Украдено у Ржевский:

У зеркала жена в трусиках и лифчике. На экране телевизора, в таком же наряде, мелькает Бритни Спирс. Жена любуется собой, переводит взгляд с экрана на зеркало и обратно. Сравнение радует. Где нужно - стройнее. Где важно - не меньше. Никакого силикона.

Заметив единоборство, муж отмечает: "Ей до тебя далеко". Делая вид, что равнодушна, жена горделиво расправляет плечи, едва сдерживает торжествующую улыбку, косит взгляд на обреченную соперницу. "Лет восемь", продолжает муж.

Цитата дня:
Хорошее дело браком не назовут. (автор неизвестен)

Случилась эта волшебная история давным-давно, в далеком уже 1991-ом.

Пишем мы пульку вчетвером. Распас по шесть: я на третьей руки, пас терпимый, но не то чтобы сильно чистый. В пике король с десяткой, в бубне ренонс - это важно.

♠ К 10
♣ К Д В 9 8
 ♦ -
♥ Т 10 7

Покрут в восьмерку пик. Человеку на первой руке слегка перекашивает ебло, но после секундного размышления он кладет даму. Второй кладет валета, я радостно сбрасываю десятку. Сижу, думаю: вот сейчас бы в бубну покрутить, лепота...

Поднимается вторая карта прикупа - туз пик. И тут первый начинает ОЧЕНЬ громко и злобно матюгаться. Причем слово "ОЧЕНЬ" практически не отражает накал эмоций, которые из человека непрерывным потоком поступают. Спустя минуты три, не меньше, он затихает, после чего предлагает нам открыть карты. Слегка охуев от подобной идеи на втором ходу распаса, мы со второй рукой переглядываемся, пожимаем плечами и одновременно шлепаем комплекты на стол.

У человека в первой руке оказалась весьма неординарная карта: семь-дама пик и ВСЕ ВОСЕМЬ БУБЕЙ. Вместо паршивых 66 вистов за восемь-как-восемь он решил покрутить чистый распас (+240 вистов это вам не хер собачий), да еще потом сесть на прикуп, что тоже невредно. Ну и покрутил на хую галопом - девять взяток при двух чистых, вместо железного девятерика. Причем по ОЧЕНЬ солидному по меркам 1991-го года коэффициенту. Ей-богу, я бы тоже поматерился...

Цитата дня:
Разница между смелым заказом и наглым заказом - только в результате. (бриджевая поговорка)

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Раньше, чтоб поразить мужское воображение, нужно было быть скромной, умной, доброй, женственной, целомудренной... Играть на разных музыкальных инструментах, ездить на лошади, вышивать двойным крестом, говорить по-французски... А сейчас достаточно дать в задницу без гондона.

В связи с новой для меня возможностью заходить на ЛиРу с работы и неистребимым, хотя и труднообъяснимым желанием время от времени обновлять список друзей, появилась внутренняя потребность пополнить ленту. Прошу предлагать кандидатуры! Условия отбора довольно жесткие:

1) Хотя бы время от времени хочется обсуждать интересные мне вопросы или хотя бы получать неординарные ссылки на материалы по ним. Круг тем практически безграничен: политика, спорт, история, игры, наука, здоровье, юриспруденция, компьютеры... Эзотерику, мораль, религию, культуру и искусство не предлагать.

2) Владение русским языком обязательно. Наткнуться на еще одного Ваныча едва ли удастся, но я согласен на уровень хорошего школьного сочинения - связные, состоящие из законченных предложений тексты без грамматических ошибок, падонковского сленга и шеренги смайликов. Бонус за употребляемую в меру и со вкусом "ненормативку".

3) Очень желательно умение разумно пользоваться возможностями сайта. Коллекции фотографий и приколов - в альбом, флэшки и метровые посты - под кат, видеоролики - по необходимости, цитатник - для цитат, а не баянов и коллекций ссылок. Читабельный шрифт и удобоваримая цветовая гамма тоже не повредят.

