших шкафоф, бросаем с моста, забываем на автобусной остановке, сжигаем на кострах, в каминах и печах, но оно всё равно находит нас вновь - медленно выползает из-под подушек, выламывает дверцы шкафоф, всплывает со дна, находит дорогу от остановки до дома, словно феникс, возрождается из пепла, и продолжает нас преследовать.

Есть выход: Попробовать уважать своё прошлое, принимать его таким, какое оно есть. Оно имеет право на жизнь.

В колонках играет - ВДМВ - Алым плакало небо
Настроение сейчас - Опрокинулось небо, я с ним опрокинулся вместе...

Любовь.

Какое смешное и нелепое слово.
И вроде бы даже я его когда-то произносил. И вроде даже совсем недавно.
Кажется я в него даже верил.

Любовь.

Как-то я пропустил ту секунду, когда это слово перестало для меня хоть что-то значить.
И я даже не почувствовал особой грусти по этому поводу.

Любовь.

Зачем любить? Зачем всё усложнять?
Я любил. Больше не хочу. Хватит.

Мне надоело, что любовь мной пользуется.

Спасибо тем, кто открыл мне глаза...