впечатлило.... о любви
10-12-2006 23:46
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Однажды меня все достало. Неудачи в жизне, в бизнесе, да и вообще во всем, за что бы не взялся. Жизнь была скучной и серой. Тогда я был готов продать душу дьяволу, чтобы все изменить, изменить так как мне хочется.
И он пришел...Далее....
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Однажды меня все достало. Неудачи в жизне, в бизнесе, да и вообще во всем, за что бы не взялся. Жизнь была скучной и серой. Тогда я был готов продать душу дьяволу, чтобы все изменить, изменить так как мне хочется.
И он пришел...Далее....
[показать]
Гы гы....
10-12-2006 23:34
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
[показать]
У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.
Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
[показать]У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.
Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.
А это мысль... Стоит задуматься....
10-12-2006 23:20
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Каждая женщина настолько хороша - насколько её испоганил первый парень.
[699x466]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Каждая женщина настолько хороша - насколько её испоганил первый парень.
[699x466]
Притча.. сююппир..... )))
10-12-2006 23:09
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
притча про деньги...
10-12-2006 23:00
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Однажды три магрибских купца отправились вглубь Большой Пустыни, ибо стало им известно, что далеко-далеко среди песков, куда не забредают караваны, есть Великое Сокровище, равного которому не видывали смертные. Купцы шли сорок дней, страдая от зноя и усталости, и осталось у них всего по одному верблюду — остальные пали. И вдруг видят впереди большую гору. Приблизились и не верят своим глазам: вся гора сплошь состоит из серебряных слитков. Купцы возблагодарили Аллаха, и один из них, набив мешки серебром, двинулся в обратный путь, остальные же сказали: «Мы пойдем дальше».
И шли они еще сорок дней, и от солнца лица их стали черными, а глаза красными. И показалась впереди еще одна гора — золотая. Второй купец воскликнул: «Не зря вынесли мы столько страданий! Хвала Всевышнему!» он набил мешки золотыми слитками и спросил своего товарища: «Что же ты стоишь?» Третий ответил: «Много ли золота увезешь на одном верблюде?» Второй говорит: «Достаточно, чтобы стать самым богатым человеком в нашем городе». «Мне этого мало, — сказал третий. — я пойду дальше и найду гору из алмазов. А когда вернусь домой, я буду самый богатый человек на всей земле».
И пошел он дальше, и путь его продолжался еще сорок дней. Его верблюд лег и больше не встал, но купец не остановился, потому что был упрям и верил в алмазную гору, а всякий знает, что одна пригоршня алмазов дороже, чем гора серебра или холм золота. И увидел третий купец впереди диковинную картину: стоит посреди пустыни, согнувшись в три погибели, человек, держит на плечах алмазный трон, а на троне восседает чудище с черной мордой и горящими глазами. «Как я рад тебе, о почтенный путешественник! — прохрипел согнутый. — Познакомься, это демон алчности Мардуф, и теперь держать его на плечах будешь ты — пока не придет сменить тебя такой же корыстолюбец, как мы с тобой».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Однажды три магрибских купца отправились вглубь Большой Пустыни, ибо стало им известно, что далеко-далеко среди песков, куда не забредают караваны, есть Великое Сокровище, равного которому не видывали смертные. Купцы шли сорок дней, страдая от зноя и усталости, и осталось у них всего по одному верблюду — остальные пали. И вдруг видят впереди большую гору. Приблизились и не верят своим глазам: вся гора сплошь состоит из серебряных слитков. Купцы возблагодарили Аллаха, и один из них, набив мешки серебром, двинулся в обратный путь, остальные же сказали: «Мы пойдем дальше».
И шли они еще сорок дней, и от солнца лица их стали черными, а глаза красными. И показалась впереди еще одна гора — золотая. Второй купец воскликнул: «Не зря вынесли мы столько страданий! Хвала Всевышнему!» он набил мешки золотыми слитками и спросил своего товарища: «Что же ты стоишь?» Третий ответил: «Много ли золота увезешь на одном верблюде?» Второй говорит: «Достаточно, чтобы стать самым богатым человеком в нашем городе». «Мне этого мало, — сказал третий. — я пойду дальше и найду гору из алмазов. А когда вернусь домой, я буду самый богатый человек на всей земле».