4) В дневнике не должно быть: гороскопов, результатов теста "какая вы подводная лодка", лирических картинок с животными и эльфийским аниме, выбитых еще клинописью на вавилонских табличках бородатых баянов, а также пустопорожних постов, сводящихся к нехитрой мысли "сегодня писать не о чем".

В обмен на все это я обязуюсь... да ничего такого особенного не обязуюсь. Буду читать. Буду комментировать по существу. Буду с уважением относиться к творчеству и к мнениям, пока они этого заслуживают. И буду отписываться, когда надоест. Разве кто-то на ЛиРу ведет себя по-другому?

Цитата дня:
В моем классе, каждый имеет право на собственное мнение. Важно только, чтобы оно совпадало с моим. (моя учительница литературы)

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица - только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

Это цитата сообщения Maluccella Оригинальное сообщение

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Сегодня я вышел на новую работу. Первое ощущение - ужас! Вокруг полчища индусов с редкой примесью китайцев, во всех коридорах недвусмысленно попахивает карри, а оформлявшая мои бумаги черная секретарша подвела грустный итог словами "we are a national minority here", причем "we", к сожалению, включало и меня.

Ближе к концу дня обозначились и плюсы. Кубик оказался комфортабельнее, чем в прежней компании, выбор чая в кафетерии намного лучше, а файрволл не блокирует ЛиРу, спорт и геймерские обзоры (впрочем, до Интернета в первый день руки все равно не дошли).

Уже сейчас очевидно, что среднее качество программ на пару порядков выше того, что килобайтами выдавали на-гора косоглазые недочеловеки в предыдущей компании. Вывод: наживать репутацию будет не в пример тяжелее, но зато с профессионалами приятней работать, да и ржавчину с мозга стряхнуть тоже не повредит.

Цитата дня
Мозг - это замечательный орган, который начинает работать, когда мы просыпаемся, и не останавливается ни на секунду, пока мы не придем в офис. (Роберт Фрост)

Один израильский раввин предоложил своим ученикам ввести запрет на обезболивание родов, поскольку это противоречит сказанному в Торе: в муках будешь рожать детей своих.
Услыхав это, другой раввин заметил: "Я, возможно, и поддержал бы его, но при одном условии - если он со своими учениками выполнит другое предписание Торы, в поте лица своего будешь есть хлеб свой."

Цитата дня:
Русские на весь мир прославились своими евреями. (автор неизвестен)

Слушать этот музыкальный файл

Из к/ф "Баллада о славном рыцаре Айвенго"

Незадолго до ухода с бывшей уже работы, разговорился я в кафетерии с одним весьма неглупым коллегой. И задал он мне очевидный с виду вопрос, который застал меня врасплох: почему американский режим настолько стабильнее, чем российский, несмотря на практически идентичное государственное устройство? И я понес какую-то хрень про национальный характер, про ментальность и про исторические реалии, чем изрядно его насмешил.

А ответ на самом деле очень простой. В американском обществе существует консенсус о моральной "амнистии" награбленного капитала: типа, украл и не попался - значит, все твое по закону, ныне и присно и во веки веков, аминь. А в России право владеть нахапанным неотделимо от права царствовать, так что каждая смена руководящего состава влечет за собой очередной передел собственности. Причем совершенно несущественно, чем этот передел мотивируется - социальной справедливостью, классовой борьбой или просто чьим-то желанием урвать кусок пожирней. Воры нового поколения вынужденно рвут глотки ворам предыдущего, те огрызаются по мере своих немалых возможностей, а в результате - "паны дерутся, у холопов чубы трещат".

Не исключено, что Путин, предоставив безоговорочную амнистию Главному Российскому Пахану и его Семье в обмен на их уход из круга власть предержащих, сделал тогда первый шаг к нормализации российских реалий. Шаг, который почему-то так и остался последним.

Цитата дня:
Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше. (автор неизвестен)

Неожиданно обнаружив, что многие из моих друзей и знакомых, в том числе и компьютерно-неграмотных, открыли странички на "Одноклассниках", я повелся на провокацию ПроКуратора и завел там свою. Типа, веяние моды и все такое, а зачем - непонятно, ибо старых знакомых мужского пола искать нетрудно, а женского все равно жена не разрешит. Но на всякий случай пусть будет.

