когда на лодке двое слышно такие имена: "гребибля" и "гребубля"
а когда трое - прибавляеся ещё одно: "кудабля"

встречаются две девочки-дауна.
- угадай слово: начинается на "ля", заканчивается на "гушка"!
- ээээээээ....трансформаторная будка!
- ты знала! ты знала!

.......
[384x375]

.......а этот яркие восспоминания со времён НАШЕСТВИЯ.............
[413x250]

....
[305x698]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

...
[470x341]

хм.. а не думали сделать рубрику животные... город, дела Компьютерные, менты... и пр?
[414x450]

милые такие... )))
[699x521]

)))
[412x550]

...
[524x396]

...
[151x201]

так
[350x400]

...
[207x274]

вот
[490x316]

- Доктор, посмотрите, что с писей у нашего мальчика?
- Таааак... с этих пор называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

девушка приходит к врачу и говорит понимаете доктор у меня маленькие груди что мне сделать чтобы они были больше,доктор говорит вы придите домой и когда будете мыться под душем,помасируйте груди и при этом напевайте любимую песню,девушка приходит домой залезает под душ и начинает массировать их и петь любимую песню,'розовые-розы--Светки-Соколовой...' И слышит за стенкой мужик напивает 'камбат-батяня-батяня-комбат'!

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...