И пошел он дальше, и путь его продолжался еще сорок дней. Его верблюд лег и больше не встал, но купец не остановился, потому что был упрям и верил в алмазную гору, а всякий знает, что одна пригоршня алмазов дороже, чем гора серебра или холм золота. И увидел третий купец впереди диковинную картину: стоит посреди пустыни, согнувшись в три погибели, человек, держит на плечах алмазный трон, а на троне восседает чудище с черной мордой и горящими глазами. «Как я рад тебе, о почтенный путешественник! — прохрипел согнутый. — Познакомься, это демон алчности Мардуф, и теперь держать его на плечах будешь ты — пока не придет сменить тебя такой же корыстолюбец, как мы с тобой».
ЗАЦЕПИЛО....
10-12-2006 21:49
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
Цитата из сообщения "Лукава кiшка, ти кiшка, ти кiшка, ану лягай у лiжко...."
10-12-2006 21:43
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не орущей, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Цитата из сообщения "понравилось..."
10-12-2006 21:42
Это цитата сообщения Не_ВерЮ Оригинальное сообщение
Если тебя любят миллион мужчин, то среди них есть я.
Если тебя любят тысяча мужчин, то среди них тоже есть я.
Если тебя любит один человек - то это я.
А если тебя никто не любит - то значит я умер.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Не_ВерЮ Оригинальное сообщение
Если тебя любят миллион мужчин, то среди них есть я.
Если тебя любят тысяча мужчин, то среди них тоже есть я.
Если тебя любит один человек - то это я.
А если тебя никто не любит - то значит я умер.
Цитата из сообщения "класс..."
10-12-2006 21:39
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
[623x934]
- А вот ты, например, кто и зачем?
- Я ангел.
- А почему женщина?
- А потому, что мужчин-ангелов не бывает.
- А женщины бывают?
- А женщины могут иногда притвориться. И вообще я ангел-хранитель.
- Чей?
- Твой.
- Да ладно.
- А то.
- Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу.
- Ты - да. Ты - можешь. Кто сегодня джип охраны от мерседеса отсек?
- Ну, я.
- А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что "хрен бы с ним, сам убьется"? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла?
- Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему-ты здесь, вместо того, чтобы двор например охранять?
- Тебя охраняю.
- Дома? Меня? От кого?
- От твоего идиотского одиночества...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ipzhe Оригинальное сообщение
[623x934]- А вот ты, например, кто и зачем?
- Я ангел.
- А почему женщина?
- А потому, что мужчин-ангелов не бывает.
- А женщины бывают?
- А женщины могут иногда притвориться. И вообще я ангел-хранитель.
- Чей?
- Твой.
- Да ладно.
- А то.
- Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу.
- Ты - да. Ты - можешь. Кто сегодня джип охраны от мерседеса отсек?
- Ну, я.
- А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что "хрен бы с ним, сам убьется"? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла?
- Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему-ты здесь, вместо того, чтобы двор например охранять?
- Тебя охраняю.
- Дома? Меня? От кого?
- От твоего идиотского одиночества...
07-12-2006 23:13
В колонках играет - баста - раз и навсегда
Настроение сейчас - никакое
народец мой любимый...если я буду пропадать и днева....знайте...у меня в жизни твориццо какая-то херь...и похоже это надолго....наверн примерно до поступления в универ....я не знаю....как то....кароче....если вдруг кто то все таки вспомнит обо мне - не переживайте...я тут я жива все в порядке...наверное....вооооот [500x332]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - никакое
народец мой любимый...если я буду пропадать и днева....знайте...у меня в жизни твориццо какая-то херь...и похоже это надолго....наверн примерно до поступления в универ....я не знаю....как то....кароче....если вдруг кто то все таки вспомнит обо мне - не переживайте...я тут я жива все в порядке...наверное....вооооот
[500x332]
друзья
07-12-2006 22:00
гыгы.....шикарный мальчег...одноклассник...с отвратительным почерком...с отвратительным характером...скромный молчаливый...но по-своему шикарный...люблю нежно начиная с пятого класса....осознала недавно))гыгы....его шикарная девачко....)))))настенько....тоже полюбила нежно...)))))умненькая..миленькая...красивенькая....)))зачод кароче...))))))и в принципе...мальчиг с этой девачкой даже и не могли встретиццо в другой ситуации)))ну а вот летом встретились))тупо банально на даче...романтИк все дела...мальчег под воздействием настеньки изменился...непонятно в какую сторону..да и настенька наверн изменилась....)))прекольно....вот такие пироги...шикарнейшие люди...)))))ценю их обоих...боюсь надоесть обоим...и уже чувствую что надоедаю...своим любопыцтвом и желанием как то оказаться рядом.....либо это мой косяк...либо на самом деле так...боюсь подумать что это все таки так...))))) [500x400]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
гыгы.....шикарный мальчег...одноклассник...с отвратительным почерком...с отвратительным характером...скромный молчаливый...но по-своему шикарный...люблю нежно начиная с пятого класса....осознала недавно))гыгы....его шикарная девачко....)))))настенько....тоже полюбила нежно...)))))умненькая..миленькая...красивенькая....)))зачод кароче...))))))и в принципе...мальчиг с этой девачкой даже и не могли встретиццо в другой ситуации)))ну а вот летом встретились))тупо банально на даче...романтИк все дела...мальчег под воздействием настеньки изменился...непонятно в какую сторону..да и настенька наверн изменилась....)))прекольно....вот такие пироги...шикарнейшие люди...)))))ценю их обоих...боюсь надоесть обоим...и уже чувствую что надоедаю...своим любопыцтвом и желанием как то оказаться рядом.....либо это мой косяк...либо на самом деле так...боюсь подумать что это все таки так...)))))