Цитата дня:
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно. (Бенджамин Франклин)

Есть у нас в семье одна чисто демократическая традиция. Когда дочки (15 и 6 лет) ругаются по поводу того, кто из них отправится мыться первой, я зажимаю в кулаке какую-нибудь мелкую пластиковую хрень и предлагаю одной из них угадать, в какой она руке. Не угадавшая немедленно отправляется в ванную. Визгу и обид все равно хватает, но проблема решается.

Далее записано со слов любимой супруги:
Пока я развлекался на мальчишнике в Торонто, дети решили обойтись без меня. Когда пришло время мыться, младшая берет со стола розовое стеклянное кольцо, засовывает руки за спину, "перемешивает" и сует в нос старшей два пухлых кулачка - типа, выбирай, в какой руке! Та присматривается (кулачки-то мелкие, хрен что спрячешь), выбирает руку, но не угадывает, и уже по дороге за полотенцем интересуется - а где, собственно, предмет-то? А вот он, гордо сообщает младшая, доставая кольцо из заднего кармана штанов.

Цитата дня:
Тот, кто говорит "проще, чем отнять леденец у ребенка", никогда не пробовал отнять леденец у ребенка. (Роберт Асприн, "Еще один великолепный миф")

Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение

Как показал опыт, бороться с пьянством через ограничение продаж алкоголя – это все равно, что бороться с поносом, ограничивая доступ к уборной.

Вот и все! Компания, в которой я работаю, официально прекратила свое существование, превратившись в филиал одного из фармацевтических мега-монстров. Что ждет мой отдел, пока неведомо. Прекрасно понимая, с чьих задниц начнут "работу с кадрами", начальство изображает бешеную активность за счет организации бесконечных совещаний и презентаций. Нижнее звено стонет и возмущается, ибо сроки сдачи таблиц никто не отменял, а рабочий день ни разу не резиновый, но кто их спрашивает? Ведь двухчасовая конференция по эффективному использованию рабочего времени так чудесно смотрится в квартальном отчете...

К счастью, царящая в отделе атмосфера суеты и группового церебрального секса меня уже не касается. Очень трудно уволить человека, который уже уволился сам - тем более что пока весь отдел борется с зевотой в лекционном зале, я документирую инфраструктурные программы для грядущих поколений китайских олигофренов, а заодно вычищаю ящики рабочего стола и личные каталоги. Судя по количеству поступивших приглашений на прощальный ланч, я был едва ли не самым важным человеком в этой поделенной на кубики офисной клоаке (впрочем, не исключено и обратное: от меня просто безумно рады избавиться). Так или иначе, последние три дня можно забить на диету и вкусно пожрать на халяву.

Следующий пост в этой рубрике появится не раньше, чем через пару недель, уже из нового кубика - и если мне повезет, там даже не будут блокировать ЛиРу.

Цитата дня:
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты. (автор неизвестен)

Это цитата сообщения Даат Оригинальное сообщение

Теперь я понимаю, почему Россия - непобедимая страна. Хаос непобедим по своей природе. Невозможно бороться с броуновским движением.

Настала пора продолжить традицию, представив очередную группу моих лирушных "взаимочитателей". Убийственная нехватка времени не позволяет мне добавить в ленту всех, кто этого заслуживает, но для хорошего человека с хорошим дневником найдутся и время, и место.

ПроКуратор
Если есть на ЛиРу люди, которые не нуждаются в представлениях, то это один из них. Столп социально-сетевого сообщества, матерый зубр пиара и креатива и, по собственному определению, "государев человек". Желающим приобщиться к политической кухне российской Сети имеет смысл взять дневник на заметку.

Ровенка
Не по-блондиночьи умна, феерически красива, великолепно готовит и интересно пишет - во всех этих качествах нетрудно убедиться, просто полистав дневник. Там же можно найти еще много смешного, полезного и интересного. Из отрицательных аспектов заслуживает внимания только один - хозяйка дневника замужем.

