Письмо в телекомпанию:
*Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!*

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.


- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А люблю?

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки, нетушки, как договаривались.

Диалоговое окно: удалить выбранные файлы?
Варианты ответов:
1. Да
2. Нет
3. Может быть

-А это раньше гавкало или мяукало?
-Это задавало дурацкие вопросы...

В колонках играет - Дидюля
Настроение сейчас - спатки....

- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Настроение сейчас - ржак

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю
чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее
очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая
не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно
получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой,
последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
Гааа... серия про блондинок... ))

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?!
- Вниз...

Настроение сейчас - не все так плохо=)

Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

***
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***
- Вы почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

***
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

***
Учительница в школе диктует диктант:
- .....и мышь залезла в половую щель....
Вовочка:
- Ха-ха-ха
Учительница:
- Что за смех? Что бы завтра же родители были у меня в кабинете.
На следующий день приходит Вовочкин папа. Весь из себя интеллигентный: строгий костюм, галстук, дипломат, очки.
Учительница:
- Представляете. Диктую вчера диктант и там фраза: «мышь залезла в половую щель». А ваш сын смеётся.
Папа, задумчиво поправляя очки:
- Мышь в п@...е... Оригинально.

Это сообщество посвящено всем любителям юмора. Пишите и смейтесь! Добро пожаловать!