[500x400]
чтоп не забыть)
25-11-2006 15:41
А где финики-то? - выражение крайнего негодования из-за отсутствия чего-то...
А мне яблок в жопу на сто рублей! - означает желание получить то же ,что и другие
Нифига себе, за хлебушком сходила - означает крайнее удивление и расстройство
Коне-е-ечно - употребляемо при обиде на что-то или на кого-то
Ну здраааасте! - типа приплыли))) Дальше некуда
А теперь мы все грубо меня трахнем! - употребляется в состоянии разочарования
И рыбку сьесть, и к морю, к морю... - синоним "слишком много хочешь"
Сцуко - ругательство, наиболее часто произносимое если обстановка позволяет. обычно к вещам
У бляяяяя - синоним сцуко
Эпическая сила! - означает крайнее негодование
Казалось бы взрослая девушка, а тащите в рот всякую гадость! - ругательно -поучительное
Злые Вы все.. уйду я от Вас - употребляемо в случае обиды
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А где финики-то? - выражение крайнего негодования из-за отсутствия чего-то...
А мне яблок в жопу на сто рублей! - означает желание получить то же ,что и другие
Нифига себе, за хлебушком сходила - означает крайнее удивление и расстройство
Коне-е-ечно - употребляемо при обиде на что-то или на кого-то
Ну здраааасте! - типа приплыли))) Дальше некуда
А теперь мы все грубо меня трахнем! - употребляется в состоянии разочарования
И рыбку сьесть, и к морю, к морю... - синоним "слишком много хочешь"
Сцуко - ругательство, наиболее часто произносимое если обстановка позволяет. обычно к вещам
У бляяяяя - синоним сцуко
Эпическая сила! - означает крайнее негодование
Казалось бы взрослая девушка, а тащите в рот всякую гадость! - ругательно -поучительное
Злые Вы все.. уйду я от Вас - употребляемо в случае обиды
Старый добрый боянчег для женщин=))
24-11-2006 11:18
Это цитата сообщения AN-TA Оригинальное сообщение
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
(с) [показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения AN-TA Оригинальное сообщение
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
(с)
[показать]
кто виноват
21-11-2006 22:01
В колонках играет - туман
кто виноват....вечный вопрос... в том что опять... капельки слез... как ручейки.. вдруг побегут по щекам... под ноги нам... под ноги нам... кто виноват... я или ты... в том что в руках... засыхают цветы...а лепестки... как листва в сентябре... под ноги мне... под ноги мне..ловлю я твой печальный взгляд.. пытаясь в нем найти ответ..кто виноват кто виноват..виновных нет....кто ж виноват... в том что опять... нам не легко... друг друга понять... в том что молчим и лишь шагам вторим в такт...кто виноват..кто виноват..ловлю я твой печальный взгляд... пытаясь в нем найти ответ....кто виноват кто виноват..виновных нет...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
кто виноват....вечный вопрос... в том что опять... капельки слез... как ручейки.. вдруг побегут по щекам... под ноги нам... под ноги нам... кто виноват... я или ты... в том что в руках... засыхают цветы...а лепестки... как листва в сентябре... под ноги мне... под ноги мне..ловлю я твой печальный взгляд.. пытаясь в нем найти ответ..кто виноват кто виноват..виновных нет....кто ж виноват... в том что опять... нам не легко... друг друга понять... в том что молчим и лишь шагам вторим в такт...кто виноват..кто виноват..ловлю я твой печальный взгляд... пытаясь в нем найти ответ....кто виноват кто виноват..виновных нет...
Без заголовка
21-11-2006 19:06
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонит мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б**дь! Еду уже, за*бал, скоро приеду!!! Еду, бл**ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы**ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
___
©
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонит мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б**дь! Еду уже, за*бал, скоро приеду!!! Еду, бл**ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы**ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
___
©
Вежливые фразы...