Цитата дня:
Знакомый (сущ.): человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг. (Амброз Бирс)

Один мексиканец решил определить отца в дом для престарелых. Поскольку все католические дома в городе были заполнены до отказа, то он поместил его к протестантам. Через неделю он решил навестить папу.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил сын.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся!
- Я так рад, папа! Я не были уверен, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что ты! Я тебе расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! – улыбнулся старик. - Здесь есть один музыкант, так он не играл на скрипке десять лет, а все по-прежнему зовут его "маэстро". Еще здесь живет один бывший судья - последний приговор он вынес пятнадцать лет назад, а все по-прежнему обращаются к нему "ваша честь". Здесь также живет бывший хирург - последнюю операцию он сделал двадцать лет назад, а его все по-прежнему называют "господин доктор". А что касается меня... Я ведь не спал с твоей мамой уже четверть века, а все называют меня "этот ебучий мексиканец"!

* * *

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждает один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента "шпору" и отбирает ее. Тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующей нормативной процедуры!
Препод, грустно:
- Ну что же мне Вас, молодой человек, по почкам бить?

* * *

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей.
Служитель ей говорит:
- К сожалению, вы опоздали. Зоопарк уже закрывается.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально привезла своих детей издалека...
- Так это что, все ВАШИ дети?!
- Ну да.
- Стойте здесь, я приведу гориллу. Она должна это видеть.

* * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает жене радиограмму: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Давно искал эту картинку... Ну не чудо ли?
[450x598]

Цитата дня:
Для пессимиста и мед - это всего лишь пчелиная блевотина. (с анекдот.ру)

На мой домашний компьютер прорвался невидимый враг. Прорвался через баннер при помощи знаменитого JPEG-эксплойта, насрал на антивирус, файерволл и хваленую Ad-Aware и по-деловому жестко овладел системой. Три ночи мы с вирусом колбасили друг друга, и в результате - а как же иначе! - моя взяла. О том, что и куда она взяла, я задумался, обнаружив, что вместе с вирусом угандошил примерно половину системных возможностей несчастной Винды. Так что главное блюдо в сегодняшнем секс-меню - это не любимая супруга, а установка XP-шной "целки" и ее последующее наполнение халявным и крякнутым варезом.

В процессе сношения с мелкомягким изделием удалось узнать много нового, о чем раньше можно было только догадываться. Тот факт, например, что Микрософт шпионит за содержимым компа, я знал и раньше, но вот что explorer.exe немедленно сливает КАЖДЫЙ поиск файлов по диску (и параметры поиска, и результат) на микрософтовский сервак, стало для меня откровением. Неприятно поразила также полная беспомощность антивирусов классического образца и файерволлов, иногда способных уменьшить последствия паразитовнедрения, но никак не предотвратить его.

Практические выводы: избегать случайных сайтов, регулярно обследоваться на предмет наличия заразы, а в Интернет заходить только в презервативе.

Цитата дня:
Программирование в чем-то напоминает секс - допустите одну ошибку, и вы обречены поддерживать ее результат всю оставшуюся жизнь. (Майкл Синз)

Есть вещи, которые делать противно, но необходимо - например, тампонировать гнойные язвы, общаться с пожилыми и не слишком симпатичными родственниками или, скажем, налоговую декларацию заполнять. Писать пост о выступлениях российской сборной по футболу обычно относится к числу подобных задач.

В искусстве создавать и тут же продрачивать удачное стечение обстоятельств российскому футболу равных нет. Надо ли напоминать садо-мазохистский эксклюзив на 89-ой минуте матча Россия-Украина? Или блестящие выходы в отборы Кубка Мира и неумолимо следующие за ними последние места в группе? Короче, пидарасы, ну их всех на хер. Буду смотреть, как питерцы берут УЕФА.

Цитата дня:
...Выхожу к воротам, удар, мимо! Трибуны кричат "ПИДАРАС!!" - а я им кланяюсь, кланяюсь... (из старого анекдота)