21-11-2006 19:01
Это цитата сообщения Непорочная_Северянка Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Непорочная_Северянка Оригинальное сообщение
Глупость какая то ...Это же не вежливо, а очень обидно..
1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.
Офигительно стырено)))
21-11-2006 18:56
Это цитата сообщения ДерзкаяМерзкая Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ДерзкаяМерзкая Оригинальное сообщение
Лаила по ЖЖ и нашла нечто! Люди делятся своими любимыми выражениями, без которых невозможно обойтись)
И подумалось тут мне.. а не слабать ли тут подобное?))))
Вот мои:
А где финики-то? - выражение крайнего негодования из-за отсутствия чего-то...
А мне яблок в жопу на сто рублей! - означает желание получить то же ,что и другие
Нифига себе, за хлебушком сходила - означает крайнее удивление и расстройство
Коне-е-ечно - употребляемо при обиде на что-то или на кого-то
Ну здраааасте! - типа приплыли))) Дальше некуда
А теперь мы все грубо меня трахнем! - употребляется в состоянии разочарования
И рыбку сьесть, и к морю, к морю... - синоним "слишком много хочешь"
Сцуко - ругательство, наиболее часто произносимое если обстановка позволяет. обычно к вещам
У бляяяяя - синоним сцуко
Эпическая сила! - означает крайнее негодование
Казалось бы взрослая девушка, а тащите в рот всякую гадость! - ругательно -поучительное
Злые Вы все.. уйду я от Вас - употребляемо в случае обиды
Учавствуем))))))
картинка
19-11-2006 22:12
мальчег прислал...оч хороший знакомый...)))незаконченно еще...но красиво.....
пы.сы....анька чем то твое напомнило())))))как ты раньше рисовала охуенно!)))ваще....с этого рисунка кончела))не знаю почему))))
[640x480]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
мальчег прислал...оч хороший знакомый...)))незаконченно еще...но красиво.....
пы.сы....анька чем то твое напомнило())))))как ты раньше рисовала охуенно!)))ваще....с этого рисунка кончела))не знаю почему))))
[640x480]
про зайцев
14-11-2006 23:01
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.
– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк – встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!»
– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...
«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно...
(c)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.
– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк – встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!»
– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...
«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно...
(c)
14-11-2006 22:54
Настроение сейчас - гыгыгы...хочу ибаццо
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Воронесса, сбилась с курса, ища яйцЫ. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, все кричит, и - тучи слышат: "ЯйцА! ЯйцА! Где, блин, ЯйцА?!?!?!". В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут офигевши, - стонут, мечутся над морем и никак понять не могут, что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Про инстинкты" не читали.
Глупый Илюха робко прячет свои яйцЫ блин в утесах... И мечтательно втыкает в бреющую Воронессу! Мысль - "Как взять такую птицу?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем , все сильнее Воронессе хочется попасть на яйца.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот хреново Воронессе. И локатор , блин, сломался и Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает. Воронесса с криком реет, черной мыше , блин, подобна, как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен хренов. Вот и носится, как демон, - гордая больная птица, - и смеется, и рыдает... Крышей съехала однако! В гневе грома страх почуяв, что капец совсем уж скоро и давай махать крылами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" - вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" - вторят чайки над волнами.
- Яйца! Яйца! Где же яйца??! Это птица Воронесса гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы: - Дайте яйца поскорее!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гыгыгы...хочу ибаццо
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Воронесса, сбилась с курса, ища яйцЫ. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, все кричит, и - тучи слышат: "ЯйцА! ЯйцА! Где, блин, ЯйцА?!?!?!". В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут офигевши, - стонут, мечутся над морем и никак понять не могут, что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Про инстинкты" не читали.
Глупый Илюха робко прячет свои яйцЫ блин в утесах... И мечтательно втыкает в бреющую Воронессу! Мысль - "Как взять такую птицу?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем , все сильнее Воронессе хочется попасть на яйца.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот хреново Воронессе. И локатор , блин, сломался и Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает. Воронесса с криком реет, черной мыше , блин, подобна, как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен хренов. Вот и носится, как демон, - гордая больная птица, - и смеется, и рыдает... Крышей съехала однако! В гневе грома страх почуяв, что капец совсем уж скоро и давай махать крылами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" - вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" - вторят чайки над волнами.
- Яйца! Яйца! Где же яйца??! Это птица Воронесса гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы: - Дайте яйца поскорее!